Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про революцию


Анекдоты про революцию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про революцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!


Троцкий:
— Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича — справимся, без “Авроры” не получится.


На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.



Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.


Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.


Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.


Революция на Украине: поле чудес отделилось от страны дураков.


Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!


Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы—хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд—Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?


Революция по—украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про революцию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про революцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!


В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним?
— А это скелет Чапаева в детстве.


Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY…



Выстрел “Авроры”. В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина…
— Революции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!


Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький.
— Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!!!


— Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
— И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.


Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает.
— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода, лявинство…
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!


Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!


Годовщина Оранжевой революции:
— Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве.
— Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.


— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции!
— Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про революцию

Похмельный матрос:
- Але, Смольный? Пиво есть?
- Нету...
- Але, Зимний? Пиво есть?
- Есть.
За окном топот толпы и многоголосое «Ур-ра-а-а!!!»...

* * *

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

* * *

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

* * *

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

* * *

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

* * *

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: “Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!”

* * *

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились…

* * *

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция…
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция…
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

* * *

Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

* * *

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания “народной” предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

* * *

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам еды на какие-то там пятьдесят лет!

* * *

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.

* * *

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:
- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?
- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!

* * *

Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:
- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики - свегшилась!!!
А тепегь - дискотека!!!

* * *

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива. И, как в последствии было установлено, не в октябре.

* * *

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Теги: Анекдоты про революцию, Смольный, Зимний

Сборник анекдотов про революцию.

Сборник анекдотов 

Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.


В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!


Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…


Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была великая октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах!
– Когда была Великая Октябрьская Революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!


Столетний горец встречает в горах своего друга:
– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?


Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!


– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!


Рабинович идет по улице и громко возмущается:
– Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!


– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
– Потому что каждый съезд – крутой поворот.


В клубе объявили лекцию на тему “народ и партия едины”. Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция “три вида любви”. Народу набилось – тьма.
– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.


P/S Уважаемые читатели следите за своим здоровьем! Оставляйте свои комментарии, делайте подписку. Буду вам признателен, если вы оставите ссылку на https://lifezd.ru

Анекдоты про революцию

Анекдоты про революцию

 АНЕКДОТЫ ПРО РЕВОЛЮЦИЮ
 
 - 3-x cпальная кровать - "Ленин всегда и везде с нами"
 - шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
 - Предмет женского белья - "Ленин в горках".
 - фонтан "Струя Ильича"
 - коньяк "Ленин в Разливе"
 - мыло "По Лениниским местам".
 
 - Товагищи ! Геволюция отменяется !
 - Почему ?
 - Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
 - А что, без Дзеpжинского нельзя ?
 - Да без него-то можно, без "Авгогы" никак...
 
 Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике.
 - Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай !
 - Отвали !
 - Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, кому сказал !!
 - Заткнись !
 - Тук-тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, хуже будет !!!!
 - Пошел ты...
 - Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу !
 
 Однажды Владимиp Ильич запеpся у себя в кабинете и очень долго не выходил.
 День пpоходит, дpугой пpоходит. Hадежда Константиновна начала волноваться...
 И вдpуг, откpывается двеpь и выходит Владимиp Ильич тоpжественно деpжа в pуке
 лампочку.
 - Посмотpи, Hаденька, какая лампочка ! -, говоpит Владимиp
 Ильич, - Это я САМ сделал !
 
 Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
 Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
 Hапряженно думает.
 В комнату заглядывает женщина.
 - Володенька, чайку ?
 - %#$ку, Hаденька !!!
 Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
 
 Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee
 успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь"
 - Чeго?
 - А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит
 малeньких дeтeй".
 
 Когда я учился в институте, то вот следующее удалось пpочитать на паpте.
 Белую беpезу на коленях
 Разpубил движением pуки.
 Мужики спpосили: "Кто ты ?" - "Ленин".
 Тут и о%$ели мужики.
 
 Дзержинский звонит Ленину:
 - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ?
 - Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !
 
 - Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими
 ходоками надо следить !
 - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
 - Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище !
 
 Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
 К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу ! Тот встрепенулся:
 - А ?!
 - Хег на ! Пговегка геволюционной бдительности !
 
 - Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
 похоронят отдельно !
 - Что за странная просьба, Володя ?
 - Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним !" - и будет, как всегда, в
 когне непгав !
 
 К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
 жизнь в деревне и голод.
 - Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
 Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
 бы чем ?
 - Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
 бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !
 
 Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
 - Володь, ну давай.
 - Ты что, Наденька, услышат.
 - Ну, Володечка, мы потихоньку.
 - Да нет, тут перегородки тонкие.
 - Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
 - Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."
 
 К Ленину заходит секретарь:
 - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
 - Детям, все детям !
 - Владимир Ильич, там презервативы !
 - П'езервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !
 
 Пpиходи pаздpаженный Ленин домой и говоpит Кpупской:
 - Hадежда Константиновна, газденьтесь !
 - Зачем ?
 - Газденьтесь, я сказал ! А тепей сядьте мне на голову !
 - Ты что Володенька, с ума сошел ?
 - Cадитесь и не газговагивайте !
 В.И. подходит к зеpкалу, поглаживает по лбу pукой и удовлетвоpенно говоpит:
 - А говогят, мне челка не идет !
 
 В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
 - Hаденька ?
 Hадю-ю-ша ?
 Hадя ?
 Hадежда!
 Hадежда Константиновна!
 Кpупская !
 Кpупа !!
 Спит, сука...
 
 - Феликc Эдмyндович ! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики ?
 @#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня !
 Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
 - Скажите, в Смольном пиво есть ?
 - Hет, пиво в Зимнем !!!
 - УРА-А-A-A-A !!!
 
 Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет
 зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
 И лишь изpедка слышится:
 - "Hадя !
 - "А ?"
 - "Х#$ на !"
 И дальше скpипит пеpо .....
 
 Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
 - От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
 - И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались ?
 - Да почитай недели две...
 - Детям эту гыбу, детям !
 
 Зима. Hачало XX века. Сибирь.
 Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане.
 Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни
 радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому
 двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе).
 Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой,
 хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик -
 хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
 - Барин, за что ??????????????????
 - Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.
 
 Ленин и Феликс:
 Ленин:
 - Дгочи !
 Феликс:
 - Чего ?!!
 Ленин:
 - Я сказал, дгочи !
 Феликс:
 - Hет, я не могу !
 Ленин:
 - Именем геволюции говогю: дгочи !
 Феликс:
 - Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
 Ленин:
 - Hу ладно, хватит.
 Феликс:
 - Hет уж, позвольте !!!
 
 1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит
 и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:
 - Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона !
 - Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
 - А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте !
 Дзержинский прыгает.
 - Уб'гать батут !
 И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин,
 прогуливаясь рядом:
 - Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс", Раз-маз-ня ! - А, нет,
 побежал, побежал, побежал... :)
 
 Дзержинский:
 - Владимир Ильич давайте выпьем.
 Ленин:
 - Нет, спасибо.
 Дзержинский:
 - Ну давайте, ведь сегодня такой день...
 Ленин:
 - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло
 нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до
 сих пог газобгаться не можем !
 
 1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Cидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт. Тyт к нeй
 пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
 - Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo дeлaть, дyмaю yтoпитьcя
 c гopя.
 - A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть ! Вoт чтo милoчкa, вcтyпaйтe вы лyчшe в
 пapтию ! Дa, имeннo в пapтию ! Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa - ypoдинa
 ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa !
 
 "Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" - крикнул В.И. и забрался
 на броневик - "революция будет завтра, а сейчас..." - он дернул подтяжки -
 "ДИСКОТЕКА".
 
 Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
 - Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
 Толпа (в экстазе):
 - Леннон ! Леннон ! Леннон !
 Ленин:
 - Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
 - Леннон ! Леннон ! Леннон !
 - Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
 - Леннон ! Леннон ! Леннон !
 - Ну, хрен с вами, "Yеsterday"...
 
 К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
 - Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?
 - Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
 - Ага, стало быть, середнячок ?
 - Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
 сыты-обуты.
 - Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
 товаг'ища... Но сперва - чайку.
 
 Дзеpжинский:
 - Владимир Ильич. Чтой-то вы хмуpый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ...
 Ленин:
 - А почем девочки ?
 Дзеpжинский:
 - По тpи pубля.
 Ленин:
 - Вы с ума сошли ! В стгане газгуха ! По гублю и точка !
 
 - Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу ?
 - И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,
 любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать,
 габотать !
 
 Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
 казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
 Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
 положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
 Иерусалим:
 - У Вас уже один воскрес...
 
 Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
 Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
 - Что товагищи, не узнаете меня ?
 - Ванька, гляди, червонец !!!
 
 - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять
 человек ?
 - Канэшно, Владимир Ильич !
 - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы ?
 - Канэшно, Владимир Ильич !
 - Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было
 гасстгелять десять миллионов человек ? Смогли бы ? - Ленин быстро взглянул
 на собеседника и хитро прищурился.
 - Канэшно, Владимир Ильич !
 - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим !
 
 Ленин очень любил детей.
 ...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
 
 Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
 этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.
 
 Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая
 Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам
 и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.
 
 Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
 - Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
 - Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
 - А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
 - А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...
 
 Когда Ленин был маленьким, он все pавно был гигантом.
 
 Товаpищ Ленин, когда был pабочим Hиколаевым, показывал всем сознательным
 pабочим pеволюционный пpимеp. Вот этот пpимеp: 2х1=2
 
 В то же вpемя (будучи pабочим Hиколаевым) Ильич оказался самым обpазованным
 pабочим на свете. И говаpивал: "Гаденький писатель этот Достоевский. Особенно
 его "Бесы". " Даже можно было подумать, что он их читал.
 
 Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным
 пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей
 было.
 
 Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
 и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
 
 Ленин стихи сочинял, а потом pвал на кусочки. А всем говоpил, что сжег.
 
 Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.
 
 Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как
 зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
 pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
 на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
 pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.
 
 Ленин однажды шесть часов кpяду уговаpивал Тpоцкого pезолюцию подписать.
 Тот ни в какую. Подошел Сталин и удаpил его палкой по голове. Так и
 повелось...
 
 Владимиp Ильич Ленин наpодные песни любил. Сядет, бывало, на тpавку и
 поет. А водку ему в шалаш pебятишки таскали.
 
 Ленин подговоpил надзиpателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко пpиносил,
 якобы письма писать. Тем и жил.
 
 В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
 
 В.И. Ленин в четыpе pуки на фоpтепьяно игpал. Больше так никто не умел.
 
 У Ленина пpивычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугоpок,
 кепку в каpман, pуку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
 
 Ленин в молодости, бывало, по пояс в pеку заходил.
 
 Ленин споpтом занимался. Особенно гиpю любил, хотя поднять не мог.
 
 

Анекдоты про революцию

Похмельный матрос:
- Але, Смольный? Пиво есть?
- Нету...
- Але, Зимний? Пиво есть?
- Есть.
За окном топот толпы и многоголосое «Ур-ра-а-а!!!»...

* * *

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

* * *

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

* * *

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

* * *

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

* * *

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: “Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!”

* * *

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились…

* * *

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция…
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция…
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

* * *

Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

* * *

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания “народной” предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

* * *

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам еды на какие-то там пятьдесят лет!

* * *

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.

* * *

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:
- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?
- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!

* * *

Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:
- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики - свегшилась!!!
А тепегь - дискотека!!!

* * *

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива. И, как в последствии было установлено, не в октябре.

* * *

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Теги: Анекдоты про революцию, Смольный, Зимний

«Сбрить усы и расстрелять»: история России в анекдотах | История | Общество

1920-е годы. Гражданская война и НЭП

Действительность. После Октябрьской революции 1917 года в России началось вооружённое противостояние между советской властью и различными антибольшевицкими силами, зачастую противоборствующими. Сумбур и хаос, усугублённый хозяйственной разрухой, нашёл своё отражение в анекдотах того времени. Их героем стал растерянный обыватель, пытающийся приспособиться к быстро меняющимся обстоятельствам.

Анекдот. «Диалог: «Ура! Наши взяли город!» — «Кого ты называешь нашими?» — „Тех, кто взял город“».

«Обывателя ночью останавливают вооружённые люди: «Ты за какую власть?» — „Бейте сразу, всё равно не угадаю“».

«Гражданин встречает шпика (тайного агента полиции) накануне Пасхи. «С наступающим!» — «Пожалуйте в Чрезвычайку!» (комиссия по борьбе с контрреволюцией) — «Но за что?!» — „Знаю, о ком вы говорите, знаю! Пожалуйте!“»

Действительность. Гражданская война породила так называемый «военный коммунизм», главными признаками которого стали продразвёрстка и национализация собственности, проводившиеся силовыми методами. Голод, введение продовольственной пайки и всесилье Чрезвычайной комиссии (ЧК) стали объектом невесёлых шуток.

Анекдот. «Что такое Россия? Товарищество на пайках».

«Заградительный продовольственный отряд останавливает обывателя. «Ваши документы?» Обыватель в страхе суёт первый попавшийся листок. Красноармеец читает: „Анализ. Белка нет, сахара нет. Проходи!“»

«Посланники Бога отправляются в СССР и шлют оттуда на небо телеграммы: «Я арестован ЧК. Апостол Лука», „Сижу и я. Пророк Илья“».

Действительность. На смену жёсткой политики военного коммунизма в 1921 году пришла Новая экономическая политика (НЭП), подразумевавшая переход к рыночным отношениям и привлечение иностранного капитала. Короткий период капитализма в СССР был ознаменован всплеском анекдотов про дельцов, очень похожих на анекдоты 90-х годов про «новых русских».

Анекдот. «Кафешантан. Конферансье: «Даю занавес!» НЭПман: „Почем аршин?“»

«Один коммерсант другому: «Я застраховал своё предприятие от грозы с шаровой молнией». — „Здорово! А как ты организуешь шаровую молнию?“»

«Диалог в поезде: «Что это за станция?» — «Одесса». — «А почему так долго стоим?» — «Паровоз меняют». — «На что меняют?» — «На другой паровоз». — „Тогда это не Одесса!“»

1930-е годы. Большой террор

Действительность. НЭП был свёрнут, началось создание авторитарной, строго централизованной общественной системы. Фракционная борьба внутри большевицкой партии закончилась «Большим террором» — репрессиями в отношении инакомыслящих партийцев. Так, например, в результате «чистки рядов» более половины делегатов XVII съезда ВКП (б) 1934 года были расстреляны. Шутить по этому поводу, наверное, можно было только на ушко, но некоторые анекдоты тех лет сохранились.

Анекдот. «В Политбюро есть закавыки: Троцкий и Зиновьев. Два заики: Рыков и Молотов. Один ошибало — Бухарин. И вышибало — Сталин».

«Линяя партии — прямая, но каждая её точка есть точка перегиба».

«Почему в СССР нет обуви? Потому что среди ботинок есть левые и правые».

«На допросе в НКВД: «Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?» — „Колебался вместе с линией“».

1940-е годы. Великая Отечественная война

Действительность. Кажется, что война — самая тяжёлая и кровопролитная в истории страны — не может быть поводом для смеха. Но солдаты во все времена обожали вышучивать неприятеля. Кроме того, анекдот — одна из немногих радостей, доступных в окопах на передовой.

Анекдот. «Один немец другому: «Почему ты стреляешь? Ведь русских ещё не видно!» — „А у меня приказ: держаться до последнего патрона“».

«Партизан спрашивает местного жителя: «Много немцев осталось в деревне?» — „Да, целое кладбище“».

«Гитлер спрашивает у генералов: «Как отреагировали солдаты на новую советскую пушку?» — „Фюрер, эта новость многих убила“».

«В немецком штабе: «Почему до сих пор не подняты в воздух наши самолёты?» — „Они давно уже взлетели на воздух“».

1950-е годы. Развенчание культа личности

Действительность. Развенчание культа личности Сталина, провозглашённое Никитой Хрущёвым в 1956 году, сняло табу на анекдоты об одиозном лидере СССР. Пожалуй, именно борьба с культом окончательно мифологизировала фигуру Сталина; а народный юмор придал вождю гипертрофированные черты, превратив его в сказочного злодея и мудреца. Отметим, что некоторые анекдоты 50-х годов до сих пор на слуху.

Анекдот. «Жуков выходит из кабинета Сталина и бросает в сердцах «Чёрт усатый!». Это слышит Берия и бежит докладывать. Сталин возвращает Жукова: «Это кого вы имели в виду, товарищ маршал?» — «Гитлера, конечно, товарищ Сталин!» — „Хорошо, вы свободны, — поворачиваясь к Берии, — а вы кого имели в виду?“»

«Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе: «А может, сбрить ему усы?» — „Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять“».

Кстати, в анекдотах Никита Хрущёв зачастую сравнивается со Сталиным: «Попадает Хрущёв в ад, видит, что у всех известных коммунистов есть табличка «ТК». Спрашивает, что это значит. Чёрт отвечает: у Ленина это — «теоретик коммунизма», у Сталина — «тиран коммунизма». И даёт ему табличку. Хрущёв: «А что значит моя табличка?» Чёрт: „Трепло кукурузное“».

Действительность. Говоря по 50-е, нельзя обойтись без анекдота о «кукурузной лихорадке», охватившей СССР с подачи Хрущёва.

Анекдот. «Председатель колхоза: „Кукуруза — это страшная вещь! Её не посадишь, тебя посадят. Её не уберёшь, тебя уберут“».

1960–1985 годы. Время «застоя»

Действительность. Золотая эпоха Советского Союза, начавшаяся с приходом к власти Леонида Брежнева и с небывалого взлёта мировых цен на нефть, оставила после себя богатый пласт анекдотов. В эти 25 лет СССР достиг пика своего могущества, балансируя на грани атомной войны с США в борьбе за мировое лидерство. Народные юмористы запечатлели это противостояние.

Анекдот. Космическая гонка: «Две вороны спорят, взлетит американский шаттл или нет. «Взлетит!» — «Не взлетит!» — Шаттл стартует, и вдруг взрыв. — «Ну вот, накаркала!» — „Служу Советскому Союзу!“»

Идеологическое противостояние: «Встретились американец и русский. Американец хвастается: «У нас свобода: я могу выйти к Белому дому и кричать: долой Эйзенхауэра!» — „Подумаешь, — отвечает русский, — я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: долой Эйзенхауэра!“»

Холодная война: «Брежнев приглашает американскую делегацию побывать с экскурсией на атомной подводной лодке. Они высматривают, к чему бы придраться, но всё чинно, опрятно. Вдруг мимо пробегает капитан с криком: «Кто бросил валенок на пульт?!» — Иностранцы радостно: «А вот у нас в Америке…» — „Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?“»

Дружба народов: «„Скажите, вам нравится Лумумба?“ — спрашивают советского посла на банкете в Заире. — «Да, люблю». — „Ну, тогда съешьте ещё кусочек“».

Действительность. Ближе к 80-м гораздо больше депрессивных ноток появляется в советских анекдотах. Коммунизм всё не наступает, военная и космическая программы съедают бюджет страны, люди остро начинают чувствовать нехватку материальных благ.

Анекдот. «Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает: «У вас мяса нет?» — „Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет — это в соседнем отделе“».

«Гражданин гуляет по Красной площади и видит иностранца с мини-транзистором. „Подумаешь! У нас тоже такое есть. Только что это?“»

1985–1991 годы. Перестройка и распад СССР

Действительность. В 1985 году к власти пришёл Михаил Горбачёв, провозгласивший курс на ускоренное социально-экономическое развитие страны. Три столпа этого курса — ускорение, гласность и антиалкогольная кампания — незамедлительно стали поводом для шуток.

Анекдот. «Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».

«Что такое ускорение? Раньше мы работали как? Тяп. Ляп. Тяп. Ляп. А теперь: тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп!»

«Районный руководитель выступает на слёте, докладывает: «Самогоноварение у нас изжито». Из зала кричат: „А у нас из кукурузы!“»

Действительность. Новый политический курс не смог вдохнуть новую жизнь в дряхлеющий социальный строй.

Анекдот. «7 чудес Советской власти. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют за».

1990-е годы. «Запорожец» против «Мерседеса»

Действительность. В 1991 году, после подписания Беловежского соглашения, СССР прекратил своё существование как субъект международного права. В России начались радикальные экономические реформы, приведшие к гиперинфляции, обнищанию населения и появлению нового класса собственников. Анекдоты того времени, как правило, строились на противопоставлении заскорузлого советского быта и новой реальности, героем которой стал необразованный полукриминальный делец — «новый русский».

Анекдот. «На светофоре «Запорожец» врезается в «Мерседес». Оттуда выходит здоровенный детина в малиновом пиджаке, подходит к «Запорожцу», в котором сидит испуганный очкарик. «Ты, в натуре, кто такой?!» — «Писатель». — «Какой, нафиг, писатель?» — «Прозаик». — „Про каких, нафиг, заек?!“»

«ГАИшник останавливает «Мерседес» и требует открыть багажник. В багажнике лежит автомат. «Это что такое?» — «Это калькулятор, братан», — отвечает новый русский. — «Что ты мне рассказываешь? Калькулятор — это штука с кнопками». — „Братан, то для предварительных расчётов, а это — для окончательных!“»

«„Запорожец“ на светофоре врезается в «Мерседес», оттуда выходит новый русский и начинает наезжать: «Ты что, в натуре, слепой?!» Мужик из «Запорожца»: „Да я думал, вы на светофорах никогда не тормозите!“»

2000-е годы. Эпоха менеджеров

Действительность. Стабильность «нулевых» вывела на сцену нового персонажа — менеджера средней руки, собирательный образ которого получил название «офисный планктон». Менеджер стал противоположностью «новому русскому»: тихоня, живущий на зарплату, — классический гоголевский «маленький человек». Но героем анекдотов он уже не стал: с распространением интернета анекдоты как разговорный жанр практически исчезли. Отпала нужда их запоминать и рассказывать — сосредоточением народного юмора стали всевозможные развлекательные сайты. Изменилась и подача шутки: на смену вымышленным историям пришли нарочито реалистичные, якобы произошедшие с самим рассказчиком на работе, дома или ещё где-то.

Анекдот. «Сегодня купил на фирму мощный шредер. Для проверки мощности после вскрытия упаковки отправил в него его же «Руководство по использованию». Нормально так прожевал вместе со скрепками все 24 листа. Как оказалось, гарантия на шредер была на последней странице руководства…»

«Купил новый айфон. Так с двумя и хожу. Тут еду с деревни, напротив садится и благоухает вся из себя гламурная кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса: «Блин, не тот», — лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо».

«А у нас курьеров начальники отделов ласково называют топ-топ менеджерами».

Наше время

Действительность. Нельзя говорить о текущем времени как о сложившейся эпохе, но некоторые характерные черты «десятых» годов уже определены. Пожалуй, главной особенностью современного юмора является отсутствие определённого социального типажа, который был бы объектом шуток. Личность рассказчика практически исчезла, шутки стали походить на внутренний монолог человека, переосмысливающего жизнь и склонного к самоиронии. «Классический» анекдот уступил место шуткам, пригодным для мимолётного употребления в диалогах, и новой форме — стихотворениям с неожиданным сюжетом и концовкой.

Анекдот. «Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь».

«Я очень мало в жизни знаю того, что нужно в жизни знать, а по тому, что знать не нужно, я защитил вчера диплом».

«Как провести незабываемый вечер: провести вечер, постараться не забыть».

«Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из норы».

Анекдот про революцию | Анекдотище.ру

Ленин пишет очередной манифест и вдруг принюхивается, а потом бежит по квартире и ищет, откуда идет вонь. Наконец, он выглядывает в окно и видит источник запаха. Тогда он кричит:
– Надежда Константиновна!
В ответ – молчание.
– Наденька! Надюша! Крупская-аааяяяя!
Где-то в дальней комнате слышится грохот, а потом к Ленину выходит заспанная Надежда Крупская:
– Ну?
– Не «ну», а – Доягой Владимиг Ильич!

– Ой, Вова – пять часов утра! Не трепи мне нерв! Чо хотел, спрашиваю?
Ленин показывает в окно на траву:
– Подгутититесь, батенька, мне объяснить, что это такое?
Крупская высовывается в окно и смотрит вниз, а потом разводит руками:
– Ну, так что ж теперь…
Но Ленина уже не остановить:
– Вы что же, батьенька, пгедлагаете мне, бгосить геволюцию, пегестать гугаться с политической пгаституткой Троцким, и начать вместо вас супы вагить, дгыхнуть целыми днями?
– Вова… Да я причем?
– Надя! Надя, я ничего не хочу слышать! Вы должны следить за погядком в доме и под окнами! Сколько газ я пгосил гнать ходоков из дегевень в шею? Вот полюбуйтесь – такую кучу под окном навалили!
– Да не было сегодня никаких ходаков… Горький только, Алексей Максимыч, приходил…
Ленин еще раз выглядывает в окно и смотрит вниз… А потом восхищается:
– Гойкий? Один такую кучу навалил? Ну, Гойкий! Ну – матегый человечище!

Анекдоты про революцию самые смешные анекдоты

- Почему в России все так боятся свинного гриппа? - У России свой особый и непредсказуемый путь. Тут даже обычный грипп может превратиться в медвежий понос или революцию.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.


187. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...


- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства
Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он  былангличанином."  - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." -  "Почему?"
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась и еще какая-то следующая цветная назревает! - Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они за газ рассчитываться захотят!

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция - с запрета Telegrama.


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.


Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит
- Вы таки мне будете рассказывать!?

Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!


Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций...
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...


695. Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!


- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!


Поймал царь русского, немца и поляка:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.


Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!


Сидят двое смотрят парк юрского периода 1. - Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная подача трехмерной компьютерной графики. - Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.

Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!
- Да какой вы рабочий класс, 70 лет - ни одной революции!


Буза на Украине была названа "революцией достоинства". Прозорливо... Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.


Зачастую "оранжевая революция" для страны в итоге оборачивается "разноцветной ж*пой".
-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками. - я делаю это исключительно в национальных интересах! - это остановит бастующих мусорщиков? - не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил активности. - вы считаете это своей заслугой? - конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую женьщину без специальных знаний?!
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место в мире по уровню благосостояния мародеров.
Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию.
" Революции придумывают мудрецы, делают Герои,а
пользуются пОДЛЕЦЫ !"
Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит: - А, ну его в баню. Надо менять хозяина. - А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется? - Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает. - Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?


2005 год. Белоруссия. Колорадская революция...


Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идет обратный процесс.


Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.


Коммунисты в диком бешенстве от того, что Майдану удалось
то, чего напрасно добивался В.И.Ленин - революцию на Майдане
поддержал, практически весь мир!
Февральская революция в Украине закончилась. Судя по всему
на очереди октябрь...
Посол США Майкл Макфол в России признал, что белая (зимняя) революция провалилась, но по секрету сообщил , что в запасе у американцев есть ещё запасные варианты :кремовая (пончиковая), сентябрьская (капустная), а также самая крутая - голая (порно)революция!

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!


Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!


Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля - крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель: - Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре». Вовочка: - Да? А тогда «Единая Россия» - это «крыса в медвежьей шкуре»?
Если мы летим-летим на баклажанеЕсли овес мы не сами сажали,Если холоп на нас смотрит с укором,Значит, революция еще нескоро!

"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...


Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.


- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.


- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".


Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.


Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.


Если в Ваш город приехала группа Демо, значит у вас наступила Демократия, но без пива на концерте сразу же наступит Революция.
Жизнь, отданная революции Установлены детали отравления Ющенко. Он действительно отравился диоксином, когда прикладывался на митингах к знаменам. Для окраски которых использовалась оранжевая краска на основе диоксина.
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Что такое революция сегодня? - Свобода, Равенство, Блядство.
Дорогомиловский суд Москвы по иску экс-регионала Олейника
признал Революцию достоинства в Украине госпереворотом. В
ответ Печерский суд признал Россию Гондурасом, а Олейника –
пидерасом.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.


- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.


- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...


- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"? - А это, батенька, когда взятки надоело давать, буржуи начинают демократов резать...

Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.


Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.

– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевременная книга!


-Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.


Революция 17-го: Комиссары в пыльных шлемах... Реформы 90-х: Либералы... в пыльных шлемах - от дедушек еще остались.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ВРЕМЕН ФРАНЦУЗСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ Гражданам, приговоренным к смертной казни, просьба являться на нее с собственными гильотинами.
О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ Пожар революции начинается с пламени, пламя - с искры, искра - с непотушенного окурка. © Алик, некурящий контрреволюционер

После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.


646. — что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
— в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.

Термин "цветная революция" признан неполиткорректным, поэтому теперь их будут называть просто американскими, в честь спонсора...


К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция". За ней готовятся продолжения: "Матрица - коллективизация" и "Матрица - электрификация".


Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.


В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву 'р'. Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию...


Смотрите также