Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дневник онаниста

Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

По теме:

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

В студенческие годы
Дело было в студенческие годы - середина 90-х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.
На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось.
И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3-х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

ЕЁ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!
Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.
И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!
Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.
З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Поделись с друзьями!

анекдоты повторные :: 19 августа 2004

19 августа 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Олимпиада.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в
стpельбе.

В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос. Вопрос звучал так:
"Пожалуйста сообщите нам ваше откровенное мнение по решению проблемы
недостатка еды в остальном мире."

Опрос не удался.

- В Африке опрошенные не знали, что такое "еда".
- В Восточной Европе люди не знали, что такое "откровенно".
- В Западной Европе не было известно, что такое "недостаток".
- Китайцы не знали, что такое "мнение".
- Ближний Восток переспросил, что такое "решение проблемы".
- Южная Америка не знала значение слова "пожалуйста".
- А США не знали, что значит "остальной мир".

Мальчик, у которого папа русский, а мама - еврейка приходит с улицы
грустный-грустный и начинает жаловаться отцу:
- Ну что вы с мамой наделали? Теперь я не знаю кто я - русский или
еврей...
- А что, сынок, это тебе как-то мешает?
- Ну да - однокласснику новый велосипед подарили, я всю жизнь о таком
мечтал, так теперь не могу решить что делать: то ли сторговаться и
купить подешевле, то ли украсть и разбить?..

Врываются в банк грабители в масках. Приказали лечь всем на пол. Один
подходит к кассиру и заставляет делать минет, так конечно испугалась и
начала его делать. Мужит срывает маску и говорит: Ну зашибись, а дома мы
не можем, дома нас тошнит!

Меняю покет нехилой травы на обратный билет с Марса.

Троллейбус. Пьяный мужик показывает на один ряд сидений и говорит:
"Слева сидят проститутки, а справа от меня дуры!!!"
Женщина из левого ряда встает и начинает отчитывать пьяного:
"Как можно так говорить? У меня за всю жизнь был только один мужчина -
мой муж!!!"
Пьяный ей отвечает: "Пересядь тогда в правый ряд, дура!!! "

Цирк. Выходит конферансье:
- Сейчас перед вами выступят клоуны!
Из последних рядов зала крики:
- Долой! Пидорасы! Они губы красят!
Конферансье озадаченно:
- Тогда сейчас перед вами выступят акробаты!
Снова крик из зала:
- Пидорасы! Они колготки носят! Долой!
Конферансье охуевший уходит за кулисы. Через несколько минут
возвращается.
- А сейчас впервые на нашей арене смертельный номер! Прыжок из-под
купола цирка без страховки!
Из зала крики:
- Пидорасы!!! Куда вы меня тащите!

В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем
расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса.
Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал.
Женщина, сидящая рядом с ним, не выдерживает: "Что вы делаете? Это
просто отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить
командиру корабля".
Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня редкое строение нервной
системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну".
Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем,
что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь
средство?"
"Конечно," - отвечает он. - "Перец".

молодой и старый чукча идут на охоту.
с. вскидывая ружье подстрелил оленя. -Мясо...
м. -понял с. стреляет песец. -Мех....
м.- понял.
с. смотрит альпенист по горе ползет вскидывает ружье БАХ... -спички.....

Мужчины любят глазами, Женщины ушами!... Как скучно! Поморгал в ухо и
вся любовь...

Пускай моются те, кому чесаться лень.

Приходит Змей Горыныч домой с жуткого бодуна. Навстречу теща:
- Что, опять пил, сволочь?
Горыныч мотает головой.
- У ну-ка дыхни! - говорит теща.
... вот такая нелепая смерть

скалолаз ползет на вершину горы, силы оставляют его. Остается совсем
чуть-чуть - он подтягивается на руках и упирается взглядом в зеленого
мужика.
скалолаз: - ты кто?
зеленый мужик: - я твой пиздец!
скалолаз: - а че зеленый?
зеленый мужик, ногой толкая скалолаза в пропасть: да заебался тебя
ждать!!!

В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту!
М: Мне буханку белого хлеба!
Ф: Хе, у нас АПТЕКА!
Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!

На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и
картина повторяется!

М: Мне буханку белого хлеба!
Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает!
Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........

Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай
взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.

Мужик не пришел, приходит на третий день......
Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока!
Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба!
М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!

Тимурка

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....
lkbetter

Альпинист залазит на высокую гору, а там уже два мужика сидят налегке.
- Ребята, а как вы сюда попали, да еще и без снаряжения?
- А здесь поток воздужа восходящий очень сильный. Прыгни вон с того
обрыва и плавно опустишься на землю!
Альпинист послушался их, прыгнул. И... с криком "А-а-а" врезался в
землю.
Один мужик - другому:
- Ну и сволочь же ты Петр, хоть и апостол.

Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда
французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем
платье. Они заканчиваю трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает
глаза и ожидает поцелуя.
Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и
видит ствол.
Мужчина: -"Иди быстро б: лять на улицу!!"
Женщина испуганно: -" Ты что!"
Мужчина ей: -"Б: лять на улицу!!"

Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется
от холода,

Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"

Она катает снеговика, вся синяя уже.

Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"

Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом.
Далее он кладет ее на диван, снимает платье, и делает ей массаж
предварительно напоив ее коньяком.

Она: "Что это было, ты ненормальный??"

Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не
получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"

- Лифтер, как часто вы меняете веревки?
- Сразу же, как порвутся старые.
www.nikvel.ru

Мент останавливает машину, заглядывает в окошко и видит рядом с водилой
сидит обезьяна. Спрашивает: слушай мужик, зачем ты с собой обезьяну
возишь? Мужик ему говорит, смотри, и бьет ее по голове. Та начинает
сосать. Он бьет ее сильнее, та сосет еще быстрей. Он бьет ее вообще со
всей дури по башке, она сосет со всех сил. Мужик спрашивает мента: ну
что хочешь попробовать? На что мент отвечает: да ну ты мне всю голову
отобьешь.

