Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про азербайджанцев


АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)

 


Азербайджанские ученые сделали свое первое открытие:

они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))

 

Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:

- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?



 

Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления:

- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!

- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!

- Мамед, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.



 

Азербайджанец купил на pынке козу.

В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и говоpит:
- Коза сильно затрахана, но жить будет !!!

 

Армянское радио спрашивают:

- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!



 

Летят в самолете француз, американец и турок.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: «Франция!» Его спрашивают:

- Как узнал?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: «Америка!»
- Как узнал?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время турок руку вытаскивает и говорит: “Турция!!!”
- Как узнал?
- Часы украли...

Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу.

Показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:

- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!

Сломался у азербайджанца будильник.

Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу. Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.

- Hе будет pаботать…
- Пачему?
- Механик сдох...

Урок в американской школе. Училка говорит:

- Джон, что ты вчера делал после школы?

- Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
- Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
- Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
- Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али. – Турок Али отвечает:
- Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями…
- Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".

Армянское радио спрашивают:

- Почему азербайджанцы ненавидят армян и устраивают погромы?

- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - самое средневековье…

У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили:

- Может ли смыть человека в унитаз?
Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения!
Грузинское радио:

- Может, если унитаз большой как Россия!
Армянское радио:
- Может, если человек - ГАВНО вроде Азербайджана!

Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок.

Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:

- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!

Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:

- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?

Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...


 

Вечер в Баку. По разным сторонам улицы идут два мужика.

- Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф вие....

- Да я твою маму в рот е... э-э-э, сам иды сюда, это я тебя в жопу вые...
- Тофик, это ты?
- Да, папа.
- А ну-ка немедленно домой спать!

В Германии проводят опрос населения.

Спрашивают турка:

- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Турецкий.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

 

(продолжения последуют)

 

Анекдоты про азербайджанцев да

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
— У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые. У азерской — все наоборот

 

Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно — что за война? Путин:
— Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
— А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
— Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.

 

Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.

 

Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора

 

Алиев жалуется жене:
— Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру…
— Представляю…)

 

Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
— Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
— Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.

 

Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
— Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
— Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
— Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
— Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: "я тебя прошу”, "отец при смерти”, "деньги нужны”, "сын в полицию попал”, — и я вообще ни копейки не увижу.

 

Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.

 

Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение…

 

Пошел азик с женой на оперу. Жена:
— Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
— Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!

 

Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три… утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: «Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…»
На что азербайджанские зрители ей отвечают: «Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади.»

 

Разговаривают два азербайджанца
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И кто-нибудь тебе помог?
— Разумеется. Ее родители.

 

— Почему среди азеров нет космонавтов?
— Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!

 

— Как определить, что факс отправил азербайджанец?
— По почтовой марке!

 

— Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»

 

— Как азик проверяет спички в коробке?
— Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу — гасит и убирает заново в коробок.

 

— Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
— Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»

 

Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
— Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
— Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
— Да какая разница, наши же все равно отберут…

 

Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
— Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
— Во! кстати, насчет «гнилого» — как там твой отец?

 

Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
— Да ладно тебе, не обижайся
— Не будешь больше звать меня «бараном»?
— Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».

 

— Кто придумывает анекдоты про азиков?
— Армяне — они умеют сочинять, а азики — давать поводы к анекдотам…

 

Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
— Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
— Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))

 

— Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
— "Покажи личико!”, "Покажи личико!”

 

Турист в Баку обращается к местному:
— Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
— Ни знаю, щас у жены спрошу… эй, Махмуд, пачимууууууууууу?

 

По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.

 

Армянское радио спрашивают:
— В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
— У азеров он в заднице.

 

— Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
— Переодеваются овцами.

 

— Почему бакинки молчат во время секса?
— Потому что очень культурные — их учили не разговаривать с незнакомцами.

 

— Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
— Потому что она — ýже, и пахнет — лучше!

 

Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
— Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
— Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
— Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую — на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
— Как необычно! – восклицает сексопатолог, — все остальные мусульмане трахают овец сзади.
— Как? – удивляется Мамед, — без поцелуев?!!

 

— Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
— Спросите родителей Ильхама Алиева.

 

— Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
— Подавить эрекцию.

 

— Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?

— Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.

 

— Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
— Выстрелить в азера дважды.

 

Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку?
Ответ: Цивилизация

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь!
Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру, что бы попросить ночлега!
Стучится в дверь!
Голос из дома- Кто там?
Это Мирза Алекпер Сабир!
Голос из дома- Счас выйду всех троих изобью !!!


Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.


Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.


Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.


Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! – Провозглашает старик.
— Почему евреев? – Спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.


Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.


В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?


Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.


Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
— ?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
— ?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!


Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!


Приезжают журналисты из России в Азербайджан.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем…
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана
– Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят – произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на “М”?
– Как Вам объяснить… ну просто Культур-Мультуры не хватает.


Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют – их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
– Караул! Помогите!..
А из под воды:
– Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны..


Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азе-ц
– Одно кофе!
– И мне одно кофе!
Кавказец:
– Одын кофэ!..
Продавец:
– Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
АЗЕ-Ц:
– …И одын булка!


Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!


На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
– Вай, Мамед! Акула, акула!
– Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.


Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: “Ущла!!! Ущла!!!”
Прохожий интересуется: “Кто ушла?”
А. : “Поезд ущла!”
П. : “Не ушла, а ушел”
А. : “Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!”


В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
– Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!


Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.


Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда… один сюда!


Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!


Анекдоты про армян и азербайджанцев

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.


Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.


Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!


Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…


Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.


Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!


Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!


Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.


— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.


Новость:
В Азербайджане провели акцию: “Нет наркотикам, да!”


Приезжает в Баку турист, заходит в ресторан. Его спрашвивают:
– Что будете?
– Плов!
– Вам какой плов: с пях-пяхом или без?
– Ну я первый раз в Баку, хочу всё по полной программе, давайте с пях-пяхом!
(приносят плов): пях-пях-пях!!!


Захотел Ахмед позвонить своему старому другу Мамеду и говорит:
– Ала Мамед салам ! Как дила ?
– Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
– ОООО…Мамед имя сменил и номер поменял !


Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
Армянин:
— Тогда на вокзал!


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.


Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.


В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!


Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем –
“Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять”. И точно, за поворотом их сразу палочкой: к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением так, говорит: “Фу, за стольник удавиться уже готовы!”


– Гурген, кто у тебя родился?
– Малчик да!
– Kак назвал, дарагой?
– Отгадай – первая часть имени – нота, вторая
– часть тела!
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
– А-а-а, дарагой, какой МИНОГА – СИРОЖА!


Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит азе-ц и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
– Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине…
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
– А я вчера думала, что вы приставать будете…
– Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис… Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!


Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?


АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБОВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)

(Продолжение. Начало см. ниже)

Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении.

День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".

Разговор азербайджанца с армянином. Азик:- Азербайджан – это сказочная страна!
- Да, и его сказки известны всему миру!

Армянское радио спрашивают:

- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.

 

Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.

Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее куда-нибудь пригласить?..».
Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать женщину! и т.д.»

Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно?»

Армянское радио спрашивают:

- Почему азербайджанцев хоронят не в гробах?
- Чтобы черви могли блевать в сторону.

 

Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущается:

- Безобразие! А если бы шел человек?!

Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче "Криминальная Россия"

 
 

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:

- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.  

По московской улице идут два азербайджанца:

- Ала, слушяй, видил - девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь!
- Кагда я тибя перьвий раз видел - ниделю смиялся э-э-э!

Двое азербайджанцев в московской булочной.

Один из них спрашивает продавщицу:

- Хлеб почему? - Она удивленно:
- Чтобы есть! - Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? - Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Бакинeц забегает в книжный магазин:

- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.

Разговаривают две бакинки:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке.

Один ждет автобус номер "2", а другой – номер "7".

Подъезжает "27"-ой. Один азик другому:
- О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!

Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!

Диалог на азербайджанской свадьбе:

- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Двое азербайджанцев спешат на электричку.

- Сколько до отхода поезда осталось?

- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Азербайджанец на осмотре у врача:

- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?

 
 

 

Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:

- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…

- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:

- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...

Двое бакинцев обсуждают соседа:

- Знаешь Тофик купил персидский ковер?
- Ну и что?
- Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то персидский.
- Да, но ковер висит на стене!
 

 
 

У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".

Подходит азербайджанец к ларьку, где продают воду,

и спрашивает продавщицу:

- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика,

потерпевшего в связи с изнасилованием.

- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... -  (и в этом духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?

Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо.

Начинает его менять. Останавливается другой:

- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу...

8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду.

Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.

- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)

На мушке у юмора главные пороки турок и азербайджанцев: тупость, вороватость, лживость, трусость, скотская плодовитость и, конечно же, гомосексуальность. 

 


Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.

США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок.

Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только, пожалуйста, без глупостей!


Сидят двое в бакинском парке и целуются.

- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...

- Расскажи мне сказку...
- Иди на хрен!
- О! Это моя любимая...




Ахмед с Мамедом ссорятся.

- Иди ты к черту! - кричит Ахмед.
- Чтоб ты сдох! - отвечает Мамед.
- Иди ты в задницу! - снова кричит Ахмед.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Мамед.


Разговаривают двое бакинцев:- Мамед, знаешь, а Ахмед - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Встречаются в два азера. Долго не виделись. Один говорит:

- А ты знаешь, Ахмед, я - гей...
- О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег?
- Да нет, все еще дыни развожу по рынкам.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, ту же самую однокомнатную снимаю...
- Тогда, наверное, у тебя машина классная?
- Нет, на Жигулях езжу.
- Тогда какой же ты гей!? Ты - простой бакинский гёт!

- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова?
- Слюшяй, я иду по улица, вижу стоит мальчик, я подумал - ничей...


Ахмед приходит к врачу с жалобой на боли в заднице. Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает:

- У вас геморрой.
- Дохтур, если у нас такой атнашения,давай переходим на "ты"...


Баку. Завод. Директор завода вызывает своего зама.

- Ахмед, сколько у нас рабочих?
- 300 человек.
- А сколько у нас противогазов на складе?
- 15 штук.
- А если завтра война будет, что будем делать?
- Опозоримся э-э-э-э...

В бакинском ресторане. Клиент:

- Официант, когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда принесли второе , ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
- Извиняюсь-да, нагноение и дохтур сказал: "все время держи палец в тепле".
- Так засуньте его себе в готюн!!!
- Между заказами я так и делаю-да...


Остановились в гостинице армянин и азербайджанец.

Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином.
- Зачем? - спрашивает азербайджанец.
- Да так, на всякий случай, - отвечает армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу:
- Зачем? - спрашивает армянин.
- Да так, случаи всякие бывают.


Сидит азер на Даниловском рынке.

На реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азербижане торгуй!", он начал негодуя размахивать руками:
- Эты, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!!
Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит:
- Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.


Армянское радио спрашивают:

- Как азербайджанцы снимают презервативы? - Ответ:
- Выпердывают из задниц!




Спрашивают у Армянского радио:

- Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет? - Ответ:
- Надо ведь чем-то жить азербайджанцам, ведь ничего делать не умеют.


Вопрос Армянскому радио:

- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!


Петька спрашивает Василия Ивановича:

- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...


Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Азербайджана.

Уставливается обычная бакинская лже-добpодушная беседа. Жуpналисты:
- Скажите, отчего у вас - восточных людей - pечь такая цветистая... Все говоpят нам "иди будим чай-май пит с конфет-манфет..."
Министp ласково улыбается, и отвечает жуpналистам:
- Та-а-а неграмотный у нас наpод пока, культуp-мультуp не хватает...


В советские годы республиканское правительство Армении

запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:

- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Какое это имеет значение? Ведь есть же зачем-то в Азербайджане министерство КУЛЬТУРЫ??? )

 
 

Анекдоты про азербайджанцев - Кафе Ржака

Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и азербайджанец. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:
-Выпьем за французских женщин!
Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:
-Выпьем за персидские ковры!
Выпили. Немец говорит:
-Выпьем за немецкую точность!
Выпили. Американец:
-Выпьем за американскую мощность!
Выпили. Вдруг встает азербайджанец и громогласно произносит:
— Выпьем за азербайджанских мужчин!
Ну, все в недоумении. Спрашивают — почему, мол, именно за азербайджанских мужчин? — на что азербайджанец без тени смущения отвечет:
-Потому-что азербайджанские мужчины ... французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!

Реклама: Тут можно заказать футболку Азербайджан недорого!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?

На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
— Вай, Мамед! Акула, акула!
— Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: «Ущла!!! Ущла!!!»
Прохожий интересуется: «Кто ушла?»
А. : «Поезд ущла!»
П. : «Не ушла, а ушел»
А. : «Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!»

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
— Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие.
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие.
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

На вопрос азербайджанской газеты «Эхо», что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях — выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.


Смотрите также