-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
« Мар
100 лучших анекдотов
100 лучших анекдотов - Анекдоты
Skip to contentТоп-10 анекдотов
- «А сосну?» (4,59 из 5)
- как отодрать соску (4,58 из 5)
- … за кражу отрубали руки (4,73 из 5)
- Откройте, полиция ! (4,79 из 5)
- ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ… (4,87 из 5)
- Невинных? (4,72 из 5)
- Привычка (3,10 из 5)
- Памятка женщинам… (4,41 из 5)
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ! (4,89 из 5)
- Я гонец из Пизы (4,56 из 5)
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Архивы
Архивы Выберите месяц Март 2020 (1) Февраль 2020 (1) Январь 2020 (3) Декабрь 2019 (5) Июль 2019 (1) Май 2019 (5) Декабрь 2018 (8) Август 2018 (2) Июль 2018 (2) Июнь 2018 (7) Май 2018 (8) Март 2018 (31) Февраль 2018 (7) Январь 2018 (31) Декабрь 2017 (10) Ноябрь 2017 (38) Октябрь 2017 (12) Сентябрь 2017 (5) Август 2017 (18) Июль 2017 (3) Июнь 2017 (1) Май 2017 (5) Март 2017 (3) Февраль 2017 (7) Январь 2017 (17) Декабрь 2016 (9) Ноябрь 2016 (58) Октябрь 2016 (51) Сентябрь 2016 (47) Август 2016 (32) Июль 2016 (10) Июнь 2016 (3) Май 2016 (29) Апрель 2016 (2) Январь 2016 (1) Ноябрь 2014 (2) Октябрь 2014 (1) Август 2014 (1) Июль 2014 (2) Июнь 2014 (3) Май 2014 (9) Апрель 2014 (1) Март 2014 (6) Февраль 2014 (13) Январь 2014 (40) Декабрь 2013 (42) Ноябрь 2013 (32) Октябрь 2013 (47) Сентябрь 2013 (47) Август 2013 (42) Июль 2013 (35) Июнь 2013 (48) Май 2013 (39) Апрель 2013 (14) Март 2013 (20) Февраль 2013 (13) Январь 2013 (4) Декабрь 2012 (14) Ноябрь 2012 (28) Октябрь 2012 (14) Сентябрь 2012 (7) Август 2012 (14) Июль 2012 (21) Июнь 2012 (16) Май 2012 (7) Апрель 2012 (7) Март 2012 (14) Январь 2012 (12) Ноябрь 2011 (14) Октябрь 2011 (28) Сентябрь 2011 (48) Август 2011 (12) Июнь 2011 (10) Май 2011 (28) Апрель 2011 (89) Март 2011 (199) Февраль 2011 (480)Мета
| 11 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.. оценка: 5.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 12 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте? — Выпь. И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте. оценка: 5.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 13 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
оценка: 5.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 14 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолили на зиму? — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят… оценка: 5.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 15 прислал(а): - 02.04.2020 |
|
Беседуют две подруги: - Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный? - Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!
оценка: 4.67 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 16 прислал(а): - 31.03.2020 |
|
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
оценка: 4.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 17 прислал(а): - 08.01.2020 |
|
После одной кружки пива ничего не будет… Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.
оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 18 прислал(а): - 08.01.2020 |
|
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 19 прислал(а): - 23.01.2020 |
|
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 20 прислал(а): - 23.01.2020 |
|
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 41 прислал(а): - 01.12.2019 |
|
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли? — Сторожа мы. оценка: 3.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 42 прислал(а): - 01.12.2019 |
|
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки. оценка: 3.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 43 прислал(а): - 18.12.2019 |
|
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален! оценка: 3.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 44 прислал(а): - 19.03.2020 |
|
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя: – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем. Маша: – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой. Вовочка: – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки! Воспитательница: – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой? – Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник! оценка: 3.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 45 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. оценка: 3.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 46 прислал(а): - 18.12.2019 |
|
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно… оценка: 3.29 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 47 прислал(а): - 26.02.2020 |
|
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять... оценка: 3.29 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 48 прислал(а): - 26.12.2019 |
|
— Я теперь наркоман.
— Почему? — С бабушками у подъезда не поздоровался. оценка: 3.26 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 49 прислал(а): - 18.12.2019 |
|
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! оценка: 3.25 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 50 прислал(а): - 08.01.2020 |
|
Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало… оценка: 3.25 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 31 прислал(а): - 31.03.2020 |
|
Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили! оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 32 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился? — Да, но моя жена пока об этом не знает… оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 33 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо. — А ящик водки зачем? — Рыба клевать не будет — белочек наловим. оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 34 прислал(а): - 24.04.2020 |
|
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею... - Я устал... - Мне нельзя! - Мне мама не разрешает. Расчет окончен! оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 35 прислал(а): - 24.12.2019 |
|
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр. оценка: 3.91 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 36 прислал(а): - 03.04.2020 |
|
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
— Может, это тесть?! … оценка: 3.67 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 37 прислал(а): - 12.02.2020 |
|
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали. оценка: 3.62 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 38 прислал(а): - 31.03.2020 |
|
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
оценка: 3.50 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 39 прислал(а): - 25.12.2019 |
|
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял! оценка: 3.40 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 40 прислал(а): - 30.11.2019 |
|
— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг. оценка: 3.33 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |