Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты молодежные


Молодежные анекдоты

Целуются парень с девушкой.
– Ты купил презервативы?
– Нет.
– А целуешь так, будто уже купил!


– Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
– Тогда с вас бутылка!
– А с вас закуска и бабы!


Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Парень:
– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
– А что случилось-то?


– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!


Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками…


Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал:
– Забирай ее себе!
А другой:
– Нахрен она мне нужна!


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
– Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
– А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!


Он:
– Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
– Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…


На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.


– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…


Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди
Проходит еще час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.


— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.


– А мне девушка на Новый год секс подарила!
– Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!


Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-“Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!”
Парень, кладет книгу и говорит:
– “Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…”


– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.


– Любимый, ты скоро станешь папой!
– Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
– Из Ватикана, блин, звонили!


– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счетчик входящих?


– Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
– Нет, у меня что-то голова болит.


Молодежные анекдоты

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!


– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание…
– А я – кошелёк!


– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…


– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!


Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”


– Я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:”Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!” Девушка:”М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.” Отец:”Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.” Мать:”Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!


Что парень хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?


– Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
– Моя девушка ушла от меня к тебе – это бревно в твою постель!


– Хочешь, пошлый анекдот расскажу? – Давай! – Раздевайся, там показывать надо.


Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


Спорят парень с девушкой.
Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: – Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.


Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!…


Девушка говорит своему бой-френду:
– А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
– А зачем?
– Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
– Ну, это только до того, как она тебя увидит.


– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть.


Девушка говорит парню:
– Ты такой классный, когда выпьешь!
– Когда я выпью – и ты ничего…


– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается…
Только примерит…


Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.


Оригинальные молодежные анекдоты

Оригинальные молодежные анекдоты

 

Вечеринка. Парень спрашивает девушку:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленого?
- Достал! Налей водки!!

***

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

***

Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм. . . А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.

***

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

***

Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

***

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

***

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

***

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

***

Парень и девушка после бурной ночи. . . Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. . . он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом. . .
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. . .
— Ну, хорошо, это я в прошлом. . .

***

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы)

***

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

***

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

***

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н—н—ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...

***

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому парню.
Парень, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

***

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

***

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

***

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

***

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

***

Если твой парень пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

***

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий...
еще подобные тупые вопросы будут? ?

***

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

***

Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных...
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

***

Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...

***

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:”Ты не любишь меня”. Я ей: ”Оля, да люблю я тебя!”
- А она что?
- А она Лена.

***

Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

***

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней парень.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь...
Парень отходит. ”Вот так он хочет, как я стесняюсь,” - думает девушка.

***

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

***

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

***

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

***

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

***

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

***

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

***

Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час.
Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

***

— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

***

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

***

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

***

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

***

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

***

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

***

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

***

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

***

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

***

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

***

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

***

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

***

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”

***

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

***

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

***

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

***

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

***

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

***

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

***

Девица решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
— Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, пожрать есть?

 

1      2      3

 

Забавные истории из нашей повседневной жизни

Картинки на асфальте в 3D (фото)

Прикольные поздравления со Свадьбой в стихах

Прикольные статусы и афоризмы про КОФЕ

молодежь не воспринимает анекдоты — Нож

Молодые люди не любят и не понимают анекдоты, заявила Ольга Щербакова, доцент кафедры общей психологии СПбГУ. К такому выводу она пришла в ходе исследования, основанного на глубинных интервью с 39 участниками.

Для интервью исследовательница отобрала носителей русского языка в возрасте от 18 до 29 лет с различным уровнем образования (среднее, неоконченное высшее). Среди них было 19 мужчин. Каждому респонденту Щербакова предоставляла семь анекдотов, которые отличались по длине, персонажам и темам, но без политического, религиозного или сексуального содержания. Задачей каждого респондента было рассказать о своих мыслях по поводу анекдота: понравился или нет, понятен ли посыл и т. д.

Большинству респондентов анекдоты показались несмешными; они негативно оценили их как речевой жанр, а также сказали, что такая форма юмора ассоциируется у них с прошлыми поколениями, малограмотными людьми и желтой прессой.

Респонденты добавили, что сами бы не стали рассказывать анекдоты: они предпочитают им спонтанный и ситуативный юмор. Вдохновение для таких шуток они черпают в ютуб-блогах, мемах, стендапах и историях из пабликов вк. Некоторые раскритиковали длину анекдотов, назвав их слишком затянутыми. Не понравились респондентам и формулировки: например, слово «мужик», который фигурирует в большинстве анекдотов.

Щербакова считает, что негативное отношение анекдотам могло сформироваться под влиянием интернета: в сети появилось так много мемов, в которых в разы меньше текста, но при этом веселят они больше. К тому же анекдоты, по ее словам, стали пониматься упрощенно: «не как элемент сложной коммуникативной ситуации, сам контекст которой создает благоприятные условия для воспроизведения шутки, резонирующей в смысловом отношении с текущими событиями, а как простой пересказ смешных историй по памяти вне зависимости от их уместности, в своего рода „коммуникативном вакууме“».


Смотрите также