Meчты бyдyт cбывaтьcя, ecли pядoм c вaми бyдeт вoлшeбник, a нe cкaзoчник.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово “Европа”, которая приходит вам в голову – “Пенелопа”, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Европа гордится тем, что было, Америка – тем, что есть, Россия – тем, что будет.
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается…
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блять.
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Не беда, если король голый. Беда — если королеву это не возбуждает.
Очень короткие анекдоты | 333 Афоризма
***
— Как за один день ты умудрился столько накосячить, как?! — Я рано встал!
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним!». Он скажет: «Ушел, сохpанив достоинство!»
***
— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
***
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»
***
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться... и самосовершенствоваться!
***
— Что такое комедия? — Когда есть чем, есть с кем, но негде... — Что такое драма? — Когда есть чем, есть где, но не с кем... — Что такое трагедия? — Когда есть с кем, есть где, но не чем... — Что такое трагедия интеллигента? — Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем?!
***
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»
***
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
***
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
***
— Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да.
***
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Правда похожа на проститутку — все хотят, но никто не любит.
***
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х*й там, опять опыт.
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
***
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
***
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
***
***
В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.
***
— Меньше знаешь, крепче спишь! — Странно, Что ты вообще просыпаешься...
***
Похожие записи
Короткие анекдоты и диалоги
Слово-за-словом. Смешные диалоги
Короткие анекдоты
Нафиг слезла с дерева и стала человеком?
Короткие анекдоты — 3
Забрать себе!
Короткие анекдоты - 3 | 333 Афоризма
Новая подборка анекдотов. Честно говоря, не все такие уж короткие, как хотелось бы... Надеюсь, смешные...
— Дорогой, дай денег на солярий. — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
***
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
***
На уроке в школе: — Дети, придумайте синоним к слову «власть». — Красть.
***
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.
***
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.
***
Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.
***
***
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
***
SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».
***
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
***
— Замолчи. — Я ничего не говорю. — Ты думаешь. Это раздражает.
***
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
***
— Сегодня ночью покувыркался со студенткой! — Ничего себе! Молодец! А кто она? — Да жена в 45 лет в институт поступила…
***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
***
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала... — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
***
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
***
Забрать себе!
Смешные анекдоты, короткие и прикольные афоризмы. » Поржать.ру
Категория: Анекдоты Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Муж – жене, по-деловому: - Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!
Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?
Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".
Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? - В сумасшедший дом...
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
12 часов ночи. Слабо освещенная улица: - Девушка, как пройти в библиотеку? - Конечно хочу.
Выход замуж обычно расположен там, где вход...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Новости дня: В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Вывеска в магазине: В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
Желаешь сделать отличный подарок жене к 8 Марта, но не знаешь как? Дай ей вволю наговориться по телефону со всеми ее подругами.
Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.
Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично: - 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: - Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье. - Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. - Пристрелю гада! Любовник кричит: - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Да просто тормоза отказали...
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».
Они нам говорят: «Все парни одинаковые». Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».
- Петь, а тебе нравится такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь? - Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
- Ну что сын, исправил двойку? - Да, вот. - Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой! - А вы что, хотели пригласить её на танец?
- А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла.
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала!
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Каждый раз, когда я иду по улице и встречаю человека с супер крутым телефоном или планшетом, то сразу вспоминаю, что в моей юности, самый лучший футбольный мяч был у того, кто хуже всего играл в футбол.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
7 марта. Новости дня: Сегодня по многочисленным просьбам мужчин нашей страны, в продажу поступают: лосьон «обыкновенный», шампунь «обычный» и конечно же духи «Ну хоть какие-нибудь уже…»
Загадка: - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: - Не дай бог, аист прилетит...
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза - как звезды, твои губы — как дpагоценные pубины…. Пеpедай дальше...
Она, игриво так: - Милый, а ведь завтра восьмое марта… Он, хладнокровно: - Ничего, переживу.
- Ты никакой! Ты не мужчина! ТЫ даже не способен гвоздь в стену забить! - Понятно, значит у мачо все стены дома в гвоздях.
- Иван Петрович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же уже за 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Житейская мудрость: Если на улице неестественно много красивых женщин, значит, завтра на утро будет очень сильно болеть голова и хотеться пить.
Молодая пара: - Дорогая, хочешь чипсов? - Нет, они очень вредные. - Ты тоже очень вредна, но я же тебя хочу.
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!
Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас всего два дня.
Оружейный магазин: - И еще, пожалуйста, обойму на 12 патронов. - Какой вы, однако, оптимист, сэр! муд*ков в этом мире гораздо больше…
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и смех, - сказал он. - Ты что! Меня на смех разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает: - Ну че? - Сьел я его... - Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи. Возврашяется через день. - Ну че сделал? - Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных. - И где же свиньи? - вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга. - Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.
Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
- Девушка, я могу стать вашей мечтой! - Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет бл/ть, я стираю её "Лаской"
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шл**а? - Твоя жена, ты и кричи.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости смеха...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
- Паап, а что такое отсутствие логики? - Глобус. - Когда? - В Челябинске.
Подруги в кафе: - Чего ты так часто зеваешь?? - Я демонстрирую свои возможности!
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Спрятaлa вечером гориллa гроздь бaнaнов в кустaх. Нa утро просыпaется - бaнaнов нет! Рaзозлилaсь, нaписaлa объявление и вывесилa нa сaмом большом бaобaбе в лесу: "Кто спер мои бaнaны? Поймaю - уши оборву! Гориллa." Нa следующий день под объявлением появилaсь припискa: "Нa что хочешь спорим - не оборвешь! Удaв."
А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор". Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все: Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ): Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию... Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми? Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи... Н: Нaгибaю тебя медленно... Н: Рaком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Инвестор спрaшивaет своего инвестиционного консультaнтa: - Действительно все мои деньги пропaли? Все до копейки пропaли? - Почему пропaли?! Просто они теперь принaдлежaт кому-то другому.
- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте. - Где? - В кaпусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Ну вот, a вы говорите в кaпусте!
Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то *опа опять стaщилa мою ручку!!!
В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
- Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться. Оттянул, отпустил, резинкa — шлеп! Уже есть темa для рaзговорa…
Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было: 1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль. 2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун" 3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
Пpиходит сaнтехник(С) к пpогpaммисту(П) pемонтиpовaть зaсоpившуюся paковину. C. нaчинaет ковыpяться в отстойнике... С.- А у вaс тут из сети все нa винт пaдaет...вот и зaбило.. П.- Haдо винт больше стaвить? С.- Hет, винт нaдо вообще спилить к #$%^&й мaтеpи.
Сдaет мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его: - Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa? - Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге! - Ну, и где он устaнaвливaется? - Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД...