Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про родителей смешные


Анекдоты про родителей самые смешные до слез

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

******

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое "бикини"?
- Ничего, - отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
- Почти ничего, - отвечает папа.

******

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

******

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

******

Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.

******

Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали.
Отец взял ремень и тут же исправился!

******

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят:
"Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью.
Или Анрюха - деловой, все в дом. Че не нравятся?"
Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали:
"Хорошая курточка, но вдруг найдем получше?
Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".

******

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник.
Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

******

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

******

Лучшее, что можно создать в соавторстве, - это дети.

******

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

******

- Мама, тебе помочь?
- Помочь.
- Папа, помоги маме!

******

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам.
Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

******

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой:
а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

******

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь",
а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.

******

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья.
Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

******

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть:
он гоняется за гусями или гуси за ним.

******

Скачал приложение, которое состаривает лица.
У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа.
Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

******

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на
ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.

******

Ребенок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

******

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны,
потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

anekdotsuper.ru

Смешные шутки про родителей

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про родителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!


Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.


Лучший внедорожник – это родители. Из любой задницы вытянут!


Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.


В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.


— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей «вконтакте».
— Значит, совсем пи*дец…


— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?


Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.


Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.


Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит.


Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.


— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.


Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.


Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.


Многие родители даже не в курсе, в какой жопе побывали их дети.


Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.


– Твои родители случайно не евреи?
– Нет, а что?
– Займешь косарь?


По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие…


Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.


По-моему я стал тем, от кого родители просили держаться подальше.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез шутки про родителей

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про родителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.


Переехал от родителей в свои мешки под глазами.


Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает..


– Хватит сидеть на шее у родителей.
– Я ТОЛЬКО НАЧАЛ.


Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…


Без родителей мы никто, благодаря им у нас есть все.


Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.


Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.


Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!


1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут… кошельки родителей первоклассников.


1. Съезжаешь от родителей.
2. Шутки про доширак уже не такие смешные.


Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий.


— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.


— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.


Заработал гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.


– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
– Ты где?
– У родителей на шее.


Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.


Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.


Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие шутки про родителей

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про родителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не везет – это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.


— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
— Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)


1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?


— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…


Играя с детьми родители их учат не столько выигрывать, сколько проигрывать.


Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.


Многие родители даже не в курсе, в какой жопе побывали их дети.


Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.


Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?


Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.


В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.


– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?


А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?


Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.


Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют – сынарник!


– Твои родители случайно не океан?
– Нет.
– Тогда откуда у них такое дно?


Если родители читают вам лекции – просто сдайте им экзамен и будьте свободны.


Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас – их воспитателей.


Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также