Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про паспорт

Анекдоты про паспорт


Анекдоты про паспорт

Сборник самых смешных анекдотов про паспорт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!

Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

Старость — это когда своя фотография в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

Пролил кофе на документы… теперь паспорт весь в разводах.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*хался…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про паспорт

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про паспорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
— Влад?
И в зависимости от ответа:
— Топалов — покупателю нет 18, можно только лимонад.
— Сташевский — можно пиво.
— Листьев — можно водку.
— Третьяк – можно коньяк.
— Дракула – можно ВСЁ!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?…
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: -У нас только такие. – Ну на хера мне этот пернатый покемон…

Германия, 2018 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про паспорт, стр. 2

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — ЭТО ПАСПОРТ.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

— Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
— В милиции был?
— Был. Говорят что не они.

— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет?
— Потому что национальность определить легче.

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано "джедай"…
— Извините, это загранпаспорт…

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

— Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо

2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце." А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Гражданский и заграничный?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про паспорт, стр. 3

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4… Чтобы в 45… при обмене паспорта…

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить — она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем…
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем…
— Но у нее и зубы не все!
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы вопросы задаете — кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!

В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Личность надо удостоверять не паспортом, а поступком.

Купил новые трусы. Пойду сфотографируюсь на паспорт.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Получить паспорт — это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

— Что-то у вас фотография в паспорте странная.
— Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

"Ненаглядный ты мой!" (Московская милиция о паспорте "лица кавказской национальности").

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про паспорт!

Наверное, у каждого взрослого человека есть своя смешная история, похожая на наши анекдоты про паспорт!

Номер и серия.

В банке, сотрудница говорит клиенту оформляющему договор:

— Назовите, пожалуйста, серию и номер паспорта.

— Моего паспорта? — Уточняет клиент.

— Ну, если вы экстрасенс, назовите серию и номер моего паспорта!

Разводы.

Парень жалуется приятелю:

— На днях пролил на свой паспорт чашку чая, теперь в нём три развода!

Странный паспорт.

В аэропорту на пограничном контроле мужчина подаёт паспорт контролёру. Контролёр, взяв паспорт, внимательно смотрит на мужчину и спрашивает:

— Вы уверены, что это ваш паспорт?

— Да уверен! — Отвечает мужчина.

— И вы по нему живёте в России?

— Да, уже десять лет живу!

— И никаких проблем у вас не возникало?

— Нет, не возникало! Да в чём дело то! — Начинает нервничать мужчина.

— Дело в том, что это паспорт от пылесоса!

Бдительный участковый.

В разгар холодной войны, советский участковый поймал американского шпиона. По этому поводу, коллеги поинтересовались у участкового:

— Петрович, как тебе удалось выявить шпиона?

— Да по поддельному паспорту! — Признался Петрович. — У него там фотография красивая была!

Это не они.

Мужик жалуется жене:

— Представляешь, дорогая, у меня сегодня украли паспорт!

— Ничего себе! А ты в милицию ходил? — Интересуется супруга.

— Да ходил, они утверждают, что не воровали мой паспорт!

Документы в порядке.

Полицейский идёт по ночному парку и видит, что какой-то мужик грабит девушку. Подойдя ближе, полицейский интересуется:

— Что у вас здесь происходит?!

— Он пытается отобрать у меня сумочку! — Возмущённо заявляет девушка.

— Так, предъявите ваш паспорт! — Строго требует полицейский у мужика.

Мужик отдаёт свой паспорт полицейскому и тот, убедившись, что документ в порядке, говорит девушке:

— Придётся отдать сумочку гражданочка, документы у него в порядке!

Берегите свой паспорт и относитесь к нему с уважением! Иначе станете персонажем одного из прочитанных анекдотов!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Веселые анекдоты про паспорт - Pro-Москва

Звонок по телефону:

— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

***

Старость — это когда своя фотография в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

***

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

***

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

***

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

***

Пролил кофе на документы… теперь паспорт весь в разводах.

***

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

— Ну и как?

— Раскусили его. В мечети креститься начал.

***

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?

— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

***

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!

***

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:

— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?

— А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!

***

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

***

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…

***

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***

Анекдоты про паспорт! Страница 1.

Новые анекдоты про паспорт!

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Самые последние анекдоты про паспорт!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Новые анекдоты про паспорт!

Гаишник останавливает машину. — Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт. — Документы вот. А их паспорта у меня нет...

Лучшие анекдоты про паспорт!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Ржачные анекдоты про паспорт!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. — А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Самые последние анекдоты про паспорт!

Возле обменника после введения Нац банком новых правил покупки валюты: — 100 долларов можно купить? — Паспорт предъявите. — Пожалуйста. — Да не свой, а Арбузова.

Самые смешные анекдоты про паспорт!

— Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? — Да меня по дороге ограбили! — Ты его запомнил?! — Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор—то вроде начал прилично — "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!".

Самые последние анекдоты про паспорт!

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри. — И ты туда же? Понаехали!

Самые последние анекдоты про паспорт!

— Ваш паспорт фальшивый. Здесь на снимке голова лысого человека, а у вас волосы. — Паспорт — нет, а вот мои волосы фальшивые.

Самые последние анекдоты про паспорт!

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.


Анекдоты про паспорт! Страница 11.

Самые последние анекдоты про паспорт!

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

Читать онлайн анекдоты про паспорт!

Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!

Лучшие анекдоты про паспорт!

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Ржачные анекдоты про паспорт!

Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

Новые анекдоты про паспорт!

— У меня паспорт украли. — В милицию ходил? — Ходил. Не они.

Самые смешные анекдоты про паспорт!

После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Свежые анекдоты про паспорт!

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Ржачные анекдоты про паспорт!

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос: — Влад? И в зависимости от ответа: — Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад. — Сташевский – можно пиво. — Листьев – можно водку. — Третьяк – можно коньяк. — Дракула – можно ВСЁ!

Прикольные анекдоты про паспорт!

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Самые последние анекдоты про паспорт!

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: — Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: — Вась, записывай...


Анекдоты про паспорт

N 3: Анекдот про очередь и паспорт
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.  Рубрики :  Про очередь • Про паспорт
N 2: Анекдот про фотографию и паспорт
- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.  Рубрики :  Про фотографию • Про паспорт

N 1: Анекдот про паспорт матерный
Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это бл:::дское место.  Рубрики :  Про паспорт • Матерные

Анекдоты про гражданина

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гражданина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

В полицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — красное чудовище!
Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — зеленое чудовище!
Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
— О, я знаю, ты — серое чудовище!
Голос:
— Гражданин, пройдемте в отделение!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также