Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про блины

Анекдот №14313 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот 1171

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:

— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.

— А что же я должен был ему сказать?

— Тебе надо было сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!

Анекдот №7734

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь — пятёрка…

Анекдот №16351

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

Анекдот №9516

Одеситу
>Крещеные евреи не редки это правда, но
они уже не евреи а христиане.

Угу. А атеистам в графе национальность ваще прочерк надо ставить. Ну
сорри, блин, беспородные мы… А некрещенный русский дык ваще негр.

Поручик

Анекдот №3 за 24 июля 2019

Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

Анекдот №9489

Иногда теща такое отколет — хоть стой, хоть падай.

Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца,
бегает он — только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение
насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.

Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых
сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу
такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех
продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую —
из другой Ж8-P
Я в недоумении. Спрашиваю: «Зачем? Ему же неудобно!» На что теща, нисколько
не смущаясь, отвечает: «А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ
ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!»

Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли…

Анекдот №2986

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
— Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Анекдот №8853

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек…

Анекдоты про Масленицу - Обхохочешься

Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?

- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Дональд Трамп звонит Путину:

- Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался?

Путин:

- С чего ты взял?

- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.

- А-а-а-а, да не.

.. это не Майдан, это Масленица.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз…

… а если мужчина - это Масленица.

Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.

Приходит зять к теще на блины.

- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.

- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.

- Так ты по два тогда не бери!!!

Не все коту масленица, бывает и рыбный день.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой…

… его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Научилась подбрасывать блины на сковороде…

… теперь осталось научиться их ловить…

Все уставшие от водки и весьма крепленых вин,

Доставайте сковородки…

Вот и Масленица… блин!

После Масленицы спортзал ждет вас на блины…

… блины по 5, 10, 15 и 20 кг.

Испечь блины можно не только на Масленицу.

Признаться в любви - не только 14 февраля.

Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая.

СПАСИБО

Анекдоты про Масленицу - Обхохочешься

Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?

- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Дональд Трамп звонит Путину:

- Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался?

Путин:

- С чего ты взял?

- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.

- А-а-а-а, да не.

.. это не Майдан, это Масленица.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз…

… а если мужчина - это Масленица.

Приходит зять к теще на блины.

- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.

- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.

- Так ты по два тогда не бери!!!

Не все коту масленица, бывает и рыбный день.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой…

… его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Научилась подбрасывать блины на сковороде…

… теперь осталось научиться их ловить…

Все уставшие от водки и весьма крепленых вин,

Доставайте сковородки…

Вот и Масленица… блин!

После Масленицы спортзал ждет вас на блины…

… блины по 5, 10, 15 и 20 кг.

Испечь блины можно не только на Масленицу.

Признаться в любви - не только 14 февраля.

Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая.

СПАСИБО

Анекдоты про блин самые смешные анекдоты

Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.

Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.

- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...

- Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!- Да, это я блины ела.

Приходит пациент к врачу и спрашивает:

– Доктор, как мои анализы?

– Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!

– Доктор, а что же делать?

– Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.

– Доктор, а это поможет?

– Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая. Спасибо.

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах. Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра. Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом. Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги. Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.

Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь все чаще...

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить...

- Опять хочу блины с черной икрой.
- Ты ела блины с черной икрой?!
- Нет. Просто опять хочу.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Ишь ты, Масленица! Ну что, погнали шутки про блины

Масленица уже стоит на пороге и готовится свести на нет все ваши спортивные достижения, с таким трудом полученные после новогодних праздников. Эта зимняя неделя будет целиком и полностью посвящена румяным, золотистым блинам. Даже шутки в сети и реальной жизни будут крутиться вокруг них, родимых.