Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты вархаммер 40000


Анекдоты Warhammer 40000 — Warhammer 40,000: Dawn of War II — Игры — Gamer.ru: социальная сеть для геймеров

Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!!

Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!

***

Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?

— Уже встал на лыжи!

— Ух ты! А у меня только на баб встает!

***

Сидят ФК с Либрарионом на развалинах. Мимо проходят боевые сестры и говорят: « Смотри, Орел с говном сидят !»

Либрариан: — «Hу я полетел, брат мой»

ФК— «Полетишь, когда лопатой подбросят...»

***

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!!

***

Коммисар гвардейцам:

— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не

пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот

сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая

из выгребной ямы."

***

Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа детей императора.

Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.

Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.

Через 2 часа саланешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.

Дети императора: «Опа... А где бабы?».

***

— Господин хаослорд, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?

— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...

***

Разговор между культистами:

— Аркамс я не люблю моего маленького братика!

— Молчи и ешь что дают!

***

На одной из планет империума летит пассажирский корабль: стюардесса спрашивает.

— Нет ли в отсеке врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

— Нет ли в отсеке летчика?

***

Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:

-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!

-Да пошли вы, пид@расы! - со злостью разворачивается и уже собирается уходить.

Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:

-Ты, что, малыш, нюх потерял?

-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу...

***

Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.

Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова

отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1

минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.

У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:

-Где часы?

-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...

***

Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они

энергичнее кололи набитые чучела.

— Представьте, что эти чучела —

ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших

родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше

пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась

вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы

и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

***

Звонок в дверь...посреди ночи...

- Кто там?

- Инквизиция!

- А никого нету дома!

- А кто говорит тогда?

- Это радио!

- А почему свет горит?

- Щас выключу!

***

Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все

осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,

как служба…

— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.

— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.

Генерал: — Давайте лестницу, проверю.

Сделал все дела, застегивает ширинку:

— Молодцы, солдаты, отлично придумали!

— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!

***

Коммисар:

— Завтpа настyпаем в семь часов.

Вопpос из стpоя:

— В семь yтpа или в семь вечеpа?

Коммисар:

— В семь дня.

***

Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.

Прибегает хаосит и кричит в колодец:

Хаосит.: — Есть кто?

ФК: — (как бы эхом)Есть кто?

Х.: — Может нет никого?

ФК: — Нет никого

Х.: — А если гранату кину?

ФК: — Так ведь нет никого!

***

Захотел Либрариан Боевую Сестру. А как с ней договориться не знает.

Вызвал он ФК, объяснил ему, ну что, говорит, делать? Ну он ему и

объясняет: а ты сестру вызови и скажи, что щас будет тренировка по

стрельбе из болтера. Кровать — окоп, подушка — бруствер, сестра —

ствол, а ты — затвор.

Вызвал Либрариан, и стал говорить ей, как

ФК научил: только он дошел до ствола, так бабенка ему и говорит, ага, а

ты — затвор, а в штанах у тебя кожаный патрон, который ты сейчас в

ствол досылать будешь.

***

Садятся как-то ФК с Библиотекарем обедать. ФК спрашивает:

— А что, брат, Инквизитор Слай есть не будет?

— Я спрашивал, он сказал, что сыт.

— Ну так пусть поссыт и садится!

***

Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.

- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*

Оторвал док ей ногу.

— Муха, ползи!

Муха поползла.

— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*

Оторвал мухе еще две ноги.

— Муха, ползи!

Муха ползет.

- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*

Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.

— Муха, ползи!

Муха лежит.

— Муха, ползи!!

Муха лежит.

— МУХА, ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.

ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*

***

— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!

— Разве ваша вера в Императора иссякла?!

— Нет!!!, — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.

***

Попивают ФК с Либрарианом водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. . ФК и говорит:

— Брат, слетай к Инквизитору, одолжи бутылочку!

Убежал Либрариан. Минут через пятнадцать возвращается.

ФК спрашивает:

— Дал?

— Не дал!

— И как он это мотивировал?

— Ой, сильно мотивировал. И меня мотивировал, и вас, БРАТ мой. Всех промотивировал и не дал.

***

Комиссар:

— Рядовой Кейн, выйти из строя!

Кейн падает без сознания. Грохот...

Комиссар:

— Что с ним?

— Вышел из строя...

***

Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:

— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий:

это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

***

Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках

солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые

моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.

***

Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!

***

На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:

— Вы в танковых войсках воевали?

— Да.

— В битвах на Армагедоне были?

— Да.

— И это Вас там так контузило?

— Да нет, просто брызги летят.

***

В том же лагере:

— Сегодня мы празднуем Пасху!

— !?

— Каждый получит по яйцу!

— !!!

— Вот этой железной палкой!

***

Идет Десантник Железных Рук по полю. Видит — Сестра лежит, враскоряку.

Хвать ее на плечо! Возвращается на базу. Докладывает Железному Отцу:

— Нашел трупик.

— Клади на койку. Помянем. Готовь гроб.

Через несколько секунд до мастерской, где Дес гроб делает. доносятся стук и звуки Имперских Хоралов. Железный Отец шлет Деса:

— Что такое?

Десантник возвращается:

— Сестра...

Идут вметсте. Железный Отец говорит:

— Ей гроб тесать, а она по полу плясать...

***

Сообщение по радио в лагере ИГ перед атакой орков

«Как нам только что стало известно, с территории Омно в сторону нашей

базы запущены ракеты с ионными боеголовками. Расчетное время полета

ракеты — 15 минут, второй волной движеться 300 тысяч зеленокожих.А

пока, легкая музыка!»

***

Идет панихида по Коммандору космодесанта. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

***

Палач, близоруко щурясь — еретику:

— Свистни, плз, а то я плохо вижу...

***

Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве

повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили

труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),

видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:

— О! Смотри, опять он здесь висит!

***

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

-Борт 4622, вас понял.

-Какие будут инструкции, земля?

-Борт 4622! Повторяйте за мной

: "Я человек,

Подверженный слабости.

Но я Гвардеец

И слабость моя – смерть.

Я сокрушу свою слабость

Силой моей гордости..."

***

Спрашивает гвардеец у своего лейтенанта

— Что делать если я наступлю на мину?

— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

***

Сколько может выпить Космодесантник? Зависить от того, был ли примарх пьяницей...

***

Идет Инквизитор по полю, вопит:

— Боже-Император, видишь ты. Я старался жить по Твоим заветам...

Окрутили меня людие злые, толкают к Слаанешу... КАЮСЬ!!! С ревом бьет

себя по шее — КАЮСЬ!!!!!!! КАЮСЬ!!!!!!!!!

Подходит к Химере. Начинает биться головой о лицевую бронь. Высовывается пьяный ИГешник — У ТЯ ЧО, ПРОБЛЕМЫ?!

Инкв бьет головой о бронь — КАЮСЬ!!!!!!!!!!

Наконец ударяет со всего маху и падает замертво с пробитым черепом.

ИГешник —

— Дык убил себя головой об стену. мне машинку испортил...

***

-Отдельный полк имперской гвардии,новобранец заходит в расположение и слышит крики

453!!!!Дикий ржач по всей казарме,288!!!!Тоже самое,512!!!Хохот ваще безумный.

Ну он подходит к сержанту спрашивает что это за пежня такая, тот ему

обьясняет что это так они от скуки Анекдоты пронумеровали и теперь не

заморачиваються.Он сержа спрашивает, а типа я можно раскажу, тот ему

разрешает. Ну новобранец выходит и орет

546!!!!Тишина,682!!!!тишина,789!!!ТИШИНА.

Он к сержу подходит и спрашивает че некто не смееться

А Сержант так задушевно ему отвечает:

Знаеш дорогой, комуто дано рассказывать анекдоты.....А КОМУ-ТО НЕТ!!!!!!!!!

***

Дневник таурянина.

У нас тут возле поселка «Рино» империумский разбился когда-то вдребезги

во время войны. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из

бензобака бассейн сделал.

***

Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии.

***

В кабинет к комиссару заходит молодой гвардеец и спрашивает:

— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по комaндам?

— Да как всегда, солдат.

— А как это?

— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — к «Василискам»,

поглупее — на «Валькирию» , еще глупее — в окопники, глупых — в Леманны, самых

глупых — в пехоту.

— Ну а совсем бестолковых куда?

— В командный сквад! Надо же кому-то этими всеми командовать...

***

— Шас`о, что это за большие холмы?

— Это не холмы, это — курганы. В них лежат гуэс`ла(люди по таурянски), погибшие очень давно,

во время последней войны.

— Шас`о а что такое — война? И кто такие — гуэс`ла?

***

Заблудился как— то ИГэшник в лесу. Идет, идет, вдруг слышит:

-Ой, как мне хреново...— и тишина.

Идет дальше. Вдруг опять:

-Как меня, все за@бало...

Страшно, как-то стало, ну он отламил дубину по крепче, идет дальше,

выходит на поляну и видет на ней орка. ИГэшник подкрался с зади, и как

еб@нет орка по башке и бежать. Орк очнулся потрогал голову:

-С каждым днем все хуже и хуже...

***

Собрал Варбосс племя орков:

— ОРКИ!!! Мы самые сильные?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну... Давайте строить.

Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили

взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный

канат в фитиль.

— Куда её запустим?

— Давайте на Терру!

Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгли

канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...

***

Орк допрашивает пленного ИГ.

(О): Уот из ёр нэйм?

(ИГ): My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

(О): Уот из ёр нэйм?

(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

(О): Уот из ёр нэйм?!

(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...ъ

***

Летит самолет со стажерами по десантированию.

Командир борта говорит штурману:

— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

— Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

— С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

— Ну что? Взбодрил?

— А ТО Мля!!!

— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

***

Перевод устава оркской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос;

2) Не давать ценные советы старшему по званию;

3) Не вступать в коммерческую связь с противником

фэндомы / картинки, гифки, прикольные комиксы, интересные статьи по теме.

Привет Joy!

Хочу поделится небольшим своим творчеством - анектодами по вархаммеру. Надеюсь они вам понравятся. Критика только приветствуется.

Разные

Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья!

С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову.

Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора.

В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен?

«Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса.

Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он .

Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч).

Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего.
Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами.

Кхорн женился.
Тцинч сказал правду.
Нургл помылся.
Слаанеш стал евнухом.
Нургл заболел.

Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора.

Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…»

Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!».

«Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча.
«А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч

Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл.

Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария.
Лорд: «Видишь суслика?»
Пария: «Нет»
Лорд: «И я не вижу, а он есть!»
Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!»

«Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы.

«И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец.

Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот.

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д.
Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено».
Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку».
Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо».
Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!»

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия).
Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса.

На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов.

Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя».

Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч.

«…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса.

Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку».
Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим».

«А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром.

Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!»

Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау…

Как захватывают планеты боги Хаоса:
Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!»
Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!»
Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…»
Нургл – «Ааапчхи, ой простите»

Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики!

Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха.

Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун:
-видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах!
Тальдира:
-Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас…

T&Ns – вместе веселей! *примечание N- Нургл Т- Тцинч (отсылка к шоколадным конфетам M&Ms)

Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус!

Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!».

Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!».

Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…»

Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется.

Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего.

Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!»
Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон»

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса!
-Да я еретик. Сдохни сука!

-Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор…

На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях:
-Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума.
-Это что! Вот я видела Нургла!
-И все?
-Он насрал на меня!

Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок!
Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью!

Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!..

Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!..

Разговор между Нурглом и Тцинчем:
Н - «Здоров че делаешь?»
Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» »
Н – «Ну и как?»
Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!»

Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…»

Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу…

Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…»

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Привет Joy!

Хочу поделится небольшим своим творчеством - анектодами по вархаммеру. Надеюсь они вам понравятся. Критика только приветствуется.

Разные

Внимание пердеж Нургла опасен для вашего здоровья!

С Кхорном трудно вести цивилизованную беседу если тебе отрубили голову.

Дурацкие законы Слаанеша: нельзя заниматься сексом в отсутствии Императора.

В жизни есть вещи, которые не стал бы делать даже Тцинч. Но кто знает Повелителя перемен?

«Я повелитель перемен!!» - кричал маленький Тцинч после конца урока в школе для богов Хаоса.

Тцинч попал в параллельный мир. Как выяснилось в последствии мир был создан Тцинчем. «Опять я себя нагнул» - гневно подумал он .

Вечеринки Слаанеш всегда пользуются успехом, что не скажешь о вечеринках Нургла (на них всегда присутствует минимум гостей, да и только потому, что их послал Тцинч).

Конференция на тему как попасть в Хаос и к кому лучше всего.
Выступают Кхорн, Нургл, Тцинч, Слаанеш. Кхорн: «Набери 1000 фрагов и ты наш». Зрители аплодируют и кричат ура. Тцинч: «Нагни планету людей так, чтоб ты оказался не причем». (такая же реакция зрителей). Нургл: «Создай Т-вирус». Зрители аплодируют и шумят. Слаанеш: «Просмотри 1000 аниме, говори по гейски и будь эмо». Зрители начинают бросаться в Слаанеш нурглингами.

Кхорн женился.
Тцинч сказал правду.
Нургл помылся.
Слаанеш стал евнухом.
Нургл заболел.

Совершайте больше плохих дел и тогда Санта Нургл принесет вам подарки – поучала Слаанеш Детей Императора.

Подходит Дэвид Блэйн к Тцинчу и Нурглу. Оба одновременно - «Не не не не не Дэвид Блэйн!!!! Не не не…»

Вечер. Нургл сидит и о чем-то думает. Внезапно вбегает Тцинч и кричит – «Я Тцинч – похититель рождества!». Нургл спокойно – «Тцинч, сколько раз я тебе говорил - не ешь конфеты на ночь!».

«Нет, определенно что-то не то происходит». - думал Император, неся у себя на спине Тцинча.
«А Император то верно думает, я же забыл его нагнуть!» - Тцинч

Тцинчу как-то приснилось, что он и Нургл стали едины. «Все, завязываю брать наркоту у Нургла» - подумал он. «Зря» - подумал Нургл.

Ночь. Сидят впустыне 2 некрона: Лорд Некронов и пария.
Лорд: «Видишь суслика?»
Пария: «Нет»
Лорд: «И я не вижу, а он есть!»
Пария: «Да вы правы Лорд, еще столько х**ни нужно уничтожить!»

«Интересно, а там будет торт?» - спросил Мамона. «Да папа» - ответил Тцинч когда вывел Мамону из психбольницы.

«И вот как-то через хитрозакрученную жопу он и работает» - объяснял принцип работы Золотого Трона техножрец.

Нурглинги писали тест, чтобы попасть в школу для магов Тцинча. Тест состоял из нескольких вопросов с одним контрольным (проходным). Он заключался в следующем: «Считаете ли вы Нургла идиотом?». Варианты ответа: «Да» и «Да он полный м*дак!». Из 12000 нурглингов только трое прошли тест. В последствии они стали величайшими магами Хаоса и не раз доставляли Тцинчу хлопот.

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались. Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д.
Вот их последние мысли. Кхорн: «Отныне бухать в незнакомых подъездах запрещено».
Нургл: «Говорил же не надо брать паленую императорскую водку».
Тцинч: «Ошибка номер 42. Запрос на перезагрузку. Пароль – падающий кит, горшок с петунией. В доступе отказано. Повторить. В доступе отказано, ты че не понял м*дак, бухать дома надо».
Слаанеш: «Щас бы оргию забабахать!»

Однажды Кхорн, Слаанеш, Тцинч и Нургл собрались вместе и нажрались (вторая версия).
Утром они проснулись из-за непроизвольного пердежа Нургла. Оглянувшись они увидели мертвых: Императора, охренительно огромную армию, святых мучеников, тьму техники и т.д. «Спасибо Нургл ты снова спас нас!!!» - сказали благодарные боги Хаоса.

На самом деле тираниды появились в нашей галактике не из-за того, что они сожрали все на своей родной галактике. А из-за того, что Нургл оставил там своих нурглингов.

Император придумал Сестер Битвы. Это самый гениальный поступок с его стороны. Их блондинистая сущность ломает все планы Тцинча, чтобы он против них не предпринимал. Есть пророчество эльдар по этому поводу: «Создание подобных существ выйдет боком для Создателя».

Тцинчу было скучно и он решил создать себе жену. После часа манипуляций и чтения заклинаний появляется Нургл. «Ну вот опять» - думает Тцинч.

«…Тцинч как бы аккуратно нагибает, незаметно...» - говорил сверхестествобой оркам, за минуту до нападения орд Хаоса.

Нургл стоит перед зеркалом и долго смотрит в него. Закончив любоваться собой, он начал быстро говорить: «Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн. Кэндимэн…Кэндимэн.». Через минуту появляется Кэндимэн и говорит: «Что-то случилось пап?». Нургл: «Да, почеши мне спинку».
Тцинч, Кхорн, Нургл и Слаанеш обсуждают кому какая музыка нравится. Тцинч: «Меня прет от оркской оркестровой музыки». Все одобряюще кивают. Кхорн: «Мне нравится «яжелый рок» орков. Под него круто сносить бошки!». Все: «Да ты крут!». Нургл: «Я люблю техномузыку некронов». Все: «Фигасе позер». Слаанеш: «А я люблю попсню Тау!». Минутное молчание. Кхорн шепотом: «Улыбаемся и уходим, улыбаемся и уходим».

«А сейчас дорогие гости я сделаю вам шашлык!» - сказал Слаанеш и начал жарить мясо над Аватаром.

Сидят в макдоналдсе Тцинч, Кхорн и Слаанеш. Жрут хаосбургеры. Через минуту их начинает тошнить. «Кажется я знаю кто их приготовил…» - говорит Тцинч. «Нургл! Еще 5 бургеров на 3 столик!»

Нургл очень любит плавать. Однажды он нашел планету подходящую для него и его стиля плавания. Через 2000 лет там появилась Империя Тау…

Как захватывают планеты боги Хаоса:
Слаанеш – «Ой какой симпотичный генерал-губернатор, дайка я его соблазню!»
Кхорн – «Мочи козлов! Уничтожай все и вся!»
Тцинч – «Так, подкупим этого, обманем того…»
Нургл – «Ааапчхи, ой простите»

Смотрите в кино: Терминатор 40К: Да придет Император на вашу голову долбанутые еретики!

Эльдар Суса’Нин поможет Слаанеш найти Смеющегося бога Цегораха.

Созывается всевидящий совет. На повестке дня расположение самых опасных войск Хаоса находящихся вблизи мира-корабля. Колдун:
-видящая Тальдира выкурите это священное курево и поведайте нам о наших врагах!
Тальдира:
-Я вижу войска Кхорна-опасность низкая… Войск Тцинча рядом нет. Войска Слаанеш воюют с Кхорном… А войска Нургла вообще насрали на нас…

T&Ns – вместе веселей! *примечание N- Нургл Т- Тцинч (отсылка к шоколадным конфетам M&Ms)

Новая шоколадка NURGLINGS: попробуй гавно на вкус!

Агитационный ролик Хаоса: сидят Аватар Кхейн и Слаанеш. Кхейн: «Смотри Синтия – это Глаз Ужаса!» - «Ты тыкой милый Кхорн!» - «Кхорн?!Я Кхейн!» (голос за кадром: «За ее очаровательную улыбку – вы забудете все на свете!») «Кхорн…для тебя хоть Нургл!».

Дорогой прячься скорее, а не то Кхорн тебя найдет совсем худо будет! – сказала Слаанеш. Ухажер послушно прячется. Проходит немного времени и он слышит: «Цегорах, кого она еще привела?!» - «Кхейн, ты прикинь она привела Императора!».

Глубокая ночь. Пьяный Кхейн возвращается домой. Его встречает Слаанеш: «Кхорн ты опять нажрался как свинья!». Кхейн: «Дорогая! Я Кхейн!» - «Ну конечно Кхейн, Кхейн…»

Если виновник пожара - Аватар. Звоните Слаанеш – она разберется.

Нахождение Нургла вблизи Аватара усугубляет вину последнего.

Песня про Нургла в спа-салоне: «Я шоколадный заяц! Я гадостный мерзавец! Я мерзкий на все сто! О-о-о!»
Законодатели мод – Эльдары решили больше не говорить «У меня плохой стул» при проблемах с пищеварением. Вместо этого они советуют говорить «У меня Золотой Трон»

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но ты пахнешь зловонием, а на твоей робе знаки Хаоса!
-Да я еретик. Сдохни сука!

-Дорогой, где ты был? Дорогой!..Дорогой скажи мне где ты был? Давай отвечай!..Тупой сервитор…

На выходе из психбольницы Сестер Битвы две бывшие душевнобольные говорят о своих болезнях:
-Знаешь, однажды во сне я увидела Властелина Наслаждений Слаанеша, а потом сошла с ума.
-Это что! Вот я видела Нургла!
-И все?
-Он насрал на меня!

Альфа легион проводит новую акцию на Терре: вы все еще не с Хаосом, тогда мы идем к вам! Условия акции: найдите 100 м*даков и совратите их. Первый кто это сделает до 01.01.42К получит куклу Кхорна в подарок!
Упячке посвящается: Внимание чрезмерное употребление хаос-пепяки и хаос-жирчика может навредить, а может и не навредить вашему здоровью!

Слаанеш открывает дверь в туалет, а там Нургл сидит. – Ой простите…Я Нургла видел! Слышите! Я Нургла видел! Нургла!..

Гюльчатай!..А Гюльчатай! Открой личико!...ААААААааа! Нургл! Закрой личико, закрой!..

Разговор между Нурглом и Тцинчем:
Н - «Здоров че делаешь?»
Т – «Да вот пишу книгу «Как спастись от надоедливых Богов Хаоса» »
Н – «Ну и как?»
Т – «Император направь свой гнев на этого еретика!»

Мир-Корабль Ультве. Закончился гала-концерт арлекинов. Приходят тучи фанатов главного танцора Пино Кио поздравить с его успешным выступлением. Позже приходит поздравить его и Аватар: «Поздравляю! Я так рад нашей встрече! Позвольте я пожму вам руку! Вы не представляете с каким удовольствием я…(Аватар видит кучку пепла)…Упс, а ведь Тальдира предупреждала меня об этом…»

Внимание! Внимание! Сенсационная новость! Техножрецы Марса обнаружили склад древней газеты «ЗОЖ». На газетах были обнаружены знаки Хаоса принадлежащие Нурглу…

Слаанеш и Кхорн беседуют: «Скажи Кхорн, а ты веришь в существование НЛО и чуждых нам существ?» - «Амаирбимармфиамишрдаишдми какую чушь ты несешь! Ишьамдшьмифьрамь дура тупая…»

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Другая система, те же проблемы.

Играем по системе "вольный торговец", Вархаммер 40000. Партия из 4 космодесатников-ультрамаринов. Медик, техник, штурмовик и девстатор.
У 3 ультрамаринов стандарное вооружение - болтеры и пиломечи. Девастатор - существо с 2-метровым хеви болтером, стреляющим ТОЛЬКО очередями из 10 снарядов. Каждый снаряд - эти мини-ракета, наносящая чуть меньше чем дохрена урона. Плюс пиломеч.
Высадка на планету, осажденную орками. Первые столкновения с зелеными ордами проходят относительно без потерь.
Дошли до базы, перегруппировались, пошли до точки сброса подкрепления. Идем в ущелье, максимально скрытно (насколько это возможно для 2,5 метровых ультрамаринов).

На нас выпрыгивают орки-коммандо с топорами, 5 штук. Мастер планировал тихую битву на оружии ближнего боя. не особо для нас сложную.
Один из орков подбегает к девастатору. Бьет топором. Ход девастатора. Мастер ожидает, что тот вытащит пиломеч и будет биться как все.
Но тут появляются два нюанса. Первое: Девастатор не знает, что у орков-коммандо всего по 11 хитов, и второе - у него же есть, мать вашу, ХЕВИ-БОЛТЕР, нахрена ему пиломеч!!!
Девастатор отбегает от орка, получая от того топором в спину. Разворачивается, и стреляет в орка.
Кидаются кубы. 50 урона. На 11-хитового орка.
Орка разрывает на куски, кровью и кишками заляпывает всех и всё вокруг.
Все в ужасе. Десантники думают, что их брат сошел с ума (стрелять почти в упор из мини-ракетницы) и бегут. Орки просто осознали, что хотят мирной жизни и вообще на пенсию, но только не умирать, и тоже бегут.
Девастатор стреляет во второго орка. 63 урона. Разрывает уже не в ошметки, а просто в пыль. Все продолжают бежать.
Девастатору кричат, чтоб он не стрелял очередями. Девастатор понимает, но ничего не может поделать - оружие может стрелять только очередями по 10 ракет.
Третий выстрел. 55 урона. Орк был увешан кучей гранат, и подсумками с патронами.
Из верхушки ущелья вырывается столб пламени. В ущелье ад.
Когда пыль рассеялась, картина следующая: орки мертвы, 2 десантника ранены, медик без сознания, с оторванными руками, оторванной ногой и выжженными глазами. Позже ему сделают аугментику и все будет хорошо, но сейчас он видит хороший сон о том, как он, маленький невинный ультрамаринчик, на коленках ползет к папе-императору, уже раскинувшему руки для объятий и готовому принять своего сыночку.

По окончанию партии девастатору вручается орден чистоты как убившему больше всего ксеносов. То, чего это стоило другим ультрамаринам, замалчивается.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

500 фактов в честь открытия 500 магазинов ГВ: часть первая, 1-200

Заранее извинюсь перед читателями за (скорее всего) обилие ошибок и кривоватого перевода. Всё-таки материала довольно много и количество пруфридинга для поиска правильных русских переводов заняло бы овердохрена времени, которого из-за хобби и так не хватает. Ну и каламбурчики, конечно, никуда не исчезают. Если увидите где ошибку или сможете предложить более корректный вариант перевода - пишите в комментах, буду рад.

500 фактов в честь 500 магазинов!

Так как команда Games Workshop празднует открытие своего 500-го магазина, было решено собрать лист из 500 фактов, в которых члены команды делятся историями о магазинах, вселенных, играх, сообществе, работе в GW, питомцах… что ж, оказывается, 500 — это очень много. Наслаждайтесь!

1) Теперь существует уже 500 магазинов Games Workshop, разбросанных по всему миру!

2) Первый пластиковый космодесантник получил артикул RTB01 — теперь этот номер широко известен среди ветеранов хобби.

3) Сейчас на нашем канале уже больше 430 (и это число растет) видео по сборке и покраске миниатюр типа Совет Дня. Не верите? Посчитайте сами!

4) Космодесантники на самом деле старше, чем Вархаммер — они были так популярны, что вся игра выстроена вокруг них!

5) Ходят слухи, что орки и орруки зеленокожие просто потому, что когда-то давно легендарный хоббист Дэйв Эндрюс покрасил одного в зелёный и всем очень понравилось.

6) Если сказать «Что угодно, только бы не единица!» перед броском кубика, шанс выпадения 1 равен примерно 74%.

7) Игровой зал Warhammer World раньше был баскетбольным кортом до того, как стал ареной боевых действий, которую мы все знаем и любим.

8) Единственный в мире магазин Forge World находится в Warhammer World в Ноттингеме.

9) Мебель в баре Bugman’s Bar чуть ниже, чем обычно… Потому что это дварфийский бар.

10) Вся еда в Bugman’s Bar названа в честь вещей из Смертных Миров или игры Blood Bowl.

11) Маски, которые носят Бурерожденные Вечные, символизируют священное лицо Сигмара и создавались, чтобы жители Смертных Миров понимали, что перед ними освободители, а не захватчики.

12) Аксимиллион, четвероногий соратник Пустотников из Вольного Торговца - генетически клонированный Канид, созданный в лаборатории на основе пиктов со Старой Терры, изображающих тех существ, который должны были быть верными товарищами.

13) Тринадцать — особое число для Вархаммера — это священное число Скавенов и номер любимого всеми Легиона Космодесанта.

14) Первый магазин по Вархаммеру был в Хаммерсмите в Лондоне, и открылся в 1978 году.

15) Красные — быстрее.

16) Кафе Warhammer Citadel в Техасе продает множество тематичных напитков по Вархаммеру.

17) Но Bugman’s bar продает настоящий Bugman’s XXXXXX, лучшее пиво во всех Смертных Мирах (и в этом тоже).

18) Говорят, что слёзы Слая Марбо лечат Геллерову Чуму. Проблема в том, что Слай Марбо никогда не плачет.

19) Магазин в Манчестере имеет самодельного Титана класса Императора витрине больше 6 футов в высоту!

20) Первоначальная игра Адептус Титаникус 1988 года была первой игрой GW, в которой были многоцветные пластиковые модели.

21) 21-е Основание Космодесанта известно тем, что породило несколько «проклятых» орденов, таких как Черные Драконы или вечно невезучие Плакальщики.

22) Во время игры модель, которую ты покрасил последней, НЕИЗБЕЖНО умрет одной из первых.

23) При этом нужно принимать во внимание тот факт, что у крашеных моделей кубы ложатся лучше.

24) Каждый день тысяча псайкеров жертвуется для поддержания души Императора и работы Астрономикона.

25) Если верить Кристоферу Пичу, при приготовлении кружки чая лучше всего добавлять молоко в самом конце.

26) Он также утверждает, что кофе — самозванец!

27) Несмотря на это, команда Warhammer Community разделена на два лагеря — Испивающие Кофе и Пьющие Чай. Они, однако, откладывают свои кофеиновые разногласия во имя Высшего Блага.

28) Говорят, что ни одному Эльфу не удалось опрокинуть кружечку хорошего Дварфийского Эля после матча в Blood Bowl. Ещё говорят, что Дварфы не переносят Эльфийские вина… но совершенно по иной причине.

29) Анаэрон Защитник, первый Король-Феникс Ультуана и носитель Меча Кхейна убил четырех Высших демонов — по одному посвященному каждому Богу Хаоса — в одной апокалиптичной битве. Хотя он и умер от ран после боя, мы считаем, что результат весьма неплохой!

30) Тысячи лет спустя легендарный Убийца Готрек Гурниссон сделал тоже самое, потому что ни один Дварф не уступит там, где справился даже Эльф.

31) Готрек попросил нас указать, что ему-то в бою не помогал дракон, так что он определенно круче.

32) Игровой Зал Warhammer World украшают гаргульи, сделанные по образу и подобию членов GW, которые помогали его планировать и строить.

33) Самый долгоработающий менеджер магазина на момент написания — Род из магазина в Саутхэмптоне.

34) Талантливый хоббист из магазина в Истбурне однажды построил Башню Ортханка, которая была настолько высокой, что до потолка оставался всего 1 дюйм!

35) Загадочный Инкуб — Мастер Мечей известен как Дразар, но на самом деле это не имя, а титул, который переводится как Живой Меч.

36) Если ваш оппонент за командное очко перекидывает 1 на 1, то было бы неплохо купить ему выпить.

37) Если такое происходит трижды за игру, то хорошим тоном будет предложить ему новые кубики.

38) Последний магазин в Париже имел самое грандиозное Большое Открытие из всех наших магазинов — хотя Открытие Warhammer Citadel в Техасе было ещё больше! Впрочем, это не магазин, а потому эту славу могут разделить оба заведения.

39) Старейший из живущих космодесантников — Данте, Магистр Кровавых Ангелов, которому около 1500 лет.

40) Старейший полуживой космодесантник - Бьорн Могучая Рука, Космический Волк, который сражался рядом с самим Леманом Руссом во времена Ереси и поныне заключен в дредноут.

41) Агракса много не бывает.

42) Когда команда по покрасе Цитадели впервые начала использовать Агракс, в то время известного как Девланская Грязь, его доставляли нам в 2,5-литровых канистрах. В то время Крис Пич и Ник Бэйтон расходовали по целой канистре в неделю каждый, когда красили огромные армии для проекта по Властелину Колец. 

43) В апогее проекта они однажды собрали и покрасили больше 200 Урук-Хаев за день!

44) Тираниды получили свое имя из-за планеты Тиран Примус на Восточной Границе — одного из первых миров, поглощенного Великим Пожирателем.

45) После того, как Великий Разлом разделил Империум, Робаут Жиллиман ввел новую вид в классификацию планет. Эти миры-стражи созданы, чтобы служить несломимыми оплотами против ужасов, осаждающих Империум Нихилус.

