Целуются парень с девушкой. – Ты купил презервативы? – Нет. – А целуешь так, будто уже купил!
– Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! – Тогда с вас бутылка! – А с вас закуска и бабы!
Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Парень: – После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Девушка, одеваясь, испуганно: – А что случилось-то?
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? – Ты опять назвал меня Таней!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал: – Забирай ее себе! А другой: – Нахрен она мне нужна!
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов: – Шо за х**ня!, Парень (шёпотом): – Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): – А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Он: – Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: – Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
На дискотеке парень провожает девушку после танца: – Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! – Ну что вы! Я плохо танцую. – Зато смешно.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? – Нет! – Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час. Она: – Ну, я типа пойду? Он: – Сиди Проходит еще час. Она: – Ну, я типа пойду? Он: – Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): – Хм… Не дала.
— Почему девчонки такие смешливые? — Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
– А мне девушка на Новый год секс подарила! – Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -“Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!” Парень, кладет книгу и говорит: – “Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…”
– Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.
– Любимый, ты скоро станешь папой! – Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь? – Из Ватикана, блин, звонили!
– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
– Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть! – Нет, у меня что-то голова болит.
Молодежные анекдоты
– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? – Страшненькая побеждает!
– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? – Толще и глубже! – Хм, я имел в виду питание… – А я – кошелёк!
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? – Не хочу. – Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. – Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: – Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
– Я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин. – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:”Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!” Девушка:”М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.” Отец:”Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.” Мать:”Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!
Что парень хочет услышать от девушки: – Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
– Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! – Моя девушка ушла от меня к тебе – это бревно в твою постель!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
– Вчера с родителями своей девушки познакомился! – Ну, и как? – Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Спорят парень с девушкой. Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: – Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!…
Девушка говорит своему бой-френду: – А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме? – А зачем? – Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию. – Ну, это только до того, как она тебя увидит.
– А ты точно ко мне приставать не будешь? – Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял. – А у меня есть.
Девушка говорит парню: – Ты такой классный, когда выпьешь! – Когда я выпью – и ты ничего…
– Девушка, можно с вами познакомиться? – Не по Сеньке шапка! – Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
Оригинальные молодежные анекдоты
Оригинальные молодежные анекдоты
Вечеринка. Парень спрашивает девушку: - Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или крепленого? - Достал! Налей водки!!
***
Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
***
Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм. . . А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет.
***
Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
***
Женские отмазки:))) 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
***
Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!
***
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
***
Парень и девушка после бурной ночи. . . Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. . . он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом. . . — Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. . . — Ну, хорошо, это я в прошлом. . .
***
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы)
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
***
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
***
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому...
***
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому парню. Парень, польщено: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
***
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...
***
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
***
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?" - Ну, а ты что? - Говорю, конешно боюсь - И что?! - А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно
***
Если твой парень пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.
***
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ? Она: Ммм... вода... Он: Почему??? ? Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?
***
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно...
***
Разговор подруг: — Парни любят красивых и недоступных... — Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
***
Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...
***
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:”Ты не любишь меня”. Я ей: ”Оля, да люблю я тебя!” - А она что? - А она Лена.
***
Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
***
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней парень. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь... Парень отходит. ”Вот так он хочет, как я стесняюсь,” - думает девушка.
***
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
***
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
***
В кинотеатре: - Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”? - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите? - А что, можно внизу? - Да пожалуйста... Только там дороже. - Да я заплачу! - Хорошо, записывайте мой адрес...
***
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
***
На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.
***
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
***
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.
***
— Почему девчонки такие смешливые? — Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
***
- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
***
Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
***
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
***
- Любимый, ты скоро станешь папой! - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!
***
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
***
- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть! - Нет, у меня что-то голова болит.
***
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
***
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!
***
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
***
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
***
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!!
***
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
***
Девушка говорит своему бой-френду: - А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме? - А зачем? - Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию. - Ну, это только до того, как она тебя увидит.
***
- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:( - А у меня есть:)
***
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
***
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
***
Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
Девица решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем: — Среди вас мужики есть? Голос из строя: — А что, пожрать есть?
123
Забавные истории из нашей повседневной жизни
Картинки на асфальте в 3D (фото)
Прикольные поздравления со Свадьбой в стихах
Прикольные статусы и афоризмы про КОФЕ
молодежь не воспринимает анекдоты — Нож
Молодые люди не любят и не понимают анекдоты, заявила Ольга Щербакова, доцент кафедры общей психологии СПбГУ. К такому выводу она пришла в ходе исследования, основанного на глубинных интервью с 39 участниками.
Для интервью исследовательница отобрала носителей русского языка в возрасте от 18 до 29 лет с различным уровнем образования (среднее, неоконченное высшее). Среди них было 19 мужчин. Каждому респонденту Щербакова предоставляла семь анекдотов, которые отличались по длине, персонажам и темам, но без политического, религиозного или сексуального содержания. Задачей каждого респондента было рассказать о своих мыслях по поводу анекдота: понравился или нет, понятен ли посыл и т. д.
Большинству респондентов анекдоты показались несмешными; они негативно оценили их как речевой жанр, а также сказали, что такая форма юмора ассоциируется у них с прошлыми поколениями, малограмотными людьми и желтой прессой.
Респонденты добавили, что сами бы не стали рассказывать анекдоты: они предпочитают им спонтанный и ситуативный юмор. Вдохновение для таких шуток они черпают в ютуб-блогах, мемах, стендапах и историях из пабликов вк. Некоторые раскритиковали длину анекдотов, назвав их слишком затянутыми. Не понравились респондентам и формулировки: например, слово «мужик», который фигурирует в большинстве анекдотов.
Щербакова считает, что негативное отношение анекдотам могло сформироваться под влиянием интернета: в сети появилось так много мемов, в которых в разы меньше текста, но при этом веселят они больше. К тому же анекдоты, по ее словам, стали пониматься упрощенно: «не как элемент сложной коммуникативной ситуации, сам контекст которой создает благоприятные условия для воспроизведения шутки, резонирующей в смысловом отношении с текущими событиями, а как простой пересказ смешных историй по памяти вне зависимости от их уместности, в своего рода „коммуникативном вакууме“».