Памятка хакера.
Хакер, помни!!!
Если тебе в почтовом ящике прислали конверт, на котором написано
"Военкомат", то ни в коем случае не открывай его, как можно быстрее
сожги этот конверт, а пепел развей по ветру, так как в конверте может
скрываться опасный вирус, который может лишить тебя доступа к компьютеру
на 2, а иногда на 3 года!

tirend2

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Идет Заяц по лесу, уставший весь, потный, и тащит на спине огромную
Черепаху. Встречает его Лев - Царь зверей и спрашивает:
- Ты Заяц откуда такой измученный тащишся и зачем черепаху тащишь?
- Да вот, Слониху ебал, мандовошку поймал!

Держит в руках мужик колобка. Вертит его и спрашивает:
- Куда ж тебя е.. ть, куда ж тебя е.. ть?
- Да не надо меня е.. ть!
- Откуда откуда сказал?

Бежит заяц по лесу, вдруг видит норку заглядывает туда и орет, что есть
силы:
- Х@йня, х@йняяяя....
Оттуда высовывается зверек и говорит зайцу:
- Ну сколько можно тебе повторять, что я не х@йня, я выхухоль!
_Ну вот еще я всякую х@йню, на Вы не называл

- Как ебутся ежы?
- Осторожно!

Жил был мужик-актер. Всегда играл он немые роли... Но вот дали ему
возможность сыграть настоящею роль. Но в этот момент он схватил
восполении легких.
Директоры стали искать нового актера... И тут им попался один алкаш
который открывал занавески по команде. Диалог: Д: Будешь играть?
М: Буду, за стакан.
(пьет) Д: Теперь?
М: Ну дайте еще один плз...
(опять пьет) Д: Ну?!
М: Дайте еще один ну пожалуйсто...
(еще один) Д: Все?
М: Да!

А роль состоялась в том, что ему надо было выйти, сказать "Я гонец из
Пизы", и уйти... Ну вот значит, выходить, и говорит:

"Я гонец из п@зды...
Тьфу, я гонец с п@здой.
Нет, я п@здатый гонец...
Б@я, п@здец я гоню!"

встречаются 2 проститутки, у одной из них на шее повязан черный шарф
- у тебя что кто то умер
- нет у меня черный пояс по минету

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия
ЖЖ.

=====

Дневник онаниста
Понедельник. Дрочил левой Вторник. Дрочил правой Среда.
Попробовал женщину. Жалкое подобие левой!

Белки летяги делятся на 2 категории: Белки-планерюги и
белки-дельтапланерюги

Кошмарный сон проститутки: все входящие бесплатно!

Зять подходит к теще, лежащей на диване, и говорит: "Мама, а не хотите
ли вы рыбки?" Теща: "Ой, хочу, зятек" "Ну встаньте и пожарьте" "А как же
я пожарю, если у меня ноги не ходят?" "Ну тогда, мама, лежите и не
пиздите!!!"

Сидит бегемот, похмелье у него жуткое, голова раскалывается. Вдруг видит
он маленького лягушонка. Посадил бегемот его на лапу (а лягушонок
холодненький такой) и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Вова.
- Эх, Вова, как мне х.. во! - сказал бегемот, и хлопнул себя
холодненьким по лбу...

В кабинете уролога:
- Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что в самом деле оранжевый?
- Ну да.
- Может это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Не может такого быть.
- Вы женаты?
- Нет.
- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
- Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.

www.enjoystick.ru

научился Ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся

Ну посмотрел я этот ваш "Ночной Позор"...

Из дневника онаниста: 15 августа - Попробовал левой рукой. Заебись!
16 августа - Попробовал правой рукой. Так себе.
17 августа - Переспал с бабой. Слабое напоминание правой руки."

анекдоты повторные :: 19 августа 2004

19 августа 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

tirend2

Белки летяги делятся на 2 категории: Белки-планерюги и
белки-дельтапланерюги

- Лифтер, как часто вы меняете веревки?
- Сразу же, как порвутся старые.
www.nikvel.ru

научился Ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся

Мужчины любят глазами, Женщины ушами!... Как скучно! Поморгал в ухо и
вся любовь...

Пускай моются те, кому чесаться лень.

На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и
картина повторяется!

Тимурка

Ну посмотрел я этот ваш "Ночной Позор"...

=====

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Кошмарный сон проститутки: все входящие бесплатно!

- Как ебутся ежы?
- Осторожно!

www.enjoystick.ru

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....
lkbetter

Олимпиада.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в
стpельбе.

Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется
от холода,

Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"

Она катает снеговика, вся синяя уже.

Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"

Она: "Что это было, ты ненормальный??"

Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не
получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"

Меняю покет нехилой травы на обратный билет с Марса.

Опрос не удался.

"Я гонец из п@зды...
Тьфу, я гонец с п@здой.
Нет, я п@здатый гонец...
Б@я, п@здец я гоню!"

Фаст-фуд очень вреден. А мне его врач прописал. Не может быть.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

По теме:

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

Поделись с друзьями!

Анекдоты про онанизм | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про онанизм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой… Его спрашивают:
— Вы что — мазохист?
— Нет — садист, онанизмом занимаюсь…

Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

Надпись на стене туалета:
— Онанизм останавливает рост.
Рядом на высоте двух с половиной метров приписано – “Неправда!!!”.

— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет…
— Правда, классное место?

— Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Из дневника Вовочки:
— Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:
— Мужщина! Это же онанизм!
Грузин ей:
— Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет…

Рекомендуемые статьи: