Если вас зовут Полина, Значит взгляд у вас орлиный.
*****
С горки ехала Полишка - Самой быстрою была; Поля даже свои лыжи По пути обогнала!
*****
Полина ела бутерброды, Жевала масло, колбасу. Все ненавидели Полину! Жрёт всё и не жиреет блин!
*****
Бабка Полина пошла по малину Бабка Полина наткнулась на мину Никак не могу забыть я картину Как бабкины части летели в трясину.
*****
Было дело — имел я Полину, Но ей деньги важнее, чем я. И она убежала к грузину… Так она поимела меня.
*****
Попыталась Полина Кашку съесть до половины. Каша ж вредная попалась. Над Полинкою смеялась.
*****
Жизни вкус – одна малина. Нечего добавить боле. Если только здесь Полина, Если только рядом Поля.
*****
Девочка Полина пошла по малину И наступила на ржавую мину. Помню я помню и даже во сне Ее голубые глаза на сосне.
*****
Начало имени звучит как слово «ПОЛ», Но пол не тот, который топчут ноги, А тот, который мы зовем «Прекрасный слабый ПОЛ», К нему всегда мужчин влекут пути-дороги. Я знаю: ПОЛовина лучшая она И ПОЛе для трудов и вдохновения. Она для жизни полной создана, Как создана любовь для наслаждения. А значит — выпить есть у нас причина: Да здравствует прекрасная Полина!
*****
Повернуло к сентябрю, Скоро снег, сугробы. Мой любимый меня бросил Ради толстой Поли!
*****
Так рождается былина Или сказка на земле: Хороша была Полина, Краше не было в селе!
Краше не было в столице Или в городе Твери… Я не знал, что состоится Наша встреча у двери.
Но в руке — с шампанским чарка, И играет в жилах кровь. Так,- скажу я,- что-то жарко… Надо выпить за любовь!!!
*****
Полина — сверлина.
Смотрите также:
Анекдоты про полину самые смешные анекдоты
Бабка Полина пошла по малину Бабка Полина наткнулась на мину Hикак не могу забыть я каpтину Kак бабкины части летели в тpясину... Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Полина я это... Дом построил, дерево посадил. Пошли?
Полина оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
– Папа! Ну само собой.
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает и видит за дверью тещу: - Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
рифму к имени ПОЛИНА, пожалуйста?
ангина, пианино, у блондина, бригантина, два грузина, чертовщина
долина Магдолина)
Полина-Мальвина.
мандолина, картина, корзина..
Полина-Троллина
Полина как картина мила и красива, как лучик света в темноте и освещает путь везде.
Калина, малина, картина, пелерина,
оторвали половина
Полина - долина - лепнина - калина - машина - а можно еще на генератор рифм зайти)
Полина-чиполина Бабка Полина пошла по малину Бабка Полина наткнулась на мину Никак не могу забыть я картину Как бабкины части летели в трясину.
долина малина калина
Меня саму зовут Полина Полина-Чиполина, Полина-Калина, Полина-Любимая Картина, Полина-Малина
Анекдот про Полину, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Мая, 2012
Анекдот про Полину, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Мая, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
14 мая 2012, 11:32 17129
Полина ела бутерброды, жевала масло, колбасу. Все ненавидели Полину! Жрёт всё и не жиреет блять
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф . Пессимистичный... читать дальше
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные пошлые анекдоты [60]
Beskid
- Пипец, буду увольняться... - Че так? - С сотрудницей решил расслабится, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? 0_о Она мне зеркальце протягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем. Короче, читаю: "ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!" И это все перманентным маркером пока я спал сц*ко. - Ыыы жене привет передавай от коллектива!
lga69
- Где твой муж? - Во дворе палку собаке кидает! - Фу, пошляк...
диджина
Муж и жена в постели. Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"? Жена: Ты что, я же оглохну... Муж: Глупости, ты ж не онемела...
DID
Обняв женy и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Ивановy...
vabin
- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи!
Мэри
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие? - Не рассуждайте, Ватсон, сoсите.
А ты и дальше сиди дома ))
Вероника
Молодожен рассказывает своим друзьям: - Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»? - Сосед…
Франческа
- Хочешь волшебной любви? - А как это?
- А мы тр.хнeмcя и я исчезну.
KubiK
Маленький сын: Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…
Piran'ka
Пpиходит Хайм в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаем: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаем: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!