Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про деревню деревенских жителей

Анекдоты про деревню и её очень весёлых жителей!

Читайте наши новые анекдоты про деревню и не забывайте регулярно посещать своих родственников живущих в сельской местности!

Лесные чудеса.

Пошёл мужик за грибами, заблудился и вышел в какую-то лесную деревню. Смотрит, на завалинке сидит старый дед. Подойдя к дедушке, мужик интересуется:

— Дед, как мне на трассу выйти? А то я заблудился немного.

— Да очень просто! Сейчас иди вот по этой тропинке, как увидишь поле с кустами конопли, переходи его, а дальше тебе фиолетовый заяц и изумрудная лиса дорогу подскажут! — Объясняет дед, попыхивая самокруткой, источающей подозрительный запах.

Не похож.

Внучка в первый раз приезжает в деревню к дедушке и бабушке. Изучая хозяйство стариков, девочка обращает внимание на козла. Долго рассматривая животное, внучка спрашивает деда:

— Дедушка, а это правда, козёл?

— Да, внученька. — Подтверждает дед. — А то тебя смущает?

— Просто со слов мамы, козёл должен быть очень похож на нашего папу! — Задумчиво отвечает девочка.

Грозная жена.

Идут два пьяных мужика по деревенской улице. Вдруг один их мужиков начитает кричать:

— Петро, смотри, в твой дом вор лезет! Давай мы его поймаем?

— Да тихо ты! — Отвечает Петро. — Пусть лезет, моя жена сейчас подумает, что это я пьяный вернулся и надаёт ему по шее!

Недопонял.

Встречаются два мужика живущих в разных концах деревни и один у другого спрашивает:

— Привет Вася, сто лет тебя не видел, ты чем летом занимался?

— Да я с женой в отпуск на курорт ездил! А ты Федя как лето провёл? — В ответ интересуется Вася.

— Да я, как обычно, за своей скотиной ухаживал! — Махает рукой Федя.

— Эх, не любишь ты всё-таки свою супругу, Федя! — Качает головой Вася.

Спутниковое телевидение.

Городской парень приезжает в деревню к деду и первым делом спрашивает:

— Дед, у вас в деревне телевиденье есть?

— А как же, спутниковое! — Хвастается дедушка.

— Ничего себе, а почему я ни одной спутниковой антенны не видел? — Засомневался парнишка.

— А зачем нам антенны? Мы ночью ложимся на стог сена и начинаем смотреть на плывущие по небу спутники!

Приезжая в деревню помните, что ни один деревенский житель не любит слушать анекдоты про отсталых селян!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про деревню

На нашем сайте собраны анекдоты про деревню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм…
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:
— Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша—арик! <тишина…> Ша—а—ари—ик! <тишина…> У—у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!

Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перданул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни.

Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают:
— За что, мол, бьешь?
Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, за что бабу—то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 8

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

Приезжает в захолустную деревню Rolling Stones. Выходит на сцену клуба конферансье и объявляет:
— А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.

Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!"

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Первый парень на деревне, правда в городе полный лох.

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
— Папа я писи хо!
— Та я тоже хо, ну де же ты ее возьмешь в три часа ночи!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь…

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 9

Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни…

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
— Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
— Конечно, он даже поезда останавливает.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

— Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали по*баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намекаааааает!

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.
— Николашка, что энто я давеча натворил?
— Ну деревню спалили, Барин.
— Большая деревенька то?
— Да почитай восемь сотен дворов.
— Ну нечего. А еще что?
— Ну морду набили соседнему Барину.
— Ну эт тоже пустяк. А еще что?
— Ну матом на всю деревню гнули.
— Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
— Как у вас дела?
— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" — подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал…
— Ой, ухо мое, ухо!
— Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
— Давай выпьем?
— Нет, я закодирован, — отвечают ему.
Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
— Давай выпьем?
— Давай, — отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:
— Кодировка закончена.
— Не понял, — отвечает мужик.
— Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про деревню

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про деревню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Петух увидел курицу в гриле и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: — Дяде Паше на руку.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
— У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что—нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Самые свежие и смешные анекдоты про деревенскую жизнь

Анекдоты про деревню нравятся даже тем людям, которые ни разу в ней не были! Предлагаем вам посмеяться над новой подборкой свежих анекдотов про деревенских жителей и их гостей!

Не поспевают.

Бабка говорит своей соседке:

— Слышала Кузьминишна, наши деревенские мужики научились гнать самогон из лошадиного навоза!

— Так это же хорошо! — Замечает Кузьминишна.

— Хорошо-то хорошо, да вот только лошади за мужиками не поспевают! — Констатировала бабка.

Словарь Даля.

Недавно российские историки выяснили, что Даль при создании своего знаменитого словаря, часто любил ездить в деревню. Приезжая в село, Даль находил группу мужиков распивающих самогон, забирал у них бутылку и разбивал её о землю. Затем Даль брал блокнот и тщательно записывал слова мужиков, которые они ему говорили!

Приезжай.

Престарелая мать звонит из деревни сыну, уехавшему в город, и уговаривает его:

— Коленька, ну на кой тебе этот город сдался?! Приезжай к нам в деревню, мы тебе жену найдём!

— Да какую жену? У вас там из женщин одна бабка Марфа осталась! — Возражает сын.

— Ну, так она же не замужем! — Парирует мать.

Где рога?

Городской житель приехал в деревню и, прогуливаясь по улице, обратился к местному жителю:

— Я вот сейчас шёл мимо вашего дома и увидел корову без рогов! Вы можете мне объяснить, почему у вас корова без рогов?

— Могу, — отвечает местный житель. — У этой коровы нет рогов, потому что это осёл!

Куда сходить?

Молодая продвинутая девушка первый раз в жизни приехала в гости к своей бабушке. Вечером девица спрашивает бабку:

— Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?

— Я тебе рядом с кроватью ведро поставила, в него и сходишь! — Ответила бабка.

Сильно отстали.

Гламурный москвич рассказывает своему такому же гламурному другу:

— На выходные ездил в деревню к родственникам!

— Ну и как там, в деревне? — Интересуется друг.

— Да отсталые они там все, до сих пор мужчины с женщинами спят! — Высокомерно ответил москвич.

Если у вас есть родственники в деревне, обязательно съездите к ним в гости! Вдруг вам повезёт, и вы привезёте оттуда новые анекдоты про деревню!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про село, сельские анекдоты, стр. 2

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову *банутые!

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— Алле, девушка! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!
— Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!
— Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
— Не-не-не! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
— Оператор слушает…
— Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!…
— Козульку дать не можем, можем дать Москву…
— Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!
— Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
— ?!?… Хрен с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, пожалуйста! Пли-и-из!

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Начальник приехал в глубинку:
— Как будем с кризисом бороться? — обращается он к собравшимся.
— Я вот взял поросеночка. — отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.
— Правильно сделали! А вы что решили? — обращается он к другому.
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Нашему крестьянину, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет:
— Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю…"

Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок… Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
— А что мы будем делать?
— Ну, на звезды смотреть.
— А зачем?
— Ну, красиво. Птичек слушать.
— А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
— Да *баться мы с тобой будем!
— Намек поняла, приду.

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
— Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
— Пап, а как это полтора года без девушек?
— Ничего, выживешь, а то заразишься какой-то гадостью, вернешься к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят своих кавалеров.

…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, и, мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец поплыл к шляпе, подплывает, поднимает шляпу, а там дед:
— Бать, ты чё там под водой делаешь?
— Э-э-э-э сынок, дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!

Едет телега по какой-то сельской дороге… Сидит в ней такая типичная бабка. Вдруг, откуда ни возьмись, вылетает за ней мент и останавливает её…
— Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить… И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно вообще в тюрьму сесть! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
— Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
— Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
— И ещё… ой не помню… А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?
— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Деревенские анекдоты

У крестьянина дохнут куры. Он обратился в ветлечебницу, где ему посоветовали поменять гнезда и подкормить кур витаминами. Ничего не помогло. Встретил крестьянин соседа-еврея, пожаловался на свою напасть. Сосед говорит:
— Я тебе помогу. Возьми мел и нарисуй на курятнике правильный крут.
Крестьянин все сделал, но наутро у него сдохла курица. Он бежит к соседу, а сосед говорит:
— Теперь в круг впиши правильный квадрат, и все пройдет.
Опять крестьянин все выполнил, а поутру недосчитался курицы и побежал к соседу. Сосед посоветовал:
— Впиши в квадрат прямоугольник, и наутро ты ко мне не прибежишь.
Горемыка сделал все и наутро действительно не побежал к еврею. Потому что последняя курица сдохла, и больше помощь ему не требовалась.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется, и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим!!! Спишь?!
— Не сплю, не сплю, Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!

Раннее хмурое утро. Одинокая деревня. Мимо домов идет по дороге корова и кричит:
— Хозяйки! Свежее молоко, простокваша, творог!
Никто не откликается. Корова проходит чуть дальше и кричит опять:
— Хозяйки! Свежее молоко, простокваша, творог, сливки!
Опять никто не реагирует. Проходит она еще немного.
— Хозяюшки! Покупайте свежее молоко, творог, сливки, сыр, простоквашу... Говядину, в конце концов.

Засланный в СССР американский шпион устроился инженером в конструкторское бюро. Осенью его вместе с остальными посылают в колхоз на картошку.
— Что такое колхоз? — спрашивает он у коллег.
— Это хуже тюрьмы, — говорит один.
— Хуже Соловков, — говорит другой.
Шпион испугался и сдался КГБ. Написал признание, подробно описал всю свою деятельность. Полковник читал-читал, а потом спрашивает:
— А почему же вы решили сдаться?
— Да, понимаете, меня в колхоз посылают...
— Ну вот! Чего только не придумают — лишь бы в колхоз не ехать!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доите, доите, доите!...

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги «ролс-ройс».
— Ну как машина? Стоит ли таких денег? — спрашивают его через день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
— Что же в нем особенного?
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит его собеседник.

Известный каратист совершает турне по русской глубинке. Приезжает в одну деревню и говорит:
— Есть смельчаки, кто против меня выйдет?
Крестьяне притихли. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец:
— Ну я!
Начался бой, каратист легко справился с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Односельчане окружили его, спрашивают:
— Ты как?
— Да ничего, щась очухаюсь — отмудохаю всю деревню…

Разговаривают двое колхозников:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверное, с дискача домой обиженным ушел?
— Не-а, я ей назло Борьку на танец пригласил.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите, — говорит тракторист, — собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у!

Идет заседание правления колхоза, выступает председатель и говорит:
— Требую наказать скотника Сидорова, который вчера перепутал плюс с минусом, и закачал в коров вчерашнее молоко!

— Тетя Маша! А я... вашу Галю... того...
— Так женись!
— Да нет, я ее того... трактором переехал.

Деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
— Идите в свинарник, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой шапке-ушанке.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг, в самом разгаре, входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, и они начинают танцевать. Та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела…
— А я сидел, — отвечает парень. — Я маньяк, жену свою грохнул.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамара, гляди, а он неженатый!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь — у них там, за бугром, разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу — заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму — она полдеревни заразит...

В деревне:
— Тетя Глаша, а где Маша?
— Вышла за околицу!
— А обещала за меня...

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну а кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Разговаривают двое колхозников:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы! — показывает.
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену в ресторан сводить. Заказали борщ и шампанское. Жена — в восторге:
— Ой, Вань, шампанское вроде не крепкое, а грудь так и жгёть!..
Мужик (шепотом):
— Мань, ты титьки-то из борща вынь…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет, — говорит кузнец, — дадите сотку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам, пожалейте свой язык-то!
Но в предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу сотку. Кузнец облизал ее и положил в карман.

Русская деревня. Заходит Петр к Ивану и говорит:
— Что-то выпить хочется. Пойдем на день рождения к соседу!
— Да у меня и подарка нет…
— А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла.

Приехал мужик на дачу. Солнышко светит, птички поют, красота! Подошел к яблоне, сорвал яблоко, присел на скамейку. Только хотел его укусить, как вдруг дым, пыль, гром и молния, разверзлась земля, вылезла из нее огромная задница, проглотила яблоко и ушла под землю. Мужик сидит обалдевший:
— Что это было?!
Голос из-под земли:
— Антоновка.

Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старуха?.. Хотя.. А вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!

— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне прошлый раз тоже говорили — чистейший натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

— Ваня, сходи в сельмаг, там обои дают!
— Что, и Верка, и Клавка?!

Анекдоты про деревню деревенских жителей