-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про боксеров самые смешные
Смешные анекдоты про бокс
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.
— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
— Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Мужик несколько дней бухает… Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают…!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
— Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 2 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
— Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 3
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: "Не брать. Чемпион мира по боксу"…
Приходит — нет пальто и висит записка: "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
Полубокс — это когда бьют только вас.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают:
— А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем?
— Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…
"Все-таки бокс — это искусство", — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про бокс
|
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
Письмо из детского спортлагеря:
— Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! А теперь вылазь и посмотри что ты наделал!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат – двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!
— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела…
— Мне пиво нельзя.
— Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд.
— Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
— Привет.
— Привет.
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Наташа.
— А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бокс
|
Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом…
— Да, чего в спорте не бывает.
— А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет.
— А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
Общаются две подружки:
— Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: боимся оба.
Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен…
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой…
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня День Рождения.
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из—за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Уважаемые читатели! 23 февраля - бой тяжеловесов!!! Анекдоты про боксёров. Серия-1
Уважаемые читатели!!! Спорт есть спорт, но и в нём улыбаться – приятно!!!!
Не секрет, что, как сказал Михаил Задорнов; Юмор – лучшее оружие против невежества!!!!
Мой лозунг иной: Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Вместе с тем - анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить!!!
И, прошу, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Привет. - Привет. - Тебя как зовут? - Миха. - Очень приятно. Меня - Наташа. А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
2. Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
3. - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом! - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
4. Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
5. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
6. После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: - Ну, как я смогу его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он, в конце концов, схватит воспаление лёгких.
7. Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения!
8. - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.
9. Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....
10. - Для чернокожих боксеров все белые - на одно лицо. Перед боем с Кличко, Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! - Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
11. - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. - Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: - Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
12. - Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил. - Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
13. - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
14. Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты!
15. По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
16. Встретились два боксера: - Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: - Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: - Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: - По очкам выигрываю!
17. Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: - Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну, я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел. Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся. Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, ну и убежал!
18. - Как ты можешь быть боксером и носить очки?! - Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
19. - Он что - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.
20. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Боксёрский юмор, анекдоты.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спиздил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в неё ем…
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту"..
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
Адвокат говорит Майку Тайсону:
- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал...
Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...
Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...
Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...
Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...
После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...
Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пиздить буду!!!"
ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
У чемпиона по боксу берут интервью:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного..
Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.
У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота...
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
- Выиграл ты свой боксерский поединок?
- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".
Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому».
- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врач!
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
- Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
- Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!
Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
- От моей раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.
Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
Уважаемые читатели! Анекдоты, афоризмы, высказывания о боксёрах и боксёров!!! Почитайте, может - понравится! Анекдоты про боксёров. Серия-5
Уважаемые читатели!!! Спорт есть спорт, но и в нём улыбаться – приятно!!!!
Не секрет, что, как сказал Михаил Задорнов; Юмор – лучшее оружие против невежества!!!!
Мой лозунг иной: Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Вместе с тем - анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить!!!
И, прошу, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
2. Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
3. - Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
4. Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
5. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
6. Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
7. Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
8. - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных! - Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
9. На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Грувениблоивербоксбург…! Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
10. Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь миллион! Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 миллиона получишь. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
11. Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню!
12. - Какая у тебя стрижка? - Полубокс? - А на голове?
13. - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
14. Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
15. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
16. Битый час боксер падал в нокдаун…!!!
17. Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
18. Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
19. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия действительности! Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил!
20. После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Статусы про боксеров
Тронешь девушку боксёра…станешь загаткой для зубного врача!
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше…
Всё я пошёл на бокс зубы выбивать
Ты не выбираешь, бокс это бокс выбирает тебя
Боксёры видят звёзды не реже астрономов.
Бокс это обмен мнениями при помощи жестов.
В жизни как в боксе, главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать…
Бойцу не больно, бойцу прикольно!
Боксера обидеть может каждый, но не каждый успевает извиниться!
Ведь бокс не драка – это спорт, отважных… – В.С.Высоцкий
Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс… теперь не ругаемся… боимся
Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей – Мухаммед Али
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта это бокс.
Бокс это игра, в которой можно бить людей. (Roy Jones Jr.)
Занимайся боксом и тебе будет пофиг сколько он жмёт!!
Вам так к лицу боксерская перчатка…
Кто не курит и не пьёт – ровно дышит, сильно бьёт!
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. – Майк Тайсон.
Бокс- лучшая защита от кариеса
Навешиваю фонари и гирлянды – М. Тайсон
Наступишь мне на ногу – наступлю тебе на голову.
Сериал! -Нет,Бокс! -Нет,сериал! -Бокс! -Сериал! -Бокс! -Секс! -А,к черту Бокс!…
Золотое правило боксера: “Не смотри в сторону, – пропустишь самое интересное”.
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.
Не страшно пропустить удар, страшно оставить его без ответа.
Хочешь в бокс? Готовься к ударам!
У Владимира Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Предупреждаю – я знаю самбо, бокс, айкидо и множество других страшных слов.
Бокс — это наука, исследующая человека на прочность
Бить, так добивать, а не добивать, так и не начинать.
Мы уличные псы, мы рождены в боксерских залах
Не зря все боятся Виталия Кличко. У него брат – боксер!
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. – Майк Тайсон
Если хочешь стать боксером становись вот только помолись!
Какой бы силой не обладал бы зверь, Двойной удар всегда сильней.
Прикольные статусы боксеров
Прикольные статусы боксеров
Бокс- лучшая защита от кариеса
***
Навешиваю фонари и гирлянды - М. Тайсон
***
Наступишь мне на ногу - наступлю тебе на голову.
***
Сериал! -Нет,Бокс! -Нет,сериал! -Бокс! -Сериал! -Бокс! -Секс! -А,к черту Бокс!...
***
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
***
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.
***
Не страшно пропустить удар, страшно оставить его без ответа.
***
Хочешь в бокс? Готовься к ударам!
***
У Владимира Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
***
Предупреждаю – я знаю самбо, бокс, айкидо и множество других страшных слов.
***
Бокс — это наука, исследующая человека на прочность
***
Бить, так добивать, а не добивать, так и не начинать.
***
Мы уличные псы, мы рождены в боксерских залах
***
Не зря все боятся Виталия Кличко. У него брат - боксер!
***
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. - Майк Тайсон
***
Если хочешь стать боксером становись вот только помолись!
***
Какой бы силой не обладал бы зверь, Двойной удар всегда сильней
***
Тронешь девушку боксёра...станешь загаткой для зубного врача!
***
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше...
***
Всё я пошёл на бокс зубы выбивать
***
Ты не выбираешь, бокс это бокс выбирает тебя
***
Боксёры видят звёзды не реже астрономов.
***
Бокс это обмен мнениями при помощи жестов.
***
В жизни как в боксе, главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать...
***
Бойцу не больно, бойцу прикольно!
***
Боксера обидеть может каждый, но не каждый успевает извиниться!
***
Ведь бокс не драка - это спорт, отважных... - В.С.Высоцкий
***
Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс... теперь не ругаемся... боимся
***
Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей - Мухаммед Али
***
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта это бокс.
***
Бокс это игра, в которой можно бить людей. (Roy Jones Jr.)
***
Занимайся боксом и тебе будет пофиг сколько он жмёт!!
***
Вам так к лицу боксерская перчатка...
***
Кто не курит и не пьёт - ровно дышит, сильно бьёт!
***
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. - Майк Тайсон.
Анекдоты про боксеров
Анекдоты про качков
Анекдоты про Николая Валуева