-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про Путина и Порошенко, Путин глазами поклонников УПА Анекдоты про Порошенко и Украину: Порошенко и Савченко
Герои Украина: анекдот про Надежду Савченко 
Новые и самые лучшие анекдоты про Петра Порошенка - президента Украины. 50 политических анекдотов для поднятие настроения.
Анекдоты порошенко
Анекдоты про Порошенко, стр. 5
Порошенко с трибуны заявлял, что:
— Украина защищается от агрессивной России (2014),
— Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
— Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше…
Порошенко поддержал польскую акцию "Съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "Отморозь уши назло Путину".
Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.
Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает — ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
Журналисты спрашивают у Порошенко:
— Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!!
— Будут вам пустыни!!! — отвечает Порошенко.
В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",— заявил Пётр Порошенко.
— Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, — Порошенко.
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл — ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Порошенко — Анекдоти українською
Побачивши поруч Путіна й Порошенка, мимоволі замислишся, хто з них “великоросс”, а хто “малоросс”…
Категорії: ...і москалів, ...і не-москалів | Додати коментар »
Дізнавшись, що Порошенко раз в рік проводить пряму лінію, Кличко купив собі олівця й лінійку й тепер проводить кілька прямих ліній на день.
Категорії: Про політику | Додати коментар »
— Петре Олексійович, за два роки ви не виконали жодної своєї передвиборної обіцянки. Чому?
— Бо якщо я їх виконаю, що я потім буду обіцяти?
Категорії: Про політику | Додати коментар »
Складна робота в президента. Куди не поглянь — крадуть! А покарати нікого — всі свої!
Категорії: Політика, Про політику | Додати коментар »
Коли Порошенко зрозумів, скільки йому коштуватиме перемога Джамали, він витратив половину бюджету України на SMS-голосування за Лазарева.
Але й це йому не допомогло.
Категорії: ...і москалів, Наполегливість, Про політику | Додати коментар »
Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!
Відтак усі кричали: — Порошенко насправді — Вальцман!
А потім прем’єр-міністром став Гройсман і всі такі дивляться один на иншого… ну, і що ж тут скажеш?
Категорії: Про політику | Додати коментар »
Водій московської фури повішав на ній портрети Порошенка з Яценюком, аби його пропустили через Україну… Ледве не забили.
Категорії: Про політику | Додати коментар »
Заявивши, що зустрічається з Президентом України частіше, ніж зі своєю жінкою, віце-президент США Байден фактично призначив Порошенка своєю найлюбішою дружиною.
Категорії: Про політику | Додати коментар »
— Петро Олексійовичу, американці сказали, що дадуть кредит із умовою: гроші будуть витрачені на реформи й боротьбу з корупцією, а не будуть розкрадені!
— Коротше, Сеню, нам відмовили в кредиті…
Категорії: Про політику | Додати коментар »
Порошенко на перемовинах у Парижі здобув одну немаловажну перемогу.
Його туди таки впустили.
Категорії: Міжнародна політика, Про політику | Додати коментар »
анекдоты про Порошенко и Путина
Маленький Петр по полю гулял, следом за ним комбайнер поспешал. Читайте истории и анекдоты про Порошенко и Украину.
Автор Сергей Станочник
Маленький Петр нашел «Новичок»,
И Скрипалю распылил на толчок.
Рожу Сергея скрутило неслабо,
Даже Тереза слегла от досады.
Маленький Петр в Донбассе играл,
Тихо танкист ДНР подъезжал.
Нет ничего веселее на свете:
Вместо Петруши — сосиски–спагетти!
Анекдоты про Порошенко и Путина: маленький Петр по крыше гулял
Анекдоты про Путина и Порошенко, Путин глазами поклонников УПА Пан Порошенко на яхте гулял.
Путин на Ту-160 пролетал.
Тихо летела шальная ракета —
Жинка Марина вся в траур одета.
Пан Порошенко по СМИ выступал.
Грозно России войну объявлял.
Путин услышал - на кнопку нажал.
Больше про Киев никто не слыхал.
Маленький Петя спустился в подвал,
Там его Вова давно поджидал.
Долго партнера пытали в подвале —
Зря журналисты Петра ожидали…
Анекдоты про Порошенко и Украину: Порошенко и Савченко
Герои Украина: анекдот про Надежду Савченко Пан Порошенко пожестче любил,
Двух доминанток к себе пригласил.
Надя игриво достала тесак —
У Порошенко теперь нестояк.
Маленький Петя бабла нарубил,
Стал президентом – еще наварил.
В Раду пришел, а там Надя с гранатой —
Будет работы в больницах богато.
Пан Поршенко зашел в ресторан,
Шеф ресторана прислал баклажан.
Савченко Надя за Петей следила:
Бах! — в баклажане сработала мина…
Дикий президент: приколы и анекдоты про Порошенко
Анекдоты про Петра Порошенка - лучшие и новые (50 шт) • Прикольные картинки и позитив
Новые и самые лучшие анекдоты про Петра Порошенка - президента Украины. 50 политических анекдотов для поднятие настроения. 1) — Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе? — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному. — Разве это плохо? — Один доллар — к одному мешку гривны.
2) Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
3) Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся: — Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете? Из толпы: — Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем — чтобы обойтись без мата.
4) — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
5) Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
6) Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? — Ну, примерно 14 миллионов долларов... — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
7) Украинский работяга обращается к президенту: — Товарищ Порожненко... — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко. — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.
8) Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции. Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату. Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев. И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.
9) Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.
10) Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.
11) Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
12) Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных представителей власти. Ведь наступающий год — год козла!
13) У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
14) — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине. — И в чем это выражается? — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
15) Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.
16) Порошенко — Яценюку: — Говорят, что трудно сейчас честным людям… Яценюк — Порошенко: — А нам—то с тобой чего волноваться?
17) Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё—таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!
18) Украинец — жене: — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко? — Никакого. — А про Яценюка? — Никакого. — А про Кличко? — Никакого. — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!
19) Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул. — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны… Наконец, Путин соглашается. Порошенко целует ему зад и говорит: — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!
20) Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют: — Заберите их от нас, пожалуйста!. — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?! — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!
21) Порошенко вызывает к себе главу СБУ. — Ну, что там обо мне в народе говорят? — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу? — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.
22) Пресс-конференция Порошенко: - Петр Алексеевич, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в евроинтеграцию, в реформы…
23) Порошенко: - Украина космическая держава. Народ: - Ага, коррупция достигла космических масштабов.
24) — Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов? — Угадай с трёх букв.
25) - Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»? - По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить. - Почему же тогда не пишут: «Президент Украины Паша Пупкин (имя изменено) довел страну до ручки»?
26) Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США: - О чем вы собираетесь сказать? - О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк… - Слишком длинно. - Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…» - Короче… - «Денег дайте!»
27) Еврейская пара рассуждает о политике. — И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть? — Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)
28) Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили. — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.
29) На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко». Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
30) - Слышал, кум, Порошенко запретил 1С. - Будем на счетах считать как при Бандере! - Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить. - Це добре, це по нашему.
31) Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз! - Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году? - Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!
32) К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.
33) Порошенко отчитывается о проделанной работе: — Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией – это факт! Комментарий эксперта: — Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.
34) «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.
35) Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это ж насколько украинская армия круче британской?!
36) Трамп позвонил Порошенко: - Петр, как дела? - Отмечаем крещение Господне! - О, ноу, ноу, это уже чересчур - обычная инаугурация.
37) У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают: — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
38) Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы хто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И шо?! — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим.
39) — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко? — Peace deal!! — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие? *Peace deal (англ.) — мирный договор.
40) Пресс—конференция Порошенко: — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась? — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!
41) Один украинский генерал — другому: — Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает… — Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой… — Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…
42) Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
43) На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс—секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!
44) — А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень? — Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
45) — Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»? — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.
46) То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
47) МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
48) Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
49) Порошенко с трибуны заявлял, что: - Украина защищается от агрессивной России (2014), - Украина защищает Европу от агрессивной России (2015), - Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016), но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...
50) Порошенко выступает в психбольнице с речью о достижениях Украины после победы майдана. Выступление регулярно прерывается бурными, продолжительными аплодисментами. И только два мужика стоят в сторонке и не хлопают. Порошенко у них спрашивает: - А вы что же не хлопаете? - Так мы же не пациенты, мы – санитары.