Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про автосервис очень смешные

Анекдоты про автосервис

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит, еще не умеешь.

В магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

— Все, теперь в машине будет тихо...

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Если не заводится машина — заводится водитель!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Тише едешь — меньше должен.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

— Как только я стала ездить за рулем, а муж - на пассажирском, я четко поняла, что такое «помеха справа»!

— Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Разговор в автосервисе:

— Ну и что там с моей машиной?

— Если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Старый автомеханик инструктирует молодого:

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

Недовольный клиент рассчитывается на автосервисе, его спрашивают:

— Вы со всем перечнем в смете согласны?

— Со всем согласен, отвечает клиент.

— Так что же Вас не устраивает?

— СУММА!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

О Боже какой машина!

Я хочу менять тебе шина!

И я хочу ездить по кочкам

И точка-а и точка-а!!!

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— Что именно?

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

— Что-нибудь еще?

Дама задумалась: — Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...

Мастер озабоченно: — А с ней что?

Дама: — Да что-то я ее давно не видела...

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!

Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.

— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.

— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,не посещающие автосервис.

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.

— Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

— Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

— Дорогая, а где твой Мерседес?

— В автосервисе.

— Опять грохнула за мой счет.

— Нет-нет, просто сломался.

— И что сломалось?

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

— А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это
реалистическая картина.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...

— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка: "Она ездить не умеет, и я платить не буду. Муж"

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно: —Что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

В автосервисе говорят блондинке: — На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает: — Не нужно,я собираюсь приехать засветло!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

"Штирлиц, Вы — русский разведчик," — сказал проходивший мимо Мюллер. — "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Какая?

— Короткое замыкание.

— Ну так удлините его!

Женщина звонит в автосервис :

— У меня в карбюратор попала вода.

— А где Вы находитесь ?

— метров 5 от берега.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Разговаривают трое хирургов.

Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке".

Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам".

Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются".

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кем Вы являетесь? Ответ: Руководителем СТО

2. Как Вы оцениваете наш сайт? Ответ: Удовлетворительно

3. Какую Информацию вы хотели бы получать на сайте? Ответ: Побольше обнаженки

4. Если Вы являетесь клиентом СТО, как Вы оцениваете нашу работу? Ответ: Отлично

5. Какие дополнительные услуги Вы хотели бы видеть на нашем СТО? Ответ: Массаж колес после плохой дороги

6. Почему Вы выбрали наш автосервис? Ответ: Из-за фотографии Анатолия Степановича - Моториста.

7. Как Вы оцениваете трудовую дисциплину в автомастерской по 5-бальной системе? Ответ: 6

Смешные анекдоты про автосервис | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка—а и точка—а!!!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Колесо прокалывается по двум законам:
— по закону подлости — далеко от автосервиса;
— по закону маркетинга — возле автосервиса.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
«Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про автосервис самые смешные анекдоты

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

Приходит новый русский в автосервис:

– Ну, что там, в натуре, с моим мерсом?

– Короткое замыкание.

– Нет базара, удлиняй!

Больница - как автосервис: обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...

65. Лежат в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую? — Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я знчт, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там KАМаз. — А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни
в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал
и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он
кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то
заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда
сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на
яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими
верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и
исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как
я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
Заходи на яму!

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем... .

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Власти решили поддержать малый бизнес в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!

Россия купила "Опель", и теперь владельцы новых машин лихорадочно ищут запчасти и хороший автосервис.

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Toyota, бля!!!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
- Мадам, на "пых-пых" не обращайте внимания, а вот "блям-блям" потребует сложного и дорогого ремонта.

Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура,
ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой
сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
- Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...

После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
"За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых".

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину".
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!".

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

В автосервисе:
- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

Анекдоты про машины и их владельцев:) — DRIVE2

Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее
своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

*****
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

*****
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

*****
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

*****
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

*****
Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".

*****
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кас-
сирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

*****
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

*****
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть проктолог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

*****
Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

*****
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

*****
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

*****
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

*****
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

*****
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…

*****
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

*****
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

*****
Из заявлений в ГАИ:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.

*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый
молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет
уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими
самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на
знаки уличного движения?

*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

*****
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

*****
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: — А может договоримся.
Мент: — Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.

*****
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

*****
Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный — 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный — 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий — в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный — усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин — полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий — кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

*****
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.

*****
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты — козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу.
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

*****
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

*****
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

*****
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

*****
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

*****
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

*****
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

*****
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

*****
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

*****
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

*****
— Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

*****
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой:

Анекдоты про механика самые смешные анекдоты

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну, как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно. На том перекрестке нас трое столкнулось.

Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.

Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех,
кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит
она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Бля... бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки
моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый,
предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне
ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер
подержишь...

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машетруками:- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперьвылазь и посмотри что ты наделал!"

Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовуюмастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник ивидит, что в механизме застрял дохлый таракан.- Не будет работать, - уверенно констатирует он.- Почему? - удивляется владелец часов.- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш — на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
— Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
— Ты что вчера наделал?
— А что я наделал?
— Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
— Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано — сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
— Как русский?
— Взлетает за нами.
Набирает высоту.
— Как русский?
— Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
— Как русский.
— Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Рассказал сын фронтовика Александр Васильевич Курилкин 1935 года рождения.

Моего отца звали Василий Андреевич Курилкин. Жили мы в деревне Хуторовка Муравлянского района Рязанской области. В семье было шесть человек – отец с матерью, бабушка и трое детей, из которых я – старший. Весной 1941 года отец продал корову, чтобы выучиться на шофера. Обучение было платным. Что такое для деревенской семьи с детьми лишиться коровы – на это трудно решиться. Но, видимо, дело того стоило. Стать водителем для колхозника с трехклассным образованием тогда было, как мы назовем теперь – социальным лифтом.

Отец прошел в Моршанске обучение, получил удостоверение «Водитель-стажер». И начал стажировку в организации «Райторф». Места у нас степные. И все организации отапливались торфом. Для населения выделялись участки, где жители сами копали себе торф, сушили его и потом вывозили.

Началась война

22 июня 41 года запомнилось мне сильной грозой, от которой загорелся дом напротив. Крыши у всех были соломенные. И на пожар сбежались люди, которых перед этим собрали в сельсовете объявить о начале войны. Телефон и тарелка радиовещания были только в сельсовете, размещенным в соседней большой деревне в полутора километрах от нашей Хуторовки. Прибежали они, и мама сказала: «Война!»

Через два дня отцу пришла повестка – явиться 27.06.41 в райвоенкомат. Я с соседской девочкой, которая была двумя годами старше, понесли повестку отцу в «Райторф». Он сразу рассчитался, пришел домой… Торф на отопление не заготавливали ещё в эти дни – вода недостаточно спала. Так отец, чтобы обеспечить нам тепло на зиму, срубил шесть ветел, что росли возле дома, напилил и наколол нам дрова на зиму, и ушел на войну.
Уже годах в 70-х расспросил его обо всем.

Прибыли они мобилизованные в Ряжск. Их построили. Скомандовали шоферам и трактористам выйти из строя. Отец вышел – показал удостоверение стажера. Его сразу привели к фотографу, и в этот же день выдали удостоверение шофера. Потом – Москва, Алабино, где формировался полк реактивных минометов «Катюша». Назначили его водителем полуторки – не с реактивной установкой, а машины обеспечения.
Из Алабино он написал домой: «Голодно! Если можете, - пришлите посылку. Хоть сухарей…».

Мама сходила в правление – там выделяли хлеб семьям красноармейцев. Дали хлеб, мама насушила, отправила посылку, потом – ещё и еще. Всего отправила четыре посылки. Но получил он только первую – попал в окружение. Письма от него шли сначала. В октябре – прекратились.

В окружении

В первой половине октября сформировали из них колонну с воинским имуществом и отправили под Смоленск. Везли обмундирование, продукты, боеприпасы, перевязочные средства и лекарства. Навстречу – беженцы. На подводах и пешком, с узлами, детьми, с колясками и тележками – кто как. И красноармейцы идут – кто с винтовками, кто безоружный, кто раненый… И машинами раненых везут. Приехали на место, разгрузились где-то в леске… Прилетел «немец», отбомбил, и сидят они в этом лесу метрах в 150 от дороги – как понимаю, это было Варшавское шоссе, - а по шоссе пошли уже немцы. Танки, артиллерия, пехота, обозы и грузовики… Немцы знали, что в лесу окруженцы, и, один танк по эту сторону дороги, другой – на той стороне, ездили вдоль обочины взад-вперед, и временами постреливали из пулеметов по опушке.

