Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты для хорошего настроения


Анекдоты для хорошего настроения

 

На нашем сайте собраны анекдоты для хорошего настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

История изобретения презерватива:
В 1272 – Арабские мусульмане изобрели презерватив, используя козью прямую кишку.
В 1873 – Британские ученые несколько доработали концепцию – изъятием прямой кишки перед использованием.

– Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
– Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!!!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров.
– Сколько человек в роте?
– 75.
– Сколько человек в батальоне?
– 250.
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь.

Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: Положи в них что нибудь хорошее.
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: Ну фотку можно и попросить.
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: Не надо меня в ящик класть.
Она: Тем более в два.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Анекдоты для хорошего настроения (20 шт)

1. - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров, не оправдывайтесь! Спать на работе не положено!

2. - Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

3. В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

4. В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

5. - Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

6. - Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

7. - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

8. Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

9. - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

10. - Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж! Спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут, дочь?
- Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

11. Новый шампунь для непослушных волос! Теперь с ремнем!

12. Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так… на всякий случай... мало ли, тут толпа дебилов стоит.

13. - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.

14. Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

15. - Вован, ты сто килограммов поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

16. - Как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

17. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

18. Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я — муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

19. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

20. Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Анекдоты для хорошего настроения (17 шт)

1. По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

2. Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами – годами! А у нас два дня в Инете нет мужика – уже истерика!

3. Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

4. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

5. - Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Дф.
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ!»

6. Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам, почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

7. Пригласили быть дружком на свадьбе. Только свадьба какая-то странная: из приглашенных только невеста, ее родня и я дружком. В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

8. Это была хорошая неделя: за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

9. Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

10. Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки – норковую подарю!

11. Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

12. - Чем занимаетесь по жизни?
- В основном, о*уеваю…

13. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

14. Только русский человек способен понять фразу "Один х*й пи*да".

15. Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

16. Cижу вот, работаю...
…странно, вот почему 5-тикопеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую – нет?

17. Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?! Причем тут я?! Уу меня с мальчиком что-то!
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же – раздевайтесь. Мальчик х**вый, будем нового делать…

Смешные анекдоты для хорошего настроения

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

***

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!

***

Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

***

Если добавлять ФЕЙРИ в пищу то и не только тарелки но и унитаз будет идеально чистым.

***

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гаpантия кончилась.

***

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут-то они недолго.

***

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у... Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

***

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

***

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

***

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет".

***

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой... — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

***

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: — Командир взвода кого?!

***

Покупатель в цветочном магазине просит: — Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такое натворили?

***

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.

***

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет?".

Из книги кулинарных рецептов: отвари потихоньку калитку.

***

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

***

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...

***

Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

***

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

***

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

***

Звонок в службу спасения: — Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

***

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

***

— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько?

***

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

***

Ксения почему вы курите одну за одной сигареты? Я убиваю в себе лошадь.

***

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ — это уже Сила!

***

Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут?

***

Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

***

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

***

Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

***

Папа дочке: — А теперь давай повторим те матерные слова, которые ни когда в жизни нельзя произносить!

***

— У меня сосед — вампир был! — Как ты это узнал? — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

***

Не так страшен звук, как его запах!

***

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!

***

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз?Они кормят туалетного утенка!

Смотрите также