Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про характер

Анекдоты про характер читать | Смеходел

Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных
пере-недоразвитых приматов.

Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от
человека

Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в
силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида
встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное
представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно
распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:

У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза,
как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны
за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей,
стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку
эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти
между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза
мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина.
Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых
мужских особей.

Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он
бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета,
но в любом случае, резко отличается от человеческого.

Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной
тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров.
Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой
груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие
сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою
обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо
супермаркет, либо МакДоналдс).
Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие
светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или
наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как
свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен
и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.

Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в
его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах
особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой,
коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем
считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным
рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! -
особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же
выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и
клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от
других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация
агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая
особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека,
как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне
интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus
крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.

Русский характер через анекдоты: ralphmirebs — LiveJournal

Ты меня уважаешь?

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!
- Ну так с ведра ж неудобно!

Заграница. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Нет! Это не наш человек!

Заблудились в пустыне русский, американец и француз. И набрели на полузасыпанную песком лампу. Стали очищать ее от пыли, а из лампы джинн выскочил и объявил, что выполнит по три их желания. Американец захотел: вернуться домой, виллу в Калифорнии и деньжат на счету побольше. Француз попросил: перенести его во Францию, а еще шикарную яхту и жену-красавицу. Русский подумал-подумал и заказал: ящик водки, закуски какой-нибудь... и вернуть обратно американца с французом, потому как он не алкаш и пить один не может.

Комментарий этнопсихолога:

- Пить-то мы пьем. Не без этого, конечно. И в анекдотах даже этим бахвалимся. Но все это... по недоразумению. От того, что думаем о себе хуже, чем мы есть на самом деле. По природе своей русский народ вовсе не пьянчуга! Да, это правда - у нас и в старину пили много. Но что пили-то? Пиво, медовуху, брагу, слабоалкогольные квасы. А когда в средние века в России получило распространение хлебное вино (то есть водка), к сожалению, пить его стали так же, как и традиционные русские слабоалкогольные напитки, - «ведрами». Показывая «удаль молодецкую». Вот немцам, к примеру, как-то удалось развести пиво и шнапс: одно пьют кружками, другое - наперстками. А нам - нет. Вот и хлещем горькую. И мрем от нее, потому что организм наш, как у чукчей и якутов, к водке не приспособлен. Так что мы скорее прирожденные трезвенники, а злоупотребляем в силу исторической ошибки!

Кстати, обратите внимание: на Западе «на троих не соображают». Потому что для них алкоголь - это прежде всего «наркотик», средство для релаксации. А для нас - средство общения. Это, так сказать, ритуал вхождения в группу, слияния с ней. Форма перехода на более доверительный, братский, уровень общения. Это как хлеб преломить. Древнее таинство. Потому у нас и говорят «не уважаешь», когда в компании кто-то не пьет. Так что русский человек «на грудь принимает» не для того, чтобы мозги затуманить, а ради душевного разговора. Если бы мы об этом не забывали - научились бы вовремя останавливаться.

Работаем не за деньги, а... за компанию

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Русскому, немцу и французу дали задание написать книгу про слонов за месяц.
Немец написал книгу «О вкусной и здоровой пище из слонов», француз написал книгу «Любовь слонов», а русский говорит: «Извините, вчера гости приходили, не успел книгу написать».

Комментарий этнопсихолога:

- Русские не ленивы. Мы просто по-другому относимся к работе, не так, как западная цивилизация. Там время человека, его жизнь чего-то стоят. Ты отдаешь фирме кусочек своей жизни и берешь за это деньги. А в русской традиции жизнь ничего не стоит, но не оттого что слишком дешева, а оттого что бесценна. Ее не продают (вернее, продают неохотно), потому что жизнь дороже денег. Для нас деньги - слабый стимул к работе. Русский человек хорошо работает тогда, когда работу воспринимает как часть своей жизни. Он тогда сутками может вкалывать! И умные руководители этим пользуются. Нашим людям противопоказаны огромные офисы без перегородок: столы и компьютеры - ничего личного. В России интерьер должен соответствовать представлениям о нормальной человеческой жизни: чтобы и чаек можно было попить, и домашние проблемы обсудить, и романчик завести... И когда между людьми установятся человеческие отношения, они будут работать с полной отдачей да еще сверхурочно. И в отличие от иностранцев даже за смешные деньги.

Русским закон не писан?

Идут два друга, видят - на мосту стоят американец, француз и русский.
- Спорим, - говорит один, - они сейчас все прыгнут с моста?
Подошел к ним - и все трое прыгнули с моста.
Друг его спрашивает:
- Как ты это сделал?
- Я сказал американцу, что по закону надо прыгать. И тот прыгнул. Французу сказал, что прыгать - это модно. И он прыгнул. А русскому сказал, что прыгать нельзя. И он прыгнул.

Комментарий этнопсихолога:

- Вольное отношение русского человека к закону исторически оправдано. Ведь как складывалось право в Европе? На основе традиций. Оно закрепляло всеми принятые нормы поведения. А у нас законы со времен Петра насаждались насильно. Они не отражали русских обычаев. А были инструментом, с помощью которого правители пытались изменить наш уклад жизни. Так было и при царях, и при коммунистах, и даже сейчас... Отсюда и неуважение русских к закону вообще, непреодолимое желание его обойти.

У нас мозги по-другому устроены

Попали в плен к дикому племени русский, немец и американец. Каждому из них вождь племени дал по два металлических шарика и сутки сроку. Кто больше всех его удивит, того он одарит подарками и отправит домой, а остальных прикажет съесть. Рассадили их по отдельным камерам, и через сутки вождь начинает обход. Немец за ночь научился жонглировать шарами: и через спину, и через ногу. Американец тоже жонглирует: и руками, и ногами, и головой. Заходит вождь к русскому, через полминуты выскакивает, задыхаясь от смеха, и говорит: «Этого отпустить, остальных съесть!» - «Почему???» - «Он один шар в пустой камере потерял, а другой сломал!»

Комментарий этнопсихолога:

- Любим мы самокритику: вот, мол, руки у нас не из того места растут! Но ведь это как посмотреть: если на нашу автомобильную промышленность - то да, такие бы руки пообрывать! А если на космическую, то вроде у нас все в порядке... Безрукие мы, когда дело касается конвейера, поточного производства. Изобрести что-нибудь эдакое - это мы всегда, пожалуйста! А довести свое детище до серии, поставить его производство на промышленную основу, увы, нам не по зубам. Ну не умеем мы работать по шаблону, строго следуя технологии. У нас мозги по-другому устроены. Русские сильны там, где требуются необычные идеи. Во многом это связано с традициями «избыточного» образования. Нас учат всему сразу, перекармливают информацией. В результате у выпускника российской школы знания из головы быстро улетучиваются (кто помнит физику, кроме физиков?!), но зато остается нестандартное мышление, способность находить неожиданные решения задач, генерировать идеи... Потому что из разных областей науки мы выносим не ответы на вопросы (то есть знания), а подходы к поиску ответов.

Есть и другая причина нашей непригодности к конвейеру. Мы - индивидуалисты. Ошибаются те, кто приписывает русскому народу коллективизм как черту характера. Работать сообща у нас плоховато получается. Мы по сути своей остались крестьянами и ремесленниками, которые работают в одиночку: от нуля до конечного продукта. И отвечают за результат. Поэтому мы по своему менталитету скорее творцы шедевров, чем производители ширпотреба.

Мат - второй государственный язык?

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские друг друга обматюгают и фамилии не спросят.

Комментарий этнопсихолога:

- С точки зрения европейской культуры русский мат - ругань и больше ничего, проявление нашей злобы и дикости. На самом же деле это пережиток древних священных ритуалов. Тайный мужской язык. У него не было оскорбительного подтекста. Например, словом из трех букв, которое так любят у нас писать на заборах, всего-навсего называли парня на выданье. Этнографы нашли в одной поморской деревне прялку с дарственной надписью: «Девице такой-то от Х...Я такого-то». И когда говорили «твою мать», то просто заявляли о своем старшинстве: мол, ты мне в сыновья годишься. Постепенно мат перешел в обыденную жизнь, и использовать его продолжали в том же, первозданном, значении - без желания кого-то унизить. До сих пор в деревне на нем говорят, а не ругаются. Нецензурным он стал восприниматься благодаря европейскому образованию элиты русского общества, которая, теряя связь со своим народом, начала понимать мат буквально, не осознавая символического значения его «трехэтажных» конструкций. Короче, так же, как иностранцы. Если их послать на три буквы, они же ни за что не догадаются, что это намек на их юный возраст, неопытность или непомерные амбиции: мол, ты сопляк по сравнению со мной. В этих словах они увидят только угрозу сексуального надругательства.

Конечно, за несколько столетий мат приобрел негативную окраску. Но все-таки даже теперь он не является только языком ругани. Потому им и пестрит речь нашего народа, что мы до сих пор не забыли его истинного смысла.

Не буди лихо, пока оно тихо

Где-то в джунглях интернациональную экспедицию захватило местное племя, очень кровожадное.
Вождь племени рассудил:
- Кто от моего богатыря десять ударов выдержит, тому жить. А кто не выдержит - съедим...
Англичанин с немцем по два удара выдержали, француз с голландцем на первом же улетели, американец на четвертом в нокаут свалился, нигериец до седьмого простоял... Настала очередь последнего, русского... На девятом ударе закачался он, на десятом - почти рухнул, да только из-за спины припрятанного «калаша» достал и все кровожадное племя перестрелял!
Ну, естественно, весь Интернационал - к нему: спаситель, благодетель! А американец спрашивает:
- Слушай, друг, если у тебя «калаш» был, чего ж ты их сразу не положил?
А русский:
- Что я, фашист, что ли?

Комментарий этнопсихолога:

- Способность к компромиссу - специфическая русская черта. Мы всегда стремимся договариваться, решать проблемы мирным путем, до последнего избегаем конфронтации (что иногда наши соседи, особенно южные, ошибочно принимают за трусость). Но уж если договориться не получается - берегись. Все, тормозов никаких. Для русских война не спорт, и правил в ней нет. Мы никогда не были рыцарями в западном понимании. Потому что не умеем цивилизованно убивать. У нас нет культуры убийства. Мы по сути своей не воины, а мужики, пахари. Созидатели, а не разрушители. Собиратели земель, а не завоеватели.

Глаза завидущие...

В ад пришла инспекция проверить, как идет работа по наказанию грешников. Ходит по аду, вдруг видит: котел на огне стоит, крышка плотно закрыта, завинчена винтами, и замки висят. Спрашивают инспектора дежурного черта:
- Что у вас тут?
- Да... - отвечает черт, - евреи сидят.
- А зачем такие меры безопасности? Потому что, если одному удастся вырваться, он обязательно всех остальных вытащит...
Идут дальше, видят: другой котел на огне. На этом вообще крышки нет - вода кипит.
- А здесь кто у вас?
- Здесь русские сидят.
- А почему даже крышки нет?
- А зачем? Если один и попытается вылезти, то его остальные обратно затянут....

Комментарий этнопсихолога:

- Это не зависть, а особое представление о справедливости. Крестьянское, общинное. Ведь в нашем мировоззрении очень много осталось от аграрного общества. Наделы-то у мужиков были одинаковые, и урожай с них снимали равный. Поэтому в понимании русского человека благо должно доставаться всем поровну. А если тебе достался кусок побольше - значит, ты украл. Потому что богатство и жизненный успех наш народ с трудом не связывает - только с обманом и преступлением. Его этому о-о-очень долго учили - сотни лет. Единственный способ разбогатеть в России и не получить осуждения сограждан - это поймать за хвост удачу: найти клад, выиграть в лотерею, то есть оказаться в нужном месте в нужное время. Таких везунчиков у нас прощают - уж эти-то точно не украли!

ЗАПАД ПРО НАС

Эти анекдоты прислали наши читатели из разных стран мира: Литвы, Украины, Франции, США. Вот что там рассказывают про русских...

Как вычислить русского в Америке?
Вы русский, если...
в вашей крови поддерживается постоянный уровень водки независимо от того, пили вы или нет;
в пятницу вечером вы идете на тусовку, прихватив 200 - 300 своих знакомых;
вы не можете прожить без трех вещей: воды, еды и телефона;
каждое ваше предложение начинается со слова б...ь, а заканчивается на х...й;
ваш дядя состоит в мафии или в КГБ.
(Шутки с американского сайта анекдотов.)

Жители России ошибаются, думая, что напитки, слабее 40 градусов, - безалкогольные.

Попали американец и русский в ад. Сатана спрашивает:
- В какой ад вас определить - в американский или русский?
- А в чем разница?
- В американском надо в день ведро говна съесть, а в русском - два.
Ну американец, конечно, в свой ад пошел. А русский подумал-подумал и решил: «Всю жизнь в России прожил и сейчас ей не изменю!»
Через год встречаются. Американец рассказывает:
- Живу замечательно. С утра ведро говна съем, а потом весь день свободен! А у тебя как дела?
- Да как всегда: то говна не завезут, то ведер на всех не хватает...

Два хохла.
- Мыколо! Га - Мыколо!
- Що, Пэтрэ?
- В тэбэ йе бэрэза на подвирью?
- Йе, Пэтрэ.
- То зрубай!
- А то чому?
- Бо прыйдэ москаль и скажэ, що то исконно русская земля!

Источник http://www.kp.ru/daily/23741/55314/print/

Анекдот про характер и бонусы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Декабря, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

21 декабря 2013, 20:30 975

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача бонусов.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему.
- Хорошо Аня.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

По теме:

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше.
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки !

Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Сказ про тещу
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русск

Поделись с друзьями!

Свежие анекдоты про худых | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про худых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить за проезд надо в зависимости от веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, — невозмутимо отвечает толстяк, — то тебе тогда придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

В цирке:
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Разговаривают две блондинки.
— А мне мой говорит: — Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой …это кто?
— Ну… внутренний голос.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.

— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

По теме:

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

Умирает старый сталкер и кладут ему арфу, если в раю окажется и гаусс, если в аду.

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.
Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же “упаковали”.
На карете он уезжал со словами “Классно я телек посмотрел”

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Поделись с друзьями!

Смешные стихи про характер — Шутки юмора

Я свой характер закаляю
Преодолением преград,
Упорно циркулем рисуя
Квадрат.

*****

Если к звёздам, то через тернии,
Если к светлому, то через темень,
Если в гору – по скалам отвесным…
Мне без трудностей как-то невесело.
Ну а если дорога прямая
Мне облегчить захочет работу,
Не на ту, я скажу ей, напала,
Обойду и пойду по болоту!

*****

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

*****

Под блеск улыбок и колец,
Потупя взор пугливой серны,
Идут милашки под венец,
Из-под венца выходят стервы…

*****

Да, я резка, порой ехидна,
Покорности во мне не видно,
Упряма и груба порою,
Как порох вспыльчива, не скрою…
Но это все — лишь вид снаружи,
Внутри, поверьте,… еще хуже!

*****

Когда внутри погибает нытик,
И не волнует, что скажет стая,
Когда сама себе — первый критик,
Корона держится, как влитая.

*****

У него есть ум и крутой характер!
У меня чулочки, кружевной бюстгальтер!
Он готов рискнуть, и во взгляде сила!
У меня есть грудь! Всё, я победила!

*****

— Ты меня не любишь! — молвила жена.
Муж в ответ присвистнул: — Вот тебе и на!
Если твой характер столько лет терплю…
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!

*****

Характер мой — пытливому награда:
Снаружи кактус, дальше — авокадо…

*****

Для всех, кто прячется под маской,
Секрет открою небольшой…
Когда ко мне с добром и лаской —
То я к Вам тоже всей душой.
Ну, а для тех, кому не нравлюсь,
Ответ мой краток, как всегда:
И не мечтайте, не исправлюсь!
Ступайте нахрен, господа!

*****

Любую досаду я скрою умело,
На всех обижаться — не царское дело!
Пустых слов на ветер давно не бросаю,
Корону поправлю и дальше шагаю!

Стихи про женский характер — Шутки юмора

Да, я резка, порой ехидна,
Покорности во мне не видно,
Упряма и груба порою,
Как порох вспыльчива, не скрою…

Но это все — лишь вид снаружи,
Внутри, поверьте… еще хуже!

*****

Я бываю такая разная –
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица – мисс Вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну – расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять тёмной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина…
Просто Я – стопроцентная ЖЕНЩИНА!

*****

Я буду умничкой!
Я буду паинькой!
Я буду кисенькой!
Я буду заенькой!
Но лишь закатишь мне,
ты сцену нервную…
Я стану ГАДИНОЙ!
Я буду СТЕРВОЮ!

*****

Я девушка весёлая
И у меня всё здорово —
Живу я припеваючи
Все годы напролёт!
Богата жизнь приколами,
Стучит судьба подковами…
И пендаля волшебного
Мне радостно даёт!

*****

Сегодня — ангел, завтра — стерва…
Такой меня уж создал Бог…
Он женщину не сделал первой,
Чтобы Адам привыкнуть смог…
Характер женский переменчив…
Но вы одно должны понять:
Бог для того и создал женщин,
Чтоб смог самец мужчиной стать!

*****

Женщина всегда бывает разной —
Сумасбродной, фантастичной, озорной,
Непритворной, взрывчатой, опасной,
Сладострастной, магнетичной, сволочной…

Деликатной, нежной, лучезарной,
Безупречной, симпатичной, заводной,
Романтичной, взбалмошной, коварной,
Импульсивной, эксцентричной, неземной…

Бескорыстной, благородной, вздорной,
Сексуальной, фееричной, деловой,
Бессердечной, ангельской, задорной,
Простодушной, гениальной, чумовой…

Ироничной, ласковой, пикантной,
Артистичной, зажигательной, шальной,
Притягательной, бесценной, странной…

Но при том — ЛЮБИМОЙ, что само собой!

Анекдот про характер

Анекдоты про характер читать | Смеходел

Русский характер через анекдоты: ralphmirebs — LiveJournal

Анекдот про характер и бонусы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Декабря, 2013

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

По теме:

Свежие анекдоты про худых | Мир анекдотов

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут

По теме:

Смешные стихи про характер — Шутки юмора

Стихи про женский характер — Шутки юмора

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про характер

Анекдоты про характер читать | Смеходел

Русский характер через анекдоты: ralphmirebs — LiveJournal

Анекдот про характер и бонусы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Декабря, 2013

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

По теме:

Свежие анекдоты про худых | Мир анекдотов

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут

По теме:

Смешные стихи про характер — Шутки юмора

Стихи про женский характер — Шутки юмора

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки