-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
— Сэр, за что вы нас остановили? – недоуменно спрашивает сидящая за рулем старушка. – Мы ехали с той скоростью, которая указана на табличке, 25 километров в час.
Полицейский, прилагая усилия, чтобы не рассмеяться, объяснил ей, что это не скорость, а номер шоссе. Смутившись, женщина поблагодарила его за то, что он разъяснил ей все.
— Но прежде чем поехать, — спросил он. – я вижу, что ваши подруги выглядят очень напуганными, они так и не сказали ни слова. С ними все в порядке?
— О да, не волнуйтесь, они скоро придут в себя. Просто, мы только что съехали с шоссе, под номером 200. ***
— Муж никогда не поверит, что это дерево само налетело на меня, а не я на него.
— Петя, успокойся. Пустая эта фура… пустая. ***Едет дальнобойщик. Рядом с ним сидит девушка. Одной рукой он обнимает ее, а другой рулит фурой. Все это дело увидел ГАИшник, остановил его и кричит:
— Двумя руками надо держаться.
На что дальнобойщик отвечает.
— Командир, ну хорош учить. Сам знаю, что двумя нужно, только как же я потом рулить то буду. ***
Едет мужик спокойно на машине, и тут начало колесо спускать.
Ничего не поделаешь, придется менять. Он, матерясь, достает домкрат с монтировкой, и начинает снимать спускаемое колесо. Рядом с ним проезжает еще один автомобилист, и спрашивает его:
— Эй, мужик, чего делаешь?
— Да вот, — отвечает он. – колесо снимаю…
Второй, долго не думая, берет монтировку и, что есть силы, ударяет по лобовому стеклу.
— Ну а я, пожалуй, магнитолу возьму. ***
Останавливает ГАИшник автомобиль, проверяет у водителя права и просит открыть багажник. Водитель его открыл, а там лежат 10 здоровенных ножей. ГАИшник спрашивает:
— Ну и куда тебе столько ножей?
— Видите ли, — отвечает водитель. – я работаю жонглером, а это мои рабочие инструменты, вот и все.
— Ни за что не поверю. – ответил инспектор. – ну ка, давай, покажи как ты ими управляешься.
И водитель встал на обочине дороги, взял ножи и начал ими жонглировать.
Мимо проезжал другой водитель вместе с женой. Он посмотрел на это дело, и ошарашено говорит жене:
— Блин, Валя, слава Богу, что я бросил пить. Смотри, какие тесты на алкоголь придумали. ***
Из дневника жены:
Как новую прическу себе сделала – он даже не заметил. А как только слегка бампер у машины поцарапала, так бегом, в одних трусах выбежал меня встретить. ***
Автомобилистам на заметку. Если вы хотите сделать самую полную и подробную диагностику автомобиля совершенно бесплатно, все очень просто. Просто подойдите к перекупщикам на любом авторынке, и скажите, что хотели бы продать машину. ***Жена звонит мужу:
— Алло, дорогой, у меня машина сломалась.
— Что? Сильно?
— Пополам. ***Странные современные стандарты. Почему технологии позволяют производить банки, которые не гниют по 100 лет, а автомобильные кузова сгнивают за 5-6 лет?
Анекдоты на автомобильную тематику
[юмор] Анекдоты на автомобильную тематику — DRIVE2
Мужик купил себе новый Mercedes S600, довольный едет по шоссе, неспешно, где-то 80 км/ч. Вдруг мимо него проносится Запорожец на дикой скорости. Мужик думает:
— Я столько денег отвалил, купил такую крутую тачку, а меня какой-то запор обгоняет! Да у меня двигатель 6 литров, сейчас я ему покажу!
И вдавливает по полной. Наконец, на скорости уже около 250 км/ч, он догоняет Запорожец и равняется с ним. Видит сидящего там деда, впившегося в руль и вдавленного в сидение. Довольный, что восстановил справедливость, мужик опускает стекло и кричит деду:
— Ну, дед, и что дальше?
— А теперь ВТОРАЯ!
Mercedes S600 летит по трассе и, не справившись с управлением, влетает в стоящий на обочине каток. Приезжает ГАИшник, долго что-то трёт с водителем Mercedes, потом идёт к водителю катка и говорит:
— Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал…
На новейшую модель джипа Grand Cherokee компания Chrysler стала устанавливать чёрные ящики, которые в том числе записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. На территории США в 62% случаев перед аварией последними словами водителей был крик:
— Oh shit!
На территории России в 99% случаев последними словами водителей перед аварией были:
— Приколись, братва, как я могу!
Лётчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Лётчик:
— Высота 4000 метров, видимость — 2000 метров.
Через некоторое время:
— Высота 10000 метров, видимость — ноль.
Таксист заволновался. Лётчик:
— Спокойно! Всё нормально — идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — 100 км/ч, видимость — 500 метров.
Через некоторое время:
— Скорость — 150 км/ч, видимость — 500 метров.
И тут на ходу открывается капот. Лётчик:
— Тормози!
Таксист:
— Всё нормально — иду по приборам!
Лётчик:
— По каким это приборам?
Таксист:
— По таксометру! Через 40 копеек поворот налево.
Приезжает карлик на маленькой машинке на бензоколонку:
— Залейте мне, пожалуйста, 20 капель бензина и 10 капель масла!
— Может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
Мужик тормозит такси, садится:
— Давай прямо.
Потом достаёт из портфеля баранку, спрашивает:
— Можно я тоже порулю?
Таксист:
— Жалко, что ли, рули!
Сидят, оба синхронно баранки крутят.
Сзади на новенькой BMW мужик догонят, смотрит:
— Что за чёрт? Сидят двое, каждый свою баранку крутит. Что это за конструкция?!
Слева поравнялся, заглядывает в окошко — да, оба сидят, рулят. Отстал, снова поравнялся справа: точно, рулят… Вдруг пассажир резко крутит свой руль вправо, водила BMW — уходя из-под удара — тоже резко вправо и въезжает в столб. BMW превращается в металлолом.
Такси едет себе дальше, таксист спрашивает:
— За что ты его так?
— Да меня вчера самого также наебали, только баранка от машины и осталась!
Что не следует говорить, если вы за рулём, а пассажир нервный
— Опять тормоза барахлят…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Оставив машину на улице, владелец прикрепил к лобовому стеклу бумажку:
— Магнитолы нет, бензобак пустой, двигатель не заводится, рулевые тяги разбиты.
Приходит утром — машина стоит на кирпичах, а на бумажке дописано:
— Тогда тебе колеса нахуй не нужны.
Собрались друзья-автомобилисты. Один хвастается:
— Я недавно так быстро ехал, что электрические столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так кpyто развернулся, что yспел yвидеть свой задний номеp!
Автобус стоит на остановке, водитель достаёт бутылку:
— Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну.
— Будет кто?
Все молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, поехали, смертнички?
Дальнобойщик заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла емy блюдо, как три pокеpа забрали y него мясо и съели. Дальнобойщик как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. Один из рокеров:
— Сpазy видно, этот парень не умеет за себя постоять.
Официантка, кивая:
— Да и водить он тоже не умеет — не yспел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Больше газу — меньше ям, больше ебли слесарям.
Сержант Петренко оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает ГАИшнику вопрос:
— Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
ГАИшник устало отвечает:
— Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх.
Пытливый мальчуган интересуется:
— А зачем?
— А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Приезжает мужик к дилеру Lamborghini:
— Я у вас неделю назад машину купил. Так вот, когда я еду со скоростью 300 км/ч, какая-то вибрация начинается. Что это такое?!
— Очко играет!
Анекдоты на автомобильную тему | AVTONAUKA.RU
Анекдоты на автомобильную тематику. Выпуск 3.
Гаишник тормозит машину на горном «серпантине», обошел вокруг и – к водителю:
— Так-так, почему задние габариты не работают?
Водитель выскакивает из автомобиля, бледнеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, и орать не своим голосом:
— Все кончено! Все пропало! За что, Господиии?!!! Убей меня прямо тут!! Нет, лучше сам сброшусь с этой скалы!!!
Инспектор удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь габаритные огни. Да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
— Да какие нафиг габариты!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!
****
Решила подкраситься за рулем, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная – все стояли позади меня.
****
Одесский трамвай, давка. Мужчина-кондуктор пытается прокомпостировать билет, но у него никак не получается вставить его в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и еще ни разу не вставили!
— А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте пока стоит!
****
Мужик пролетает на светофоре на красный. Его останавливает женщина-инспектор. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Она:
— Тысячу!
— Хорошо, садись.
****
Мне пришел штраф и фотография с камеры, которая засекла, что я превысил скорость. Я отослал им видео, на котором оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне очень кажется, что вы похожи на Иисуса Христа.
Тот ему отвечает:
— Это не только вы заметили. Когда я пытался залезть в автобус, мне все кричали: «Господи, куда ты прешь?! ….»
