Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |
Вопрос армянскому радио: — Что делать, если диктатор приказал не болеть? Ответ: — Ждать, когда он прикажет долго жить.
"Армянское радио" спрашивают: - Что лучше - полететь на Луну или на Марс? "Армянское радио" переспрашивает: - А на Мальдивах вы уже были?
Вопрос армянскому радио: - Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента? - Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!
Самый большой кайф у мужика после развода. Просыпаешься утром и тебе никто не скажет, что ты сегодня должен делать!
Человек стоит столько, от скольких денег он может отказаться!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается дурдом от Госдумы? Ответ: - В дурдоме психам не платят безумных денег.
"Армянское радио" спрашивают: - Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы? "Армянское радио" отвечает: - Найдите ей мужа.
"Армянское радио" спросили: - Как определить является гей активным или пассивным? "Армянское радио" ответило: - Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство? Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
У армянского радио спросили: - Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили? Радио ответило: - Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
У армянского радио спрашивают: - А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики? Ответ: - Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Вопрос армянскому радио: - Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: - Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
Вопрос армянскому радио: - Почему японцы жрут сырую рыбу? Ответ: - Потому что у них нет дров!
Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука? Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.
Вопрос армянскому радио: - Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина? Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
Вопрос армянскому радио: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Ответ: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США? - Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
Вопрос армянскому радио: - Чем комиссар отличается от политрука? Ответ: - Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".
Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:
Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио". Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко? - Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
Вопрос армянскому радио: - Чем самолёт отличается от сортира? Ответ: - В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Армянское радио спрашивают: - Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае? Армянское радио отвечает: - Необходимо на этот трамвай установить мигалку.
Вопрос армянскому радио. - Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления? - Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается портфЕль от пОртфеля? Ответ: - В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает: - Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
Вопрос армянскому радио: - Что такое "Шевроле-Нива"? Ответ: - Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".
Вопрос армянскому радио: - Что такое «медведономика»? - Это когда население богатой страны лапу сосёт.
Армянское радио спросили: - Что такое импортозамещение по-российски? - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
Вопрос армянскому радио: - В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: - Наверху - рули, внизу - цепи.
Вопрос армянскому радио: - Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Вопрос армянскому радио: - Что такое кредит? Ответ: - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Вопрос армянскому радио: - Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ: - У них - кладут, у нас - ложат.
Вопрос армянскому радио: - В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? Ответ: - Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Вопрос армянскому радио: - Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: - До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
Вопрос армянскому радио: Что такое еврейский шестнадцатеричный код? Ответ: Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Вопрос армянскому радио: - Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: - Потому что в столовой горчица бесплатная!
Анекдоты про армянское радио [4]
Упорядочить по: дате | сумме |
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная? Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... само приползло...
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не задает."
Армянское радио: Вопрос: Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно? Ответ: Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и отберет у Вас еду.
Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Петроff
Армянское радио попросили: Докажите, что обезьяна может превратиться в человека. Пожалуйста! Кандолиза Райс!
Армянское радио спрашивают: - Расскажите, какая самая старая сказка в мире? Армянское радио отвечает: - Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США: - Как вы могли выбрать президента-идиота? Американцы отвечают: - Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
Армянское радио спросили: - Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика? - Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? - Элементаpно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго pассказывать...
Армянское радио спрашивают: Что такое этот "феминизм"? Отвечаем: Феминизм - это бабовладельческий строй! Злой Мальчик
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. www.xaxaxa.ru
Армянское радио спрашивают: - Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний? Армянское радио отвечает: - Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному калашникову!"
Армянское радио спрашивают: - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? Армянское радио отвечает: - Купить Челси.
Армянское радио спрашивают: - Зачем Владимиру Путину думское большинство? Армянское радио отвечает: - Чтобы легализовать занятие конституцией... Иваноff
Армянское радио спрашивают: - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas
Армянское радио. Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой картиной на выходе. Ronaldo999.
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
У армянского радио спрашивают: "Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?" Армянское радио отвечает: "Зимой хохлам нужен российский газ."
У армянского радио спросили: - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? Армянское радио ответило: - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Звонок на армянское радио: - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Армянское радио спрашивают: - Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо? - Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
Армянское радио спрашивают: - Как называть посла, которого выслали за шпионаж? Армянское радио отвечает: - Дважды посол.
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.
У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
Армянское радио спрашивают: Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: - Мать Карлсона, во время родов.
Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну
Армянское радио спросили: "Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?" - Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
Армянское Радио спрашивают: - Почему у всех БМВ такой маленький руль? - Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Армянское радио спрашивают: - Чем мой муж отличается от космонавта? Армянское радио отвечает: - Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
Армянское радио спрашивают: - Может ли женщина прожить в командировке на суточные? Армянское радио отвечает: - Может. Если нет месячных.
Армянское радио спросили: - Что такое ``прелюдия к сексу``? - Два часа ласки. - А у евреев? - Два часа упрашивания.
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??`` Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``.
Армянское радио спрашивают: - Что такое хуйня ? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
Армянское радио: - По какому признаку можно будет определить, что на Кубе социализм стал развитым? - Когда Куба начнет импортировать из США сахар.
Армянское радио: - Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы? - Всеобщая перепись оставшегося населения.
Армянское радио спрашивают: Какой гроб лучше - цинковый или деревянный? Армянское радио отвечает: Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.
Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером. Армянское радио отвечет: - Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Армянскому радио задают вопрос: - Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы? Армянское радио отвечает: - Одним пьяным меньше.
Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Армянскому радио задают вопрос: `` Что делать женщине, если она очень толстая?`` - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте,не надо портить красивую женщину !
Анекдоты про армянское радио [3]
Упорядочить по: дате | сумме |
- Что означает "медвежья услуга"? - На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
Армянское радио спросили: - Почему давно не видно Бен Ладена? - Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
Вопрос армянскому радио: - Что такое Москва? Армянское радио: - Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?
Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами? Армянское радио: - А сами не догадываетесь?
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть? - Город Орел станет Решкой.
Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он движется задом по встречной полосе?
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
Армянское радио спросили: - Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии? Армянское радио ответило: - Может. В лото, например.
Армянское радио спрашивают: - Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". Армянское радио отвечает: - Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".
У армянского радио спросили: - Почему Ющенко укусил хомяк? Армянское радио ответило: - Потому что людей к нему не подпускает охрана.
Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы? Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
Армянское радио спрашивают. - Кто лучше - патриот или националист? - Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять как перчатки. Сегодня - российское, завтра - израильское, а потом, совсем - британское... А национальность так не поменяешь. Националист по-любому - надежнее.
Армянское радио спрашивают: - Может ли государство планировать рост населения? - Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Армянское радио спросили: - Что такое драпировка? Армянское радио ответило: - Это беспорядочное отступление.
Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй". - Такой рифмы нэ существует, - покраснев ответило радио.
- Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Звонок в Армянское Радио: - Много ли дураков в Ереване? - Приедешь - первым будешь.
Армянское радио спросили: - Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами? Армянское радио ответило: - Батискаф.
Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета".
Армянское радио спрашивают: - Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста? - Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно... //dooma.ru
У армянского радио спрашивают: - Как по-японски называется Сан Франциско? Армянское радио отвечает: - Франциско-сан.
- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль? Армянское радио: - Чтобы Медведев боролся с коррупцией. - Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией? Армянское радио: - Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
- Зачем Путин поднял Россию с колен? Армянское радио: - Просто теперь ему захотелось ее стоя.
- Что ждет Россию в 2009 году? Армянское радио: - В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
Армянское радио: - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? mishel
Армянское радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Армянское радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.... emblin
Армянское радио спросили: - Как вы смотрите на будущее Китая? - Тоже косо.
Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".
Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
Армянское радио спрашивают: - Что такое секс по-еврейски? Армянское радио отвечает: - Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...
Армянское Радио спрашивают: - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города? Армянское Радио отвечает: - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ.
У армянского радио спросили: - Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками? Армянское радио ответило: - Потому что нож у него отобрали на входе.
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России? Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
Армянское радио спросили: - В чем сходство между Windows и украинским правительством? - И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.
