Анекдот про мудака

Анекдоты про дебилов

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра “дебилом” — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны…

В класс входит учительница английского языка
— Sit DOWN.
— Что она сказала?
— Садись, дебил!

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

Когда я учился в школе, думал: “Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!”. Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные до слез (свежие)

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский
и на четверть просто тормоз, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
"Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"

******

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

******

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

******

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

******

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

******

Если наутро мужик не испугался - то баба зачетная!

******

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Запомни Джексон:
Умной женщине не надо объяснять, шо она не дура и дуре этого тоже не надо объяснять,
если конечно сам не дурак.

******

У многих попиков в ежедневке прописан девиз
- Бога нет, но на Нём можно неплохо заработать.

Предупреждённый трижды за четвёртое предупреждение может и по харе дать.

******

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

******

Работаю в зоомагазине.
Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

******

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

******

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

******

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет)))

******

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

******

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца...
Она: - Да? И что ты мне подаришь?

******

Что у богатых причуды, то у бедных - дурные привычки.

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

******

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

******

Вчера купил китайские кеды. Дешёвые, крепкие, лёгкие и удобные.
Только название смущает - HUITA.
Говорят, по-китайски это - "ответ". Поживём, посмотрим, что за "ответ".

******

Вчера купил китайские кеды. Дешёвые, крепкие, лёгкие и удобные. Только название смущает - HUITA. Говорят, по-китайски это - "ответ". Поживём, посмотрим, что за "ответ".

******

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

От красоты до уродства одна инъекция ботокса.

******

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают,
что в этой квартире никто не живёт!

Свежие анекдоты про дебилов

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

— Вы предпочитаете сухое вино?
— Нет, мокрое.
— Вы дебил?
— Отчасти.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

Из телефонного разговора в маршрутке.
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.

Как вести себя если влюбишься:
1. Как дебил!

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот два гондона
• 
  Анекдоты про слоупок
• 
  Анекдоты прикольные про пятницу
• 
  Анекдоты молодежные
• 
  Анекдоты про докторов
• 
  Лисицын анекдоты
• 
  Анекдот про армию за дровами
• 
  Анекдот про возраст женщины
• 
  Анекдот про прическу
• 
  Анекдоты от димы вернера
• 
  Анекдоты про ракеты