****
Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
****
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением».
****
— Ты зачем в обе стороны головой крутишь, здесь же одностороннее движение!
— Это Россия! Не удивлюсь, если еще и сверху кто-нибудь вынырнет!
****
Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и что-то бормочет…
Гаишник:
— Добрый день, проверка документов.
С заднего сидения раздаётся детский голос:
— Пап, а где козёл???
****
Мимо поста ДПС проезжает кортеж: впереди джип, за ним машина скорой помощи, а за ней – пожарная машина. Проезжают и через какое-то время едут обратно. Инспектор останавливает джип, а вместе с ним останавливаются «попутчики».
— Здравствуйте, проверка документов.
— Пожалуйста! Вот права, техпаспорт, вот страховка. Я чего-то нарушил?
— Да, в общем-то, нет, только объясните, что это за вами… туда — обратно… ездят пожарная и скорая?!
— Так у вас на каждом посту одни проверки! То вам покажи аптечку, то огнетушитель!!
****
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?..
****
Инспектор – сдающему на права кандидату в автошколе:
— Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
— А какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
****
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Ну и как твои курсы шоферов, на экзамене машину водила?
Вторая:
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
****
Дед, всю свою жизнь, начиная с молодости, проработал водителем КрАЗа.
Внук изучает ПДД, задает деду вопросы, а тот не может на них ответить. И тогда внук спрашивает:
— Дед, вот ты ни на один вопрос не ответил, а как ты вообще ездил, и за столько лет не попал ни в одну аварию?
— Тут все просто. Еду – никому не мешаю. Подъезжаю к перекрестку. Гляжу направо – нету КрАЗа, гляжу налево – и там нету КрАЗа. Ну, я и проезжаю.
****
Утро. Маршрутка. Тишина… У мужика звонит сотовый телефон, но вместо мелодии раздается собачий лай. Тот подносит его к уху и нежно произносит:
— Да, дорогая …
АВТОЮМОР (анекдоты и прикольные фото) - Юмор 37 регион
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...
***
Фея собирает Золушку на бал.
Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь...Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал ,что стою и вылез...
***
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
***
Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
***
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270
"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.
"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Pазговор с автофорума про машину ОКА:— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.
Звонок в полицию:
— Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску...
Трубку бросают.
Через минуту опять звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!
— Знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!
***
Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
***
Разговаривают два автодорожника:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
***
Автовазу уже который месяц подряд не удается провести краш-тест «Лады Калины» — манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там «браток», отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.
***
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска.
Смысл выясняется...
Около Мариинского дворца останавливается «мерс» с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин «мерса»:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Получала права. Пришла в «дурку» за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:
— Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю: «Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?». Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: «Вы ее тоже видите, да?», — как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины...
Блин, реально, чуть без прав не осталась!
АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190.Спереди по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.
Ссылка для копирования на другие сайты
http://umor37.mirtesen.ru/blog/43460660500/AVTOYUMOR-(anekdotyi-i-prikolnyie-foto)
[юмор] Анекдоты на автомобильную тематику — DRIVE2
Мужик купил себе новый Mercedes S600, довольный едет по шоссе, неспешно, где-то 80 км/ч. Вдруг мимо него проносится Запорожец на дикой скорости. Мужик думает:
— Я столько денег отвалил, купил такую крутую тачку, а меня какой-то запор обгоняет! Да у меня двигатель 6 литров, сейчас я ему покажу!
И вдавливает по полной. Наконец, на скорости уже около 250 км/ч, он догоняет Запорожец и равняется с ним. Видит сидящего там деда, впившегося в руль и вдавленного в сидение. Довольный, что восстановил справедливость, мужик опускает стекло и кричит деду:
— Ну, дед, и что дальше?
— А теперь ВТОРАЯ!
Mercedes S600 летит по трассе и, не справившись с управлением, влетает в стоящий на обочине каток. Приезжает ГАИшник, долго что-то трёт с водителем Mercedes, потом идёт к водителю катка и говорит:
— Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал…
На новейшую модель джипа Grand Cherokee компания Chrysler стала устанавливать чёрные ящики, которые в том числе записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. На территории США в 62% случаев перед аварией последними словами водителей был крик:
— Oh shit!
На территории России в 99% случаев последними словами водителей перед аварией были:
— Приколись, братва, как я могу!
Лётчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Лётчик:
— Высота 4000 метров, видимость — 2000 метров.
