Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Рабинович не дурак извините анекдот

Рабинович не дурак извините анекдот


Рабинович не дурак? из-ви-ни-те…, или как извлечь кубический корень

Говорят, смех лечит. Действительно, юмор, сарказм, ирония помогают поддерживать в себе оптимизм в самых сложных и даже драматических жизненных ситуациях, в чем я убедился еще в школьные годы. Веселая история с Владимиром Познером на исходе года напомнила мне старую седую байку из серии еврейских анекдотов. «Вы дурак, Рабинович», оскорбил Исаак Аранович бывшего друга. Мойша подал в суд. На требование судьи извиниться, Исаак ответил: «Рабинович не дурак? Из-ви-ни-те…». Ирония анекдотического персонажа была бы весьма уместной в устах Познера, когда он приносил извинения за оговорку «госдура». 

Смех смехом, но отечественный законодатель на исходе года 2012-го преподнес обществу несколько сюрпризов, от которых оторопь берет. Понятно, закон есть закон, но закон закону рознь. Не знаю, как читателям, но мне лично трудно разгадывать, словно ребусы, те законы, которые предлагают без остатка извлечь из натурального числа пять кубический корень.  

Есть одно психологическое наблюдение: чем дольше и громче человек в чем-то оправдывается, тем меньше ему верится. 

1. Чем бы ни оправдывал законодатель принятие закона о митингах, в обществе он все равно воспринимается как закон, ограничивающий право на проведение митингов, шествий, пикетов, собраний, если вообще он их допускает. Судя по действию московских властей, похоже, не допускает, хотя соответствующую норму в Конституции законодатель не отменил, но ее применение, как шагреневую кожу, постоянно сокращает. 

2. Чем бы ни оправдывал законодатель принятие втихую, по-воровски, в первом чтении закона о ювенальной юстиции вкупе с т. н. законом «Димы Яковлева», они воспринимаются не иначе, как ограничивающие права ребенка на жизнь. Несколько лет назад в Подмосковье перитональная смертность, то есть смертность детей от 0 до 14 лет, намного превышала среднюю величину по стране, причем, значительная доля среди умерших детей приходилась на питомцев детских домов, интернатов, домов для малюток.

Не иначе, как с юмором и сарказмом следует, на мой взгляд, принять озабоченность РПЦ землеотводом для ритуальных захоронений усопших сирот. По логике вещей для РПЦ было бы характерно организовать акции милосердия для живущих сирот. 

Периодически на телеэкраны попадают сюжеты о действительном положении детей в интернатах, которые кроме госбюджета еще дополнительно получают средства из благотворительных фондов. Параллельно показывают телевизионщики и обиталища руководителей тех самых интернатов, как говорится, почувствуйте разницу. Надо ли ходить к гадалке, чтобы предугадать, как будут использованы госсредства на увеличение расходов на детей, находящихся на гос. обеспечении?

По-моему телега как-то встала впереди лошади: по логике вещей следовало бы сначала Указ принять, добиться его применения, переломить общественную и чиновничью психологию, посмотреть, как очереди появятся в органы опеки за усыновлением больных и очень больных детей, потом отпала бы сама необходимость принятия законов, подобных подписанному Президентом. 

3. Кстати об Указе. Чем бы ни оправдывал законодатель необходимость подписания Указа, он все равно смотрится убого. Родители (конечно, не все) отдают безнадежно больных детей в интернаты, а законодатель почему-то решил, что усыновители с Марса прилетят, станут нашими гражданами и возьмут на попечение детей с синдромом Дауна или ДЦП всех до одного. Но и в этом случае чиновники на местах придумают, как обойти Указ, если уже не придумали. Психология чиновников известна и она остается неизменной: усыновители за счет детей хотят улучшить свое собственное материальное положение и будут всячески этому препятствовать, ведь интернаты тоже будут получать другие деньги от государства. Логика понятна: усыновитель не поделится, а средства для интерната можно «распилить». 

4. Чем бы законодатель ни оправдывал принятие закона о некоммерческих организациях, требуя их юрридической регистрации в качестве иностранных агентов, финансируемых из-за рубежа, в обществе он воспринимается как противодействие произволу исполнительной власти в исправительных колониях, на митингах, во время избирательной кампании, на выборах, в отношении детей и во многих других случаях. 

5. Чем бы законодатель ни оправдывал законопроект, запрещающий чиновникам держать счета в зарубежных банках, он все равно воспринимается в обществе как фарисейский. Не успели прокричать «осанна законодателю», как нашелся кремлевский глашатай, который возвещал, что вывоз капитала за рубеж имеет положительное значение для развития отечественной и мировой экономики. Действительно, он прав, ему нечего возразить: вложения капитала в отечественную экономику приводят к ее перегреву и инфляционному витку, и наоборот, отечественные инвесторы получают дивиденды от вложений в зарубежную экономику. 

Как теперь извлечь из пяти уроков законодателя кубический корень без остатка? Очень просто: при помощи сарказма и иронии.

Подведем итоги года:

Если хорошими делами прославиться нельзя, то нужно хотя бы: 

1. Запретить прямые равные выборы при тайном голосовании.

2. В целях демократизации общества в России разрешить критиковать на Болотной площади американских президентов согласно советскому анекдоту. Американский турист хвастается советскому гражданину: «Наша демократия позволяет кричать «долой Рейгана», а вы не можете». Собеседник возражает: «Ничего подобного, мы тоже можем кричать «долой Рейгана» на Красной площади».

3. Поменять термин «демократия» на «погребение» согласно грузинскому анекдоту. Хозяин «запорожца» рвет на себе одежду: «Караул, в моем автомобиле украли мотор». Сосед, тоже в «запорожце», успокаивает: «Что ты кричишь, дорогой, у меня в багажнике запасной лежит, можешь взять». Вы спросите, к чему это? Догадайтесь с трех раз, это мой новогодний ребус для пытливых читателей. 

Особая форма для школьников и для Совета Федерации, бессребреники изоляционисты-депутаты Словом, для Театра Сатиры есть немало сюжетов, чтобы позабавить любителей юмора. 

Моя ирония в адрес оппозиции тоже, думаю, не будет выглядеть пустословием, если приведу один из многочисленных армянских анекдотов. Армянскому радио задали вопрос: «Что бы это значило, ночь и луна, он и она, много движений и мало достижений?» Немного задумавшись, армянское радио отвечает: это Карапет ловит блоху в лунную ночь». 

Что касается моего сюжета о развитии демократии в нашем обществе, то как тут не вспомнить в заключение еще один очень популярный сегодня анекдот советского времени.

Едет Ленин в поезде и вдруг остановился: пути разобраны. Он организовал субботник, самолично участвовал в восстановлении путей. Поезд поехал дальше.

Едет Сталин в поезде. Поезд остановился: пути разобраны. Одного расстреляли, другого посадили в тюрьму  Поезд поехал дальше. 

Едет Хрущев в поезде. Поезд остановился: пути разобраны. Приказал он перебрасывать задние рельсы вперед. Поезд снова поехал.

Едет Брежнев в поезде, поезд остановился: пути разобраны. Приказывает он машинисту долго гудеть, а проводникам сильно раскачивать вагоны, пусть, мол, думают, будто едем.

Четыре варианта развития демократии в нашей стране, а как насчет пятого варианта?

Похоже, что наше общество все еще находится в его поиске. Будем надеяться, что год 2013-й даст нам искомый ответ. 

С Новым годом! 

Анекдоты | Мигдаль

+8

Семья Рабиновича отдыхает...

Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах:
— Мамочка, можно мне покупаться в море?
— Ни в коем случае! Смотри — какие волны!
— Но папа купается!
— Ему можно — он застрахован на 100 000 долларов.

Источник: http://meirbruk.net

0

От Жени Деменка

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: “Петров здесь живет?” — “Нет”, — был ответ. “Извините”, — сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”

После этого Абрамович пришёл в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина ответил: “Слова ваши, а музыка моя!”

0

Старые анекдоты

В купе скорого поезда сидит еврей. В это же купе входит генерал с овчаркой.
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! — собака выполняет все команды, — ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!

На параде в Москве стоят два еврея. Один из них выкрикивает: «Пламенный привет коммунистической партии! Пламенный привет советскому правительству!...» Его товарищ спрашивает:
— Давно ты стал таким патриотом?
— Ну, не могу же я кричать «Чтоб вы сгорели!»

Поляк жалуется другу: Куда ни сунься, всюду наткнешься на еврея!
Друг: О, Езус!
— Тоже еврей!

Мулла решил поиздеваться над раввином.
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин: — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

+2

Анекдот-быль

— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

+1

В поезде

В вагоне первого класса поезда, направляющегося из Киева в Москву, едет еврей. На одной из промежуточных станций в его купе заходит и размещается еще один пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и проклинает еврея, на чем свет стоит. В конце концов еврей не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером.

— Вот этот — говорит еврей контролеру, показывая на антисемита, — имеет билет в вагон второго класса, а едет в первом.

Контролер проверяет билет и, убедившись в правоте слов еврея, выводит антисемита из купе.

Поезд прибывает в Москву. На перроне к еврею подходит антисемит и уважительным тоном спрашивает:

— Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос. Откуда вам было известно, что у меня билет второго класса? Уж не пророк ли вы?

— Дело в том, что когда вы меня там проклинали всячески, вы сильно размахивали руками. Вот я и заметил, что билет, торчащий из кармана вашей рубашки, такого же цвета, как и мой.

Источник: LJ abrashag

+33

Анекдоты с бородой

Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.

+1

«Нет! Ты хочешь кушать!»

На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Анекдот: - Абрам, а почему это в русских сказках Иван

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!


По теме:

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Поделись с друзьями!

Анекдот о скандале в семье Рабиновичей из за новых туфлей.

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.

Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.

— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу.
— Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.

Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Анекдоты про Рабиновича. Еврейские анекдоты.

Памятник Рабиновичу в Одессе.

Раз пошли на дело

Я и Рабинович.

В википедии известных людей с фамилией Рабинович около сотни, среди них русские поэты, физики шахматисты и многие другие. Я, на всякий случай, проверил сколько Ивановых, их правда в разы больше, но кто поручится, что некоторые Ивановы не Рабиновичи. Однако, бронзовый памятник поставлен в Одессе 1 апреля 1995 года не кому то из них, а Рабиновичу из анекдотов (скульптор — Резо Габриадзе, название скульптуре дано с легкой руки Михаила Жванецкого). Рабинович, как говорят, первый из одесситов, памятник которому в родном городе установлен не только на кладбище. Анекдоты — вот, что действительно прославило некогда весьма распространенную в Одессе фамилию, вот некоторые из них: 

— Рабинович, как Ваше здоровье??

— Не дождетесь!!!

— Рабинович, вы шо такой взмыленный?

— Представляете ,пришел на ипподром, нагнулся завязать шнурок, так на меня кто-то одел седло.

— И шо??

— ШО! Шо! Пришел третьим!!!

— Софа, вы знаете, все хвалят этого Карузо, а у него абсолютно нет слуха и паршивый голос. Вдобавок он фальшивит.

— А вы слушали Карузо?

— Нет. Мне Рабинович напел.

Во время ноябрьской демонстрации Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

— Ну что вы, — отказывается Рабинович, — я нес портрет Брежнева, и через пару дней он умер, я нес портрет Андропова, а через месяц его похоронили…

— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки.

На первенстве мира среди йогов первое место занял Рабинович, проживший семьдесят лет, затаив дыхание.

Рабинович пришел устраиваться на работу.

— Мы вас не возьмем, вы все равно уедете.

— Да я и не думаю уезжать.

— Тем более не возьмем, нам поцы не нужны.

— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.

— Какого Рабиновича?

— Любого Рабиновича.

Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?

— Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! 

— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?

— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?

— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. 

— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? 

— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

— Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!

— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.

— Ну и что ты ему посоветовал?

— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Анекдоты о непростых отношениях между мужем и женой?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Как прапорщик над женой подшутил?

Какой ассортимент товаров в интернет-магазине элитного текстиля Уют Deluxe?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Еще анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Анекдоты про мужа?

Анекдоты про жену?

Смотрите также