Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот контрольное захоронение


Анекдот про то, как умер старый бухгалтер, и встал перед ним выбор, куда податься: в рай или в ад

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

www.factroom.ru

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 29 ноября

29.11.2019

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

29.11.2018

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

29.11.2017

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

29.11.2016

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

29.11.2015

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

29.11.2014

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

29.11.2013

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

29.11.2012

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

29.11.2011

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

29.11.2010

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

29.11.2009

Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.

29.11.2008

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

29.11.2007

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

29.11.2006

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

29.11.2005

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

29.11.2004

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

29.11.2003

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

29.11.2002

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

29.11.2001

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

29.11.2000

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

29.11.1999

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

29.11.1998

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

29.11.1997

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...

29.11.1996

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 13 ноября 2002

13 ноября 2002

Меняется каждый час по результатам голосования Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

Останавливайе гаишник мужика
- ВЫ превысили скорость, платите штраф
- ДА не превышал я !
- Превысил ПЛАТИ !
- ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш!
- Почему?
- Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!!
- ДА ПОЧЕМУ???
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку
гpоба гвозди.

ШАУЛЬ

Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик,
математик и логик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы.
Логик: Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с
одной стороны!

- Ну, здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида
мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с
похмелья, бабища и курит "беломор".
- Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете?
Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма.
- Нет тары, СЭР!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно, вы ни
хрена не поняли...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.

suckme`s saloon

– Что такое пошаговая стратегия?
– Это `Need for Speed III` на 486-ом компьютере

petrik

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,
достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам
бачу - вин не ибацца лизе!!!"
БЕ МЕ

Кстати об Адаме Смите.
Экзамен.
Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников
политической экономии…
Студентка: Мне кажется…. Смит.
Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же ….
припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого
первого…
Студентка: Кажется.. Витя.

11 утра, Нью-Йорк.
По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка.
Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого
внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и
просит десять порций виски.
Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она:
- Давай, давай лей.
Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.

Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро,
короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души.
Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор.
Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба -
остановились. Подошли - красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили
в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка
оттащили в ближайший подъезд.
Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба
лежит, ну им пофигу, трезвая - пьяная, живая – мертвая, главное белая и
без сознания. Оттрахали все впятером.

Утро следующего дня.
Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар.
- Мне десять коньяку пожалуйста.
- ?!
- Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

ШАУЛЬ

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

suckme`s saloon

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они
накатили уже в самой землянке.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д):
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!

Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте
дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша."
Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на
болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб,
огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит.
- Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб.
- Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в
прекрасного принца! - говорит младшенькая.
- Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый.
Wetal

День Рождения киллера (К).
Друзья (Д) дарят ему подарок. Он открывает коробку, а там оружие
последней модели.
К: - Ну ребята спасибо!
Д: - Да ты дальше смотри…
Смотрит, а на дне коробки лежит заказ с фотографией жертвы на 1 млн. $.
К: - Ну ребята, ну удружили!
Д: - Да ты погоди радоваться, пошли в подвал…
Спускаются, а там на стуле сидит тот самый клиент, примотанный скотчем.
К: - Ребята, ну спасибо, такой День Рождения я никогда не забуду!
Д: - Да подожди ты, самое интересное впереди…
Срывают со рта жертвы кусок скотча и тот тихо и жалобно поет:
- Happy birthday to you! ……

Сидят на кухне теща с зятем. Тишина.
Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?"
Теща:"Хочу!"
Зять:"Ну так пойдите и нажарьте"
Теща:"Так рыбы же нет!?"
Зять:"Сидите тогда и не пиздите!!".

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огромный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась

ШАУЛЬ

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А.
Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

Злобный Ламка

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

Как-то собрались вместе американец, немец и украинец, выпили, стали
хвастаться.
Янки: У нас в США самые точные ракеты, в спичечный коробок за 10000 км
попадают!
Немец: Наши машины самые лучшие, быстрые, надежные, на них весь мир
ездит!
Хохол: А у нас... а у нас прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится!
Выпили еще.
Янки: Нет, вообще-то конечно русские ракеты лучше, наших просто больше,
и обстановка такая, что применять их проще...
Немец: Да, и машины наши тоже ломаются не так уж редко...
Хохол: А прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к
спинке.
Совсем пьяные.
Янки: Да наши ракеты - говно! Бомбили Сербию, попадали в Болгарию.
Немец: Да, а наши машины в сравнении с японскими - металлолом!
Хохол: А когда прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к
спинке.. у одного лапка так свисает, свисает.

Сидит Карлсон(К) на леснечной площадке и плачет. Подходит к нему
Крокодил Гена(Г) и говорит:
(Г)-Ты че ревешь?
(К)-Да вот, когда сексом занимался штаны на пропеллере улетели...
(Г)-Ну и хуй с ними!...
(К)-Вот и я о том же...

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

suckme`s saloon

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся
пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей
тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.
"Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее
содержимого"
"Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения"
"Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков
Хоттабычей"
"Во вторник в пункте проводится день открытой посуды"
"Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении"
"При пункте приема открыт депутатский зал"
"Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями
противоположного пола"
Е. Микунов

пРОКУРОР: Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер?
- С чего вы взяли, господин прокурор?
- С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали.
Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел от с вечера в
засаде.
3 часа ночи - слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну,
партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет: "Стой, стрелять
буду". Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за
что-то (в темноте не видно).
Старик: Кто это?
Молчание.
Старик (тянет вниз): Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик (тянет вниз и выкручивает): Последний раз спрашиваю, кто?
Вор: да Васька я, Васька!
Старик: А чего раньше молчал???
Вор: Ну, вообще-то, глухонемым был...

Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить
перегоревшую лампочку?
Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

Злобный Ламка

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в
музыкальное училище?

suckme`s saloon

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
"Казанские сироты"

Откуда мужик появился, туда и стремится.

Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру:
- Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... тишина. Опять:
- Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... опятьь тишина. Муромец не выдерживает и орет:
- Эй, ты, бля, глист вонючий, лох ебучий, вылазь буду тебя до смерти
ебашить!!!
... а в это время змей вылазя с другой стороны горы из потайного хода:
- Ну и пусть глист, ну и пусть лох, зато живой!!!
тейдлик

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, существует только 1 признак, С плохими зубами - такое пузо не
отрастишь!

Никита Сергеевич посетил свиноферму. В газете ломают голову над подписью
под фотографией об этом посещении:
- Может, "Товарищ Хрущов среди свиней"!
- Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"!
- Тоже не годится.
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись:
"Третий справа - товарищ Хрущев".

ДАВАЙ!!!
Останавливает волк красную шапочку и говорит:
- ДАВАЙ!!!
- Сейчас, разденусь...
- Да ты что, дура, пирожки давай!!!

Мужик забегает в страховое агентсво:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина! Как вы выражаетесь?
- Можно подумать, застрахуйте лучше!

suckme`s saloon

Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь
поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из
женщин, под дулом автомата принудил сделать минет.
Кончив, снимая маску и вытирая пот:
- Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем....

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова

suckme`s saloon

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед
журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

suckme`s saloon

Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой
отец.

suckme`s saloon

скачут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"?
- Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь.
Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет
трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу
дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты
совсем не изменился."

suckme`s saloon

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

suckme`s saloon

Пляж: Грузин выходит из воды а у него из семейных трусов хрен болтается.
Идет по пляжу, все - ха-ха-ха и тычут пальцем, грузин - что вы смеетесь
у вас от такой воды еще и не так сморщится.

Лига защиты геев требует изменить транскрипцию названия известной
болезни и впредь именовать ее "гейморрой"

"Женщина должна истомиться..." (из поваренной книги людоеда)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру:
- Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... тишина. Опять:
- Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!!
Змей :
- Драться - так драться, ну а хули в жопу орать!!!
тейдлик

Вовочка обозвал учительницу дурой.
Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся.
Марь Иванна не дура.
Марь Иванна не дура?
Марь Иванна не дура?!
Ну извените!

ПЕРЕШЛА ДОРОГУ...
Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он остановился и
спросил:
- Ты на кого работаешь?
- МУР,- отвечает кошка.

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.
В. Антонов

Надоела жизнь Буратино Взял он дрель и засверлился

Женился один армянин на русской. Короче, страстная брачная ночь, то да
се.....!!!!!! Через 3 дня она приходит на работу, вся в синеках! Ее
коллеги в ужасе и спрашивают:"Он что, тебя бил?" Она отвечает:"да нет,
он всю ночь по мне бегал и кричал - НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ??!!!!!!"

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Берия, на чем ми астанавилис? …

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

Игра "что, где, когда?"
Ведущий:
- вопрос прислал Вован из поселка Солнечное, внимание на экран:
Вован:
- Увааажааеемые, в натуре, знаатоки, это, типа, ну в проошлом гааду
Каалян-смуглый, типа отдолжил у меня, 80 тысяч баaксов, и до сих пор
этаа типа не отдает.
Ведущий:
- Внимание, черный ящик!

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, АЛКАШИ!!!
Сидит Филя и режет ножиком сало. Подходит Степашка и спрашивает:
- Филя, а гда ХРЮша?
Филя (плача):
- Нету больше нашего ХРЮши...

Вопрос к всемирно известному путешественнику, долгое время не
выходившему на связь в океане.
- Почему Вы так долго не выходили на связь ?
- А меня и там зАе#али !

- Здравствуйте, я ваш патологоанатом...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой,
прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но - козел.

Лозунги: Сталевары: Наша сила в плавках!
Железнодорожники: Каждому пассажиру по мягкому месту!
Связисты: За связь без брака!
Ракетчики: Наша цель - коммунизм!

Не в обиду милым дамам, но когда я начинаю общаться женщиной и понимаю,
что она не дура, мне хочется ей сказать:

При первых признаках наличия у нее разума
-Приятно встретить умную девушку.
5 минут спустя
-Мало иметь мозги, ими нужно еще и пользоваться.
10 минут спустя
-Мало пользоваться мозгами, нужно уметь это делать.
20 минут спустя
-Мало уметь пользоваться мозгами, нужно делать это своевременно.
40 минут спустя
-То есть, по-твоему, это так?! ...лучше б у тебя вообще мозгов не было!

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

В камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:-Сейчас бы кошечку!
Садист:-И ножичком ее, ножичком!
Некрофил:-А потом трахнуть!
Экстремал:-МЯУ!!!

Брак - предприятие пожизненное, к нему надо подходить с заботой и
осторожностью.
(Синяя Борода)

tigra

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет Доктор посмотрел и отвечает:
- А Вы ее мыть-то пробовали?
- А чо ее мыть-то, пизду вонючую!

Кирилла

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Mне сказали, что использвать имя моей кошки в качестве пароля к "root"-
дурной тон. Не буду менять! Я так привык к q#[email protected]*[email protected]\.html
VLAD

Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое
орудие года три не чищено...
В. Шимберев

Решение о зачатии ребенка должно быть своевременным и хорошо обдуманным,
но самое главное, во время оного процесса не поддаваться привычке,
а то вместо
долгожданного зачатия все получится как обычно - в спешке в темноте с
криком: " ДОрогая, я кончил!!!
вы разбрызгаете то, что должно было бы быть вышим первенцом по спине
вашей партнерши...
тейдлик

Приходит Бен Ладен с работы домой. Его втречет жена. Он ей говорит.
- Привет, жена, меня никто не искал"?

"Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют
своих детей kids - "козлята"?"

К номеру 4 от 12 ноября

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что русские называют своих
детей "спиногрызы"?

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

suckme`s saloon

Новая услуга: Обрезание в Москве. Для исламистов скидки. Сделаем так,
что больше ничего не выростит.

- Почему ты плачешь, мальчик?
- Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же
тогда я?!

suckme`s saloon

Новости голубой моды: серьга на анальном отверстии.

Встречабтся три подруги и делятся своими неудачами в жизни:
- Я вот однажды перед своим парнем описалась!
- А я в кинотеатре нагадила прилюдно, позору было!!!
- Какие-то у вас детские проблемы, вот я как-то на велике ехала, так у
меня клитор в цепь зажевала я пол руля сгрызла.

Allllllllllllllllllllllllllll

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

Приезжает молдованин в Одессу. Гулял по городу. Захотелось ему срать. А
сортир не знает где. Решил сросить у молдован. Те ему все объяснили.
Возвращается домой, встречается с друзьями. Делится впечатлениями,
друзья расспрашивают про поездку. Молдованин доволен, только туалеты в
Одессе странные;для молдован отдельно; для жидов-отдельно.

Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит
- Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать.
Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением
говорит:
- Вася это ты?!!
- Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.

OlegX

Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
продинамить до 18876 человек!

Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,
что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка
сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее выростает зубик и
родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не
выросла сразу 2 зубика и и она вылезла из своей кроватки, приползла к
Вовочке и перегрызла ему горло...
тейдлик

Подождите, идет подготовка к зависанию
................................ компьютера..............................
VLAD

А у нас в Норд-Осте газ, а у Вас?

Проникновение высоких технологий в нашу жизнь:
...IntelloWASH...
...IntelloWAVE...
...IntelloGRAVE ???!!!
(c)Slonix.ru

Два компьютершика спорят: можно ли научить комп заикаться?
Первый та ты шо никогда!
Второй берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов
"давай за баранку держись давай брат шофер до конца"...

А ВАМ СЛАБО?!!

(версия интервью Мавсара)

Колобок повесился

NO

Му-му не утонула!

Так, Му-му не утонуло так. Так, это так сказать все так и новости так. Я
ее так видел и так еще раз вчера так, как так Вас сейчас так и вижу. Она
научилась так, и так плавать, кто-то так и так, мол, говорит, что так у
нее так был так аква так ланг так, что так она и спаслась так, что даже
я сказал: "Так! Так это так тебя раз е так". Тут еще кто-то так объяснял
так, что так случается так только так, что так она съела так много так
Милки-так-Вей, что так и не утонула так. Текст этот так себе, так в нем
много, но каждое так должно быть так заменено, чтобы так и вот так не
повторялось более так раз, о чем меня так и попросили журналисты так.
Всем так-так! И так далее.

Так Такыч (словоохотливый собеседник) из газеты юмора www.odinraz.net
новый шестой номер которой уже вышел

Жестокий анекдот: Сидит слепая девочка. Подходит к ней дяденька и
спрашивает:
- Девочка-девочка!!! ты хочешь поиграть на губной гармошке?!
Она:
- Да!!!
.. он дает ей лезвие.
Чем дольше девочка играла - тем шире она улыбалась...
тейдлик

www.anekdot.ru

Анекдот про то, как проверяющий едва не сошёл с ума, наткнувшись на работников-бездельников

В главный офис одного очень крупного банка поступило сообщение, что в одном из филиалов дела совсем плохи, клиентов мало, банковские операции почти не совершаются, в общем, надо филиал закрывать. Послали туда проверяющего, он под видом простого клиента зашёл в отделение банка в самый разгар рабочего дня.

Открыл он дверь в общий зал, а там никого — ни клиентов, ни работников. Вдруг в тишине раздаются мужские голоса, идущие явно из кабинета директора:
— Ну ё-моё, Саша, ну кто так ходит?
— Да не кричите вы, нормально я хожу!
— Да, Павел Александрович, умейте проигрывать!

Обалдевший проверяющий тихонько заглянул в кабинет и увидел директора, режущегося с двумя сотрудниками в «дурака». «Ну я вам сейчас покажу!» — подумал проверяющий, вышел в зал и нажал кнопку тревоги. Тут же в банке завыла сирена. Проверяющий убрал палец с кнопки, сирена утихла, из кабинета директора вновь послышались голоса:
— Павел Александрович, а куда это вы бубновую даму кладёте? Она же в прошлый ход ушла.
— Ничего она не ушла.
— Конечно, не ушла! Я сам видел, как вы её в рукаве спрятали.

Опять проверяющий нажал кнопку тревоги, завыла сирена — ноль реакции, только мужчины в кабинете обсуждают ход игры. «Нет, голубчики, я вас всё-таки дожму», — подумал проверяющий и снова ткнул в кнопку.

Вдруг распахнулась дверь запасного выхода и в банке появился официант из забегаловки по соседству.

— Да услышал я, услышал, уже несу вам пиво и сухарики! Чего звонить-то десять раз?

Читайте также: Анекдот про самое умное животное в мире

www.factroom.ru

Анекдот о сломанном принтере и его ремонте

В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

www.factroom.ru

Покойник | Архив анекдотовАрхив анекдотов

— Вовочка! Hе гpызи ногти! И вообще — отойди от покойника!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия. — Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве! Бурные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади! Продолжительные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие […]

Мама сыну: — Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? — спрашивает его знакомый. -Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали…

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: — Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в […]

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы «РИТУАЛ» хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку: -Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

Хроника происшествий: -Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: — Джон, ты почему здесь раньше времени? — Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? — Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл? — Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гpобу и что-то сует в ноги покойнику. -Что это ты? — спpашивает знакомый, когда тот встал pядом. -Весь гоpод обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры. — Вы с ума сошли? — возмущается хозяин. — Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! […]

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении: — Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь? — Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь […]

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник. Апостол требует: -Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни. Новоприставленный задумался: -Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде. — А как […]

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, — видите у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, […]

Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Ну нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

anecarchive.ru

Анекдот про мужчину, который зашел в банк и с порога попросил жалобную книгу

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?
— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

www.factroom.ru


Смотрите также