Мужик сидит дома, Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска. — О Серега заходи! Я батут купил.
Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 22:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. А ты сам-то кто?! – Я муж Люси. А я развозчик пиццы. — Как вы меня все достали!
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника. — Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): – Муж! Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!
Дорогая, а что на обед? – Ничего. Вчера тоже было ничего! – Приготовила на два дня.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой причине вы хотите развестись с мужем? – Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: – А её никто не удовлетворяет!
На обочине дороги. – Папа, а ёжик от старости умер? Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? Положу в свой карман.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: – Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови. Зять: – Так их после этого рвало!
Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa: — Ты не знаешь где мой телефон? Я постaвил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну вот и получил.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи@дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей. Занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь? — Два доллара. А, почему так дёшево? — Храплю.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре. Папа в ужасе: — Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. — Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. Так так и какая же плохая?
Лучшие анекдоты за день
Ладно мужики, я домой пойду, Жена ждет. Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете? — Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик, Кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Кто? — Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду.
Самые смешные анекдоты за неделю
15.02.20 09:13 56
Жена - мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь?
20.02.20 02:49 44
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
20.02.20 11:39 38
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
15.02.20 09:13 35
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
16.02.20 09:23 32
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
15.02.20 07:23 31
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
17.02.20 17:02 30
Сузил круг общения до себя.
18.02.20 17:16 29
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
вчера 02:09 29
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.
19.02.20 09:53 29
- Моня, Вы можете починить мне розетку? - У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током.
16.02.20 23:39 28
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
20.02.20 02:49 28
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
17.02.20 08:21 27
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
15.02.20 20:48 27
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
20.02.20 04:06 27
Говорит и показывает Москва. Все остальные работают...
20.02.20 07:57 27
Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
20.02.20 09:43 27
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
19.02.20 02:47 26
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
15.02.20 03:42 26
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами...
15.02.20 18:07 26
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.
20.02.20 02:49 26
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
17.02.20 03:34 25
- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...
16.02.20 09:23 24
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
19.02.20 15:28 24
Предупреждение в лазерной лаборатории: "Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!".
15.02.20 08:01 24
Девушка - парню: - Меня трудно найти, но легко потерять! - Ты прямо как мои носки...
Анекдоты дня — самые смешные до слез (свежие)
Содержание и быстрый переход:
Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя кaкое образование? Восемь классов — Хорошо! У тебя? — Мгу! Чего мычишь, писать то хоть умеешь?
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? Никогда! — Пейте их сами.
Жена спрашивает мужа. — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть? — Жалеть незнакомого мужчину?!
Кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И вы хотите со всем этим бороться? Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Вы не подскажите, как пройти до больницы? — Долго объяснять времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: — Привет. Он в ответ тоже здоровается. — Как дела? Хорошо отвечает он. И вдруг из кабинки говорят: — Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает. Пап, а кто такой ангел? — Ну это такой маленький с крылышками и летает. Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит ещё одна и говорит: — Нечего если я сяду рядом с вами? Уже занято! — Кем? Пылью и микробами!
В автобусе. — Ваш билет? Нету, a ваш? — Я контролер вообще-то! А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: — Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь? Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки. — А вы сами-то ловите? Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться. — Ладно! Береги свои коленки! Зачем? — Приползешь еще.
Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? Да. — Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат? — Да. Вы можете взять меня в армию? — Можем. А вы где? Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь. Говорит недовольной супруге: — Дорогая моя, я кое что нашел. Утром расскажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? Представь себе, новую пивную.
Анекдоты дня лучшие
Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. А папа сказал, что тебя черти принесли.
Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — Стоять, это глагол, придурок!
Из разговора новых русских. Прикинь, вчера на водных лыжах катался! — Hу и че? Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже. — Почему? Да палки до дна не достают!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. — Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила! Успел таки мужик на маршрутку.
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.
Мужик в аптеке: — У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый. — А какая разница? Да небольшая, всего три рубля.
Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. — А почему тогда так много ешь?
Ну, здравствуй, Иннокентий! — Вообще-то меня зовут Инна. Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Анекдоты года
Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. — Куда идете в таком виде? Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто, моя жена.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, — Если она замуж выйдет.
Объявление в роддоме. Присутствовать при родах разрешается только отцам, — Присутствовавшим при зачатии.
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла.
Жена говорит мужу. — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Жена радостно, я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж. — Потому что это шарф!
Свежие анекдоты дня
Почему вы пытались бежать из тюрьмы? — Я хотел жениться. Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Практически каждая жена во время спора с мужем думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем ругаться завтра?
Муж жене. — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену. — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно. Через час новобрачная интересуется. — А когда же будет больно? А вот сейчас кончу и по морде дам!
Если женщина носит обручальное кольцо. — Значит она замужем. Если женщина носит обычное кольцо. — Это ничего не значит. Если женщина носит и обручальное и обычное кольца. — Она замужем, но это ничего не значит.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? Спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота, Который помогал мне делать домашнее задание.
Анекдоты свежие смешные до слез
А, ты где сейчас работаешь? — Нигде. А кем?
Встреча новых русских. Каждый привел с собой здоровенных охранников. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида. Его спрашивают. — Он у тебя что крутой боец? Да нет, совсем никакой. — Снайпер? Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Купи мне шубу. Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата. — Тогда не знаю. Ну дай какую-нибудь подсказку. — Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! Ладно, одевайся и ложись спать!
Анекдоты недели
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Звонок по телефону. Алло скорую вызывали? — Да Выходите, машинка подъехала.
Приходит Пьеро к Буратино. Говорит: — Мальвина пропала! Как пропала? Она же у тебя на руках! — А вы ее понюхайте!
Пришел домой прапорщик, А жена его домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется: — Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Сынок, что у тебя с лицом? — На него оса села. И что, так искусала? — Нет, её папа тут же лопатой убил.
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ (самые угарные и очень смешные)
Содержание и быстрый переход:
Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.
В автобус заходит пьяный мужичек. – Два билета, говорит кондуктору. А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор. Мужик. – И два пива.
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное — главное.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?! Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Анекдот про Вовочку. Вовочка рассказывает приятелю: — Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну и чего? Спрашивает приятель. — Она как заорет. Убирайся отсюда, это женский туалет!
Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы.
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Заходит пьяный мужик в автобус. Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Спасибо, вы так добры! – Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Самые смешные анекдоты до слез
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит в след ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуеш?
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: – Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента? Профессор посмотрел и подумал: — Храбрый студент, черт его подери!, И отвечает. – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: – Пацаны, заносите Васю!
Лучшие анекдоты из России
Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один. – Боже мой! Какой бардак!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь еще пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову и говорит. – Ну наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас блевану. Все его уговаривают подождать до остановки. Он. – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. Пьяный. – Шестью восемь, сорок восемь.