Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: — Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.— Доктор, а что такое традиционный наркоз? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! » Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!— Что вам дало университетское образование? — Деградацию личности, алкоголизм.— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла! — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И что? Ты вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.
Анеки - 1 Апреля 2012
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... - Опоссум, что ли?
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают: - Ты куда собрался? - В кругосветное путешествие. - А слон зачем? - А это мой бутерброд.
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, Исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- Дети, в каком литературном произведении впервые упоминается перестройка? - В "Приключениях Буратино", Марьиванна! - Где это там, Вовочка?! - Ну как же — девятая страница, второй абзац: "С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение"!
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
Анекдот №-1010400056 Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:…
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им: - Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров. Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим. Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит, немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как? Он говорит: - Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная. Съели его. Приезжают к англичанину: то же самое. Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу - обезъяна забилась, худая вся такая. - Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил? - Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил в нее жбанами, сам себе во всем отказывал! Обезьяна: - Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают: - Ты волосы отпускать будешь? - Нет. Опять избили и спрашивают: - Ты длинные волосы отпускать будешь? - Буду. - Покажи, какие? - До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт так и не вышли...
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию: - Закройте левый глаз. Читайте. Майор молчит. - Совсем не ничего видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа. - Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой. "И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской подумал отец.
Анекдот о дрессировщиках, которые учили обезьян разговаривать
Встречаются два друга: — Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового? — Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить… — Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония. — Но как это? — Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника? — Да ты что? Такое сокровище. — Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали. — Ну ладно, так уж и быть. Продам.
Прошла неделя, они снова встречаются: — Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал… — Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит: — Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь? — Мы — на юг, — отвечают журавли. — Агаа!.. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть! — сказала им синичка плачущим голоском. — Не переживай, — отвечают ей журавли, — Хочешь, мы тебя с собой возьмём? — Агаа!.. У вас-то крылья вон какие большие, вы будете быстро лететь! А я-то со своими маленькими крылышками от вас буду отставать! — плачет синица. — Не переживай, — отвечают ей добрые журавли, — Мы тебя на наших спинах понесём! — Агаа!.. А у вас-то клювы большие! Вы будете легко из реки рыбу доставать и есть, а я так не смогу — у меня маленький клюв, я буду всё время голодать! — хнычет синичка. — Не переживай, — говорят ей журавли, — Мы с тобой будем делиться пойманным уловом. — Ага!.. — ответила им синичка. — Да пошла ты на х**! — сказали ей добрые журавли.
Читайте также: Анекдот-история про поросят в школе
Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают: — Ну хорошо, а как у вас с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака, немного помолчав, произносит: — Ну, допустим, мяу.
Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу
В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке: — А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость. Белка отвечает: — Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает? — Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же! — Ах, ты такой романтичный! Давай!
Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.
Белка говорит: — Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да? Бурундук ей отвечает: — Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.
Приходят они к Сове. Бурундук говорит: — Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да? Сова посмотрела на них и говорит: — Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!
Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе
Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить.
Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как стоял, так и стоит, продолжая пить. Охотник в полном недоумении перезаряжает ружьё, вскидывает ещё раз. Стреляет и опять попадает в голову. Полголовы разлетается, мозги наружу, а лосю хоть бы что. Так и стоит, глотая воду. Мужик уже начал злиться, думает: «Да что это такое?!» Подходит к лосю и уже почти в упор — бах! У лося челюсть на бок, зубы разлетаются по лесу. Лось поднимает на мужика то, что осталось от головы и говорит: — А, это ты… — Да, я, — отвечает охотник. — Я тебя, вообще-то, тут как бы убить пытаюсь, а ты меня игнорируешь! Уже три раза тебе в голову попал! — А я-то думаю, — говорит лось, — чего это мне всё хуже и хуже…
Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков