-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда. Автор:
07 июня 2019 11:33 Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал. Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую. Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их.
2. Я знаю их. Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура. Лучшая паническая защита - это паническая атака. - В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают. Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом. Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени. Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето. - Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами. - Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти. Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!" Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!" Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование. Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют. Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных? Каждый человек энергоноситель своего счастья. Автор:
24 марта 2020 10:32 Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием. - Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду! Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка. — Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет! Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном. Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск. Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту. Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод. Автор:
22 ноября 2019 11:44 - Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера. Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись? СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним. — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали. Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет. — Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал. — Люся, ну что ты хочешь?
— Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой! Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? " Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты. Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай. Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети. А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян. Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил - Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно. - Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве. - Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права. - Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю. Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной. Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие. Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой! Идиоты работают на износ, умные - на вынос...
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Анекдоты фишки
самые смешные в мире, бесплатно новое за всё время
Аноним В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост
Веселые анекдоты — новые смешные анекдоты на fishki.net
Аноним В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост
самые смешные в мире, бесплатно лучшее за сегодня
Аноним В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост
самые смешные в мире, бесплатно горячее за всё время
Аноним В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост
Анекдоты за 07.06.2019
kitoff Автор: 07 июня 2019 11:33 Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал. Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую. Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их.
2. Я знаю их. Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура. Лучшая паническая защита - это паническая атака. - В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают. Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом. Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени. Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето. - Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами. - Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти. Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!" Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!" Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование. Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют. Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных? Каждый человек энергоноситель своего счастья.
Авторский пост
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Анекдоты за 24.03.2020
kitoff Автор: 24 марта 2020 10:32 Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием. - Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду! Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка. — Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет! Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном. Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск. Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту. Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Авторский пост
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Анекдоты за 22.11.2019
kitoff Автор: 22 ноября 2019 11:44 - Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера. Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись? СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним. — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали. Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет. — Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал. — Люся, ну что ты хочешь?
— Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой! Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? " Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты. Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай. Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети. А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян. Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил - Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно. - Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве. - Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права. - Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю. Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной. Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие. Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой! Идиоты работают на износ, умные - на вынос...
Авторский пост
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Политика — новые смешные анекдоты на fishki.net
Аноним В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост
Армия — новые смешные анекдоты на fishki.net
Аноним В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.
Источник:
Авторский пост