День, так прошел, второй, неделя… – стало незаметно командирского состава… Я читал книгу про эти события, в которой говорилось, что из окружения в первую очередь выводили командный состав.

Тут им поступила чья-то команда – сжигать машины. Сожгли. И вот, - отец рассказывал – лежит он на опушке, смотрит на дорогу. И подползает один парень, говорит: «Пойдем в плен сдаваться!» Отец ответил: «Нет! В плен – не пойду». Тот отползает, отец слышит шорох, а потом – какой-то шлепок и тишина. Отец оглядывается – тот лежит с дыркой во лбу. И выстрела-то отец не слышал. Тот, видимо, поднялся, и поймал шальную пулю.

Ещё неделя прошла – ночи холодные стали… Однажды утром появился у них какой-то человек. Бросалась в глаза его, как отец сказал, «новая одежда». У них-то у всех обмундирование от лазания по лесу было грязное, изношенное. А этот – в чистой новой форме или в гражданском – отец не пояснил – и с планшеткой, а потом оказалось, что компас у него был, фонарь… И он говорит: «Желающие выйти из окружения сегодня вечером собирайтесь на этой поляне. Мы, как хорошо стемнеет, накопимся перед дорогой, сделаем рывок через неё. За дорогой – тоже лес. И я всех вас выведу к своим. При себе иметь оружие и военное имущество». Держался он уверенно. Вызывал доверие, подсознательное желание слушаться.

У отца был только противогаз. Как стемнело – собрались на поляне. Пришел тот человек – привел ещё людей. Он, значит, по всему лесу собирал. Сгруппировались поближе к дороге, сделали рывок через неё, бежали минут сорок лесом, потом на просеке остановились, собрались. Группа большая – человек 150, или больше. Повел он их дальше. К утру вышли к лесничеству. Здесь, похоже, их ждали. Были приготовлены продукты. Подкрепились картошкой, чаем, сухари были…

Шли до Москвы больше двух недель. Ночевали в ригах, сараях каких-то, на скотных дворах. Питались колхозными продуктами. Где-то картошку им варили. А в одном колхозе годовалую телку зарезали. Телку съели сразу всю. Правда, отец там противогаз выкинул, и немножко мяса положил в противогазную сумку. Позже сварили, съели. Некоторые местные жители относились к обросшим и грязным окруженцам скептически: «Бежите?». Отец и другие отвечали: «Мы же вернемся». А те снова: «Ну, да… вы вернетесь…»

Привел этот товарищ их в Москву, в какой-то клуб, и передал кому-то. Они разместились в этой импровизированной казарме. Отец вышел из клуба, смотрит – стоит машина. По номерам – с их полка. Подошел к сержанту в клубе – так и так, там стоит машина с нашего полка. Сержант – к лейтенанту. Тот приказывает сержанту привести старшего – кто там есть с машиной. Сержант привел. Ваш? – Наш! – Забирай! Так отец вернулся в полк. Никаких проверок, ничего…

И тут я сейчас сделаю небольшое отступление – расскажу от себя. Раз в одной компании, в которой не всех знал, шел разговор о войне, и я рассказал эту историю. А один там был узбек немного помладше меня, он заметно удивлялся, волновался во время моего рассказа. Потом отвел меня в сторонку, говорит: «Вот, что вы сейчас рассказывали, про окружение, рывок через дорогу, выход в Москву и размещение в клубе – мне отец то же самое рассказывал. Он в 30-х годах закончил военное училище. Был офицер. И, как вы сейчас рассказывали, слово в слово, выводил людей из окружения под Ельней». И я с этим узбеком не договорил тогда. И до сих пор жалею, что не взял его адрес, не расспросил подробнее… Пытался потом найти его – не получилось. Но это ещё не все. Попалась мне однажды книга о войне «Невидимый фронт». Составлена она из отдельных случаев, эпизодов. Автор – бывший сотрудник НКВД. И, когда он описывает, как сотрудники НКВД забрасывались в партизанские отряды, откуда потом вывозили обозами через линию фронта раненых, детей и женщин.. – автор между прочим говорит: «Я сам более пяти раз пересекал линию фронта под Ельней, выводя группы окруженцев». Может быть, автор этой книги и вывел из окружения моего отца. Ещё вероятнее, что НКВД посылал десятки своих офицеров за линию фронта, с целью организовывать и возглавлять выход окруженцев к своим. Не допустить их напрасной гибели или попадания в плен. А как наши там в немецком плену «выживали» в кавычках, мы все знаем. Поэтому, я преклоняюсь перед этим офицером, и перед всеми остальными, которые выводили окруженцев.

