Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про финнов


Анекдоты про финнов

Финские авиалинии “Finair”… Мы летаааем быстреее пааровоза!


Футбольный матч. Комментатор:
– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…


Финские учёные разгадали секрет спецэффектов фильма “Матрица”… стреляли из финских пистолетов.


Едут два финна на телеге. Вдруг видят – посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
– Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
– Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
– Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
– Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. – Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
– Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
– Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться…


В Хельсинки под дорожным знаком
“Круговое движение” висит табличка: “Не более восьми раз”.


Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн…
Первый: – Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо…
Первый: – А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: – Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа…
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой…, третий…
Первый финн: – А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: – Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо…


Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :”Потом прэгодитса” и уезжает…
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :”Нэ прэгодилас”…


Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!


Заходит финн к урологу:
– Токкторрррр, чтооо-тттооо у меннняяя капппаеттт с конццца.
– Покажжжиттте.
Тот снимает штаны, доктор долго смотрит, потом спрашивает:
– А у васс был нитафффно сексс?
– Тааа, токккторрр, трии тняяя насааааттт.
– О-о-о! Токтааа фсеее фпоряяятке, этто ви кончааайте.


Рецепт финского новогоднего коктейля:
“1 литр водки, 1 клюковка. Если коктейль окажется слишком сладким, выньте клюковку”.


В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
– Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?


Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
– Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко…
Средний брат говорит:
– Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
– Болтаете много вотт и нее клюйет..


Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан. Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Вторым поплыл швед, проплыл десять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Последним поплыл финн, не доплыл пяти метров до противоположного берега, сказал: «Не могу больше!» – и поплыл обратно…


На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съ*бывались от русских.


– Cкажите, а как далеко от вокзала до города? – интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
– Километроов 15 бутетт, – степенно отвечает местный абориген.
– А вы не думали построить вокзал ближе к городу? – интересуется турист.
– Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам


На конкурсе молодых талантов:
– Скажите, это вальс?
– Нет, это финский рэп.


Финский пограничник останавливает машину из России.
– Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
– Чай… нет. Кофе… нет. Лимонад… забыл!…
– Может быть, какао?
– Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Метро в Хельсинки: – Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа… – воотт онаа!


www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты и приколы про финнов

Поздравления

ПРИКОЛЬНО

Лучшие анекдоты и приколы про финнов

 

Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

***

Вот говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
-Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

***

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

***

В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку – 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»

 


Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

***

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

***

Самые воинственные люди на земле - финны.
Они даже спят с финками.

***

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

***

Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.

***

Швед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь " решил проблему " , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз
стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на
финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
" Так о чем же ты раньше думал?! " воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
" На пятерых все равно не хватило бы!"

***

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось... Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий...словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: "Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!" Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.

***

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

***

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

***

Часто встречающиеся у финнов последние в жизни слова

- Нет, не надо вызывать электрика, я справлюсь.
- Я люблю тебя, Кристина... то есть я хотел сказать Ханна...
- Вообще-то, рядом с боеприпасами лучше не курить.
- Давай прочтем правила безопасности потом.
- Побочные эффекты алкоголя сильно преувеличены.
- Я купил дешевый русский спирт - хватит, чтобы сделать пунш для свадьбы на всю семью.
- Смотри! Что этот медвежонок делает один в лесу?
- Когда лёд такой тонкий, просверлить дыру - нечего делать.

***

Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

***

Торговый агент объясняет финну:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

***

Состоялся товарищескиий футбольный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Со дня на день приедет полиция.

***

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

***

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

***

- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.

***

Новый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов - голос:
- Микко, мы что, уже пишемся?

***

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

***

Разговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.

***

Как-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, - говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
- А моя изменяет мне с пожарным, - вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя...
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
- А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью... Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой...

***

Финские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!

***

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

***

Финские учёные разгадали секрет спецэффектов фильма "Матрица"... стреляли из финских пистолетов.

***

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

***

В Хельсинки под дорожным знаком
"Круговое движение" висит табличка: "Не более восьми раз".

***

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

***

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...
 

Еще юмор про Финнов<<


Лучшие анекдоты про алкашей и алкоголь

Супер приколы только про Нашу Страну


 

Поиск по сайту

  

privetpeople.ru

Анекдоты про финнов

Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
– Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
– Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
– А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы едите бутерброды с джемом?
– Конечно, едим.
– А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
– А что вы с презервативами делаете после их употребления?
– Выбрасываем, естественно.
– А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.


Торговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.


Сталин, Гитлер и Маннергейм решили испытать, в какой армии солдаты храбрее. Решили по очереди вызвать по одному солдату и приказать ему прыгнуть с шестого этажа.
Первым вызвал своего солдата Гитлер. Немецкий солдат беспрекословно выполнил приказ фюрера и прыгнул вниз.
Вторым вызвал советского солдата Сталин и приказал ему прыгать. Тот громко матерился, но прыгнул.
Гитлер уже потирал руки, предвкушая победу, когда Маннергейм вызвал финского солдата и велел ему прыгать.
– Да пошел ты!!! – Возмущенно заорал финн, развернулся и ушел.
Так Маннергейм выиграл соревнование.


Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: “Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка”.
Едут дальше. Через час другой сын говорит: “Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка”.
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : “Ну хватит спорить горячие финские парни”.


На русско -финской границе. Тонированный джип с русскими. Финские таможенники:
– У вас стекла тонированные – Нельзя!
Русские опускают стекла. Финны:
– Проезжайте


Приходит фин к врачу и жалуется:
– Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
– Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
– Дня три наазад, а что?
– Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.


Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!


Вот говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.


Идут 2 финна по дороге. Вдруг – вшшуу! – что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
– Чтоо этто быыло?
– Этто Мика Хаккинен – позор нации.


В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку – 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»


Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн.


Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
“ВЖИК” сказала финская пила.”ОХО”-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
“ВЖЖИК”-сказала финская пила.”ОХОО”-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
“ВЖКРЯК”-сказала финская бензопила.
“АХААА”-сказали наши мужики.


Самые воинственные люди на земле – финны.
Они даже спят с финками.


А Вы слышали – в Хельсинском казино ” Рэй ” стриптизерша заснула на шесте!


Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.


Швед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь ” решил проблему ” , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
” Так о чем же ты раньше думал?! ” воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
” На пятерых все равно не хватило бы!”


В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось… Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий…словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: “Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!” Странники пeрeглянулись… и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.


www.anekdotovmir.ru

Финский юмор

Финский юмор похож на знаменитые лакричные конфеты, которые так любят жители Суоми. Сначала он может показаться вам странным и непонятным, но, как следует «распробовав» финские шутки, вы, скорее всего, станете преданным их поклонником. Ведь «вкус» у финского юмора поистине уникальный – саркастичный, философский, добрый и немного пошловатый одновременно.

Финский юмор

Национальные особенности финского юмора

Если вам пока ни разу не удалось посмеяться над финскими шутками от души , не расстраивайтесь. Возможно, все изменится после того, как вы разберетесь в национальных особенностях финского юмора.

Вопрос-ответ

Многие финские анекдоты, как и популярные в советское время шутки об «армянском радио», построены в форме вопросов и ответов. Особенно часто такой юмор можно услышать в тесных дружеских компаниях, собравшихся в баре или сауне. Рассказчик обычно задает слушателям вопрос, после некоторой паузы сообщает верный, конечно же , смешной ответ. Учтите, что засмеяться в этот момент вместе с «автором» шутки у финнов считается долгом вежливости .

Не торопитесь

Финские анекдоты , в отличие от русских, не всегда рассчитаны на мгновенное понимание. Часто, чтобы добраться до сути шутки, нужно проанализировать рассказанную историю и учесть особенности финского менталитета. Хорошим примером может служить популярный в Суоми короткий анекдот о шведах: «Что лучилось, когда швед мыл лестницу? Сломалась стиральная машина!» Вам совсем не смешно? Тогда учтите, что финны любят высмеивать изнеженность шведов и их зависимость от современной техники, а потом представьте, как человек пытается прополоскать лестницу в стиральной машины-автомате. Совсем другое дело, правда?

Задумайтесь о жизни

Некоторые финские анекдоты напоминают маленькие притчи, призванные не только посмеяться, но и задуматься о жизни. Например: «Почему календарь так печален? Потому что дни его сочтены».

Играйте со словами

В финском языке множество длинных слов, которые состоят их трех, четырех, пяти и даже шести корней. Это дает массу возможностей для создания шуток в стиле «игра слов». Разумеется, не зная языка Суоми понять их практически невозможно. Например: «В чем самая серьёзная ошибка у фирмы «Паулиг»? ( производитель популярнейшей марки кофе) . Juhlamok(k)a!» . Последнее слово переводится как «Праздничная ошибка» (Игра слов moka = ошибка или ляп.)