46) Вигилус — как раз такой мир, лежащий у входа в Перчатку Нахмунда — единственный известный «стабильный» проход через Цикатрикс Маледиктум.

47) GW однажды представила серию книг Вархаммер Исторический, в которой содержались правила для того, чтобы переиграть на столах великие исторические сражения времен Римской Империи, Средневековой Англии и Дикого Запада.

48) Одно из ранних дополнений для Вархаммера называлось Трагедия МакСмерти.

49) Мощный портал, соединяющий Двухвостый город Хаммерхол Акши и Хаммерхол Гхира, называется Врата Разорванной Бури.

50) Есть около 1000 орденов Космодесанта, каждый из которых состоит примерно из 1000 братьев. Из-за Великого Разлома, вечной войны и несоответствия кодексу многих из них точный подсчет — весьма непростое занятие. 

51) Кхарн Предатель носит мощный цепной топор, известный как Дитя Резни.

52) Его старший брат носит имя Отец Резни, и обеими топорами владел могучий примарх Пожирателей Миров Ангрон.

53) Магазин Вархаммера в Уэбстере это магазин GW, находящийся ближе всего ) к НАСА. Некоторые сотрудники НАСА периодически там закупаются и предположительно работают над технологией варп-двигателя.

54) Чизвик был первым магазином GW, переименованным в магазин Вархаммера.

55) Среднестатистический сотрудник GW потребляет 77 кружек чая в неделю. Пич, вероятно, слегка преувеличивает.

56) Во времена Ереси Хоруса каждый из Легионов Космодесанта обладал линкором класса Глориана. Эти массивные корабли достигали 20 километров в длину!

57) Один из таких кораблей — Вечный Крестоносец — используется Черными Храмовниками в качестве флагмана.

58) Другой — Мстительный Дух — до сих пор ключевая часть флота Черного Легиона. Этот корабль Абаддон Разоритель использует в качестве флагмана наравне с Планетоубийцей.

59) Самый большой Имперский космический корабль — это Фаланга, мобильная крепость-монастырь ордена Имперских Кулаков.

60) Хотя Фаланга практически непобедима в прямом противостоянии, ходят слухи, что Адептус Кустодес имеют планы на тот случай, если Имперские Кулаки перейдут на сторону Хаоса.

61) Императорский Дворец раскинулся по тому месту, что когда-то было Гималаями.

62) Однажды Слая Марбо укусил чудовищный Токсикрен. Через три дня ужасных мучений тиранид издох.

63) Warhammer Publika был первым магазином, открытым в Малайзии, и первым был посещен Alarielle the Everqueen.

64) Второе имя Марнеуса Калгара — Аугустос.

65) Секунда слабости порождает ересь длиною в жизнь.

66) Чем больше раз душа Бурерожденного перековывается, тем меньше человечности в ней остается.

67) Первый Сланн, Кремло, был показан в первом выпуске Citadel Compendium 1983-го года. Он напоминал огромную прямоходящую лягушку и носил огромный топор!

68) Первым Боевым Молотом был не легендарный Гхал Мараз, а крепкая булава, которую носил ненавидящий нежить Воин Хаоса по имени Гарри Молоток. Ага, вот так вот.

69) Создание Сестёр Битвы было способом обойти запрет на обладание войск Адептус Министорумом, так как им было запрещено иметь «вооруженных мужей».

70) Адептус Министорум, однако, использует «вооруженных мужей» — например, крестоносцев и боевых священников — потому что когда ты стоишь во главе многотриллионного теократического культа «запреты» воспринимаются скорее как «советы». 

71) Поговаривали, что усы Сира Минкеля Мариенбургского были столь длинны и крепки, что порой он привязывался ими к своему грифону.

72) Камни Душ, носимые эльдарами на броне, на самом деле нужны для того, чтобы захватить душу воителя при его смерти и не дать заполучить её Слаанеш.

73) Гхал Мараз и Убийца Королей, вероятно, самые старые образцы оружия в истории. И уже невозможно узнать, какой из них был выкован первым в мире-который-был.

74) В Смертных Мирах цикл дня и ночи обычно определяется орбитами Хиша — Мира Света, и Улгу — Мира Тьмы.

75) У Тёмных Ангелов есть больше 17 известных орденов-наследников, включая Ангелов Искупления, Ангелов Абсолюта, Стражей Завета и Освятителей.

76) Диорама «Битва за Ангелус Прайм» в Warhammer World длиной больше двадцати футов, высотой больше пяти тысяч футов и включает около пяти тысяч миниатюр. У команды из 15 хоббистов её создание заняло 9 месяцев.

77) Когда Звери Нургла расстраиваются из-за того, что с ними никто не играет, они заворачиваются в коконы в Чумных Ямах до тех пор, пока Дедушка Нургл не пробуждает их в уже измененной форме: в виде Чумных Мух.

78) Печально известная команда Лесных Гоблинов Da Spiderfang Scramblerz не выиграла ни одного матча в Blood Bowl за всё то время, что можно вспомнить. Впрочем, ни один гоблин в команде все равно столько не прожил. И вряд ли проживёт.

79) Глава Warhammer Community Энди начал работать с GW с работы в нашем магазине в Глазго.

80) Один из писателей Warhammer Community, Грэм, на самом деле работал в магазине неподалеку — в Восточном Килбрайде — в то же самое время.

81) Наш сотый магазин открылся в Уоррингтоне в Англии. Там есть плакат на стенке и всё такое.

82) Открытию этого магазина в 1996 году сопутствовал выпуск уникальной миниатюры Легиона Проклятых Ветеран-Сержанта Центурия.

83) Центурий появлялся в нескольких рассказах от Black Library, а именно Легион Проклятых и Анимус Малорум, названный так в честь черепа-артефакта, которым он обладает. 

84) Подобно большинству космодесантников первой волны, участвовавших в Великом Крестовом Походе, практически все Примарисы имеют терранское- или марсианское- происхождение.

85) Хотя все ордена теперь имеют технологии для создания собственных Космодесантников Примарис родом с обычных рекрутских миров, многие из них решили продолжать создание обычных космодесантников наравне с новыми, так как для них в закромах ордена уже есть оружие и экипировка, а так же наработанные стратегии и планы.

86) Если вы думали, что полковник Стракен «Железная Рука» выглядит потрепанным жизнью ветераном, задумайтесь на секунду о бедной Миральской песчаной акуле, которой не посчастливилось его укусить…

87) За Чумными Садами Нургла ухаживает Хортикулус Слимукс, который ездит на своей могучей улитке Мульче. Хортикулус редко покидает Чумные Сады; однако, когда это происходит, он заботится о своей флоре, которую он и его демоны-соратники распространяют по Смертным Мирам.

88) Каждый раз, когда что-нибудь утекает в сеть, мы откладываем Кодекс: Скваты ещё на год.

89) У Имперской Аквилы две головы, что символизирует союз между Террой и Марсом. Но есть множество теорий, почему же одна голова слепа, а вторая зрячая…

90) Невинность — Не Оправдание.

91) По прихоти судьбы многие из магазинов Games Workshop расположены рядом с пабами. Однако в Warhammer World есть свой собственный паб — могучий Bugman’s Bar.

92) В Горкеморке, классической игре про бои орочьей техники, вместимость любого транспорта измерялась тем, сколько орков можно туда впихнуть, пока они не начнут выпадать изнутри.

93) В Горкаморке было две фракции орков - одни думали, что идол их божества изображал Горка, другие - что это был Морк. Ну и конечно, они как настоящие орки сражались за это.

94) В Горкаморке также была группа людей, известных как Диггазы, которые почитали орков и пытались им подражать.

95) Другими фракциями в Горкаморке были Гретчинский Революционный Комитет, ведомый героическим и загадочным Красным Гоббо, и Мутизы, опустившиеся потомки выходцев с разбившего космического корабля.

96) Не существует Департамента по Утечкам(Leаk Department) Геймс Воркшоп.

97) Есть, однако, Leek Department, который использует лучок и фотофель для приготовления Имперского Супа.

98) Вампиры из Смертных Миров выпивают душу жертвы вместе с кровью — отсюда и название Вампиры-Душегубы — и полностью её поглотят, если выпьют жертву досуха.

99) Поглощенная таким образом душа ненадолго ускоряет вампира, но этот эффект недолог, так как сама эссенция души выгорает.

100)Согласно летописям, Бьорн Могучая Рука был первым из членов VI легиона, принявшим обет Одинокого Волка и добившимся искупления вместо смерти. Став свидетелем проявленного Бьорном героизма в бою, Леман Русс лично признал его обет исполненным и предложил ему занять место в рядах его Волчьей стражи.

101) Русс же и дал Бьорну прозвище Могучая Рука в честь его деяний.

102) В геральдике космодесанта любое геральдическое животное, включенное в символ ордена (например, голова саламандры, грифон, лев или волк), всегда направлен в сторону врага. Поэтому он обычно носится на левом наплечнике.

103) В паттернах силовой брони Мk V «Ересь» и Mk VI «Корвус» левые наплечники проклепаны, что делает маркировку невозможной — поэтому космодесантники в такой броне носят символ ордена на правом наплечнике.

104) Когда космодесантник вступает в Караул Смерти, ему приходится носить символику родного ордена на правом наплечнике. В некоторых случаях символы геральдических животных при этом отражены по горизонтали, чтобы они были направлены в сторону врага.

105) Недоброжелательные Десатники — худшие из худших.

106) Катачанские Лающие Жабы имеют уникальный защитный механизм. В случае угрозы себе они выпускают облачко токсичных миазмов, превращающее всё живое в километровом радиусе, включая жабу, в вязкую органическую лужицу. Эти миазмы так опасны, что могут угрожать даже носителям силовых доспехов.

107) Число страниц почти всех кодексов, боевых томов и книг правил кратно 8. Это никоим образом не является тайным актом поклонения Кхорну.

108) орки используют свои зубы (как они их называют, «жубы») в качестве валюты. Поскольку зубы орков очень быстро отрастают вновь, бедных орков не бывает.

109) Зубы гротов, однако, никакой ценности не имеют, так что они всегда живут в нищете.

110) Некоторые предприимчивые орки пытались достать зубы сквигов для торговли. Чаще всего ничем хорошим для орка это не кончалось, а сквиг получал вкусный мясистый обед.

111) Есть десятки разных пород сквигов, включающих сквигов-скрежетальщиков, сквигогончих, гудковых сквигов, пещерных сквигов, калечащих сквигов, масляных сквигов, минных сквигов и даже сквиголубей!

112) Ни у одного орка нет волос. Вместо них они носят волосяных сквигов — они считаются символом статуса, отсюда впечатляющие хохолки у некоторых орков.

113) Почему волосы у генетически лысой расы являются символом статуса — загадка.

114) В магазине в Бирмингеме совершенно нормальным считается поприветствовать человека фразой “Roll Tide”.

115) Предательский титан класса Император «Диес Ире» однажды пережил вирусную бомбардировку на поверхности Истваана III, перекрыв все вентиляционные и технические отверстия во всей божественной машине.

116) Магазин в Питерборо — старейший из всех магазинов, не менявших свой адрес за всё время своего существования, обслуживая местных покупателей с 1983 года!

117) Дункан Родс действительно такой приятный в общении парень.

118) Но не Крис Пич.

119) Майк из Warhammer Community, более известных как «Парень, Оставляющий в Кабинете Не Те Модели» и «Мастер Фотофеля» в недавних видео Warhammer TV, раньше был профессиональныи актером и играл разнообразные роли от Макбета до Орландо де Боя.

120) Меч-Убийца — настоящий меч, и победители Золотого Демона должны надеть кольчужную перчатку, чтобы взять его в руки.

121) Говорят, что перчатка даёт носителю спасбросок 2+ с перебросом неудач против всяких несчастных случаев, связанных с мечом.

122) Однажды кто-то всё-таки провалил это спасбросок. Скорее всего перед броском он сказал: «Всё что угодно, только бы не единица!».

123) Расстояние между самым северным и южным магазинами GW в Британии равно 687 милям.

124) Когда Alarielle the Everqueenлетает, её ездовой Боевой Жук взрывается миллионом светлячков и собирается воедино там, где она приземляется.

125) Боевой Том: Сильванет из фракции Порядка стал первой книгой, в которой приводились уникальные правила на магию, способности и магические предметы, и в дальнейшем стал образцом для последующих книг этой категории.

126) Archaon the Everchosenнекогда был храмовником Рыцарского Ордена Двухвостой Сферы — посвященного Сигмару ордена в мире-который-был.

127) Его подобрал местный жрец Сигмара после того, как его оставил собственный отец. Можно сказать, что он был сыном священника…

128) Зимний Парк Вархаммера в Орландо находится в 30 минутах от прочих тематических парков и может похвастаться множеством профессиональных эффектов от своих хоббистов.

129) Мефистон некогда был известен как Брат Калистарий до того, как стал Владыкой Смерти.

130) А ещё есть Библиарий в Терминаторской Броне по имени Калистарий, возглавляющий Кровавых Ангелов в последнем издании Спейс Халка…

131) У нас был просто великолепный факт для номера 131, но Инквизиция сказала нам, что мы все будем подвергнуты электофлагелляции, если его опубликуем.

132) У каждого Бога Хаоса есть священное число.

133) У Кхорна это 8...

134) …у Тзинча 9…

135) …у Слаанеш 6…

136) …у Нургла 7…

137) …и священный номер Нуффла — ужасающего божества мира Blood Bowl это 11.

138) Именно поэтому в команде по Blood Bowl всегда 11 игроков. Без учета жертв. Или шанса на то, что судья внезапно решит кого-то дисквалифицировать.

139) На Диске Тзинча с Голубыми Писцами есть книга правил по Вархаммеру.

140) Так же у Лорда Хаоса в Терминаторской Броне есть Запретный Том с символом Цитадели на нем.

141) Двухвостая комета — знак Сигмара, странное знамение, отметившее его рождение в мире-который-был.

142) Судя по исследованиям, печь в голове унгора с топором на 14% проще, чем в ней же от грота.

143) Рагнар Черная Грива однажды справился с ренегатским танком Хищник, оторвав крышку люка, бросив внутрь связку фраг-гранат и плотно закрыв крышкой выход. Говорят, эффект был схож с тем, когда снимаешь крышку с бутылки газировки, предварительно хорошенько её потреся. Но более красным.

144) В любой имперской оружейной Рогал Дорн получает скидку на каждую пару перчаток. В тоже время Феррус Манус получает скидку на шлемы.

145) Создание космодесантника требует имплантации 19 новых органов, параллельно сопровождаемой тренировками и гипнотерапией, обучающей, как использовать новых органов и убедиться в их нормальном функционировании.

146) Космодесантники Примарис получают ещё 3 дополнительных органа, и их тренировки и гипнотерапия ещё более строгие.

147) Первоначальная версия Марнеуса Калгара потеряла свои ноги из-за Флота-Улья Саранча.

148) «Белый Дварф» получил своё название из-за того, что они имеет смысл как в фентезийном, так и в научно-фантастическом сеттингах.

149) У «Белого Дварфа» был предшественник — журнал «Сова и Хорёк».

150) Будучи основанным в июле 1977 года, «Белый Дварф» уже имеет солидный возраст в 41 год!

151) Если вы возьмете всех когда-либо произведенных космодесантников и поставите их друг на друга, вы расстроите множество хоббистов.

152) Магазин Вархаммера в Лондоне посещало множество знаменитостей, включая Эда Ширана.

153) Дэвид Хассельхов однажды посетил магазин Вархаммера в Эдинбурге.

154) Когда-то у Терминаторов был 3+ спасбросок — на 2д6.

155) Миниатюры Цитадели впервые были анонсированы в 11 выпуске «Белого Дварфа» 1979 года.

156) Борис Златобор, прежний владетель Империи в мире-который-был, был столь жаден, что позволил городу Мариенбургу выкупить свою независимость за солидную сумму золотом.

157) Именно во время властвования Бориса Империя была опустошена Черной Чумой и почти уничтожена из-за массивного вторжения скавенов.

158) Это, в свою очередь, повлекло за собой воцарение Мандреда Убийцы Скавенов на трон Империи, хоть его заслуги и были изрядно преувеличены — в конце концов, скавены — это всего лишь детские сказки.

159) Blood Bowl как спорт был создан дварфами и орками, которые бились до последнего в кровопролитной битве.

160) После того, как дварфийский хранитель знаний прочел святую книгу Нуффла, они решили исход боя матчем в Blood Bowl.

161) Не сохранилось записей о том, кто победил, но обе стороны приписывают эту заслугу себе.

162) На самом деле такое в истории — довольно частое явление, особенно в мирах Вархаммера.

163) Последнее испытание претендента на роль Железного Жреца Космических Волков — погрузить кисть правой руки в лаву в знак её жертвы духу Железного Волка. Хотя они теряют руку, они получают бионическую замену как часть рукоположения в сан Железного Жреца.

164) Фрэнк из Warhammer Community обладает весьма немаленькой армией Нургла — около 7,777 очков. Он стремится увеличить её до 7,777,777 и клянется, что по завершению этого процесса получит демоничество.

165) Крис Рид из Warhammer Community однажды покрасил 60 Чумоносцев за неделю и поклялся больше никогда не повторять что-то подобное. Сейчас у него на столе несколько орд Скелетов и Призраков. Похоже, что он не учится на своих ошибках.

166) Когда-то Games Workshop (что значит «Мастерская Игр») чуть не назвали «Гараж Игр».

167) В центре Games Workshop в Чинуке находится Космодесантник, подписанный несколькими самыми известными авторами Black Library.

168) Однажды Леман Русс победил титан класса Полководец, спрыгнув со здания на его панцирь и обезглавив его одним ударом своего клинка Мьяльнира.

169) Долгое время считалось, что Серафоны состоят только из звёздной пыли. Но недавно мы узнали, что может быть что-то ещё…

170) Бурерожденные Вечные обычно считаются «хорошей» фракцией Эпохи Сигмара. Рыцари Превосходства, впрочем, заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны.

171) Члену Warhammer Community Саскии всего 20 лет, что значит, что модели в её армии Сестёр Битвы старше, чем она сама. Но не бойтесь! Новые модели уже на подходе!

172) Одним из последних желаний Императора Человечества перед подключением к Золотому Трону было то, чтобы Малкадора Сигиллита вечно помнили как Малкадора Героя. (впрочем, его всё равно так никто не называет.)

173) В мире-который-был Великий Пещерный Сквиг Скарсника звался Гоббла.

174) Газкулл Маг Урук Тракка умеет говорить на Высшем Готике.

175) Старейшие Кустодии добровольно становятся Очами Императора, покидая свою службу во Дворце и становясь тайными агентами.

176) В Лемингтон Спа Leamington Spa находятся магазины многих компаний-разработчиков видеоигр, включая Warhammer 40,000: Freeblade и создателей Warhammer Age of Sigmar: Realm War Pixel Toys.

177) Лэнд Спидер и Лэндрейдер названы в честь своего открывателя — знаменитого техноархеолога Аркхена Лэнда.

178) Пластиковый клей на самом деле назван в честь гениального изобретателя Сира Генри Пластика. Факт того, что этот клей исключительно хорош для соединения пластиковых деталей — случайное совпадение.

179) Всё, что вам говорили — ложь.

180) Ларвинский Сквер Games Workshop посещали многие люди из сферы видеоигр, включая продюсера оригинального Dawn of War (и владыку Кровавых Воронов) Джея Уилсона.

181) Не все Ультрамарины постоянно следуют всем правилам.

182) Что происходит, когда они им не следуют, можно узнать из серии книг про Уриэля Вентриса.

183) Причина, почему художники ’Eavy Metal красят все наши новые релизы в цвета Ультрамаринов, проста — это для того, чтобы все модели в студийной коллекции можно было вместе фотографировать. Это не потому, что мы думаем, что Ультрамарины лучше любого другого ордена.

184) У Кхарна Предателя есть подсоединенный к визору шлема счетчик убийств, чтобы подсчитывать количество подношений Кхорну в каждой кампании!

185) Когда-то в Манчестерском отделении Games Workshop была Варповая Молниевая Пушка, размеров которой хватило бы для разрушения Луны. Или хватило бы, будь технологии скавенов хоть сколько-нибудь надежными.

186) Когда мир-что-был пал, Архаон странствовал по множеству миров, разрушая их во славу Хаоса, пока не прибыл в Смертные Миры.

187) Знаменитое соревнование художников «Золотой Демон» началось в 1987 году и продолжается по сей день.

188) Это соревнование так названо, потому что победители получают трофеи, напоминающие самого Золотого Демона!

189) Первым победителем Меча-Убийцы Золотого Демона был Айван Бартфлит со своей диорамой «Чаша Крови», демонстрировавшей некроманта со своими мертвыми прислужниками на вершине собственно чаши, истекающей кровью. 

190) Вольные Торговцы (Rogue Traders) — это неуловимые смельчаки, расширяющие границы Империума. Великолепные Торговцы (Rouge Traders) — это межгалактический консорциум продавцов косметики.

191) Первыми романами Black Library были «Первый и Единственный» и «Троллеубийца» 1999 года.

192) Они, однако, не были первыми романами по Вархаммеру — целая серия была выпущена в 1990 году по договору с другим издателем.

193) Многие из тех ранних романов можно найти на сайте Black Library.

194) Ветеран Games Workshop по созданию террейна и дизайнер миниатюр Дэйв Эндрюс забыл о нашем хобби больше, чем мы когда-нибудь будем знать.

195) Lahmian Mediumбыл впервые создан путем болезенного извлечения одной-единственной капли жидкости из слёзных каналов Дэйва Эндрюса (так как он никогда не плачет) и копирования её уникальной формулы.

