Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот уехал балет

Прикольные анекдоты для хорошего настроения (24 шт)

1. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

2. Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

3. - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

4. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

5. С появлением соцсетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда.

6. Женщина тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

7. Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

8. - Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

9. Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

10. - Молодёжь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

11. Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

12. - Ну что, дети, выполнили домашнее задание – выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

13. Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

14. - А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь

15. Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

16. Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

17. Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

18. Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи@дец!!". Молодчина, быстро всё понял!..

19. Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови трёх редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрёна вошь, бляха муха!

20. Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

21. Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

22. Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

23. Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт?
Учительница:
- Нет – насвистывает.

24. Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408-ой можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!

анекдоты повторные :: 06 ноября 2004

06 ноября 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

После второго тура выборов:
- Сколько процентов набрал Ющенко?
- 52.
- А Янукович?
- 53!

Умирает Арафат, просит Курею: "Когда я умру, отрежь мне хуй!"
"Как скажешь, Ясир, а почему?"
"Вот умру я, и все евреи скажут - умер Арафат, и хуй с ним. И будут,
батенька, в корнe неправы!"

Судья:- Подсудимый Горидзе, расскажите, как Вы изнасиловали мальчика?
Подсудимый:- Ну, иду я по лэсу. Вдруг слишу какой-то шум в кустах. Я
заглянул, смотрю, а там малчык какает. Ну я думал дикий...

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?..

Объявление в разделе “Разное”: “Играю и пою на похоронах и свадьбах.
Постоянным клиентам скидка. Звонить по тел. 444-65-78, спросить Арсена.”

- Петька! Где Анка?
- Попала в засаду!
- И кто ей засаживает?!

- Моя жена - ангел!
- Счастливый. А моя еще жива.

- Вань, дай семечек!
- Не дам!
- А говорил, звезду для меня с неба достанешь!
- Так то звезда, а это семечки!

Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь.
Жена:
- Пойди, открой.
Муж встает, открывает, а там мужик.
Мужик:
- Слышь, подтолкни!
- Да пошел ты!!!
Ложится в кровать, тут жена говорит:
- А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится.
Муж встал, выходит на улицу.
- Мужик, ты где?!
- Да здесь я, на качелях!

Сидят два наркомана в подвале, один-другому:
- Вася!
- Что?
- Ты дрочишь?
- Дрочу.
- Так дрочи себе!

Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок гребет веслами, а Винни
дрыхнит. Пятачку надоело и он ка вмажет Винни прямо по харе весло.
В: хр-хр-хрр...
П: Что Винни не спится? На погреби...

сабегает женщина в милитию и говорит :
- у меня сумку украли !
милитионер:
- ну и что?
женщина :
- ну вы должны его поймат, я даже знаю кто это!
милитионер:
- ну и что?
- ну они сказали что менты козли .
- так. так. так. а вот теперь по подробнее

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента
Республики Беларусь.
Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не
менее двух сроков.
Гыыы

На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки.
И при этом напевает нежным голоском:
- Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка......
Вдруг останавливается и громким басом говорит:
- Бля, жаба.......

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а ПЕНОНЛАСТ она резала хорошо...
www.akrion.ru

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до
обезьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет.
- Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

- Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж, идиоты!

ЗАШЕЛ МУЖИК В ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ. Встает к писсуару, смотрит, а у
мужика рядом - как штопор. Обалдело спрашивает его:
- Как это так?
Тот плечами пожимает:
- не знаю, всю жизнь такой...
- Во, е-мое!
Ну поссали, первый стряхивает, сосед глаза выпучивает:
- Это ты сейчас чего сделал?
- стряхнул...
- Во, блин! А я всю жизнь выжимаю!

Янукович издал книгу "Криминальная Украина - от `А` до `Ю`".

911

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

Сидят в яме: экстремал, педофил, никрофил, зоофил.
Последний говорит:"Сейчас бы котенка"
Никрофил:"Да-а, мертвого"
Педофил:"Маленького"
Экстремал долго думал, и говорит:"МЯУ"

Есть еще порох в пороховницах.
И ягоды в ягодицах.
И влага во влагалищах...

Урок природоведения.
- - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур?
- - Ну, во-первых, яйца...
- - Хорошо, что еще?
- - Во-вторых, курятину...
- - Хорошо, еще?
- - Не знаааю...
- - Ну вот, например, у тебя дедушка есть?
- - Дааа...
- - На чем он спит?
- - На коврике...
- - А под головой у него что?
- - Тряпочка...
- - А подушка у него есть?
- - Дааа... но ему ее жалкооо...
- - Если мы ее распорем, что мы получим?
- -??? Пизды, наверное?

- Деда, а сколько в моем "Любимом" яблок?
- Десять!!! И это только в банановом! Представь, сколько их в
томатном!!!

прилтел Путин в китай его встречает у трапа представитель Китая
протягивает руку иговорит жуй хуй а Путин говорит жуй сам тот говорит а
где Путин.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!

Было у царя-батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала
пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по
острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле,
стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе
невест!"
Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал в жопу среднему, а
младший - себе в руку.

анекдоты повторные :: 14 сентября 2013

14 сентября 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Умер Гулливер. Лилипуты подумали: "Ебать - копать..."

Сперматозоиды после семяизвержения бегут наперегонки, кто быстрее в матку попадет. Ну один, как всегда, самый шустрый погнал вперед. Вдруг он возвращается и остальным орет: "Нас всех н@иб@ли!! Мы в жопе!!!!"

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц !!!

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

- Знаешь, у меня есть мечта.
- Какая?
- Бросить пить.
- Так в чем проблема?! Возьми и с завтрашнего дня брось пить!
- А как же потом жить без мечты?!!!

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре года он научился читать. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
- Надо же, Роза Марковна, какой у вас способный ребёнок!
- Причём тут мой ребёнок?! Это я про соседа Якова Моисеевича Рабиновича рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

Подруга негодует;
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!

анекдоты повторные :: 06 ноября 2004

06 ноября 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

- Вань, дай семечек!
- Не дам!
- А говорил, звезду для меня с неба достанешь!
- Так то звезда, а это семечки!

После второго тура выборов:
- Сколько процентов набрал Ющенко?
- 52.
- А Янукович?
- 53!

- Петька! Где Анка?
- Попала в засаду!
- И кто ей засаживает?!

Янукович издал книгу "Криминальная Украина - от `А` до `Ю`".

911

Есть еще порох в пороховницах.
И ягоды в ягодицах.
И влага во влагалищах...

- Моя жена - ангел!
- Счастливый. А моя еще жива.

Сидят два наркомана в подвале, один-другому:
- Вася!
- Что?
- Ты дрочишь?
- Дрочу.
- Так дрочи себе!

- Деда, а сколько в моем "Любимом" яблок?
- Десять!!! И это только в банановом! Представь, сколько их в
томатном!!!

анекдоты повторные :: 04 ноября 2005

Вот еще парочка-другая.
******
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не целка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТВИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской..

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с
корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно
пожарить бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а
эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты
подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи - мы как раз на диете.