Учтите местную специфику

Чтобы понять некоторые анекдоты, нужно действительно пожить в Финляндии или, по крайней мере, очень часто ездить туда. Стоит вспомнить хотя бы такой анекдот: « Исследователи установили, что более 60% мужчин, едущих на новых автомобилях, живут за чертой бедности. Источником этих данных послужили данные дорожной полиции о результатах контроля скоростного режима». «Соль» шутки в том, что в Финляндии размер штрафа за превышение скорости зависит от дохода нарушителя. Так что быть или притворяться бедным в этом случае очень выгодно!

Вспомните о финском менталитете

«Вопрос: «Какие пять слов самые неприятные?» «Ответ: «Привет, я буду вашим соседом». Этот странный для нас анекдот вполне понятен финнам , которые предпочитают жить уединенно и не особенно любят общаться с соседями по дому.

Финский юмор

Такие разные финны

Если Вам кажется, что все финны одинаковы, вы просто плохо их знаете. Жители Хельсинки, к примеру, совсем не похожи на обитателей небольших городов, и уж разумеется, коренным образом отличаются от саамов, жителей Аландских островов или Лапландии. И, разумеется, представители разных регионов Финляндии просто обожают подшучивать друг над другом , находя в соседях различные забавные недостатки.

Неиссякаемым источником шуток является деревушка Лайхиала, представляющая в своем лице все финские деревушки и хутора, чьи жители известны своей прижимистостью и даже некоторой скаредностью. Лайхиалайцы, по мнению жителей Суоми, не остановятся ни перед чем, чтобы сэкономить несколько евроцентов. Например, в Финляндии весьма популярен такой анекдот: «Вы знаете, как в Лайхиала обогревают больницу? Перевозят из палаты в палату больных с высокой температурой». Или еще один: «В регионе Похьянмаа организовали сбор средств в пользу детского дома. Жители деревни Лайхиала подарили 15 сирот».

Еще одна популярная мишень для шуток – город Тампере. Обычно автором анекдотов о нем являются жители Турку, который соперничает с Тампере с давних пор. Например: «Вопрос: «Как можно свести с ума жителя Тампере?». Ответ: «Засунуть его в круглую комнату и сказать, что в углу − кровяная колбаса». Здесь высмеиваться любовь жителей этого финского города к черной кровяной колбасе, которая производится только в Тампере, и является одним из символов этого населенного пункта.

Также здесь любят подшучивать и над жителями Похьянмаа (финское название провинции Остроботния), славящимися своим несговорчивым нравом и склонностью к конфликтам: «Вопрос: «В чём разница между террористом и женщиной из Похьянмаа?». Ответ: «С террористом можно договориться, а вот с женщиной из Похьянмаа – нет».

Над чем смеетесь? Над собой смеетесь!

Если финны кажутся вам слишком серьезными, то поверьте, что это не совсем соответствует действительности. По статистике, каждый финн в среднем рассказывает в день 2-3 анекдота. Каким темам они чаще всего посвящены?

Зависимости от общественного мнения

Делая что-то, финн всегда думает о том, что подумают о нем соседи, родственники , друзья и коллеги. И шуток такой озабоченности общественным мнением посвящено немало. Вот одна из них:

«Когда американец встречает в лесу мамонта, он думает: «Какой большой зверь! Сколько мяса! Продам его и сразу разбогатею!». Когда финн встречает в лесу мамонта, он думает: «Хорошо ли я сегодня выгляжу? Интересно, что это животное обо мне подумало?».

Выполнение обещаний

Как известно, настоящий финн всегда выполняет свои обещания. Правда, иногда житель Суоми старается схитрить и сделать это лишь формально. Например: «Отец, держа в руке трубку, показывает сыну богатый хутор и говорит: «Все это я оставлю тебе, сынок». Через много лет, после смерти отца, сын узнает, что в наследство ему досталась… трубка».

Лишний вес

Стабильная жизнь привела к тому, что брюки перестали застегиваться? Что же, цифра на весах – лишь повод посмеяться для жителей Суоми. Например: «Как узнать что ты слишком толстый?». «Это когда ты возвращаешься с купания, а «гринписовцы» бросают тебя обратно в воду с криком «Спасём китов!»