196) На Фенрисе нет волков.

197) На Фенрисе ЕСТЬ Волки!

198) Дольше всего работавший менеджер магазина в Австралии это Трой «Чиф» Цукас со стажем в 21 год.

199) Хотя врата меж реальностей чаще всего используются для путешествий меж Смертных Миров, есть теории, что они на самом деле часть сети, созданной для стабилизации этих миров и объединения их в один, единый пласт…

200) В Париже есть 8 магазинов Games Workshop и Вархаммера в 10-мильном радиусе городской черты!


Лучшие мемы по Warhammer 40.000. За Императора!

Мир Warhammer 40k отличается исключительной глубиной и проработанностью, за что и снискал огромную популярность по всему миру. А где популярность — там и мемы. В честь выхода Warhammer 40.000: Dawn of War III cобрали для вас смешные картиночек с подписями.

Дорогой Император, только взгляните, который час!

Но это же ересь!

Отсылка к вечному активисту Шайе Лабафу.

Дружба — это магия. А магия — это ересь.

Мне жаль, но ваш официальный запрос на жизнь был отклонен.

Ага, это ересь

Парикмахер: Чего изволите? Аббадон: Видел когда-нибудь жуткую кисточку для рисования? Парикмахер: Ни слова больше, дорогуша

Умри за императора или умри, пытаясь

Может, если отправить туда еще людей, они утонут в их крови?

Пфф, да, я знаю, брат. Точно, брат. Блин, я тебе перезвоню, в меня тут долбанные ксеносы стреляют.

В комментариях призываем делиться вашими любимыми мемасами по Warhammer. За Императора!

Сборка древнего юмора по Warhammer 40k (Ч1) — Warhammer 40,000: Dawn of War — Игры — Gamer.ru: социальная сеть для геймеров

Строки священного Кодекса Астартес заучены Марнеусом еще с детской колыбели, поскольку Кодекс был единственной книгой в бедной семье будущего героя. По причине выше упомянутой бедности, Марнеусу приходилось на завтрак, обед и ужин есть концентрированную Отвагу и Честь. Мальчик рос не по годам, и уже в свои 17 минут существования предотвратил захват родной планеты силами Хаоса, под чистую вырезав своей соской и плюшевым Кодексом орду берсеркеров Кхорна. Первым словом Марнеуса было: «Братья, в атаку! Не посрамим имя Жиллимана и Императора! За Терру! За Ультрамар!» Первой любви у Марнеуса не было, поскольку Кодекс Астартес не подразумевает любовь.

Согласно справедливым законам Кодекса, пятилетний Марнеус работал на заводе две полные смены, а зарплату жертвовал на возведение новых памятников Жиллиману. Калгар был не только ценным работником, но и храбрейшим из воинов. Он одним из первых выследил и голыми руками уничтожил Великого Ящера Макрагга.*

*небольшая ящерица, достигающая 3-5 см. в длину. Может больно кусаться, вызывая своим ядом диарею и понос.

Первый подвиг.

Битва один на один с Кровожадом на Заре 5.

Кровожад доедал уже третий рино подряд, пока Марнеус и его отряд перегруппировывались в кустах. Один из десантников, облаченный в одни лишь трусы Ордена, душераздирающе орал и рвался на орошенное кровью поле битвы:

-Держите меня семеро! Щас я этой зверюге рога откручу!

-Уриэль, стой! У тебя даже нет оружия! Это не по Кодексу!

-Вы все делаете по Кодексу! Так нельзя! Мы должны атаковать его всеми доступными силами!- Уриэль оглядел трёх безоружных десантников, а потом указал пальцем на восьмиметрового демона с огромным топором в руках и остатками ленд рейдера между зубов.

-Тиха! - голос Калгара громом прокатился по кустам, - Дайте мне спокойно поразмыслить!

В кустах воцарилась тишина, и только Уриэль пыхтел и сопел, выражая своё недовольство. Марнеус снял со спины огромный рюкзак и, сделав непроницаемое выражение лица, достал из него гигантскую книгу, насчитывающую больше десяти тысяч страниц. Магистр бережно раскрыл Кодекс и, намочив пальцы слюной, принялся перелистывать страницы:

-Никто не помнит на какой странице описана борьба с кровожадами?

В ответ десантники только пожали плечами.

-Обоим по месяцу поста. Ладно, будем смотреть содержание… Кто-нибудь, помогите мне перевернуть книгу на другую сторону!

Несколько минут тяжкого телесного труда всех трёх десантников, и Кодекс был открыт на вкладке «содержание». Марнеус принялся бегло читать строки:

-Хм… How to kick alien’s asses… How to kick chaos asses… How to wear sucks… How to make cappuccino… How to paint space marines… О, «How to kick Bloodthirsters’s ass». Всем внимательно слушать! «Обойдите Кровожада сзади и влезьте ему на спину. (прим.- в это время кто-то должен пожертвовать собой, (см. главу 8976, стр. 23524376, пункт «как жертвовать собой») отвлекая демона от вас) Затем, схватите его за кольцо в носу и сильно дёрнете. (см. главу 7866, стр. 12365554, пункт «как дёргать кольца») Демон должен заорать от боли, и вы, пользуясь моментом, должны будете кинуть ему в пасть связку гранат. (см. главу 105674, стр. 2152376213, пункт «как кидать связки гранат в пасть Кровожадам) Если вы все сделаете правильно, то демон будет повержен.» Всем все ясно?

Уриэль и третий Астартес кивнули.

-Ты, как там тебя зовут? - Марнеус ткнул пальцем в шлем молчаливого десантника. - Тебя никто не знает, ты жертвуешь собой. Будешь героем. Статую тебе поставим. Или фонтан. Уриэль, ты прикрываешь.

-Чем?!

-Трусами! Хватит болтать! В атаку!

Трое Десантников молнией вылетели из кустов. Марнеус сразу рванулся за спину Кровожада, пока безымянный Астартес отвлекал демона, бросая в него камни. Когда герой был размазан по топору монстра, Марнеус был уже на голове чудовища. Взглянув на нос Кровожада, Марнеус ужаснулся:

-Уриэль, отступаем! Отвага и Честь! Тактическое отступление! Прикрой меня трусами!

-Но в чем дело, сэр?!

-Тут нет кольца! Этот демон был на шаг впереди нас! Мы обречены!!!

Занавес.

Второй подвиг.

Сражение с силами Альфа Легиона на Старусе.

Планета Старус. Обычная планета Империума, усеянная городами-ульями, на которой обитают миллионы имперских граждан и детей. Но не всё так просто, как может показаться на первый взгляд. Губительная сила глубоко пустила свои корни на этой планете. И имя этой силе - Альфа Легион.

Дерек ехал в автобусе. Скоро он выполнит свою миссию. Еще одна планета, погрязшая в чиновничестве Империума. Еще один {censored}-губернатор, возомнивший, что может указывать другим. Будучи одним из лучших операторов Альфа Легиона на Старусе, Дерек уже не единожды делал то, что собирался сделать и сейчас. Подрыв экономики планеты. Выведение её из строя. Медленный, но не обратимый процесс, которому он способствует. Водитель автобуса прижимается к тротуару. Остановка. От напряжения у Дерека затряслись руки. Он близок к своей цели. Двери автобуса с шипением раскрылись, и Дерек, натянув на голову капюшон и крикнув «Гидра доминатус!», выпрыгнул через заднюю дверь, не заплатив за проезд.

И что самое страшное - Дерек был не один. Каждую минуту один из операторов Альфа Легиона не платил за проезд в общественном транспорте, ведя планету в пучину гражданской войны и анархии.

На планете процветали тайные секты, на первый взгляд неотличимые от обычных культов Императора. Они отлично маскировались, и даже по их названиям типа «Император - сухой труп! Вива ля революшн! Гидра доминатус!» нельзя было определить их направленность.

Собрание одной из антиимперских сект.

-Губернатор {censored}!

-Да!

-Старый порядок {censored}!

-Да!

-Император {censored}!

-Да!

-Нет!

-Что сказал?!

-А это разве не утренняя служба?

-Не совсем.

-Ой, извините, я ошибся дверью. Пойду сообщу Арбитрам.

-Стой! Будь повнимательнее в следующий раз. Всё, иди.

Месяц спустя.

Марнеус Калгар широкими шагами приближался к двери небольшой часовни. Открыв её, магистр просунул голову во внутрь и громогласно спросил:

-Здесь проходит собрание антиимперской секты?

Присутствующие в помещении переглянулись.

-А за чем вы пришли?

Марнеус помедлил с ответом, хорошенько поразмыслив.

-Я не доволен сложившейся на планете ситуацией.

-Откуда вы о нас узнали? Из интернета? От друга? Из газет? Из флаеров?

-Да, ваш агент вручил мне флаер.

-Проходите. Мы как раз только начали.

-Со мной два друга.

-Что ж, пригласите их.

-Леаркус, Уриэль! Входите!

Когда Ультрамарины расселись на полу, началось собрание. Разговаривающий с Марнеусом человек, видимо лидер секты, запел:

-Император {censored}… Старый порядок {censored}… Губернатор {censored}… Гидра доминатус…

Сектанты подхватили ритм, и весь зал окунулся в еретичное песнопение.

Уриэль и Леаркус переглянулись:

-Давай убьём их!

-Сначала нужно узнать, что по этому поводу написано в кодексе.

-Заткнись! Выбрось ты свой кодекс!

-Я бы тебя сейчас треснул, но я не уверен, что по этому поводу написано в кодексе.

-Тиха! Обоим по году поста! Леаркус, я с тобой согласен. Доставай Кодекс.

Леаркус достал из-за пазухи Кодекс Астартес и уже принялся было его открывать, но один из сектантов вырвал его из рук Ультрамарина:

-Космодесантники! Я так и знал!

Еретик выудил из кармана мину и прикрепил её на обложку Кодекса.

-У вас ничего не выйдет!- посмеялся Леаркус,- у нас с собой есть ещё два!

-Вообще-то я его с собой не ношу, - пожал плечами Уриэль.

-А мой у меня всегда при себе! Леаркус, Уриэль, прикрывайте!

Двое космодесантников заняли круговую оборону вокруг разложившего на полу Кодекс Магистра, разя культистов цепными мечами.

-Так… Вот, «Как прерывать собрания культистов Альфа Легиона» стр. 2367644. Смотрим…

-Что там, сэр?

-Прорываемся к заминированному Кодексу! Страница испачкана вареньем!

Леаркус первым пробился к своей копии Кодекса, раздался взрыв, а за ним последовал утробный вопль Ультрамарина:

-Нееееееееееееееет!!! Они его уничтожили!!!

-Нам ничего не остаётся…- произнёс Калгар, поднимая над головой цепной меч.

-Да! Резня!- возрадовался Уриэль.

Калгар отпустил Вентрису позатыльник:

-Тиха! Мы обречены без Кодекса! Делайте как я!

Марнеус в триумфальном жесте взмахнул цепным мечом:

- Император- {censored}! Гидра Доминатус!

Третий Подвиг.

Спасение Ордена Багровых Кулаков от нашествия орочей орды.

Мир Ринна.

Стройные ряды космодесантников из Ордена Багровых Кулаков замерли в ожидании торжественной речи Магистра Педро Кантора. Сегодня каждый Астартес Ордена находился в приподнятом настроении. Сегодня был Великий День. Реконструкция крепости-монастыря, разрушенного во время орочьего налета, была завершена.

Кантор стоял на трибуне, а позади него виднелась новая могучая крепость.

- Братья, слава Императору, я дожил то того дня, когда наш Орден вновь обрел былую силу и славу, уничтожив угрозу зеленоко... - внезапно Кантор замолчал, глядя как в голубом безмятежном небе прочерчивает след нечто, напоминающее огромную камету. Через минуту раздался невыносимый гул и огромная глыба рухнула на планету, похоронив под собой новую крепость Кулаков. Обломки, принесенные взрывом, накрыли большую часть десантиков, оставив в живых магистра и горстку израненных воинов.

Кантор, пересиливая нервный тик, поднялся на ноги:

- АААААА! Фраг его дери, нет, только не это!! {censored} Импераор, это опять они!

Но, как известно, беда не приходит одна. И на этот раз беда пришла с целой ротой Ультрамаринов, ведомых Марнеусом Калгаром.

Ультрамарины высадились на Ринну рано утром, к югу от руин монастыря Багровых Кулаков. Связь между десантниками была установлена быстро и без каких-либо проблем. В течении короткого сеанса радиосвязи было назначено место встречи Астартес - небольшой лужок, находящийся вблизи места падения орочьего скитальца.

Встреча Ультрамаринов и остатков Багровых Кулаков.

Около сотни Ультрамаринов и от силы двадцать выживших Багровых Кулаков напрягли слух, чтобы услышать разговор их лидеров, отошедших в сторону для обсуждения плана дальнейших действий. Хотя, Калгар был не один - с ним рядом как всегда были Уриэль и Леаркус.

Кантор, пожимая руку Калгару:

-Проклятые орки вновь всё уничтожили… Слава Императору, что хоть подмога быстро подоспела...

-На самом деле это мы загнали орков в эту систему. - Марнеус хищно улыбнулся. - Я хотел отдать приказ об уничтожении скитальца ещё в космосе, но мои бравые ребята давно не резали зеленокожих, и мы решили дать кораблю упасть на планету.

На лбу Педро выступил пот, его правая бровь задёргалась, а лицо Магистра налилось цветом его силового кулака:

-К-к-как?! Вы что, не видели куда он падает?! - кулаки Кантора сжались, зубы громко заскрежетали.

Марнеус махнул рукой:

-Конечно видели! Это уродство не идёт ни в какое сравнение с архитектурными шедеврами Ультрамара! Ринне будет лучше без этого убожества на её поверхности. Кстати, а что это было? Туалет?

-Там был и туалет… Опять нам тысячи лет в кусты ходить! А там орки! - Кантор навис над Марнеусом.

Калгар брезгливо вытер с грудной пластины слюну, брызжущую изо рта Кулака:

-Не кипятись, мы вам горшки привезём. А теперь - пора вас спасать!

Как только последнее слово сорвалось с губ Калгара, его лицо настиг искрящийся силовой кулак.

-Ааааааааааааа!!! Ненавижу!!! Сдохни!!! - еще одним ударом Кантор повалил Ультрамарина на землю, и удар за ударом принялся впечатывать его голову в почву. Зубы Марнеуса один за другим вылетали на сухую листву:

-Леаркуф, фто мне делать?! Быфтро дофтань кодекф!

Остальные Ультрамарины было подорвались с места, но были быстро взяты в кольцо Багровыми Кулаками, вооружёнными тяжёлыми болтерами:

-Дайте сдачи, сэр. - спокойно произнёс Уриэль.

-Тиха! Леаркуф?!

Леаркус лихорадочно перелистывал страницы Кодекса.

-Леаркуф… - донеслось из окровавленного углубления в земле, когда Кантор наконец прекратил бить Калгара.

-Нашёл! Сэр, вы имеете право дать сдачи!

В ответ Леаркус услышал только щелчок затвора болтера, поднесённого к его лбу.

-Пришло время расплаты, мазафакеры! - прошипел Педро и дал отмашку своим воинам открыть огонь.

-Может он впал в гиперсон?

-Тиха! Эй! Магистр Педро! Очнись! Леаркус, что там по этому поводу написано в кодексе?

Кантор открыл глаза и тряхнул головой. Над ним склонился Калгар и двое Ультрамаринов. Калгар...

-У тебя был обморок, брат! Так что, когда начнём вас спасать?

Педро взглянул в улыбающиеся лицо Калгара, сплюнул на землю и активировал силовой кулак...

Четвертый Подвиг.

Борьба с полчищами тиранидов на Эльвусе 3.

Эльвус 4.

Небеса заволокли мириады токсичных спор, воздух был наполнен сотнями видов ядов. Один за другим под напором пришельцев падали города-улья и великие крепости. Почва пропиталась кровью погибших. Эльвус 4 пал, а следом за ним ждали своего падения и другие планеты его системы…

Эльвус 3.

Свистели и рвались снаряды. Сотни тысяч воинов, собравшиеся на защиту последнего уцелевшего бастиона Имперских сил на Эльвусе 3 противостояли миллионам отвратительных ксеносов. С каждой секундой силы защитников города-улья угасали, а силы захватчиков, казалось, не уставали расти.

Марнеус Калгар стоял на крыше командного Ленд Рейдера и внимательно осматривал поле боя. Отовсюду доносились крики раненных и рев полчищ тиранидов. Вокс Калгара взорвался воплем сержанта третьей роты:

-Сэр! Они окружили нас! Тяжелые орудия уничтожены! Более половины моих братьев убиты, и мы продолжаем нести потери! Что нам делать, сэр?!

-Тиха! Отставить панику! Оставайся на этой волне, я сообщу план дальнейших действие в течении ближайших пяти минут.

-Есть, сэр!

Марнеус было присел, чтобы достать из Ленд Рейдера Кодекс, но вдруг вспомнил про новейшую разработку марсианских техножрецов, и, решив, что пришло время её опробовать, поднялся на ноги и выудил из-под нагрудной пластины силового доспеха нечто, напоминающее мобильный телефон. Магистр нажал кнопку посыла вызова и поднес телефон к уху. На том конце Марнеусу ответил механический голос:

-Здравствуйте, вас приветствует автоматическая система «Кодекс Астартес онлайн». Но прежде чем мы продолжим, предлагаю вам прослушать новый хит эм си Инквизитора «гори, гори».

Около трех минут Марнеусу пришлось слушать заводную музыку на тему экстерминатуса.

Наконец, механический голос продолжил:

-Если вам понравилась эта песня, отправьте смс с кодом *засекречено* на номер *засекречено*.

Марнеус принялся было отправлять сообщение, но вопли сержанта, шипящие в воксе, заставили его отложить это на потом.

-Итак, что явилось причиной вашего звонка? Если вы подверглись атаке ксеносов, нажмите один. Если вы подверглись атаке хаоситов, нажмите два. Если вам нечего делать, нажмите три, и мы вышлем вам дознавателя. Если вы еретик, нажмите четыре.

-Сэр, сэр! Они повсюду! Мы не выдержим!- раздалось на второй линии.

-Тиха там! Я готовлю план!

-Вы нажали «один». Какого рода ксеносы атаковали вас? Если вас атаковали тау, нажмите один. Если вас атаковали орки, ажмите два. Если вас атаковали эльдары, Нажмите три. Если вас атаковали тираниды, нажмите четыре. Если вас атаковали некроны, нажмите пять. Если вас атаковали разноцветные козлы, вернитесь в предыдущие меню и нажмите три.

Вы нажали «четыре». Сколько тиранидов атакуют вас? Если вас атакует один тиранид, нажмите один. Если вас аткует два тиранида, нажмите два…

Марнеус перевел взгляд на мириады тиранидов, доедающих стены города, и принялся их пересчитывать.

Шесть часов спустя.

Город лежит в руинах, тираниды пируют на останках защитников.

-Вы нажали «77464654934723». Сколько воинов находятся в вашем распоряжении, не считая раненных?

Калгар вернулся на волну сержанта третьей роты:

-Прием! Как меня слышно?

-*чавканье*

Марнеус оглядел поле боя.

-Вы нажали «3». Ожидайте, в течении минуты вы будете перенаправлены в телефонную службу похоронного бюро «Поцелуй Императора». Поцелуй Императора, спи спокойно.

Психологическая сценка.

Марнеус поднял голову и шепотом вознес молитву Императору и Святой Терре. За многие столетия службы в Ордене Ультрамаринов Марнеус еще ни разу не сталкивался с ни чем подобным. Казалось, что этот момент положит конец славной жизни Магистра. Ни тираниды, ни орки, ни даже мерзкие хаоситы не могли сравниться с представшей перед Калгаром проблемой. Марнеус поймал себя на мысли, что лучше бы ему пришлось сражаться с самим Абаддоном или в одиночку защищать Дворец Императора от полчищ предателей, но он был здесь. Это поистине ужасно.

Изловчившись, Магистр выглянул в окно, но обстоятельства вынудили его быстро вернуться на прежнее место. Ни души. И что было самым страшным в этой ситуации - в Кодексе не упоминалось о ней ни слова. Это порождало в душе Калгара отчаяние, которое медленно завладевало им.

Марнеус вскинул болтер и дал очередь в потолок:

-Кто-нибудь! Ну хоть кто-нибудь!- взревел Калгар, но ответом ему стал лишь треск осыпающейся штукатурки.

Прошел еще один час и Марнеус был готов поклясться, что начал слышать голоса внутри своей головы. Один твердил ему приставить дуло болтера ко лбу и нажать на курок, другой же подталкивал на ересь.

-Давай, Марнеус! Покончи с этим!

-Нет! Ты великий воин! Ты должен жить! И ты знаешь, что ты должен сделать, чтобы выжить!

-Смерть лучше такого позора!

-А об этом никто и не узнает! Это останется нашим маленьким секретом, не так ли, Марнеус?

-Не слушай его! Убей себя!

-Он несет бред!

На лбу Калгара выступил пот, голоса смешались в невыносимый гул. И когда голова Магистра готова была взорваться от напряжения, он закричал:

-Тиха! Я принял решение.

Голоса утихли.

Марнеус еще раз взглянул на зловещую табличку, которую он заметил слишком поздно. Надпись на ней гласила: «Туалетной бумаги нет. Приносим свои извинения, пройдите в соседнюю кабинку.» О, ужас! Каждая буква этого судьбоносного сообщения отпечаталась глубоко в душе Калгара.

-Прости меня, мой Примарх.- тихо произнес Марнеус, роняя одинокую слезу и вырывая страницу из Священного Кодекса Астартес.

P.S. С тех пор Манеус Калгар не ходит в туалет без сопровождения ветеранов-бумагохранителей.

Пятый Подвиг.

Точнее, несколько подвигов.

Скрежет металла вырвал Марнеуса из его полуденной дремы. Магистр раскрыл глаза и ужаснулся увиденному: формы его кельи, залитой демоническим свечением, меняли свои очертания, будто жили своей собственной жизнью. Марнеус спешно спрыгнул с койки и рванулся было к невысокому столику, на котором лежала его амуниция, но пол под ногами Магистра стал не тверже киселя, и Калгар с головой провалился в него… Провалился в имматериум.

-Ахахахахахаха! - зловещий смех, казалось, раздавался внутри головы Марнеуса.

-Кто здесь?! - Калгар вскочил на ноги и огляделся. Магистра окружала кровавая дымка, продолжением которой была лишь пустота.

-Я Кхорн! Ахахаха! И ты в моём царстве! Трепещи, смертный! Никто еще не выбирался отсюда живым! - демонический голос взорвался приступом оглушительного хохота.

-Тиха! Меня слушай, Хорн!

Смех моментально утих, воцарилось неловкое молчание.

-Я Кхорн!

-Неважно, Хорн.

-Кхорн… - в голосе Кровавого Бога уже не различались нотки былого ликования.

-Моё имя - Марнеус Августус Калгар!

-Заткнись, ничтожество! Я уничтожу тебя! Я! Я… Как ты сказал? Калгар? Это ты Аватара Кхейна завалил? - с едва прослеживающейся опаской в голосе поинтересовался Бог.

-Ну я, Хорн. Ой, Кхорн.

-Не-не-не, все нормально, «Хорн» даже лучше звучит. Кофе? Чай? Может коктейль?

Кровавая дымка, окружающая Калгара, моментально сменилась уютным островным пейзажем.

-Тиха, Сорн! Или как тебя там!

-Тихо, тихо, не кипятись! Мне не нужны лишние проблемы! Хочешь клыки себе? А крылья?

-Тиха! Мне ничего от тебя не нужно, демон! Выходи, биться будем!

Ответом Марнеусу стала глухая тишина.

-Выходи, сказал!

-А вот и не выйду.

-Выходи!

-Не выйду.

-Я сказал выходи, а то я сам тебя найду!

-Стой! Не надо! Я иду.

Небо над головой Марнеуса разверзлось и луч кровавого света опустился с небес на землю. Когда свет рассеялся, на его месте перед Марнеусом предстал огромный демон с двуручной секирой в лапах.

-Вот он я - Кхорн! Точнее, одно из моих воплощений! Готовься умереть! - как-то неуверенно промямлил Кхорн и, издав утробный рык, рванулся к Магистру.

10 секунд спустя.

Демон убегает от Калгара, приставив лезвие секиры к своим венам. На бегу Кхорн не перестает визжать:

-Не приближайся ко мне! Я убью себя! Не-е-е-е-е-ет!

Минуту спустя.

-Выходи!

-Не выйду.

-Выходи!

-А вот и не выйду.

Две минуты спустя.

Демон лежит на животе, из-под его набедренной повязки торчит секира:

-Если мои братья узнают об этом, меня засмеют.

-Тиха, Форн! Я никому об этом не расскажу, если ты выполнишь одну мою просьбу.

Калгар наклонился к уху демона и что-то прошептал ему.

- Ни за что!

2 секунды спустя.

- Ху из Год оф Вор?

-Ты, Марнеус…

-А кто Хорн?

-Тяф-тяф… Я песик…

-Не правдоподобно! Служить!

Кхорн падает на четыре лапы и преданно смотрит Марнеусу в глаза

-То-то же. Хороший Хорн.

Четыре часа апорта спустя.

Запыхавшийся Кхорн в очередной раз приносит Марнеусу косточку:

-Слушай, я конечно ни в коем случае тебя не выгоняю, но не пора ли тебе домой?

-Кстати да. А как я выберусь отсюда?

Одна из планет Ультрамара, покои полкового псайкера.

-Ну что там, поступали новые сообщения с орбиты? - комиссар склонился над закутавшимся в трепье псайкером.

-Нет, сэр, но варп сейчас крайне неспокоен, такое ощущение, что там рождается еще один Бог…

Внезапно зрачки псайкера расширились, на его лбу выступили вены.

-Император сохрани! - было последним, что успел сказать псайкер, прежде чем его голова взорвалась фонтаном крови и из нее вылез Марнеус Калгар.

Комиссар погибает от выброса пафоса и брутальности, сопровождающего появление Марнеуса.

Не долго думая, Калгар вышел помещения на улицу и его взору открылась ужасная картина: повсюду шагают некроны, безжалостно изничтожающие жизнь в городе.

-Тиха всем! - воскликнул Марнеус, и даже некроны замолчали. - Ничтожные пришельцы! Может я и встречу на этой планете свою смерть, но, клянусь Кодексом, я заберу вас за собой! Ну, кто хочет биться с Марнеусом Калгаром?!

Так неловко некроны еще не молчали никогда. В спешке ксеносы перестали атаковать выживших, побросали оружие и принялись, кто чем может, укапываться в землю. Больше всех повезло Лорду некронов - его посох с легкостью заменил лопату. Монолит нервно стукался об асфальт, пытаясь пробиться в катакомбы. Оставив пустые надежды, в итоге он решил притвориться пирамидой. Тех, кто не успевал зарыться достаточно глубоко, ждала печальная участь, ведь Бог Войны не дремал…

Шестой Подвиг.

Разгром сил Хаоса на Бьорне 7.

Последняя надежда на победу иссыхала - войска Ультрамаринов оказались окружены силами Хаоситов. Казалось, что Бьорн 7 падет с минуты на минуту вместе с последним осевшим на землю бездыханным телом его защитника. И все было бы так, если бы в обороне планеты не принимал участия межгалактический рейнджер, Чак Норрис сорокового тысячелетия - Марнеус Калгар.

-Телион, доложить обстановку! - взревел Марнеус, разрывая очередного Осквернителя голыми руками.

Сержант Телион, помедлив пару секунд, облизал указательный палец и поднял его над головой. Поглаживая свободной рукой ус, сержант начал:

-Ветер северный, сэр! Скорость - двенадцать целых шестьдесят восемь сотых метра в секунду! Атмосферное давление чуть ниже нормы! Влажность воздуха составляет 12%! Токсичных газов и других посторонних веществ в атмосфере не обнаружено! Завтра ожидается переменный дождь и мокрый снег, возможен град. Спонсор выпуска - мазь…

-Достаточно, Телион. Продолжай разить наших врагов во имя Императора, брат!

-Так точно, сэр!

Будучи лучшим из лучших стрелков галактики, сержанту Ториасу Телиону редко приходилось делать больше одного выстрела из болтера, чтобы поразить свою цель. Вот и сейчас он хладнокровно выкашивал хаоситов точными выстрелами в левый глаз.

-Он шат - он кил… - смаковал Ториас каждый раз, когда в прицел его болтера попадал враг.

Вражеские предводители один за другим падали, пораженные выстрелом сержанта.

Когда же в рядах неприятеля уже не осталось командного состава, Телион принялся меткими очередями уничтожать неприятельские титаны.

-Он шат - он кил… - улыбнулся Ториас, наблюдая за тем, как огромная боевая машина, словно подрубленная, падает на перепуганных сектантов, хороня их под своим металлическим телом.

-Телион! - в воксе сержанта вновь послышался голос Магистра.

-Телион слушает, сэр!

-С орбиты планеты приходят печальные известия, брат! Флот хаоса практически уничтожил наши корабли, и сейчас на помощь предателям поступили свежие силы! Ты знаешь, что делать.

-Да, сэр! - кивнул Теллион и вскинул болтер, целясь во мельтешащие в ночном небе яркие точки.

Нажатие на курок, и одна из точек погасла. За первым последовали еще девять выстрелов, и в небе стало еще на девять «звезд» меньше.

Вокс сержанта вновь ожил:

-Отличная работа, брат. С уцелевших кораблей приходят сообщения о том, что враг разгромлен. Десять самых крупных хаоситских судов уничтожены, а остальные в панике дезертируют, решив, что они подверглись массированному артиллерийскому обстрелу с планеты.

Спустя несколько минут на поверхность Бьорна начали падать остовы уничтоженных кораблей. Телион не без удовольствия наблюдал за тем, как хаоситы паникуют при осознании того, что их флот уничтожен. Среди падающих обломков Ториас сумел разглядеть пару тиранидских флотов-ульев, небольшой искусственный мир эльдар и самого Аббаддона, сраженного попаданием болта в левый глаз. Видимо, несколько пущенных сержантом по кораблям болтов прошли на вылет и поразили дополнительные цели.

А в это время Марнеус Калгар в рукопашном бою сокрушал одну сотню еретиков за другой. Кто-то из предателей нашел свою смерть от кулака Магистра, кто-то от его кованого ботинка, кто-то от испепеляющего праведного взгляда. Вскоре Августус возвышался на горе трупов, окруженный лишь ошметками своих врагов. Но вот Марнеус почувствовал на себе взгляд могущественного противника и развернулся. Примерно в сотни метров от Магистра стоял огромный воин, вооруженный пугающих размеров плазменным оружием.

Воин засмеялся:

-Эта малютка демонтирована с титана, синенький! Посмотрим, сможешь ли ты выжить после попадания из нее!

Марнеус огляделся и поднял с земли палку:

-А это палка. На твоем месте я бы опустил свою игрушку, пока я тебя ни пристрелил. - Калгар угрожающе вскинул палку.

-Палки не стреляют, полоумный! Ахахаха! - хаосит зашелся в приступе истеричного хохота.

- Тиха! Я в одиночку убил Аватар Кхейна. В моих руках палка стреляет 365784 раза в год. А это значит, что у меня 365784 выстрела.

Хаосит перестал хохотать и медленно опустил оружие:

-Эм… Ну… Простите меня, пожалуйста…

-Император простит, - произнес Марнеус и прицелился. Палка угрожающе затрещала и выплюнула из себя раскаленный снаряд, сродни тем, которые используют в орудиях танков класса «Карающий Меч». Там, где только что стоял рыдающий еретик, образовалась огромная дымящаяся воронка. Калгар было принялся выискивать новые цели, пока палка перезаряжается, но к своему сожалению он обнаружил, что его Ультрамарины уже ликуют и празднуют победу.

Марнеус широко улыбнулся - еще одна победа на его блистательной репутации. Осмотрев трупы предателей, Магистр активировал вокс:

-Телион, что там у нас сегодня по спутниковому?

-Все, что пожелаете, сэр. Мой палец ловит все каналы. А в дополнение я отмечу, что спонсором сегодняшнего выпуска прогноза погоды была мазь «Снайпер». Снайпер - он шат - он кил.


Смотрите также