Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про выпускной в школе

Анекдоты про выпускной в школе


Шутки про выпускников | Шмяндекс.ру

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер
маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…

*****

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

*****

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

*****

Дочь приходит с выпускного…. Мать её спрашивает: -Ты пила???
Дочь: -нет мама, я топор!!!

*****

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц…

*****

– А  в гуманитарном две одиннадцатиклассницы  не поделили парня,
плоховато у них с делением, в нашем физмате таких проблем у девчонок нет.

*****

Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом — «Женщиной не рождаются,
Женщиной становятся!»

*****

Парни! Кто девушку на выпускной танцует –тот утром её домой пьяную и относит!

*****

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
Она: А мне 18+

*****

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

*****

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет!

*****

– 11 «А» лучше всех в школе разговаривает на русском, английском, французском… и на других уроках тоже.

*****

- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с
выпускного вернулся!

*****

В школе нас весной ругают… На три буквы посылают… На какие, Вам сказать? На ЕГЭ! Пора бы знать!

*****

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. 25 мая во всех школах
страны — последний звонок.

*****

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности
завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

*****

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

*****

Сходил на встречу Выпускников, 10 лет после окончания школы, весь вечер в голове
крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

*****

– У нас в классе есть верная примета: если в ночь перед экзаменом высунуться
в форточку… и выучить все билеты, то обязательно сдашь.

*****

Только на выпускном понимаешь как за 11 лет полюбила этих придурков.

*****

Только наши школьники идут 1-го сентября в школу с портфелем и цветами,
а на последний звонок с пивом и сигаретой.

*****

Самая крепкая сила воли не у сидящих на диетах, а у выпускников музыкальных школ!

 

 

Смотрите также:

Анекдоты про выпускников

N 18: Анекдот про выпускников, платье, мясо, игра слов короткий
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой. N 17: Анекдот про выпускников
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

 Рубрики :  Про выпускников

N 16: Анекдот про выпускников и колокольчик
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову. N 15: Анекдот про выпускников, девушек, беременность короткий
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная. N 14: Анекдот про выпускников пошлый
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на "копейке", когда ты давным-давно ездишь на "Мерседесе".  Рубрики :  Про выпускников • Пошлые N 13: Анекдот про выпускников и восход
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток. N 12: Анекдот про выпускников и рвоту
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке. N 11: Анекдот про выпускников
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

 Рубрики :  Про выпускников

N 10: Анекдот про выпускников
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

 Рубрики :  Про выпускников

N 9: Анекдот про выпускников
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

 Рубрики :  Про выпускников

N 8: Анекдот про выпускников пошлый
Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом - "Женщиной не рождаются,
Женщиной становятся! "  Рубрики :  Про выпускников • Пошлые N 7: Анекдот про выпускников и курение
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил... N 6: Анекдот про выпускников
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

 Рубрики :  Про выпускников

N 5: Анекдот про выпускников
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": - Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

 Рубрики :  Про выпускников

N 4: Анекдот про выпускников
На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы? " выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ "Если повезет, то ничего…"

 Рубрики :  Про выпускников

N 3: Анекдот про выпускников
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.

 Рубрики :  Про выпускников

N 2: Анекдот про выпускников
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

 Рубрики :  Про выпускников

N 1: Анекдот про выпускников
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

 Рубрики :  Про выпускников


Анекдоты про школу - Анекдоты, приметы и т.п - Выпускной

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

 ***
Приносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потомзасовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:- Спиpт - это ЯД!- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку.
Учительница удивленно:- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

 ***
1 сентября, 1 класс.Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учительница: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка: - Нет, просто проверяю, как работает система.

 ***
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

 ***
Приличная Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка: - Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес !

 ***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Приличный Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
-Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

 ***
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.
- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 ***
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
-Нет, распустились...

 ***
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

 ***
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

 ***
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

 ***
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!

Анекдоты про класс

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: “Да молодая.” На мои слова: “Ну, это же хорошо!” — ответил: “Что хорошего—то? Ей еще жить да жить”.

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.

Девочка жалуется маме:
— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…
Через 5 минут приходит вся заплаканная…
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк…. Там рабочий был…
— И что он тебе сказал???
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Hет, аэродромик!

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про класс

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Да!
— Класс! Найди мне другого мужика.

В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!

В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил?
В средних:
— Много задали?
А в старших:
— Ты в школе был?

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

Отец провожает сына в первый класс и говорит:
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда я куплю фортепиано!

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что—то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про класс

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.

В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: “Почему у вас на ногах волосы растут”. Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

Учитель рисования спрашивает учеников:
— Что прекраснее всего на свете?
— Голая женщина, — отвечает Вовочка.
— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи.
На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.

Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про класс

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее — семнадцать?
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
— А ты бы ее согнал.
— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

— Отец, ты когда бросишь курить?
— Рад бы, да это не так просто.
— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

— Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
— Ты спятил, мы в разные школы ходим.
— Я имел ввиду класс “млекопитающие”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также