Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот ящик водки и всех обратно


Анекдот №4865 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5557

    Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;
    Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;
    Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают…
    Француз с немцем в ауте: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
    Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

  • Анекдот №1520

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
    останусь жив, жене больше изменять не буду.»

  • Анекдот №14800

    Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
    клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
    удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
    Русский и француз спрашивают у охранников:
    — Почему съели немца?
    — О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
    те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
    Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
    утешает, что мол не все потеряно.
    Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
    открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга.
    На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
    говорит:
    — Ну че уставились? Приятного аппетита!!

  • Анекдот №4287

    Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
    — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадёт в Рай.
    Англичанин назвал:
    — Триллион.
    Бог сказал:
    — Знаю, — и отправил его в Ад.
    Немец назвал:
    — Биллион.
    Бог сказал:
    — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    — Дох удивился:
    — Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
    — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ подумал и говорит:
    — Видишь рельсы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Видишь шпалы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ «- так это только половина.

  • Анекдот №2982

    На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
    — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
    Американец:
    — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
    Русский говорит:
    — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
    Немец и американец в один голос:
    — И что, он побеждает после этого?
    — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

  • Анекдот №16 за 26 декабря 2019

    — А, вы дружище Миллер останьтесь, сказал Путин, после совещания…
    Спросит, когда отдам 5 млрд Украине… или почему, отказался проиграть еще 14… подумал Миллер…
    — Скажите Миллер, а что мы еще можем сделать для братской Украины?
    — У Газпрома, больше денег нет…
    — Так, подымите цены на газ для россиян..
    — Будет исполнено!
    — Отлично, я всегда жалел, что вы работаете, не только у меня…
    Догадался, подумал Миллер… подсчитывая, какую премию ему перешлет Нафтогаз…

  • Анекдот №650

    Едят в метро китаец русский и таджик вытащил китаец с кармана айфон поговорил 2 минуты и выкинул спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
    — у меня на родине таких много
    потом вытащил таджик с сумки арбуз порезал 1 кусок съел и выкинул спросили у него зачем он так сделал, а он говорит
    — у меня на родине таких много
    вдруг взял русский таджика и выкинул через окно спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
    — у меня их на родине очень много))

  • Анекдот №943

    Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
    — Что случилось?
    — Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
    Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
    Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?

  • Анекдоты про ящики | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про ящики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Муж приходит домой, ребенок в грязном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж удивлённо спрашивает:
    — Это что такое?!
    — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: “и что ты весь день делала?” Вот сегодня я ничего этого не делала.


    Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.


    Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.



    — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?


    Обращение к президенту.
    – Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!


    Встречаются два Новых Русских. Один грит:
    — Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
    — Че, битые да?
    — Нет. Не радуют!


    — Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
    — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.


    Вчера в аптеке украли ящик “Виагры”. У грабителя особая примета.


    В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
    — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!


    Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдот: - Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!

    - Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
    - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

    - Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
    - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

    Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
    Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
    "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
    Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
    Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
    Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
    И вернулись назад."
    Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
    Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

    Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    - А я пять ящиков петард...
    - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

    Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
    - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
    - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
    - Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
    После уроков учитель подошел к Мойше. 
    - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
    - Конечно понимаю, господин учитель. 
    - Так почему же ты выбираешь пять? 
    - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

    Тракторист
    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
    - Да он же пьян!
    - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
    Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

    В магазине.
    - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    - Вот пожалуйста.
    - Спасибо.
    - Молодой человек , подождите!
    - Что?
    - Возьмите меня с собой!

    Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

    - Дорогой, у нас будет...
    - Дом?! Ты купила дом!
    - Нет - у нас будет...
    - Машина! Ты купила машину, да?!
    - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
    - Понял! У нас будет свой бизнес!

    - Дорогой, у нас будет...
    - Дом?! Ты купила дом!
    - Нет - у нас будет...
    - Машина! Ты купила машину, да?!
    - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
    - Понял! У нас будет свой бизнес!

    Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
    Муж:
    - Что это такое?!
    Жена:
    - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

    Проверенный народный рецепт
    Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
    Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!". Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: "Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!"
    Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
    - Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
    - ???
    - Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
    - ???
    - 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
    P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

    Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
    говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
    жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

    Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
    говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
    ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

    В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
    Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж ее и не пил!

    В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
    Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж ее и не пил!

    В студенческие годы
    Дело было в студенческие годы - середина 90-х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.
    На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось.
    И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3-х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

    Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

    Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

    Поделись с друзьями!

    ящик водки и два друга.

    Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

    Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

    Коктейль "Три поросенка"
    Необходимо:
    Друзья — 2 штуки
    Водка — 1 ящик.