Фронтовые дороги

А у отца дороги потом лежали… Он называл Юхнов, Старая Русса, Можайск, Калинин, Сталинград… Про Сталинград он тяжело вспоминал. Когда много было погибших, копали длинный ров, и с одной стороны сваливали, как придется, немцев, а с другой – укладывали бережно рядком наших бойцов. Это его слова. Ещё случай рассказывал… на передовой выбьют батальон или полк – приходят новые. Тех, что остались – отводят, этих – в их окопы. В лощине – там их называют «балки» - собрались, те, что прибыли, тут воздушный налет, и очень хорошо отбомбились – почти всех положили. Вошь там очень страшная была. На это и немцы жаловались. У наших ещё и холера там начиналась – вовремя остановили. Один раз – отец говорит – туманно, решили «вшей пожарить». Бочку на костер. Внутрь прутки, на них одежду разложили, - а тут туман разошелся, немец прилетел. Начал бомбить. Все – кто куда. Кто одетый, кто голый. Разбили немцы 11 машин. Но буквально на следующий день пригнали новые из резерва.

Про Белоруссию он рассказывал. После 42 года отец чаще всего возил разведку. Что это значит для полка «Катюш»? - Если где-то надо произвести стрельбу, к нему машину садится офицер, они едут, определяют площадку, откуда по намеченным площадям можно ударить, и чтобы там были условия для скрытного быстрого развертывания, и ещё более быстрого отхода после залпа. Чтобы не попасть под ответный артиллерийский огонь .

И едут они по лесной дороге, то ли карта была неверная, то ли офицер чего перепутал, или обстановка изменилась, о чем офицер не знал, но вдруг буквально в десяти метрах перед машиной из кустарника выскочили немцы с винтовками. Отец газанул на них – они назад в кусты. Немцы окрыли вслед огонь, изрешетили кузов, и прострелили колеса задние. Хорошо, что дорога через 10-15 метров поворачивала, и прицельная стрельбы была недолгой. Это был ЗИС-5. У него на ведущем заднем мосту спаренные колеса.. Внешние были прострелены, но до своих они все-таки смогли доехать.

Ещё был случай. Привез какой-то груз на передовую. Вышел из кабины – щелк, чиркануло по волосам. Кричат ему: «Ложись! Снайпер!» Упал на землю – ему кричат, что двоих уже убило. Лежал дотемна. Ночью машину разгрузили.

После Победы

Победу отец встретил в Кенигсберге. Уже после победы очень много пришлось ездить. Как не больше, чем во время боевых действий. И в Германию катался, и куда ни пошлют. Из-за этого и «на губу» попал. Мотался из рейса в рейс, и в очередной раз вернулся в расположение, ему на завтра новое предписание. Он возмутился: «Что всё я да я?! Других шоферов, что ли, нету?!» Какой-то командир говорит: «Отведите его на губу!». Отвели его в подвал, принесли матрац, еды нанесли… Закрыли… Наелся, выспался… назавтра, уже ближе к обеду, приходят:

- Выспался?

- Выспался!

- Поехали?

- Поехали!

