Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про морковь

Анекдоты про морковь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про морковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…

Послание от меня “Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!”, выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали “свекровь”.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
— Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про морковку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про морковку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился – никак! Тут Лиса идет:
– Привет, Зайчик! Чего грустный?
– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить
– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила – никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
– В чем проблемы, косой?
– Да вот так-то и так-то.
– Сейчас, подожди, я – мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!

В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку!

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
– Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про морковку самые смешные анекдоты

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

В женском монастыре:
- Морковку привезли... да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, эмо?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- Пап! А это снеговик или снежная баба?
- Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?

Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.

Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал - вот и завтрак.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:
- Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова, в тёмной подворотне поймали хулиганы. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьечка.

Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!

- Ведущий передачи «Смак» Иван Ургант тёр морковку на тёрке, и стёр морковку по локоть.

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Нашел правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке".

Надпись на стене:
- Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Прыгает ловко, ест морковку. (Сергей Бубка на диете)

Во время акции оппозиции в Тернополе, опять видели клоуна
типа-журналиста Дурнева – его сразу опознали по
специфическому выражению физиономии, дурацкому поведению и
морковке в заднице…

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!

Как в Якутии зимой варят уху. Выпиливают бензопилой Дружба из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят.
© konde13

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:

– Папа, мама, как я появился на свет?

– В морковке родился?

Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:

– Бабуля, как папа появился на свет?

– В капусте нашли.

На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго на ввоз корейской морковки.

Самоубийца сжег себя. Изнутри... Морковкой...

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.

Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.

— Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
— Ага: картошка, морковка, бурячёк...
— Варишь или жаришь?
— К О П А Ю !!!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:

– Неси морковку!

– Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
- Заяц, что ды делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я ее по второму заходу!

- Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
- Да, точно с ума сошла!
- Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!

Разговор двух подруг:
- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс,
помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у
меня рука устаёт.

В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
- Ура! Ура!
- Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая...

Анекдоты про морковку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про морковку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

— Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Только что сказал, что голодный как волк.
— А ты когда—нибудь видела волка, который ест морковку?

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
– Ну как там, чего видал?
– Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ты что, косой, брезгуешь?

Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про морковку

N 6: Анекдот про морковку и снеговика
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. N 5: Анекдот про комаров и морковку
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь "Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь". N 4: Анекдот про зайцев, снеговика, морковку короткий
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном. N 3: Анекдот про девушек и морковку
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!" N 2: Анекдот про морковку, пошлый короткий
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость". N 1: Анекдот про таможню и морковку
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
- а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!

Морковка » Анекдоты

-Как кроты ориентируються под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
-А нафиг им морковка?
-Для зрения.
.Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!!
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Монашки в монастыре:
-Нам морковку привезли!
-(все):Ура!!!
-тёртую
-(все):фуууууу!

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

Заходит мужик в овощной магазин:
– Скажите, у Вас есть морковка?
– Да есть.
– Взвесьте, пожалуйста, килограммчик.
Взвесили.
– Порежьте на мелкие кусочки.
Порезали.
Мужик взял все это и стал запихивать себе в уши. Запихнул и ушел. Продавец в шоке. Подумал, дурак какой-то, наверное.
На следующий день мужик снова заходит в магазин:
– Скажите, у Вас есть морковка?
Продавец смекнул и говорит:
- Нет.
- А свекла?
- Есть.
– Взвесьте, пожалуйста, килограммчик.
Взвесили.
– Порежьте на мелкие кусочки.
Порезали.
Мужик берет эту свеклу и начинает запихивать в уши. Продавец не выдержал и спрашивает:
- Мужик, а зачем ты эту фигню себе в уши запихиваешь?
- А что, есть морковка?

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е...л?

- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
Малыши , брат с сестрой , лепят снеговика . Мальчик говорит :" ну всё , почти готов , побегу на кухню , морковку возьму ... "
Сестра : " Две возьми !!! нос ему тоже сделаем ! "

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Анекдоты про монашек, стр. 5

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

Идут две монашки. Видят, продают бананы.
— Сколько возьмем?
Вторая отвечает:
— Возьмем четыре, два съедим!

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бэтмен!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.