-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про подарки
Шутки про подарки
|
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!
Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами.
Бывший попросил подарить ему секс…Пришлось ему напомнить,что лучший подарок – это подарок сделанный собственными руками..
Объявление в супермаркете:
— Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?
Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить – то подарок ху*ня.
– Вы не подарок…
– Да. Но и вы не именинник.
Молодость – это не порок, а подарок.
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились….
При покупке горных лыж, костыли в подарок!
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
— А ничего, если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
– Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
– Он уже сам ходит.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про подарки
Сборник самых смешных анекдотов про подарки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…
— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку…" — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
100$ — это не подарок, а выражение сочувствия.
Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
Она:
— Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он:
— Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…
Она:
— А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про подарки
|
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
— Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
— Какого цвета?
— Телесного.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Чтобы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
— Чем кормить ее?
— А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
— Ну, как свинья поживает?
— Сдохла.
— Как?! А чем ты ее кормил?
— Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг”. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется “пенис”. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про подарки
|
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля…
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну—ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.
Сын — студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
— А подешевле?
Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
— Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два…
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
— Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну, а теперь на День святого Валентина…
— Кого—кого мне надеть?!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Чтобы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про подарки
|
Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
Лучший подарок моим друзьям – бухлишко.
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой
— Какой главный подарок в День Киева Попов сделал жителям столицы?
— Отключил горячую воду.
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.
– Скоро 14 февраля. Что ты получишь в подарок?
– Алкогольное опьянение.
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!
Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены? Или подороже?
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
— Ты все еще хранишь мой подарок?
— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок.
На требование гаишника отдать права я сказала – не могу, это подарок!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про подарки
|
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.
— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: “Пошла на х*й отсюда!”
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
В аптеке:
— У вас есть что—нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про подарки- Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил? - Видишь ту красную Феррари? - Да, ладно! - Вот такого же цвета варежки. Ссылка на анекдот Анекдот про шарики, подарки и день рожденияДарить воздушные шарики - странная традиция: - С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
Ссылка на анекдот Анекдот про подарки, впечатление короткий- Лучший подарок - это впечатление! - Меня очень впечатляют деньги.
Ссылка на анекдот Анекдот про женщин и подарки Женщины так любят подарки бренда Аррlе.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, парней и подарки- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие девки.
Ссылка на анекдот Анекдот про подарки- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время. Ссылка на анекдот Загрузка... Анекдот про день рождения, секс, подарки, мужа, жену циничный- Милый, что тебе подарить на день рождения? - Секс втроем. - Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу? - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Ссылка на анекдот Анекдот про секретаршу, начальника, подарки пошлыйСекретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.
Ссылка на анекдот Анекдот про 8 марта, подарки и жену, любовницуВ преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
Ссылка на анекдот Анекдот про жену, алмаз, подарки и день рожденияЖена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Ссылка на анекдот Анекдот про серьги, день святого валентина, 8 марта и подаркиМужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Ссылка на анекдот Анекдот про новый год и подаркиВечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно... И так у всех...
Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про евреев и подарки- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
Ссылка на анекдот Анекдот про подарки и деньгиЛучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Ссылка на анекдот Анекдот про сон и подарки- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Ссылка на анекдот Анекдот про подаркиНа годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает. Ссылка на анекдот Анекдот про ширинку, подарки пошлый- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее! - Но это же твоя ширинка. - Открывай, говорю.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, подарки, пошлый короткийДевушкам на заметку. Больше всего подарков выпрашивается молча - ртом.
Ссылка на анекдот
| ||||
Веселые шутки про подарки
|
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Купи две бутылки и получи “он к тебе ещё на коленях приползет” в подарок.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.
Некоторым так и хочется подарить тёрку… язык почесать.
Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
— Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Вышел в свет сборник “Лучшие некрологи”. Порадуйте тещу ярким красивым подарком!
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
Моей девушке очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у нее уже есть я.
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
Баннер на магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок”.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про подарки
|
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит…
— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить
Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Парень позвонил на радио:
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
— Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про подарки
|
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях – интимные отношения.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок…
Отдам мужа в добрые и ласковые руки – пульт, диван и две бочки пива в подарок.
— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!
— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому, что Дед Мороз за орков!
— Что такое универсальный подарок?
— Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно пере подарить 8 марта.
Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил…
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится?
Муж спросил: “Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!” Третий день сижу, держу губу…?
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Третий день лежу под елкой, не пойму… неужели никому подарок не нужен?
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про подарки
|
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок – деньги, сделанные своими руками.
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
— Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
— Больше дорогих подарков не было.
Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
– Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
– Он сам ее не взял!
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: “К полному баку — автомобиль в подарок!”
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” — в подарок!
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: