АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
Азербайджанские ученые сделали свое первое открытие:
они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? - Мамед, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли... Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил: - Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
- Мамед, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу.
Азербайджанец купил на pынке козу.
В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и говоpит: - Коза сильно затрахана, но жить будет !!!
Армянское радио спрашивают:
- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково? - За совращение несовершеннолетнего!
Летят в самолете француз, американец и турок.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: «Франция!» Его спрашивают:
- Как узнал? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: «Америка!» - Как узнал? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время турок руку вытаскивает и говорит: “Турция!!!” - Как узнал? - Часы украли...
Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу.
Показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают: - Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:
- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!
Сломался у азербайджанца будильник.
Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу. Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.
- Hе будет pаботать… - Пачему? - Механик сдох...
Урок в американской школе. Училка говорит:
- Джон, что ты вчера делал после школы?
- Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры. - Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти? - Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой. - Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али. – Турок Али отвечает: - Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями… - Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы ненавидят армян и устраивают погромы?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - самое средневековье…
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили:
- Может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио: - Может, если человек маленький как Армения! Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! Армянское радио: - Может, если человек - ГАВНО вроде Азербайджана!
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок.
Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.) - Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора: - Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор: - Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой? - Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Вечер в Баку. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф вие....
- Да я твою маму в рот е... э-э-э, сам иды сюда, это я тебя в жопу вые... - Тофик, это ты? - Да, папа. - А ну-ка немедленно домой спать!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
- Какая страна вам нравится? - Германия. - Какой язык учите? - Немецкий. - Почему? - Хочу здесь остаться. Спрашивают у русского: - Какая страна вам нравится? - Германия. - Какой язык учите? - Турецкий. - Почему???? - Хочу здесь остаться.
(продолжения последуют)
Анекдоты про азербайджанцев да
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
— У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые. У азерской — все наоборот
Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно — что за война? Путин:
— Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
— А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
— Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.
Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.
Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора
Алиев жалуется жене:
— Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру…
— Представляю…)
Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
— Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
— Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.
Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
— Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
— Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
— Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
— Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: "я тебя прошу”, "отец при смерти”, "деньги нужны”, "сын в полицию попал”, — и я вообще ни копейки не увижу.
Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.
Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение…
Пошел азик с женой на оперу. Жена:
— Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
— Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!
Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три… утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: «Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…»
На что азербайджанские зрители ей отвечают: «Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади.»
Разговаривают два азербайджанца
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И кто-нибудь тебе помог?
— Разумеется. Ее родители.
— Почему среди азеров нет космонавтов?
— Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!
— Как определить, что факс отправил азербайджанец?
— По почтовой марке!
— Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»
— Как азик проверяет спички в коробке?
— Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу — гасит и убирает заново в коробок.
— Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
— Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»
Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
— Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
— Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
— Да какая разница, наши же все равно отберут…
Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
— Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
— Во! кстати, насчет «гнилого» — как там твой отец?
Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
— Да ладно тебе, не обижайся
— Не будешь больше звать меня «бараном»?
— Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».
— Кто придумывает анекдоты про азиков?
— Армяне — они умеют сочинять, а азики — давать поводы к анекдотам…
Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
— Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
— Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))
— Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
— "Покажи личико!”, "Покажи личико!”
Турист в Баку обращается к местному:
— Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
— Ни знаю, щас у жены спрошу… эй, Махмуд, пачимууууууууууу?
По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.
Армянское радио спрашивают:
— В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
— У азеров он в заднице.
— Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
— Переодеваются овцами.
— Почему бакинки молчат во время секса?
— Потому что очень культурные — их учили не разговаривать с незнакомцами.
— Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
— Потому что она — ýже, и пахнет — лучше!
Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
— Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
— Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
— Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую — на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
— Как необычно! – восклицает сексопатолог, — все остальные мусульмане трахают овец сзади.
— Как? – удивляется Мамед, — без поцелуев?!!
— Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
— Спросите родителей Ильхама Алиева.
— Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
— Подавить эрекцию.
— Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?
— Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.
— Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
— Выстрелить в азера дважды.
Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку? Ответ: Цивилизация
Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев
Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь! Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру, что бы попросить ночлега! Стучится в дверь! Голос из дома- Кто там? Это Мирза Алекпер Сабир! Голос из дома- Счас выйду всех троих изобью !!!
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: — Наверху — рули, внизу — цепи.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ: — У них — кладут, у нас — ложат.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! – Провозглашает старик. — Почему евреев? – Спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возьмутся за нас.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио: — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит: — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась! — ?! — А муж кто? И что ж раньше было? — Маляр. — ?! — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!
Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!
Приезжают журналисты из России в Азербайджан. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем… Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана – Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят – произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на “М”? – Как Вам объяснить… ну просто Культур-Мультуры не хватает.
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют – их под водой кто-то раздевать начинает. Они: – Караул! Помогите!.. А из под воды: – Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны..
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азе-ц – Одно кофе! – И мне одно кофе! Кавказец: – Одын кофэ!.. Продавец: – Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… АЗЕ-Ц: – …И одын булка!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!
На пляже загорают два азербайджанца. Вдруг один кричит: – Вай, Мамед! Акула, акула! – Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: “Ущла!!! Ущла!!!” Прохожий интересуется: “Кто ушла?” А. : “Поезд ущла!” П. : “Не ушла, а ушел” А. : “Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!”
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: – Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: – Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: – Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Азербайджанец: – Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
Встречаются два армянина. Один другому говорит: — Ашот, нищасте! — Чо слючилас, ара? — Маю жину в армия забэрает. — А развэ ана у тиба мущина? — Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит: — Один сюда… один сюда!
Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Анекдоты про армян и азербайджанцев
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?! — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: — Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
— Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Новость: В Азербайджане провели акцию: “Нет наркотикам, да!”
Приезжает в Баку турист, заходит в ресторан. Его спрашвивают: – Что будете? – Плов! – Вам какой плов: с пях-пяхом или без? – Ну я первый раз в Баку, хочу всё по полной программе, давайте с пях-пяхом! (приносят плов): пях-пях-пях!!!
Захотел Ахмед позвонить своему старому другу Мамеду и говорит: – Ала Мамед салам ! Как дила ? – Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан. – ОООО…Мамед имя сменил и номер поменял !
Армянин поймал такси и говорит: — Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель: — БАЗАРА нет!!! Армянин: — Тогда на вокзал!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: — Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает: — Вах! Конэшна хочу!
Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем – “Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять”. И точно, за поворотом их сразу палочкой: к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением так, говорит: “Фу, за стольник удавиться уже готовы!”
– Гурген, кто у тебя родился? – Малчик да! – Kак назвал, дарагой? – Отгадай – первая часть имени – нота, вторая – часть тела! – Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?! – А-а-а, дарагой, какой МИНОГА – СИРОЖА!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит азе-ц и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: – Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: – А я вчера думала, что вы приставать будете… – Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис… Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: — Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. — Ну что, Кацо? — Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБОВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
(Продолжение. Начало см. ниже)
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении.
День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Разговор азербайджанца с армянином. Азик:- Азербайджан – это сказочная страна! - Да, и его сказки известны всему миру!
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ: - Хотят быть похожими на своих сестер.
Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее куда-нибудь пригласить?..». Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать женщину! и т.д.»
Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно?»
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцев хоронят не в гробах? - Чтобы черви могли блевать в сторону.
Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче "Криминальная Россия"
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует: - Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
По московской улице идут два азербайджанца:
- Ала, слушяй, видил - девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь! - Кагда я тибя перьвий раз видел - ниделю смиялся э-э-э!
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? - Она удивленно: - Чтобы есть! - Он: - Да я знаю. А почему хлеб? - Нет ответа. Другой азик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
Бакинeц забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть? - Да. - Дайте мне две.
Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке.
Один ждет автобус номер "2", а другой – номер "7".
Подъезжает "27"-ой. Один азик другому: - О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!
Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста. - Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!
Диалог на азербайджанской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. - Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! - Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы... - Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана. - Доктор, я умру? - Нет, конечно... - Доктор, я бессмертный?
Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…
- Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку:
- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...
Двое бакинцев обсуждают соседа:
- Знаешь Тофик купил персидский ковер? - Ну и что? - Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то персидский. - Да, но ковер висит на стене!
У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".
Подходит азербайджанец к ларьку, где продают воду,
и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика,
потерпевшего в связи с изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было... - Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа). Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул: - Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо.
Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь? - Колесо снимаю. - Ладно, я тогда магнитолу вытащу...
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду.
Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..
АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
На мушке у юмора главные пороки турок и азербайджанцев: тупость, вороватость, лживость, трусость, скотская плодовитость и, конечно же, гомосексуальность.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок.
Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит: - У нас этого добра навалом! Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов: - У нас этого добра навалом! После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо: - Только, пожалуйста, без глупостей!
Сидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо? - Ала дааааа, - Ала мэнэ тожи... - Ала ты мэнэ лубышшшш? - Ала даааа.. - Ала я тэбэ тожииии... - Ала как тэбэ завууут? - Мамеееед. - Ала мэнэ тооожииии...
- Расскажи мне сказку... - Иди на хрен! - О! Это моя любимая...
Ахмед с Мамедом ссорятся.
- Иди ты к черту! - кричит Ахмед. - Чтоб ты сдох! - отвечает Мамед. - Иди ты в задницу! - снова кричит Ахмед. - Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Мамед.
Разговаривают двое бакинцев:- Мамед, знаешь, а Ахмед - педераст!? - Одолжил деньги и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Встречаются в два азера. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Ахмед, я - гей... - О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег? - Да нет, все еще дыни развожу по рынкам. - Значит, у тебя теперь квартира шикарная? - Нет, ту же самую однокомнатную снимаю... - Тогда, наверное, у тебя машина классная? - Нет, на Жигулях езжу. - Тогда какой же ты гей!? Ты - простой бакинский гёт!
- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова? - Слюшяй, я иду по улица, вижу стоит мальчик, я подумал - ничей...
Ахмед приходит к врачу с жалобой на боли в заднице. Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает:
- У вас геморрой. - Дохтур, если у нас такой атнашения,давай переходим на "ты"...
Баку. Завод. Директор завода вызывает своего зама.
- Ахмед, сколько у нас рабочих? - 300 человек. - А сколько у нас противогазов на складе? - 15 штук. - А если завтра война будет, что будем делать? - Опозоримся э-э-э-э...
В бакинском ресторане. Клиент:
- Официант, когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда принесли второе , ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?! - Извиняюсь-да, нагноение и дохтур сказал: "все время держи палец в тепле". - Так засуньте его себе в готюн!!! - Между заказами я так и делаю-да...
Остановились в гостинице армянин и азербайджанец.
Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином. - Зачем? - спрашивает азербайджанец. - Да так, на всякий случай, - отвечает армянин. Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу: - Зачем? - спрашивает армянин. - Да так, случаи всякие бывают.
Сидит азер на Даниловском рынке.
На реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азербижане торгуй!", он начал негодуя размахивать руками: - Эты, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!! Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит: - Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.
Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы? - Ответ: - Выпердывают из задниц!
Спрашивают у Армянского радио:
- Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет? - Ответ: - Надо ведь чем-то жить азербайджанцам, ведь ничего делать не умеют.
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов? - Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь? - Конечно могу, Петька! - А две могешь? - Могу и две. - А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу. - А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Азербайджана.
Уставливается обычная бакинская лже-добpодушная беседа. Жуpналисты: - Скажите, отчего у вас - восточных людей - pечь такая цветистая... Все говоpят нам "иди будим чай-май пит с конфет-манфет..." Министp ласково улыбается, и отвечает жуpналистам: - Та-а-а неграмотный у нас наpод пока, культуp-мультуp не хватает...
В советские годы республиканское правительство Армении
запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет? Из Еревана отвечают: - Какое это имеет значение? Ведь есть же зачем-то в Азербайджане министерство КУЛЬТУРЫ??? )
Анекдоты про азербайджанцев - Кафе Ржака
Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и азербайджанец. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:
-Выпьем за французских женщин!
Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:
-Выпьем за персидские ковры!
Выпили. Немец говорит:
-Выпьем за немецкую точность!
Выпили. Американец:
-Выпьем за американскую мощность!
Выпили. Вдруг встает азербайджанец и громогласно произносит:
— Выпьем за азербайджанских мужчин!
Ну, все в недоумении. Спрашивают — почему, мол, именно за азербайджанских мужчин? — на что азербайджанец без тени смущения отвечет:
-Потому-что азербайджанские мужчины ... французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!
Реклама: Тут можно заказать футболку Азербайджан недорого!
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?
На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
— Вай, Мамед! Акула, акула!
— Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: «Ущла!!! Ущла!!!»
Прохожий интересуется: «Кто ушла?»
А. : «Поезд ущла!»
П. : «Не ушла, а ушел»
А. : «Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!»
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
— Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие.
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие.
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!
На вопрос азербайджанской газеты «Эхо», что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях — выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.