Желание покопаться в себе

В последние годы финны все чаще посещают психологов и, конечно же, не забывают посмеяться над этим. Особенно часто они шутят над желанием найти причины неудач в собственном детстве: «Почему Мартти Ахтисаари так много путешествует?». «Он изживает полученную в детстве травму. Он принимал участие в розыгрыше поездки, но не выиграл».

Шведы

Несмотря на то, что официально все финско-шведские войны закончились давным-давно, два народа продолжают до сих пор сражаться с друг другом. К счастью в качестве «оружия» эти две страны сегодня используют только юмор. Но, несмотря на это, битва идет в прямом смысле не на жизнь, а на смерть. Чего стоит хотя бы такой жестокий анекдот. «Разговаривают два финна. «Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?» - спрашивает другой. «Нет» − отвечает другой. «Ну и хорошо», − резюмирует первый».

Интересно, что эти два народа смеются над разными чертами друг друга. Шведы обожают подшучивать над скупостью и неторопливостью финнов, а те, в свою очередь – над изнеженностью и свободными нравами шведов. Например: «Вопрос: «Почему Христос не мог родиться в Швеции?». Ответ: «Там невозможно было найти трех мудрецов и одну девственницу». Не забывают финны посмеяться и над шведской трусостью во время прошлых войн: «Вопрос: « Как выглядит шведский военный флаг?». Ответ: «Белый крест на белом поле».

Блондинки

Как минимум половина жительниц Финляндии − натуральные блондинки. Тем не менее, анекдотам про светловолосых представительниц прекрасного пола великое множество. «Почему блондинка тонет, упав в воду?». «Потому что на щите написано «Плавать запрещено». Или: «Почему у блондинок нет перерыва на кофе?». «Потому что снова обучить их занимает много времени»

Русские

Чаще всего финны шутят над высоким уровнем преступности в нашей стране: «Русский, цыган и сомалиец в одной машине». Вопрос: «Кто в этом случае за рулём?» . Ответ: «Полицейский».

Еще одна из излюбленных тем для шуток − русские автомобили. Например: «Как удвоить цену «Лады»?». Ответ: «Заправить бак». Или : «Что общего у «Лады» и ванны?». Ответ: «Ни из одной не хочется вылезать принародно».

Про эмигрантов

Еще недавно шутки про эмигрантов считались в Суоми табу. Но все меняется, и сегодня финны подшучивают и над этой темой тоже. Например: «В баре эмигрант из Африки стучит по столу в такт музыке. Финн спрашивает его : «Домой звонишь?». Или: «Стоял трёхэтажный дом. Наверху жила семья сомалийцев, на среднем этаже − семья цыган, а внизу − семья финнов. Дом взял и обрушился. Вопрос: «Какая из семей спаслась?». Ответ: «Семья финнов, потому что отец и мать были на работе, а дети − в школе».

1 апреля – никому не верю

Хотя официально День дурака празднуют в Финляндии 1 мая, с гораздо большим удовольствиям финны шутят друг над другом 1 апреля, когда в Суоми отмечают старинный праздник смеха под названием Именины домового. Последний, как известно, из фольклора, весьма изобретательный проказник – то обувь спрячет, то воды нальет в шапку хозяевам. Отсюда и пошла традиция в Суоми 1 апреля подшучивать друг над другом.

Именины домового

Как шутят средства массовой информации?

Ежегодно финские газеты и телеканалы готовят к 1 апреля новости, которые, на первый взгляд, трудно отличить от правды. Например, однажды СМИ Суоми объявили, что министерство сельского хозяйство запретило выращивать в Финляндии картофель. В другой раз они сообщили, что со следующего года с денег, полученных за сданные бутылки, финнам придется платить налоги. Неудивительно, что многие граждане верили этим сообщениям и даже начинали строчить возмущенные петиции в адрес правительства.

Как шутят финны на работе?

Нет, в Суоми никто не подкладывает друг другу кнопки на стул и не говорит коллеге: «У тебя вся спина белая!». Здесь каждый старается выдумать для другого смешное поручение, причем так, чтобы коллега не догадался о том, что его разыгрывают. Например, сообщить секретарше, что на город в связи с переменой погоды надвигаются полчища комаров, и попросить ее обзвонить все конторы по борьбе с насекомыми. Или рассказать всему отделу, что со следующего месяца столовая становится вегетарианской и попросить их написать пожелания по меню. Разумеется, особым шиком считается разыграть начальника.

Любовь Ямковая

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями

Финские сказки Финские художники

e-finland.ru

анекдоты про финнов: kommari — LiveJournal

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит: - Хороший праздник Рождество. Через час второй отвечает: - А секс лучше. Ещё через час первый: - Но Рождество чаще.

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн.
Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

Русская женщина вышла замуж за финна. Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе. Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит: - Нее клюйетт. Ну вот уже и день, солнце высоко... Средний брат говорит: - Таа, тейстффителнно не клюйет. Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит: - Болтаете много вотт и нее клюйет..

(сами финны, которым рассказали, что русские считают их тормозами, сказали так: чёртовы жители Саво - испортили репутацию целому народу! - в Саво действительно тормозной народ)

Но это мой любимый:

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне реки русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

kommari.livejournal.com

Такие анекдоты о финнах рассказывают в России − напившаяся до бесчувствия в номере гостиницы финская пара опять дала повод для юмора | Общество | ИноСМИ

Пьянка, устроенная супружеской парой в гостиничном номере Петербурга, которая закончилась приездом пожарных, пополнила копилку историй о пристрастии финнов к алкоголю. В анекдотах финны предстают как немного простоватые, но упорные люди.

Как только стала известна история о двух пьяных финнах, которые чуть не погибли в загоревшемся гостиничном номере петербургской гостиницы «Москва», российские СМИ сразу начали высмеивать их, хотя ситуация была очень опасной.

Как сообщает газета «Деловой Петербург», «в НИИ скорой помощи с места происшествия увезли двух граждан Финляндии, 36-летнего мужчину и 34-летнюю женщину. У туристов диагностировали отравление дымом и алкоголем. Предположительно, возник пожар из-за курения в постели».

«Опьяненные видами города, финны подожгли свой номер», − рассказывает Fontanka.fi. «Им явно было нехорошо, и не из-за угарного дыма. Приехали медики. Диагностировали алкогольное отравление».

Интернет-издание Letnews.ru еще ярче характеризует состояние пары. В Петербурге «в стельку» пьяная пара финнов — 36-летний мужчина и его 34-летняя спутница — едва не сожгли гостиницу «Москва», сообщает служба новостей.

Медлительные финны

Финны очень медлительны — лишь немного проворнее эстонцев, и это заслуга автогонщика Формулы-1 Мики Хяккинена (Mika Häkkinen).

Нет, это не русский анекдот о финнах, хотя очень похоже на то: кроме алкоголя во многих русских анекдотах добродушно высмеивается финская медлительность.

В связи с этим часто вспоминают финских рыболовов и водителей. Последние анекдоты повествуют о пограничниках и основаны на личном опыте:

Yle
Yle
Yle

Финский пограничник останавливает машину из России:

Пограничник (медленно): Предъя-вите до-кументы, по-жалуйста!

Документы предъявляют.

Пограничник: Чай?.. Нет… Кофе?. Нет… Газировка?.. Забыл!

— Может, какао?

Пограничник (с облегчением): Ах, да! Ка-кава цель Вашей поездки?

Вилле Хаапасало — символ Финляндии

Финский национальный образ не является самым популярным в русской культуре по сравнению, например, с грузинами или эстонцами. С ним все же хорошо знакомы, особенно в Петербурге — частично благодаря «водка-туристам».

В последнее время с финнами в России знакомятся благодаря актеру Вилле Хаапасало (Ville Haapasalo). Иногда перевод финских анекдотов можно встретить на страницах российского интернета.

В последнее время в России «затянули гайки», и различные административные ограничения способствуют распространению анекдотов на политические темы.

В «финских» анекдотах политика, в особенности двусторонние отношения и спорт, часто идут рука об руку. Юмор отражает позицию народа и его взгляд на сложившееся положение:

«Что такое финско-российская дружба? Это когда русскую древесину вывозят по поддельным документам в Финляндию, где из нее делают бумагу, которая вывозится в Россию, где на ней распечатывают поддельные документы, на основании которых русская древесина вывозится в Финляндию».

Смех выжимают даже из финской программы по защите детей и случаев изъятия детей из русских семей в Финляндии.

«В Финляндии задержан опасный рецидивист, которому уже второй раз удалось шлепнуть своего сына по попе».

Черный юмор об общей истории

Хоккей стоит в анекдотах на первом месте, но без политики и истории не обходится и здесь:

«Зря Ленин дал Финляндии независимость. Если бы Финляндия была частью России, мы бы стали чемпионами».

И хотя Зимняя война и Советско-финская война 1941-1944 годов стоят на втором плане в официальной российской историографии, в народной памяти сохранился урок, преподанный Финляндией во Второй мировой войне — и его даже расценивают как положительный фактор.

«Что было причиной визита советской делегации в Финляндию? Она изучала финский опыт ведения военных действий против восточного соседа!»

Соль этого анекдота в том, что под опасным восточным соседом России подразумевается Китай с населением более миллиарда человек, нападения которого в России боятся.

Анекдот, правда, относится к 1970-м годам, когда Советский Союз ввязался в вооруженный конфликт с Китаем из-за острова Даманский.

Что такое Финляндия?

Однако, по мнению русских, Финляндия − не только страна медлительных государственных служащих, блестящих хоккейных команд и дружбы.

«Что такое Финляндия? − спрашивают в одном анекдоте. − Часть здравого смысла, которая отделилась от России в 1917 году».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

inosmi.ru

Народ.Ру: Анекдоты про финнов

Анекдоты про финнов

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают ''свадьба'')

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

polinafromspb.narod.ru

Страница Александра Даниэля. Анекдоты про финнов

На главную страницу

Анекдоты про финнов

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают "свадьба")

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
«Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!»

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

Используются технологии uCoz

aldaniel.narod.ru

Анекдоты про Финляндию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Финляндию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На пресс—конференции после финала Россия—Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
— Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
— Американский судья, — спокойно ответил тренер.


— Сергей Кужугетович!
— Да, Владимир Владимирович…
— Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?


В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.



— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.


Едет по Москворецкому мосту «Тойота». А на перилах — мужик с камнем на шее, прыгать собрался. «Тойота» — по тормозам. Вылезает хозяин:
— Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
— Да плохо, Вась… А ты, я смотрю, в порядке — машина вон…
— Да это разве машина?! У меня шестисотый «Мерс», отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили… Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни—то?
— Да вот — не ел уж четыре дня…
— Ну это ты зря! Надо себя заставлять…


Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…


Мальчик молится перед сном Богу:
— Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!
Мать:
— Сынок, что случилось?
— Да я так написал в контрольной по географии.


Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что—то очень нервный…


— А куда он пошёл?
— Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверное…


— Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею…


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Suomalaisvitsejä * Русские анекдоты про финнов (на финском)

Olet asunut liian kauan Suomessa, jos…

1. Kadulla vastaan tuleva ihminen hymyilee sinulle. Ajattelet heti:
Hän on a)humalassa b) sekopää c)amerikkalainen d) kaikkea edellä mainittua
2. Aikaisemmin Venäjällä huonona pitämääsi mielialaa alat pitää Suomessa hyvänä mielialana. [siis suomalaisten mieliala on pääsääntöisesti huono?]
3. Olet sitä mieltä, että + 20 astetta kadulla on kuuma ja + 80 astetta saunassa on kylmä.
4. Verkkarit ovat muuttuneet käyttöpuvuksesi.
5. Olet sitä mieltä, että hiljaisuus on — tosi hienoa.
6. Tiedät, että yksi nimitys jalkakäytävälle on «yleinen miesten vessa».
7. Olet sitä mieltä, Lapin kulta ja Karhu ovat aivan eri makuisia.
8. Tiedät, että «perinteinen uskonnollinen juhla» itse asiassa tarkoittaa «ryypätään taju kankaalle».
9. Tiedät, että «pussi» ei ole naisen sukupuolielin vaan muovikassi.
10. Seuraat ministeri Tanja Karpelan yksityiselämän tapahtumia.
11. Alistut siihen, että suomalainen verimakkara (mustamakkara) — on ruokaa.
12. Alistut siihen siihen, että votka — on ruokaa. [?]
13. Alistut.
14. Sinun on yhä vaikeampaa ymmärtää — miten muualla kuin Suomessa ihmiset voivat asua normaalisti.
15. Syitä miksi vierailet Tukholmassa
— taxfree votka
— taxfree olut
— juhlia kunnolla — laivasta poistuminen ei ole laisinkaan välttämätöntä. Voi jäädä laivalle ja jatkaa siitä mihin jäi edellisenä iltana (todella vapaasti käännettynä).
16. Äidinkielesi on ränsistynyt. Aika ajoin suustasi pääsee ilmauksia tyyliin:
— syödä lääkkeitä (selitys: venäjäksi lääkkeet juodaan)
— aukaista televisio (selitys: venäjäksi televio pannaan päälle, esimerkiksi ovi aukaistaan)
— sulkea valot (selitys: venäjäksi valot pannaan pois päältä, esimerkiksi ovi suljetaan)
Jokapäiväiseen puheesesi luikertelee sanontoja tyyliin «Don't panic».
17. Hernekeitto ja torstai — erottomattomat.
18. Tien ylittäminen punaisilla on anteeksiantamatonta käytöstä vaikka näkyvissä ei olisi yhtään autoa.
19. Pidät huonoa tuultasi normaalina. [me suomalaiset olemme siis pääsääntöisesti huonolla tuulella?]
20. Sunnuntai ei enää tunnu tylsältä, vaikka kaikki kaupat ovat kiinni — sen sijaan alat nauttia hiljaisuudesta ja rauhallisuudesta.
21. Luokassa et enää kysy «onko kysymyksiä?»
22. Vanha tapa «fiinisti myöhästyä» ei ole sopivaa! Olet aina ajoissa.
23. Halailu on vain seksiä varten. [tietenkin, mitä muuta varten sitten?]
24. Kieltäydyt käyttämästä hattua vaikka pakkasta olisi -30 astetta. [onko tosiaan suomalainen ominaisuus?]
25. Alat ymmärtää ruotsalaisvitsejä [hyvä!]
26. Muutut laktoosi-intolerantiksi.

(с комментариями финна)

 

Kesä on loppumassa. Sotsi. Rannalla makaa vitivalkoinen kuin smetana suomalainen mies.
Ympärillä olevat ruskettuneet ihmiset kysyvät häneltä:» Olette aivan kalpea. Mistä olette?»
Mies vastaa:»Noh, olen Suomesta…»
Häneltä kysytään:»Eikö teillä ole siellä kesää?»
Mies vastaa: «kyllä, kyllä, on! No, minä olin sinä päivänä töissä.»

 

— Raaiimo, ooletko naimisiissa?
— Eeen, en ole naimisiissa.
— Sinullahan oon soormus soormeessa!
— Oho? Jo naimisiissa! Niiin se aaiika leentää!

 

3 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi.
Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin.
Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.

 

Послать ссылку в:

Похожие записи:

www.suomesta.ru

анекдот про финнов и Петербург

Финны, чем отличаются довольно в этом смысле от русских, не прочь поиронизировать над собой. Не уверен, правда, что они любят, если и когда над ними иронизируют иностранцы.

Вот в этом смысле типичный анекдот.

— Millainen on suomalainen kulttuurimatka Pietariin?

— Tutustutaan paikallisiin ja kansainvälisiin juomiin; teatteria; tutustutaan paikallisiin ja kansainvällisiin juomiin; balettia.

— Ihan hyvä, mutta miksi tuhlata hyvää ryyppäämisaikaa johonkin teatteriin ja balettiin?

— Onhan sitä nukuttavakin.

Два комментария.

Почему teatteri и baletti стоят в партитиве? Имеется в виду, если очень условно «неопределенное количество театра и балета». В русском языке это трудно передать «Знакомимся с местными и международными напитками; театр;…«

Последнюю фразу можно перевести так: «Нужно же ведь и спать«. В нем мы видим наглядный пример использования формального подлежащего se в партитиве sitä в пассивном предложении, в котором как бы подлежащего быть и не должно. Тема совершенно не раскрыта в учебниках финской грамматики, даже на финском языке.

Перевод (литературный).

Что такое финский культурный туризм в Петербурге?

— Знакомимся с местными и международными напитками; театр; знакомимся с местными и международными напитками; балет.

— Очень хорошо, но зачем тратить зря драгоценное время для выпивки на какие-то театр и балет?

— Нужно же ведь когда-то и спать.

Послать ссылку в:

Похожие записи:

www.suomesta.ru


Смотрите также