А в июле 45-го построили личный состав: «Кто желает ехать в Польшу на уборку урожая?» Отец же крестьянин. Вызвался. Поехал в Штеттин. Работал он на молотилке. Подавал в неё снопы. Поляки все нормально к русским относились, кроме одной женщины. Та была очень злая на русских. Отец сказал: «Буквально загрызть готова». Другие объяснили, что её муж воевал на стороне немцев и погиб.
В октябре отец вернулся с уборочной в полк, и оказалось, что его призыв уже демобилизован, и сформированный поезд на Москву уже ушел. Отец в штабе: «Как же мне-то теперь?» Начштаба говорит: «Отправьте его с киевским поездом. А там он доберется».

Ещё про Победу

В нашу школу прискакал нарочный – посыльный с сельсовета. И сказал: «Ребята! Скачите в поля, собирайте народ. Война кончилась!»

Какие тут уроки! Мы бегом на конюшню. Поразбирали коней. И охлюпкой – без седел, конечно – поскакали в поля. На лошадях-то мы лет с трех катались все. Лошадей у нас в деревне было сотни полторы. Хотя, как война началась, 20 или 30 отдали в армию.

И вот все собрались на конном дворе. Вся деревня. Из них только два мужчины. Один – по возрасту не ушел на фронт, второй – комиссован по ранению. Сняли с петель ворота, положили на телегу – общий стол. Принесли люди у кого что было еды. Самогонка, конечно – у нас ее гнали из сахарной свеклы. Много плакали. Потом пошли по деревне с песнями, с плясками. Музыка – печная заслонка и ножом по ней стучали.

Отец вернулся домой 27 октября 1945 года. Работал шофером.
Награжден медалями «За боевые заслуги», «За отвагу», «За оборону Сталинграда», «За победу над Германией». Вручили их ему уже после войны. Была у него еще какая-то бумага, справка, что награжден медалью «За оборону Москвы». Он отдал её в военкомат, но она потерялась, и нет этой медали. Я запрашивал в Подольском архиве – ответ был какой-то несуразный, но отрицательный.

Ушло из деревни человек 60. Почти все – первым военным летом. Первая похоронка пришла в июле. А потом – одна за одной. А после 43 года у нас уже перестали и похоронок бояться. Не на кого стало получать. Всех повыбило. Вернулись всего 15-18 человек. Из них пять шоферов. Остальные – кто после ранения комиссован, а большинство и на самой передовой не воевали. Кто кузнецом был – кузнецы и в армии были нужны. Кто – в обозе, еще где… Большинство же – сразу в окопы на самую передовую, и погибли.

А, как наша деревня войну пережила, как работали и старые и малые на оборону, армию и страну кормили – в следующий раз расскажу.

Записал – Виктор Гладков

АВТО АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (читать бесплатно)

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Анекдоты про гаишников

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Анекдоты про авто :) — DRIVE2

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
— Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
— Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу "КРАЗа":
— Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
— А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь…

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
— Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— Аху… ть просто! я толкаю, а он бл… ть едет.

Это баян, но когда то было ржачно) советую почитать
Твентин Карантино
"Убить деБила"

Форум Mazda:
Водила mazda 626:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Еду по Крылатской улице, улица поворачивает направо. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает налево, сзади него новый форд фокус. Я останавливаюсь за фокусом и жду, пока автобус поворачивает. Сзади раздается визг тормозов… Смотрю в зеркало — летит в клубах дыма от стираемых покрышек наглухо тонированная новая субару серебристый металик. Пипец. Секунды — вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида… Субару все ближе… По встречке едет бмв. Мысль — субару не успеет оттормозится до меня. Вжимаюсь в кресло, крепче за руль, прощай мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 3… 2… 1… 0… Субару уходит на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв — рывок вправо, визг тормозов… Все остановились. Пара секунд тишина — все молятся своим богам… Я вижу слева задние стекла субару. Прикидываю как далеко бы он вошел в зад моей машины. Пипец. Дятел на субару давит тапку в пол и всех делает по встречке. Автобус поворачивает налево, мы трогаемся и едим. Я все еще с маздой, еду домой…

Форум Subaru:
Водила STI:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Еду по улице, на нее выворачивает Крылатская. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает на лево, сзади него новый форд фокус. Я еду не особо тороплюсь 150-160 больше не топлю нах нужен лишний риск. Тормоза керамика, поставил на прошлой неделе — звери. Со 150-ти легко оттормаживаюсь в пределах 20 метров, пробовал в 15 уложиться, машину через капот переворачивает… Ну ладно отвлекся, короче впереди автобус и форд, до них еще целых 44,7 метра я жду когда будет 21 метр, что бы эффектно начать торможение с дымом от всех четырех йёкогам и остановиться как я это всегда делаю в 2 мм от форда (девченкам очень нравится) и вдруг с этой самой Крылатской выворачивает 626 Мазда и останавливается за фордом. Все! Пипец! Нет заветных 20 метров, а есть 15… Начинаю экстренное торможение, раздается визг тормозов… машина — летит в клубах дыма от стираемых покрышек. Пипец. Секунды — вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида… Мазда все ближе… По встречке едет бмв. Мысль — даже если удастся оттормозиться в пределах 15 метров, то субарка перекувыркнется и все равно ***ется об мазду (как в прошлый раз). Водитель мазды тоже это прекрасно понимал и вжался в кресло, вцепившись крепче в руль. Но не так все просто… Я парень бывалый и подумал в последние 1,3 секунды: прощай субару, здорово мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 1,3… 1,1… 0,7… …а не заменить ли мне этот длинный ряд на одну БМВ?.. Ухожу на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв — рывок в право, визг тормозов… Все остановились. Пара секунд тишина — все молятся своим богам… Я вижу как из БМВ вылезает некое чудовище с "Калашём", которое ни хера не понимает в высшем пилотаже, водитель мазды как-то недобро косится на мои задние стекла. Вот тут-то мне и показалось, что они все хотят меня убить, а машину изуродовать. Давлю тапку в пол и делаю всех по встречке. Автобус поворачивает налево, все разъезжаются. Чего так волновались?.. Штатная ситуация… Таких за день не один десяток бывает… И покруче случалось… Вот помню… Ну ладно, ща вон перед тем мерсом попробую повторить неполучившееся торможение…

Форум Ford:
Водила Focus:

Короче, еду вчера на фокусе, впереди автобус решил поворачивать… ну бля думаю это надолго… успею косяк забить. Выцарапал кропалик из под обшивки, забил мастерски, дунул… кайф… Ооооо, бля а этот автобус откуда тут взялся?.. Ведро еще такое навесил… Поворачивать собралсо… это надолго… Пыхнем еще… Слышу визг какой-то сзади… Обернулся мгновенно… Сзади едет субару… Ну едет и едет себе, тока почему-то дымятся колеса у нее и визжит вся, наверное колодки поставил левые придурок… А мне херли переживать, там еще этот на мазде нарисовался… Короче до субары километр… Я уж забыл о нем, а он потом обогнал нас как ненормальный по встречке… Ох и придурки эти субаристы… Оооооо, пяточка пошла… ухххх кайффф… бля, а где этот автобус?.. Ну и гонщики ща на автобусах работают, из формулы 1 что ли их набирают?..

Форум BMW:
Водила семерки:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Но когда я достал «калаш» все как-то рассосалось непосредственно в натуре…

Форум Автобусов
Водила Автобуса:

даидитевынахеряничегоневидел…

Форум пешеходов:
Корреспондент ОРТ (Два высших филологических образования):

Ааааа… кагбы… безусловно… потрясающе… Пользуясь случаем позвольте передать привет… аааа… это кагбы потрясающе… безусловно… ааааа…

Анекдот про гинеколога и автосервис

Анекдот про гинеколога и автосервис, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

29 октября 2012, 18:30 5784

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее... читать дальше На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты... читать дальше

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешная история про жадных клиентов автосервиса

Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- «вы ее неправильно поставили!».
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

Свежие анекдоты про автомобилистов

Свежие анекдоты про автомобилистов

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

***

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

***

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

***

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

***

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

***

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

***

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

***

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

***

Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

***

Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...

***

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

***

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в еб*ло ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...

***

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

***

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

***

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

***

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

***

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

***

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

***

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

***

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

***

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

***

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

***

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

***

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

***

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

***

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

***

- Пошёл ты в ж*пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

***

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

1 2 3

Анекдоты про таксистов

Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста

Анекдоты про Блондинок за рулем

Юмор про Гаражи - анекдоты афоризмы истории