Через некоторое время:
— Высота 10000 метров, видимость — ноль.
Таксист заволновался. Лётчик:
— Спокойно! Всё нормально — идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — 100 км/ч, видимость — 500 метров.
Через некоторое время:
— Скорость — 150 км/ч, видимость — 500 метров.
И тут на ходу открывается капот. Лётчик:
— Тормози!
Таксист:
— Всё нормально — иду по приборам!
Лётчик:
— По каким это приборам?
Таксист:
— По таксометру! Через 40 копеек поворот налево.
Приезжает карлик на маленькой машинке на бензоколонку:
— Залейте мне, пожалуйста, 20 капель бензина и 10 капель масла!
— Может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
Мужик тормозит такси, садится:
— Давай прямо.
Потом достаёт из портфеля баранку, спрашивает:
— Можно я тоже порулю?
Таксист:
— Жалко, что ли, рули!
Сидят, оба синхронно баранки крутят.
Сзади на новенькой BMW мужик догонят, смотрит:
— Что за чёрт? Сидят двое, каждый свою баранку крутит. Что это за конструкция?!
Слева поравнялся, заглядывает в окошко — да, оба сидят, рулят. Отстал, снова поравнялся справа: точно, рулят… Вдруг пассажир резко крутит свой руль вправо, водила BMW — уходя из-под удара — тоже резко вправо и въезжает в столб. BMW превращается в металлолом.
Такси едет себе дальше, таксист спрашивает:
— За что ты его так?
— Да меня вчера самого также наебали, только баранка от машины и осталась!
Что не следует говорить, если вы за рулём, а пассажир нервный
— Опять тормоза барахлят…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Оставив машину на улице, владелец прикрепил к лобовому стеклу бумажку:
— Магнитолы нет, бензобак пустой, двигатель не заводится, рулевые тяги разбиты.
Приходит утром — машина стоит на кирпичах, а на бумажке дописано:
— Тогда тебе колеса нахуй не нужны.
Собрались друзья-автомобилисты. Один хвастается:
— Я недавно так быстро ехал, что электрические столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так кpyто развернулся, что yспел yвидеть свой задний номеp!
Автобус стоит на остановке, водитель достаёт бутылку:
— Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну.
— Будет кто?
Все молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, поехали, смертнички?
Дальнобойщик заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла емy блюдо, как три pокеpа забрали y него мясо и съели. Дальнобойщик как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. Один из рокеров:
— Сpазy видно, этот парень не умеет за себя постоять.
Официантка, кивая:
— Да и водить он тоже не умеет — не yспел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Больше газу — меньше ям, больше ебли слесарям.
Сержант Петренко оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает ГАИшнику вопрос:
— Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
ГАИшник устало отвечает:
— Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх.
Пытливый мальчуган интересуется:
— А зачем?
— А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Приезжает мужик к дилеру Lamborghini:
— Я у вас неделю назад машину купил. Так вот, когда я еду со скоростью 300 км/ч, какая-то вибрация начинается. Что это такое?!
— Очко играет!
Анекдоты на тему автомобилей
|
Стоят три девушки – стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Программист вбегает в полицию:
– У меня автомобиль пропал!
– Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 – это его госномер.
Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было только слышно как мило посапывает контролерша…
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
– Понедельник, вторник, среда?
– Дни недели.
– “Жигули”, “Мерседес”, “Запорожец”?
– Машины.
– Иванов, Петров, Сидоров?
– Водка.
– Как блондинка включает свет по утрам?
– Открывает дверцу автомобиля!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…
Нервный спрашивает у пофигиста:
– Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
– Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
Женщина, как автобус – проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
– Вован, ты где?
– Вот уже в автобусе еду!
– Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
– А, не проблема, сейчас возьму.
– Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
– Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
– Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
– Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
В маршрутке водитель:
– У Родины выходят?
Кто-то из салона:
– Уродины едут дальше!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
– Нет.
– Так чего ждешь?
– Автобус.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
– Что общего между простым гражданином и чиновником?
– У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
– А какая разница?
– У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Подборка анекдотов об автомобилях и про водителей. (Часть 1)
Приветствую Вас. Представляем Вашему вниманию новую рубрику, под названием «Анекдоты об автомобилях и водителях». Не все время же быть серьезными, следует, временами, и разряжать обстановку. Надеюсь, она придется Вам по душе.
***США. Стоит на посту полицейский, и видит автомобиль, передвигающийся со скоростью 25 км/ч. Он его останавливает, и видит внутри него пять бледных пожилых женщин, пребывающих в шоковом состоянии.— Сэр, за что вы нас остановили? – недоуменно спрашивает сидящая за рулем старушка. – Мы ехали с той скоростью, которая указана на табличке, 25 километров в час.
Полицейский, прилагая усилия, чтобы не рассмеяться, объяснил ей, что это не скорость, а номер шоссе. Смутившись, женщина поблагодарила его за то, что он разъяснил ей все.
— Но прежде чем поехать, — спросил он. – я вижу, что ваши подруги выглядят очень напуганными, они так и не сказали ни слова. С ними все в порядке?
— О да, не волнуйтесь, они скоро придут в себя. Просто, мы только что съехали с шоссе, под номером 200. ***
Жена звонит мужу:
— Коля, а ты вчера навигатор в машине трогал?
— Да, мне нужно было узнать расстояние от Москвы до Ярославля.
— Ну спасибо тебе, муженек мой любимый, я в Ярославле.
— Муж никогда не поверит, что это дерево само налетело на меня, а не я на него.
— Петя, успокойся. Пустая эта фура… пустая. ***Едет дальнобойщик. Рядом с ним сидит девушка. Одной рукой он обнимает ее, а другой рулит фурой. Все это дело увидел ГАИшник, остановил его и кричит:
— Двумя руками надо держаться.
На что дальнобойщик отвечает.
— Командир, ну хорош учить. Сам знаю, что двумя нужно, только как же я потом рулить то буду. ***
Секрет безопасного вождения довольно таки прост. Просто представьте, что вы забыли дома водительское удостоверение.
***Едет мужик спокойно на машине, и тут начало колесо спускать.
Ничего не поделаешь, придется менять. Он, матерясь, достает домкрат с монтировкой, и начинает снимать спускаемое колесо. Рядом с ним проезжает еще один автомобилист, и спрашивает его:
— Эй, мужик, чего делаешь?
— Да вот, — отвечает он. – колесо снимаю…
Второй, долго не думая, берет монтировку и, что есть силы, ударяет по лобовому стеклу.
— Ну а я, пожалуй, магнитолу возьму. ***
Останавливает ГАИшник автомобиль, проверяет у водителя права и просит открыть багажник. Водитель его открыл, а там лежат 10 здоровенных ножей. ГАИшник спрашивает:
— Ну и куда тебе столько ножей?
— Видите ли, — отвечает водитель. – я работаю жонглером, а это мои рабочие инструменты, вот и все.
— Ни за что не поверю. – ответил инспектор. – ну ка, давай, покажи как ты ими управляешься.
И водитель встал на обочине дороги, взял ножи и начал ими жонглировать.
Мимо проезжал другой водитель вместе с женой. Он посмотрел на это дело, и ошарашено говорит жене:
— Блин, Валя, слава Богу, что я бросил пить. Смотри, какие тесты на алкоголь придумали. ***
Из дневника жены:
Как новую прическу себе сделала – он даже не заметил. А как только слегка бампер у машины поцарапала, так бегом, в одних трусах выбежал меня встретить. ***
Автомобилистам на заметку. Если вы хотите сделать самую полную и подробную диагностику автомобиля совершенно бесплатно, все очень просто. Просто подойдите к перекупщикам на любом авторынке, и скажите, что хотели бы продать машину. ***Жена звонит мужу:
— Алло, дорогой, у меня машина сломалась.
— Что? Сильно?
— Пополам. ***Странные современные стандарты. Почему технологии позволяют производить банки, которые не гниют по 100 лет, а автомобильные кузова сгнивают за 5-6 лет?
Похожие статьи:
Анекдоты на тему автомобилей
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: “Мужчина с яйцами, оплатите проезд!”. Мужчина в ответ: “Гражданка с пи@дой у меня проездной”.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы, что с ума сошли!
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
– А ну, отдавай свои деньги!
– Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения “иметь совесть”, а 30% – понимают его в эротическом смысле.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
– Мужчина, магазин закройте.
– Что, директора видно?
– Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Автомобиль “Ока” зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…
– Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
– Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
Объявление в маршрутном такси: “Оплата при посадке”.
Объявление на дверях государственного чиновника: “Посадка при оплате”.
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
– Это не наш ребенок!
Приходят в другой – та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
– Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Из объяснения в суде:
– Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя…
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
– А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
– А не получиться, я номера запомнила!
– Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
– Вас куда?
– Во все щели и как можно скорее.
Сезон “в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай” объявляю открытым!
В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков – охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.