Армянское радио спрашивают: - Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: - А это смотря чего больше хочется?
Армянское радио спрашивают: — Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: — К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий женщин? Армянское радио отвечает: дураеб.
На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским конфликтом, Армянское радио отвечает: - Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы. Михмар
Армянское радио спрашивают: - Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке? - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.
Армянское радио спрашивают: - Почему в России нет смешных анекдотов про Путина? - Потому что в России после слова Путин уже не смешно.
Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году"? Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.
У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?" Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
Армянское радио спрашивают: - Кто такие евреи-коневоды? - Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"? - Это когда жена лежит на спине. - А муж? - А муж уехал миссионером в Африку.
Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?" Ответ: "Может, если на нем работает курица".
Анекдоты про армянское радио [2]
Упорядочить по: дате | сумме |
Вопрос Армянскому радио: - Почему греки собрались бежать из еврозоны? - Зона она есть зона, как ее не обзови.
Армянское радио спрашивают: - Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева? - Свободная касса!
У армянского радио спрашивают: - В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: - Выключить звук.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: - Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы? Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.
Вопрос Армянскому радио: - Почему полёт осы такой непредсказуемый? - А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...
У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?" Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".
Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец? Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.
Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?" Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".
Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом? - Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Вопрос Армянскому радио: - Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам? - Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
Вопрос армянскому радио: В чем разница между жопой и демократией? - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
Вопрос армянскому радио: - Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы? - Отвечаем: ооочень осторожно...
У армянского радио спрашивают: - Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется... - А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Вопрос Армянскому радио: - Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз? Ответ: - Лучшее средство – закуска.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
Вопрос Армянскому радио: - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее? Ответ: - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
Армянское радио спрашивают: - Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает: - Народных хрен выгонишь!
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего между женщинами и крокодилами? - Слёзы... - А в чём разница? - Женщины опаснее!
Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции? Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.
Армянское радио спрашивают: - В чем сходство между геями и казаками? - Любят наряжаться и ненавидят женщин. - А в чем различие? - У казаков наряды красивее.
Вопрос армянскому радио: - Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах? - Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
Армянское радио спрашивают: - Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? - Бананы - это ресурс восполняемый.
Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России? Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
У армянского радио спросили: – Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы? - Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
У армянского радио спросили: - Чем отличаются осенние ботинки от зимних? Ответ: - Парой шерстяных носков.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера.
Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга? Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?
- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио. - Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции. Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Армянское радио спрашивают: "Кто лучше: Брежнев или Путин?" Армянское радио отвечает: - Лучше - Брежнев: он был тяжело болен.
Армянское радио спросили: - Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого поведения"? - Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.
Вопрос армянскому радио: - Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами? Армянское радио отвечает: - Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума - нижняя.
Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"
У Армянского радио спросили: - Кто придумал оригами? Армянское радио подумало и ответило: - Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
Армянское радио спрашивают: - Кого в России больше - пидорасов или геев? - Конечно пидорасов. - Почему? - Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
Армнянское радио спросили, - "В чем сходство между женщиной и сигаретой?" Армянское радио подумало и ответило, - "С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."
Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок. Армянское радио ответило, что скорее на третий.
Армянское радио спрашивают: - Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт? - Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
Анекдоты про армянское радио
Сборник самых смешных анекдотов про армянское радио. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
Армянское радио спрашивают:
— Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мечты от планов?
— Планы иногда сбываются!
"Армянское радио" спрашивают:
— Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
— Отсутствие интереса к себе.
Армянское радио спрашивают:
— Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
— Армяне не танкисты, армяне — таксисты.
"Армянское радио" спрашивают:
— Что лучше: знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
— Лучше подозревать.
"Армянское радио" спрашивают:
— Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
"Армянское радио" отвечает:
— Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.
"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
Армянское радио спрашивают:
— А почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Армянское радио спрашивают:
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Армянское радио спрашивают:
— Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому, что говорить не умеет.
— Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
— Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
"Армянское радио" спрашивают:
— Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
— Это зависит от тамады.
Армянское радио спрашивают:
— А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
— Может, если вступит в несколько партий!
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 2
Вопрос армянскому радио:
— Почему чтобы телевизор работал лучше — по нему стучат?
Ответ армянского радио:
— Ну, еще с рабами это срабатывало…
"Армянское радио" спрашивают:
— Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
"Армянское радио" спрашивают:
— Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
— Конечно. Если он примет парализующий яд.
"Армянское радио" спросили:
— Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
— Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он — пассивный, а если "иди на хер", то — активный.
У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Вопрос Армянскому радио:
— Ворует ли "Партия власти"?
— Это ведь "Партия медведей", а мишка в лесу не ворует, а берет свое.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Вопрос Армянскому радио:
— Как президент общается с народом?
— Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.
Армянское радио спрашивают:
— Почему гомеопатия — лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет.
Армянское радио подумало и отвечает:
— Правда. Такая же невостребованная.
Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 4
— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Армянскому радио задают вопрос:
— «Всадница без головы» — что это такое?
— Блондинка на лошади!
Тетка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое абсурд?
Ответ:
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
— Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Армянское радио спрашивают:
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
— Каждый мотает свой срок.
— А есть ли различия?
— У Ходорковского — первый срок, у Путина — второй.
Вопрос армянскому радио:
— Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
— Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".
Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ армянского радио:
— Тоже нет.
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают.
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 14
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее…
Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы?
— Армянское радио не знает точного смысла слова "горжетка", но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли мужчина родить?
Ответ:
— Современная наука говорит — нет! Но опыты в нашей республике продолжаются.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
Армянское радио:
— Как разделить пук на 5 частей?
— Нужно пукнуть в перчатку…
Армянское радио:
— Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!
У армянского радио спрашивают:
— Какая разница между директором и мужем?
Ответ:
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд "Запорожец" разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Армянское Радио спросили:
— Почему Пинчук не хочет чтоб президентом стал Янукович?
Армянское Радио отвечает:
— Потому что у Януковича нет дочерей!
Армянское радио спрашивают:
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порно фильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба не мясо.
У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 15
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
Ответ:
— Может, если член длиннее, чем это расстояние.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли писать "сталь"?
— Можно, но лучше "Хру-сталь"!
Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
— Пенсионеры.
Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама?
Ответ: это единственная кость без мозга.
— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
— Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше.
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Армянское радио
— Можно ли яйца красить кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.
У армянского радио спрашивают:
"Ну, а люди — какие бывают?"
Армянское радио отвечает:
"Все люди делятся на четыре категории: А — армяне, Б — женщины, В — военные, Г — все остальные…"
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
Из серии "армянское радио":
— Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук?
— Когда член становится недействительным.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 16
У армянского радио спросили:
— Что это такое, висит на стене и воняет?
— Часы.
— А с какой стати часы воняют?
— Кукушка сдохла.
У армянского радио спрашивают:
— Где купить женские рейтузы 64 размера?
Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:
— Вот это да!
Вопрос "Армянскому радио":
— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
Армянское радио отвечает:
— Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
Вопрос армянскому радио:
— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.
Армянскому Радио задают вопрос: "Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу?".
Армянское Радио: "Знаем, но не скажем — а то и ту перекопаете…".
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
— А у вас негров вешают!
Вопрос армянскому радио: что такое свадьба?
Ответ: торжественная сдача п*зды в эксплуатацию.
Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин — отец, Райкин — сын и Райкии муж.
Армянское радио спрашивают:
— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно…
3адают вопрос армянскому радио:
— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет!
— Почему?
— Потому что все разворовано при развитом социализме.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Вопрос к Армянскому радио:
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков…
— Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 3
Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Вопрос армянскому радио:
— Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
— Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский — ее практиком!
Вопрос армянскому радио:
— Какая в сексе максимальная скорость?
Ответ:
— 68 — так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили — мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все. Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
— Нечем было меряться.
Вопрос Армянскому Радио.
— Почему Путина не принимают в партию?
— Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы…
Вопрос армянскому радио:
— Как называется памятник блондинке?
— Бюст!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.