    Зачем тебе ящик?
    Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
    - Зачем тебе ящик?
    - ...
    - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
    Ребенок, срываясь на крик:
    - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

    — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
    — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
    — Это как?
    — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

    В баре.
    - Дайте мне коктейль "Фантазер"!
    - Это что за коктейль?
    - Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!

    Проверенный народный рецепт
    Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
    Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!". Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: "Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!"
    Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
    - Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
    - ???
    - Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
    - ???
    - 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
    P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

    Заходит мужик в свой любимый ресторан.
    — Официант — мне как обычно.
    — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
    — Да, а что это такое?
    — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
    — Ну и что?
    — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

    Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

    Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
    К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...

    Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

    Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    В ресторане официант — посетителю:
    — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    — Поросенка.
    — Вам с хреном или без?
    — Хрен отрежьте.

    Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных...

    Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...
    Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

    Коктейль с листьями мяты — мохито.
    А коктейль с листьями конопли —хихито!!!

    Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
    На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
    Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

    Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
    На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
    Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    Поделись с друзьями!

    Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою

    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!


    По теме:

    — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

    - Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один, ящик, водки!!!
    - Ого... Какой ты ранимый, однако!...

    Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
    И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
    УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
    Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
    - Эй, мужик!
    Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
    Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
    Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
    Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
    Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
    Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
    - Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
    Сторож:
    - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

    Зачем тебе ящик?
    Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
    - Зачем тебе ящик?
    - ...
    - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
    Ребенок, срываясь на крик:
    - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

    - Что такое пьянка по-русски?
    - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    - А собака зачем?
    - Должен же кто-то колбасу кушать...

    Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
    К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...

    Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?

    ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
    День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
    День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
    День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
    День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
    День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
    День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13. Мама! Забери меня отсюда!

    Мужик пришел в пивнуху, говорит:
    - Мне две бутылки водки без закуски.
    - Куда тебе столько, упьешься!
    - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
    На следующий день:
    - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
    Напился опять. На следующий день:
    - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
    - Че такое?!
    - Узнал, что и младший сын - голубой.
    Бармен припух, спрашивает:
    - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
    - Жена...

    Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
    О! — думаю, — то что надо.
    Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
    Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
    Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
    Затыкаю другой пробкой.
    Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
    Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
    Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

    Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
    О! — думаю, — то что надо.
    Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
    — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
    Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... 
    — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
    Затыкаю другой пробкой.
    Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... 
    — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
    Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... 
    — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
    Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

    В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

    Опять-таки коллега рассказал. 
    На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала. 
    Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!» 
    Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину». 
    Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом. 
    Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

    - Что вы посоветуете к этому вину?
    - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

    Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
    - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
    - Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

    Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
    Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
    — Я возьму две.

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    Поделись с друзьями!

    Ящик водки и тех двоих обратно:):) или Встреча, юбилей Москвиной и все-все-все))))))))

      Ну вот наконец я выспалась и привела в порядок свои растрёпанные чувства)).
    Возможно у меня даже получится написать что-то более-менее связное)
    Сказать что это было потрясающе и великолепно - это не сказать ничего!!
    Встреча со Стефом, шоу,  общение с чудными девченками до утра, а потом весь Питер пешком за два дня - это, скажу я вам не шуточки!!!!!!!!!)))))))))
    Итак,по-порядку
    Утро 14-го.
    Меня встречает Натали  и мы идём искать хостел, который должен быть по идее в шаговой доступности)) Примерно через ЧАС мы его находим,по пути  естессственно найдя родную  Гельвецию , бросаем сумки и идём встречать остальных.
     Встретившись ( не без нервов конечно,потому как забыли когда приезжает Алёна,а её телефон не отвечал,рррр),познакомившись и расцеловавшись потопали назад,готовиться к встрече с прекрасным  . Каждый со своим,но это нам не мешало,а помогало. Конечно хотелось попасть на  обе встречи, но увы они совпали по времени, о чём мы узнали в последний момент и поэтому надеялись до последнего. *плак*. Жунечка, в следующий раз,хорошо????????
    В последний момент бросив эту отчаянную попытку мы с Натали побежали в Невский Форум, где уже практически все собрались и ждали Стефа., в принципе прекрасно проводя время и друг с другом))
    Стеф опоздал, но в итоге всё равно времени на встречу ушло намного больше обещанного, чему все были несказанно рады)).
     Милый, красиииивый, в джинсах!!!!!!!!, белой рубашке*обморок* и моднявой кофтейке, да, и в курточке, такой же как у Брайана, мы вначале подумали, что у них вообще одна на двоих)))))))))))) Но худючий, простуженый, и почему-то показавшийся мне более взрослым, чем обычно ( даже выше ростом??). Так внимательно рассматривал подарки.
    Очень понравился шарф,хотел лично поблагодарить того, кто это чудо сотворил,но сказал, что не сможет носить эту красоту, а повесит в рамку)) Я представила, а что, прекрасно бы смотрелось!
    Про шоколад спросил - у вас уже шоколадный магазин? На что мне хотелось крикнуть, Да,есть,есть!! Приезжай в гости)))))))))
    Азбукой восхитился ( всё-таки надеюсь, что он выучит русский и я могу когда-нибудь с ним по-человечески поговорить, а судя по его успехам в этом деле таки да, выучит!!)
    Первый вопрос - что будет катать????? Рахманинов и Риголетто!! Честно, я немного расстроилась...Я так ждала, что будет DSTM !(/ Понятно, что все эти программы офигенные, но....ладно, опять думаем про следующий раз))
    Мой вопрос был про первый потраченный гонорар, на что ответил начав издалека,с того, как собирал карманные деньги и покупал на них диски. А теперь на себя денег почти не тратит)). Машину купил маме, а себе ? " Ах,да вещи!!!!!!!! Я трачу деньги на вещи, вот в этом я не могу себе отказать"( кто бы сомневался, модник эдакий)))))))))
    В общем мы чудно общались бы и дальше, Стеф никуда не спешил, по-моему вообще забыл, что у него ещё раскатка и если бы не девочки, следившие за его временем встреча могла бы продолжаться бесконечно))))))
    Ну про матрёшку все уже написали)) Это была шикарная идея запустить Стефа за барную стойку!!)))))) "Пиво, мартини, коктейль??" Мальчик со знанием дела выбирал бокалы, корчил рожицы  и с таким удовольствием играл бармена, что хотелось подбежать к нему и за последние деньги  скупить весь предложенный ассортимент))))))). Матрёшка становится всё креативнее!!)
    После матрёшки как бы Стеф должен был уже идти, но я спросила, а что совместного фото не будет?? Будет!! А так как в это время находилась в стратегически важном месте ( прям возле мальчика) то получила свои обнимашки))))))))) Вот так и стояла бы))*сильно хочет вернуть старые фотоаппараты с выдержкой в 20 минут* Потом Стефа ещё окружили девченки и он ещё общался, уже без переводчика.
    Ах да, забыла, на вопрос было ли его "Хей" в Риголетто запланировано? ответил "нет, так получилось, был такой настрой и получится ли сегодня не знает, всё будет зависеть от настроения))
    Проводив Стефа ,с чувством глубокого удовлетворения выходим и встречаем жуберинок, которые тоже в диком восторге от своей встречи с прекрасным!!!!!! Евы нет, сильно переживаем за её здоровье, но оказывается, что она выжила, всё хорошо, подарки понравились, йес!!
    И мы все в невменяемом состоянии идём .....а куда мы идём, а??????? Здесь у меня полный провал в памяти. Дальше я помню только шоу.....
    Шоу. Вот честное слово, это было лучшее шоу из всех, что я видела!! Мне всё-все понравилось!! Правда если забыть корабль и ведущую , но это сущие пустяки!! Должно же было быть что-то чисто поржать??
    Все были восхитительны!!
    Тамара Николаевна- очень красивая и очень молодая!! Умничка! Немногословна, сказала, что самое главное мы увидим на льду!!)) Долгих лет жизни и новых  спортивных побед ей!!
    Бобрин, какой Артист! Какое счастье его видеть!
    Костик Меньшов, Ксюша - великолепны!!
    Брайан! БРАЙАН!!  Король Солнце!! Это мой любимый его номер!Музыка, костюм, эмоции - всё идеально!!  Я даже не надеялась когда-нибудь его увидеть вживую!!!!! Вот правда, я сейчас пишу, и плачу от счастья, что я это видела!!!!!!!Фантастическое исполнение, мне кажется он никогда его ТАК не катал!!!!!)) Мы орали и отбили себа все ладошки!!))
    СТЕФАН....Разминается , и одно время смотрит просто на нас!! Такое чувство, что просто глаза  в глаза.!! Думала мне показалось, оказывается это видела не я одна.))
    .РАХМАНИНОВ...Очень камерный номер.  У каждого свои ассоциации связанные с ним . Почему-то я в Питере представила сказку об оловянном солдатике. Причём Стефан и в роли Балерины и в роли Солдатика одновременно. На первой части зал замер и,кажется даже дышал через раз. 
    Я забыла обо всём на свете и мне казалось в зале кроме меня никого нет.....Крупным планом его лицо. Простуженный, почти некрасивый,. Задыхаюсь от нежности.....
    В очередной раз понимаю, то что он делает - нереально, и если есть в мире абсолютная гармония , то это она - Стефан, Лёд и Музыка.......
    Всё, не буду об остальных, правда, всё хорошо и замечательно, но... опять Брайан!!! Новая короткая!  Шикарно! Красииивый, мощный, восторг!!!!!!!!)))))))))Кстати у меня особое зрение - сзади на костюме вижу только крест и мне всё нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Между номерами в секторах появлялись фигуристы и читали поздравления Тамаре Николаевне.
    И вот, ВДРУГ , за нашими спинами раздаётся до боли знакомый голос!!!!!!! Господи помоги!! Когда Стеф переходит на русский и говорит "Дарагая ТамарАчка...." это всё...!!  Москвина, по-моему тоже не ожидала, что он будет говорить по- русски, расстрогалась ..))
    Итак, скоро наш выход!! Перед номером как обычно долго машем крыльями в проходе))) Стеф, зай, мы всё давно знаем и не думаем в это время смотреть куда-то ещё!! Что ты!
    Тааак, как только Стеф выходит, в очередной раз начинается рекламная пауза! Хочется убить всех организаторов, и даже появляется крамольная мысль снести Гельвецию!!
    РИГОЛЕТТО!!!!!! Блеск и фейерверк!! Такая буря разных  чувств !! Ну, блин, Артистище!!)) 
    Своё "Хей" мы получили, а он взамен писки и визги из нашего сектора))))) Эмоции в зале просто зашкаливают! Когда выходила, слышала что кто-то говорил по телефону " После Риголетто зал встал". Не знаю, не видела никого и ничего, мы стояли и орали это точно!1
    После этого номера я поняла, что разговаривать я завтра не смогу !!)) И говорят наши крики и махания флагами показывали на мониторе)) Хотела бы я это увидеть!!)))))
    Финал был замечательный и очень трогательный. Тамара Николаевна каталась сама и её мальчики носили на руках, дарили цветы и всё было очень красиво и мило!! Настоящий праздник красоты и спорта!! Мне кажется ей тоже понравилось)))
    После шоу долго не можем успокоиться!!)))))) Идем в гостиницу и пьем за здоровье наших мальчиков!! Гуляем до утра, говорим,говорим, - а наш? а вот наш!! В итоге понимаем, что лучше наших на свете нет, в общем, как в анекдоте "Ящик водки и тех, ДВОИХ, обратно!!!")))))
    В пять засыпаем, в восемь просыпаемся ( я от махов Алёной швейцарским флагом перед моей мордой лица), собираемся и идём гулять по городу.  Прекрасный, как по заказу солнечный день!! Поэтому о походе в Русский музей, как мы мечтали с Наташиком, пришлось забыть! В следующий раз, да??
     Бедный  интеллигентный спокойный и размеренный Питер ... Что ему пришлось пережить!! ))
    Мы танцевали, пели, ржали до истерик и не понимали, почему , о чём бы мы не говорили обязательно всё в итоге заканчивалось -  А вот Брайан!!  А Стефан!!!!!!!))
    Действительно почему??))))))))))
    Мы пёхом обошли весь центр города , поднялись на Исаакий, обошли Васильевский  остров и добрались до Петропавловки!! Фотографируясь у каждого столба с флагами и в разных позах, чем страшно веселили окружающих))))
    Это были фантастические дни!!!!!!! Девочки! Я так рада , что получилось с вами встретиться, а с некоторыми познакомиться !!! 
    Вы все удивительные и замечательные!!) Я поняла, судьба сводит нас в нужное время в нужном месте!!!!!)) Вы - очередное чудо в моей жизни!! Спасибо вам!!)))))))))))))) Всех проводила, теперь за вами скучаю...
    Буду ждать нового чуда:):):)

    Мы))


    Ответы Mail.ru: Ириской отравился - кто помнит анекдот целиком!?

    5 литров пива, потом - ящик водки, отлакировали шампусиком по буту на брата....А вот ириска на закуску оказалась не свежей!!!

    Выпили по две бутылки водки на брата, а в конце ириской отравились.

    выпил водки 3 бутылки 1 бутылку пива 1бутылку рома 3 бытылки шампанского съел ириску вот ириской то и отравился : - )

    Извени не потеме-)) <br> Твоего анекдота не помню, но есть вот такой-)) <br> <br> Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему: <br> - Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!! <br> <br>- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим...<br>


    Смотрите также