Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты юбилей свадьбы


Анекдоты про годовщину свадьбы читать

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:
- А мозги где?
- Знаете, мозгов не нашли.
- Ну тогда точно моя!
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.
Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Большой адронный коллайдер отключили на два месяца.
Чёрная дыра всё-таки засосала техперсонал и отсосала всё электричество.
В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200 американских инструкторов и один грузин.
Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в своё дело.
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?
- Сыт.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
Мама ведёт маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!
После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Тёща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

Смешные поздравления с годовщиной свадьбы

 

Молодому союзу сегодня год,
Чтоб не было у вас невзгод,
Чтоб вы друг друга не бесили,
И чтобы бабки в руки плыли,
Желали чтоб один другого,
Интима в общем крутого,
Наследников не меньше пяти,
Всегда за руку вам идти,
Чтоб было классно все в судьбе,
И жизнь была подобна мечте!

*****

С юбилеем, с важной датой!
Были молоды когда-то…
Опрометчивость тех лет
Холостяцкий шлёт привет.
Мы вас дружно поздравляем,
Дальше мучиться желаем,
Чтоб до свадьбы золотой,
Вам неведом был покой.

*****

Чтоб у мужчины всегда стоял…
Бокал налитого вина!
Чтоб женщина всегда давала…
Ему допить бокал до дна!
С юбилеем молодые!

*****

Хотим сегодня в этот день и час
Поздравить с годовщиной свадьбы вас
Желаем вам ночных утех регулярных
И соседей через стенку нормальных
Любовь свою вы бережно храните

Нежность, ласку друг другу дарите
Желаем страсти неземной
И пусть обходят стороной
Всегда все беды и ненастья
Пусть будет в доме много счастья!



*****

На супругах – цепь из злата,
Их сковал законный брак.
День и ночь по ней квадратом
Ходит кот, что не дурак.
Он идёт налево с песней,
Той, что льётся из груди,
Как супруг стерпел, не треснул
И налево не ходил.
Кот жене воздаст правее,
Чья любовь и красота,
И поздравит с юбилеем.
Так возьмём пример с кота!

*****

Привет горячий молодым супругам!
Вас поздравляем всей душой.
Супругу молодую с выбором удачным,
А вот супруга — с женушкой такой!
Теперь примите пожелания,
Вам неба чистого, друзья,
Детей футбольную команду,
Без этого никак нельзя!

 

 

*****

Чтобы счастливо жениться
Или классно замуж выйти,
Нужно всем у вас учиться,
Так что знанья берегите!
Страсть любовная в разгаре,
А нытью и скуке – бой!
Поздравляем вашу пару
С годовщиною седьмой!

*****

Год совместной жизни у вас,
Пить будем точно не квас,
Поздравляем вас прикольно,
Чтоб остались вы довольны,
Каждый день давали джазу,
Чтоб хватало в баках газу,
Чтоб друг друга вы ценили,
Про интим чтоб не забыли,
Не летала чтоб посуда,
И детишек была груда,
Много денег вам в семью,
И чтоб верили в мечту!

*****

Вы крутые – это точно!
Эх, ребята, всем бы так.
Стали вы семьею прочной.
Брак у вас- совсем не брак!

Мы подарки вам искали,
Обошли мы город весь.
Не нашли! Потом сказали:
«Вы же друг у друга есть!»

*****

Целый год вы терпели другу друга,
Просыпались в постели одной.
Это ваша большая заслуга,
Заслужили вы мир и покой!
Вас поздравим, друзья, с годовщиной!
Пожелаем любви и тепла,
Чтобы жизнь не казалась рутиной,
Чтобы светлой и доброй была!

*****

Терпели другу друга весь год напролёт,
Ходили в кино и готовили ужин!
Желаю, чтоб не было в жизни забот,
Чтоб каждый в семье был кому-нибудь нужен!
Желаю, чтоб вместе, как бурный поток,
По жизни прошли, без проблем, без оглядки!
Пусть мой актуальный всегда поздравок
Всю жизнь вас ведёт, наступая на пятки!

 

 

*****

Как вам повезло, что вы вместе, и холодными зимними ночами, когда вдруг отключают отопление, вам есть, у кого согреться в объятиях. Пусть же так все и продолжается. С годовщиной!

*****

С поздравлениями юбилейными
Шлем вам радостно оду семейную!
Вы прекрасны и вечно юны,
Потому что любовью полны.
Вечно очаровательны,
Друг к другу предельно внимательны.
Такая семья обалденная!
Пусть завидует вся Вселенная!

*****

Год прошел с того момента,
Как вы заключили брак.
Браво! Шквал аплодисментов.
Хорошо, что это так.
Значит, быт вас не замучил,
А любовь уберегла.
Вам детишек надо б кучу,
Чтобы в гору шли дела.
Проживайте очень дружно,
Наслаждаясь каждым днем.
А все то, что очень нужно,
Вы получите вдвоем!

*****

С годовщиной вас, ребята,
Водятся пускай деньжата,
Чтоб и через век в семье
Были счастливы вполне,
И чтоб также от любви
Головы терять могли!

*****

Мы поздравляем с годовщиной свадьбы
Пусть стороной обойдут вас ненастья
Мы хотим дождаться свадьбы золотой
И пожелать светлой радости земной
Вы любовь свою бережно храните

И друг друга по мелочам не грызите
Пусть не гаснет огонь душевной теплоты
И кувыркайтесь в постели до зари
Друг другу внимание и нежность дарите
И верность всегда храните!

 

 

*****

Год прожили вместе в браке,
Словно беженцы в бараке!
Пожелаю вам обновки,
Как же без микроволновки?
И ещё такой вопрос:
Вам не нужен пылесос?
Телевизор, кухня, дача,
Два терьерчика в придачу!
Лишь о вас забочусь я,
Молодая, но семья!
Пожелал вам всё, что мог:
Принимайте поздравок!

*****

Сегодня воздух впитал всю вашу любовь,
С днем свадьбы вас, милые! Горько вам вновь!
Пускай теперь быт вам будет лишь в радость,
А ночью любви не мешает усталость!

*****

Сегодня вы отмечаете свой юбилей
У вас уже полно шаловливых детей
Вы чувства свои сохранили
Свекровь и тещу победили
Пусть обойдут вас все ненастья

Пусть будет дом полон счастья
Пусть будут приятными заботы
И пусть идут радостно годы
Пусть бурлит ваша кровь
Храните в сердцах нежность и любовь!

*****

Восемь лет прожив, друзья, совместно,
Пригласили в гости нас вы — это лестно!
Долго думали мы дома и гадали:
Что ж на свадьбу жестяную людям дарят?
Мы сегодня к вам пришли на праздник,
Истощив порядком свой бумажник.
Коль подарок вам не подойдет -
Вы скажите, мы его назад возьмем!

*****

Вы вместе много прожили,
Но в жизни так бывает,
Что даже милый муж жене
Своей надоедает,

Но если в вашу вдруг семью
Придут эти сомненья –
Гоните в шею их, друзья –
Имейте свое мнение.

 

 

*****

Всех благ Вам в жизни и здоровья,
Богатства, мира и тепла.
Семья, согретая любовью,
Всегда надежна и крепка.
Чтоб Ваш союз Был в радость только.
Мы вместе крикнем: «Горько! Горько!»

*****

На висках уже серебро
А в душе хранится добро
Вы прожили вместе много лет
И не погас ваш любви свет
Улыбайтесь, веселитесь всегда

И не ругайтесь никогда
Пусть не будет в вашем доме ссор
Пусть постелью заканчивается любой спор
Чтоб был взор улыбчивый и ясный
А настроение всегда прекрасным!

*****

С годовщиной вас, с одной семьею!
Ну и как!? Наверно, сладок путь,
Кто же стал в семье у вас главою?
Да, хотя не в этом сейчас суть,
Мы желаем вам готовить снасти,
Чтобы применить в порыве страсти!

*****

Уж год пролетел незаметно,
А кажется, будто вчера
Вы были жених и невеста,
Гуляли всю ночь до утра.
Сегодня мы все отмечаем
Ваш первый почти юбилей.
Мы вам от души пожелаем
Здоровья, любви и детей.

*****

Желаем самых разных благ!
Живите долго только так:
Не зная ссор, размолвок, бед,
В любви и счастье много лет.

А если, скажем, иногда
Нежданно явится беда,
Плечом к плечу боритесь с ней -
Две пары рук куда прочней!

Еще осталось пожелать
Детей хороших воспитать -
Девчонок кучу и ребят -
Ну, словом, целый детский сад!

*****

Сегодня у вас семейный юбилей
Позвали вы своих родных, друзей
Он чувства ваши не стер
Пусть ярко горит ваш любви костер
Жизни вам желаем яркой

И сегодня подымаем чарки
Чтоб жили вы счастливо и в мире
В своей собственной квартире
Чтоб родители приезжали раз в год
И чтоб не было у вас хлопот и забот!

*****

Поздравляем от всей души вас с годовщиной свадьбы! Желаем вам еще таких же светлых и счастливых годовщин, хотя бы 50, если вытерпите друг друга!

 

Источник: Поздравок

 

Смотрите также:

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье,

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.


По теме:

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Жена говорит мужу утром: 
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? 
Муж, целуя ее, отвечает: 
— Узнаешь вечером. 
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка? 
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. 
— И ты выбрал ее лучшую подругу? 
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

Квартирный вопрос
В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой.
Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.
Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут.
У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…».
Квартирный вопрос был решён.

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Статья о поддельных черепашьих яйцах с GPS-трекерами для поимки браконьеров на Geektimes
111: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить.
222: Слабительное со снотворным.
333: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :)
111: Он покакает и поспит.
444: Не обязательно в таком порядке

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

В бассейне
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации.
Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Поделись с друзьями!

Анекдот про юбилей свадьбы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Сентября, 2012

Анекдот про юбилей свадьбы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 сентября 2012, 10:58 4232

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Муж: Дорогая, ты не права...
Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не...

читать дальше Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж —... читать дальше

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Поздравления с годовщиной свадьбы прикольные смешные

Вы впряглись в свою телегу достаточно давно, но, похоже, тащите ее с удовольствием, желаем вам, чтобы это удовольствие совместного труда на благо семьи никогда не заканчивалось.

***

Сколько нервов друг другу съели,
Сколько сделали наоборот…
Но сегодня вы вновь у цели:
Вместе прожит еще один год!

Годовщина со свадьбы – круто!
Поздравляю сегодня я вас!
Пусть житейские институты
Не затопят семейный баркас!

***

А ваш тандем совсем не плох,
И пусть поможет еще Бог
Вам в паре много лет прожить,
До старости уметь любить.

***

Настоящий семейный тандем - это когда знаешь всех тараканов своей половинки лучше, чем собственных. За годы совместной жизни вы заслужили звание идеальной супружеской пары. Желаем достойно и гордо нести его много-много лет!

Пусть повторится месяц сладкий и медовый
И в годовщину Вашей громкой Свадьбы тоже.
И будет пусть у Вас отменное здоровье -
Оно Вам в праздник обязательно поможет!

***

Еще один год пробежал, словно рысь,
О свадебной вспомнили вы годовщине…
А что еще будет – ребята, держись!
Желаю в семейной вам жить дисциплине!

***

Привык супруг к котлетам и борщу,
Жена - к мужскому крепкому плечу.
За все совместно прожитые годы
Ваш брак прошел и взлеты, и невзгоды.

Желаем плыть, как прежде, в общей лодке.
Чтоб никакие мачо и красотки
Не нарушали рай семейный ваш,
Чтоб максимальным был семейный стаж.

***

В годовщину рожденья семьи
Пусть Вам громко споют соловьи,
И пусть полон дом будет друзей,
И обставлен, как будто музей!

С годовщиной я вас поздравляю!
И желаю любви без границ,
И гармонии рядом друг с другом,
И улыбчивых, радостных лиц!

***

Годовщина, годовщина,
Для веселья есть причина.
Для кого-то брак - работа,
Для кого-то - лишь заботы,

А у вас в семье, как в сказке,
Море чувств, эмоций, ласки.
В том же духе продолжайте
И друг друга обожайте!
Автор: Катерина Семенова

***

Вы вместе много прожили,
Но в жизни так бывает,
Что даже милый муж жене
Своей надоедает,

Но если в вашу вдруг семью
Придут эти сомненья –
Гоните в шею их, друзья –
Имейте свое мнение.
Автор: Ирина Артемук

***

День за днем, за годом год
Жизнь семейная идет.
Годовщина вдруг случилась
И причина появилась

Вас поздравить от души.
До чего ж вы хороши!
Вы любовь свою храните
И друг друга берегите!
Автор: Катерина Семенова

Сегодня воздух впитал всю вашу любовь,
С днем свадьбы вас, милые! Горько вам вновь!
Пускай теперь быт вам будет лишь в радость,
А ночью любви не мешает усталость!
Автор: Тудан Алена

***

С годовщиной вас, ребята,
Водятся пускай деньжата,
Чтоб и через век в семье
Были счастливы вполне,
И чтоб также от любви
Головы терять могли!
Автор: Фурсова Ольга

***

Мы вам пожелаем иметь поскорее
Квартиру и даже машину,
А жизнь пусть подарит другие подарки,
Такие, как дочку и сына.
Автор: Ирина Артемук

***

С годовщиной свадьбы поздравляю!
Это героизм - совместно жить,
Я желаю счастья вам в дальнейшем,
Чтоб медовый месяц повторить!
Автор: Юлия Тимофеева

***

С годовщиной свадьбы поздравляем вас!
Пускай жизнь вам будет - только высший класс!
Пускай время, быт и скука чувства вам не остужают,
А поступки и слова никогда не обижают!
Автор: Тудан Алена

С юбилеем, с важной датой!
Были молоды когда-то…
Опрометчивость тех лет
Холостяцкий шлёт привет.
Мы вас дружно поздравляем,
Дальше мучиться желаем,
Чтоб до свадьбы золотой,
Вам неведом был покой.

***

Молодому союзу сегодня год,
Чтоб не было у вас невзгод,
Чтоб вы друг друга не бесили,
И чтобы бабки в руки плыли,
Желали чтоб один другого,
Интима в общем крутого,
Наследников не меньше пяти,
Всегда за руку вам идти,
Чтоб было классно все в судьбе,
И жизнь была подобна мечте!

***

Чтоб у мужчины всегда стоял…
Бокал налитого вина!
Чтоб женщина всегда давала…
Ему допить бокал до дна!
С юбилеем молодые!

***

Хотим сегодня в этот день и час
Поздравить с годовщиной свадьбы вас
Желаем вам ночных утех регулярных
И соседей через стенку нормальных
Любовь свою вы бережно храните

Нежность, ласку друг другу дарите
Желаем страсти неземной
И пусть обходят стороной
Всегда все беды и ненастья
Пусть будет в доме много счастья!

***

На супругах – цепь из злата,
Их сковал законный брак.
День и ночь по ней квадратом
Ходит кот, что не дурак.
Он идёт налево с песней,
Той, что льётся из груди,
Как супруг стерпел, не треснул
И налево не ходил.
Кот жене воздаст правее,
Чья любовь и красота,
И поздравит с юбилеем.
Так возьмём пример с кота!

***

Привет горячий молодым супругам!
Вас поздравляем всей душой.
Супругу молодую с выбором удачным,
А вот супруга — с женушкой такой!
Теперь примите пожелания,
Вам неба чистого, друзья,
Детей футбольную команду,
Без этого никак нельзя!

***

Год совместной жизни у вас,
Пить будем точно не квас,
Поздравляем вас прикольно,
Чтоб остались вы довольны,
Каждый день давали джазу,
Чтоб хватало в баках газу,
Чтоб друг друга вы ценили,
Про интим чтоб не забыли,
Не летала чтоб посуда,
И детишек была груда,
Много денег вам в семью,
И чтоб верили в мечту!

***

Вы крутые – это точно!
Эх, ребята, всем бы так.
Стали вы семьею прочной.
Брак у вас- совсем не брак!

Мы подарки вам искали,
Обошли мы город весь.
Не нашли! Потом сказали:
«Вы же друг у друга есть!»

***

Целый год вы терпели другу друга,
Просыпались в постели одной.
Это ваша большая заслуга,
Заслужили вы мир и покой!
Вас поздравим, друзья, с годовщиной!
Пожелаем любви и тепла,
Чтобы жизнь не казалась рутиной,
Чтобы светлой и доброй была!

***

С поздравлениями юбилейными
Шлем вам радостно оду семейную!
Вы прекрасны и вечно юны,
Потому что любовью полны.
Вечно очаровательны,
Друг к другу предельно внимательны.
Такая семья обалденная!
Пусть завидует вся Вселенная!

***

С годовщиной вас, ребята,
Водятся пускай деньжата,
Чтоб и через век в семье
Были счастливы вполне,
И чтоб также от любви
Головы терять могли!


Смотрите также