Анекдот про то, как умер старый бухгалтер, и встал перед ним выбор, куда податься: в рай или в ад
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит: — Чем могу быть полезен? — На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь. — Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит: — Я хочу у вас работать. — А кем? — Программистом. — Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете? — Да, знаю, — отвечает парень. — А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её? — Да, конечно, я сам же её и разрабатывал. — Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление… — Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.
Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают: — Добрый день, сэр. Что хотите приобрести? — У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть? — Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов. — Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги. — Вот ещё серьги за 5 миллионов. — Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом. — Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Отлично, беру. Сколько за всё? Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек? — Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!
Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе
К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе? — Да… всё верно…. — Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь. — Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена. — Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль. А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать: — Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!.. А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит: — Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…
Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 29 ноября
29.11.2019
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
29.11.2018
- Что это? - Программа освоения Луны. - Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
29.11.2017
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
29.11.2016
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
29.11.2015
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
29.11.2014
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
29.11.2013
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
29.11.2012
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
29.11.2011
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
29.11.2010
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
29.11.2009
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет главарь МВД.
29.11.2008
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
29.11.2007
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
29.11.2006
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
29.11.2005
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
29.11.2004
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
29.11.2003
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
29.11.2002
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
29.11.2001
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
29.11.2000
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
29.11.1999
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
29.11.1998
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
29.11.1997
Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...
29.11.1996
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
анекдоты повторные :: 13 ноября 2002
13 ноября 2002
Меняется каждый час по результатам голосования Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
(c) vic.lev
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал на 20% больше. "Краснодарский проспект"
Останавливайе гаишник мужика - ВЫ превысили скорость, платите штраф - ДА не превышал я ! - Превысил ПЛАТИ ! - ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш! - Почему? - Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!! - ДА ПОЧЕМУ??? - ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
ШАУЛЬ
Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу. Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные! Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные. Математик: Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы.
Логик: Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!
- Ну, здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!..
Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с похмелья, бабища и курит "беломор". - Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете? Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма. - Нет тары, СЭР!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...
У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого: - Ты женат? - Ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает второго: - Ты женат? - Ох-ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает третьего: - Ты женат? - Ох-ох-ох, два раза... - Ну тогда тебе в ад. - Но почему? - Рай он для мучеников, а не для идиотов.
suckme`s saloon
– Что такое пошаговая стратегия? – Это `Need for Speed III` на 486-ом компьютере
petrik
Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах! Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать. Одинна дерево полез, а другой бегом. Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез, достану." И полез на дерево. Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет выше. Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил. Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю." Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам бачу - вин не ибацца лизе!!!" БЕ МЕ
Кстати об Адаме Смите. Экзамен. Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников политической экономии… Студентка: Мне кажется…. Смит. Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же …. припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого первого… Студентка: Кажется.. Витя.
11 утра, Нью-Йорк. По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка. Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и просит десять порций виски. Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она: - Давай, давай лей. Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.
Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро, короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души. Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор. Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба - остановились. Подошли - красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка оттащили в ближайший подъезд. Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба лежит, ну им пофигу, трезвая - пьяная, живая – мертвая, главное белая и без сознания. Оттрахали все впятером.
Утро следующего дня. Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар. - Мне десять коньяку пожалуйста. - ?! - Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
ШАУЛЬ
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
suckme`s saloon
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д): - Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни у кого не было повода назвать меня пошляком! Д. начинает рассказывать: - Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???" ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает: - Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует: "ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха! Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР??? ПР (возмущенно): - Какой вы пошляк, Оболенский!!!
Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша." Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб, огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит. - Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб. - Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в прекрасного принца! - говорит младшенькая. - Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый. Wetal
День Рождения киллера (К). Друзья (Д) дарят ему подарок. Он открывает коробку, а там оружие последней модели. К: - Ну ребята спасибо! Д: - Да ты дальше смотри… Смотрит, а на дне коробки лежит заказ с фотографией жертвы на 1 млн. $. К: - Ну ребята, ну удружили! Д: - Да ты погоди радоваться, пошли в подвал… Спускаются, а там на стуле сидит тот самый клиент, примотанный скотчем. К: - Ребята, ну спасибо, такой День Рождения я никогда не забуду! Д: - Да подожди ты, самое интересное впереди… Срывают со рта жертвы кусок скотча и тот тихо и жалобно поет: - Happy birthday to you! ……
Сидят на кухне теща с зятем. Тишина. Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?" Теща:"Хочу!" Зять:"Ну так пойдите и нажарьте" Теща:"Так рыбы же нет!?" Зять:"Сидите тогда и не пиздите!!".
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А" школы № 999.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ". Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась
ШАУЛЬ
Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе, козел?
- У меня теща умерла! - Да ты что! А что у нее было? - Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...
Злобный Ламка
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору: - Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два. Профессор: - Скажите, а это вопрос по нашему предмету? - Конечно, профессор. - Ну, задавайте. - Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы? Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку. - Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит? - Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!
Как-то собрались вместе американец, немец и украинец, выпили, стали хвастаться. Янки: У нас в США самые точные ракеты, в спичечный коробок за 10000 км попадают! Немец: Наши машины самые лучшие, быстрые, надежные, на них весь мир ездит! Хохол: А у нас... а у нас прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится! Выпили еще. Янки: Нет, вообще-то конечно русские ракеты лучше, наших просто больше, и обстановка такая, что применять их проще... Немец: Да, и машины наши тоже ломаются не так уж редко... Хохол: А прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к спинке. Совсем пьяные. Янки: Да наши ракеты - говно! Бомбили Сербию, попадали в Болгарию. Немец: Да, а наши машины в сравнении с японскими - металлолом! Хохол: А когда прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к спинке.. у одного лапка так свисает, свисает.
Сидит Карлсон(К) на леснечной площадке и плачет. Подходит к нему Крокодил Гена(Г) и говорит: (Г)-Ты че ревешь? (К)-Да вот, когда сексом занимался штаны на пропеллере улетели... (Г)-Ну и хуй с ними!... (К)-Вот и я о том же...
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
suckme`s saloon
После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях. "Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее содержимого" "Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения" "Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков Хоттабычей" "Во вторник в пункте проводится день открытой посуды" "Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении" "При пункте приема открыт депутатский зал" "Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями противоположного пола" Е. Микунов
пРОКУРОР: Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер? - С чего вы взяли, господин прокурор? - С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел от с вечера в засаде. 3 часа ночи - слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет: "Стой, стрелять буду". Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то (в темноте не видно). Старик: Кто это? Молчание. Старик (тянет вниз): Спрашиваю, кто это? Молчание. Старик (тянет вниз и выкручивает): Последний раз спрашиваю, кто? Вор: да Васька я, Васька! Старик: А чего раньше молчал??? Вор: Ну, вообще-то, глухонемым был...
Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.
Злобный Ламка
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
suckme`s saloon
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова. "Казанские сироты"
Откуда мужик появился, туда и стремится.
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... опятьь тишина. Муромец не выдерживает и орет: - Эй, ты, бля, глист вонючий, лох ебучий, вылазь буду тебя до смерти ебашить!!! ... а в это время змей вылазя с другой стороны горы из потайного хода: - Ну и пусть глист, ну и пусть лох, зато живой!!! тейдлик
К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет. - Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов? - Нет, существует только 1 признак, С плохими зубами - такое пузо не отрастишь!
Никита Сергеевич посетил свиноферму. В газете ломают голову над подписью под фотографией об этом посещении: - Может, "Товарищ Хрущов среди свиней"! - Не пойдет. - Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"! - Тоже не годится. Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий справа - товарищ Хрущев".
ДАВАЙ!!! Останавливает волк красную шапочку и говорит: - ДАВАЙ!!! - Сейчас, разденусь... - Да ты что, дура, пирожки давай!!!
Мужик забегает в страховое агентсво: - Застрахерьте меня! - Мужчина! Как вы выражаетесь? - Можно подумать, застрахуйте лучше!
suckme`s saloon
Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из женщин, под дулом автомата принудил сделать минет. Кончив, снимая маску и вытирая пот: - Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем....
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова
suckme`s saloon
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
Голливудская красотка встречает журналиста: - Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
suckme`s saloon
Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" (трех степеней)
Народная примета. Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.
suckme`s saloon
скачут два ковбоя по прерии. Один говорит: - Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"? - Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь. Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты совсем не изменился."
suckme`s saloon
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
suckme`s saloon
Пляж: Грузин выходит из воды а у него из семейных трусов хрен болтается. Идет по пляжу, все - ха-ха-ха и тычут пальцем, грузин - что вы смеетесь у вас от такой воды еще и не так сморщится.
Лига защиты геев требует изменить транскрипцию названия известной болезни и впредь именовать ее "гейморрой"
"Женщина должна истомиться..." (из поваренной книги людоеда)
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! Змей : - Драться - так драться, ну а хули в жопу орать!!! тейдлик
Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся. Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну извените!
ПЕРЕШЛА ДОРОГУ... Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он остановился и спросил: - Ты на кого работаешь? - МУР,- отвечает кошка.
К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны. В. Антонов
Надоела жизнь Буратино Взял он дрель и засверлился
Женился один армянин на русской. Короче, страстная брачная ночь, то да се.....!!!!!! Через 3 дня она приходит на работу, вся в синеках! Ее коллеги в ужасе и спрашивают:"Он что, тебя бил?" Она отвечает:"да нет, он всю ночь по мне бегал и кричал - НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ??!!!!!!"
Ад. Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу. Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »… Кабинет Аллаха. - Итак, таварыщь Берия, на чем ми астанавилис? …
Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!
Игра "что, где, когда?" Ведущий: - вопрос прислал Вован из поселка Солнечное, внимание на экран: Вован: - Увааажааеемые, в натуре, знаатоки, это, типа, ну в проошлом гааду Каалян-смуглый, типа отдолжил у меня, 80 тысяч баaксов, и до сих пор этаа типа не отдает. Ведущий: - Внимание, черный ящик!
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, АЛКАШИ!!! Сидит Филя и режет ножиком сало. Подходит Степашка и спрашивает: - Филя, а гда ХРЮша? Филя (плача): - Нету больше нашего ХРЮши...
Вопрос к всемирно известному путешественнику, долгое время не выходившему на связь в океане. - Почему Вы так долго не выходили на связь ? - А меня и там зАе#али !
В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой, прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но - козел.
Лозунги: Сталевары: Наша сила в плавках! Железнодорожники: Каждому пассажиру по мягкому месту! Связисты: За связь без брака! Ракетчики: Наша цель - коммунизм!
Не в обиду милым дамам, но когда я начинаю общаться женщиной и понимаю, что она не дура, мне хочется ей сказать:
При первых признаках наличия у нее разума -Приятно встретить умную девушку. 5 минут спустя -Мало иметь мозги, ими нужно еще и пользоваться. 10 минут спустя -Мало пользоваться мозгами, нужно уметь это делать. 20 минут спустя -Мало уметь пользоваться мозгами, нужно делать это своевременно. 40 минут спустя -То есть, по-твоему, это так?! ...лучше б у тебя вообще мозгов не было!
Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru
Ведущая ночной эротической программы: - Ну вот наша передача и подошла к концу...
В камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит:-Сейчас бы кошечку! Садист:-И ножичком ее, ножичком! Некрофил:-А потом трахнуть! Экстремал:-МЯУ!!!
Брак - предприятие пожизненное, к нему надо подходить с заботой и осторожностью. (Синяя Борода)
tigra
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня пизда воняет Доктор посмотрел и отвечает: - А Вы ее мыть-то пробовали? - А чо ее мыть-то, пизду вонючую!
Кирилла
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
Mне сказали, что использвать имя моей кошки в качестве пароля к "root"- дурной тон. Не буду менять! Я так привык к q#gz!8@1*3_+gg@1\.html VLAD
Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое орудие года три не чищено... В. Шимберев
Решение о зачатии ребенка должно быть своевременным и хорошо обдуманным, но самое главное, во время оного процесса не поддаваться привычке, а то вместо долгожданного зачатия все получится как обычно - в спешке в темноте с криком: " ДОрогая, я кончил!!! вы разбрызгаете то, что должно было бы быть вышим первенцом по спине вашей партнерши... тейдлик
Приходит Бен Ладен с работы домой. Его втречет жена. Он ей говорит. - Привет, жена, меня никто не искал"?
"Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - "козлята"?"
К номеру 4 от 12 ноября
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что русские называют своих детей "спиногрызы"?
- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
suckme`s saloon
Новая услуга: Обрезание в Москве. Для исламистов скидки. Сделаем так, что больше ничего не выростит.
- Почему ты плачешь, мальчик? - Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
suckme`s saloon
Новости голубой моды: серьга на анальном отверстии.
Встречабтся три подруги и делятся своими неудачами в жизни: - Я вот однажды перед своим парнем описалась! - А я в кинотеатре нагадила прилюдно, позору было!!! - Какие-то у вас детские проблемы, вот я как-то на велике ехала, так у меня клитор в цепь зажевала я пол руля сгрызла.
Allllllllllllllllllllllllllll
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.
Приезжает молдованин в Одессу. Гулял по городу. Захотелось ему срать. А сортир не знает где. Решил сросить у молдован. Те ему все объяснили. Возвращается домой, встречается с друзьями. Делится впечатлениями, друзья расспрашивают про поездку. Молдованин доволен, только туалеты в Одессе странные;для молдован отдельно; для жидов-отдельно.
Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит - Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать. Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением говорит: - Вася это ты?!! - Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.
OlegX
Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может продинамить до 18876 человек! oн
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка. После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее выростает зубик и родители спят выбивать его... Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло... тейдлик
Подождите, идет подготовка к зависанию ................................ компьютера.............................. VLAD
А у нас в Норд-Осте газ, а у Вас?
Проникновение высоких технологий в нашу жизнь: ...IntelloWASH... ...IntelloWAVE... ...IntelloGRAVE ???!!! (c)Slonix.ru
Два компьютершика спорят: можно ли научить комп заикаться? Первый та ты шо никогда! Второй берет магнит и начинает водить возле винчестера! В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов "давай за баранку держись давай брат шофер до конца"...
А ВАМ СЛАБО?!!
(версия интервью Мавсара)
Колобок повесился
NO
Му-му не утонула!
Так, Му-му не утонуло так. Так, это так сказать все так и новости так. Я ее так видел и так еще раз вчера так, как так Вас сейчас так и вижу. Она научилась так, и так плавать, кто-то так и так, мол, говорит, что так у нее так был так аква так ланг так, что так она и спаслась так, что даже я сказал: "Так! Так это так тебя раз е так". Тут еще кто-то так объяснял так, что так случается так только так, что так она съела так много так Милки-так-Вей, что так и не утонула так. Текст этот так себе, так в нем много, но каждое так должно быть так заменено, чтобы так и вот так не повторялось более так раз, о чем меня так и попросили журналисты так. Всем так-так! И так далее.
Так Такыч (словоохотливый собеседник) из газеты юмора www.odinraz.net новый шестой номер которой уже вышел
Жестокий анекдот: Сидит слепая девочка. Подходит к ней дяденька и спрашивает: - Девочка-девочка!!! ты хочешь поиграть на губной гармошке?! Она: - Да!!! .. он дает ей лезвие. Чем дольше девочка играла - тем шире она улыбалась... тейдлик
Анекдот про то, как проверяющий едва не сошёл с ума, наткнувшись на работников-бездельников
В главный офис одного очень крупного банка поступило сообщение, что в одном из филиалов дела совсем плохи, клиентов мало, банковские операции почти не совершаются, в общем, надо филиал закрывать. Послали туда проверяющего, он под видом простого клиента зашёл в отделение банка в самый разгар рабочего дня.
Открыл он дверь в общий зал, а там никого — ни клиентов, ни работников. Вдруг в тишине раздаются мужские голоса, идущие явно из кабинета директора: — Ну ё-моё, Саша, ну кто так ходит? — Да не кричите вы, нормально я хожу! — Да, Павел Александрович, умейте проигрывать!
Обалдевший проверяющий тихонько заглянул в кабинет и увидел директора, режущегося с двумя сотрудниками в «дурака». «Ну я вам сейчас покажу!» — подумал проверяющий, вышел в зал и нажал кнопку тревоги. Тут же в банке завыла сирена. Проверяющий убрал палец с кнопки, сирена утихла, из кабинета директора вновь послышались голоса: — Павел Александрович, а куда это вы бубновую даму кладёте? Она же в прошлый ход ушла. — Ничего она не ушла. — Конечно, не ушла! Я сам видел, как вы её в рукаве спрятали.
Опять проверяющий нажал кнопку тревоги, завыла сирена — ноль реакции, только мужчины в кабинете обсуждают ход игры. «Нет, голубчики, я вас всё-таки дожму», — подумал проверяющий и снова ткнул в кнопку.
Вдруг распахнулась дверь запасного выхода и в банке появился официант из забегаловки по соседству.
— Да услышал я, услышал, уже несу вам пиво и сухарики! Чего звонить-то десять раз?
Читайте также: Анекдот про самое умное животное в мире
Анекдот о сломанном принтере и его ремонте
В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит: — Я хочу у вас работать. — А кем? — Программистом. — Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете? — Да, знаю, — отвечает парень. — А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её? — Да, конечно, я сам же её и разрабатывал. — Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление… — Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.
Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают: — Добрый день, сэр. Что хотите приобрести? — У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть? — Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов. — Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги. — Вот ещё серьги за 5 миллионов. — Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом. — Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Отлично, беру. Сколько за всё? Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит: — Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек? — Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!
Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу
В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей: — …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно? — Ну да, — отвечает покупатель. — А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега? — Ага. — Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны? — Ну… согласен. — А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть? — Нет. — Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны? — Ну да. — Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете? — В машине, наверное… — В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок. В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу. Менеджер подходит к продавцу и говорит: — Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли. — Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».
Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке
Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают: — Ну хорошо, а как у вас с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака, немного помолчав, произносит: — Ну, допустим, мяу.
Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу
Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает: — Серёжа, что случилось? Он молчит. — На работе что-то? Он кивает. — Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили? — Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку. — Да ты что?! Специально чтоли? — Ага… — Но, Серёжа, зачем ты это сделал? — Сам не знаю, — вздыхает он. — Но у тебя там всё нормально? Ты цел? — Да, я цел. — Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?.. Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.
Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает: — Серёжа, что случилось? — С работы выгнали, — мрачно отвечает он. — Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул? Муж молча кивает. — Но у тебя там как, всё цело? — Ага… — А с хлеборезкой что? Муж вздыхает и отвечает: — Да её тоже уволили.
Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате
Покойник | Архив анекдотовАрхив анекдотов
— Вовочка! Hе гpызи ногти! И вообще — отойди от покойника!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия. — Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве! Бурные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади! Продолжительные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие […]
Мама сыну: — Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.
Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? — спрашивает его знакомый. -Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали…
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: — Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в […]
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы «РИТУАЛ» хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку: -Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Хроника происшествий: -Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: — Джон, ты почему здесь раньше времени? — Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? — Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл? — Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гpобу и что-то сует в ноги покойнику. -Что это ты? — спpашивает знакомый, когда тот встал pядом. -Весь гоpод обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры. — Вы с ума сошли? — возмущается хозяин. — Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! […]
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении: — Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь? — Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь […]
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник. Апостол требует: -Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни. Новоприставленный задумался: -Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде. — А как […]
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, — видите у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, […]
Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Ну нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
Анекдот про мужчину, который зашел в банк и с порога попросил жалобную книгу
Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает: — Серёжа, что случилось? Он молчит. — На работе что-то? Он кивает. — Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили? — Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку. — Да ты что?! Специально чтоли? — Ага… — Но, Серёжа, зачем ты это сделал? — Сам не знаю, — вздыхает он. — Но у тебя там всё нормально? Ты цел? — Да, я цел. — Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?.. Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.
Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает: — Серёжа, что случилось? — С работы выгнали, — мрачно отвечает он. — Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул? Муж молча кивает. — Но у тебя там как, всё цело? — Ага… — А с хлеборезкой что? Муж вздыхает и отвечает: — Да её тоже уволили.
Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит: — Чем могу быть полезен? — На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь. — Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу
Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают: — Ну хорошо, а как у вас с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака, немного помолчав, произносит: — Ну, допустим, мяу.
Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу
Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса. — А вот та, с рыжей косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто? — Это любовница начальника отдела. — А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул: — А это — моя любовница… — но тут же осёкся. А жена так гордо ему отвечает: — Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!
Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники