Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про гены и мутацию

"мутатор мыть надо" (С) - IH — LiveJournal

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)

Анекдоты про новых русских [15]

Рузаночка

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются.....
Читать дальше

Kol'yan

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

имлле

Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса у второго бультерьер, ну слово за слово... тот у которого такса говорит :
- Спорим моя псина щас твоего буля заглотит - поводка не останется !
- А давай !
... Такса в секунду заглатывает бультерьера без отрыжки...
- Ух ты ! сколько за такую псину отвалил ?
- 5 штук зелени, 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику !

Lina

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:
- Hу все мужик счетчик включен..."

Неленский

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны.....
Читать дальше

эльза

Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов. русский:
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.

А ты и дальше сиди дома ))

ЕВА

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было...
Читать дальше

Lucky_girl13

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля...
Читать дальше

Карина

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Агнесса

История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....

Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов...
Читать дальше

Генетические мутации, из-за которых их обладатели постоянно в центре внимания: 10 невероятных фото

"Иногда люди посреди разговора замолкают и начинают смотреть мне в глаза. Угадайте, почему"

"У меня сразу два язычка"

"Чудесное родимое пятно моего сына"
Фото © Reddit / Gurje

"Моя кожа шеи настолько эластичная, что я могу её схватить ртом даже без помощи рук"

"Когда-нибудь слышали о синдроме нерасчёсываемых волос? Всего описано около ста случаев, когда у людей наблюдалось это отклонение"

"К нам зашла покупательница, у которой было шесть пальцев на руках, и даже позволила их сфотографировать"

"У кого как, а у меня уши как у эльфа"

"Мой пупок постоянно провоцирует очень много комментариев"

"Я родился с 12 пальцами на руках и ногах. И все они нормально функционируют. Вот мои детские снимки"

"Выглядит немного пугающе. У этого человека радужная оболочка наросла над зрачком"

Анекдоты про генетика самые смешные анекдоты

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

новость: "Генетики выяснили, что быть бедным опасно для
психики"

комент: ученые наконец подтвердили, что жить в роскоши
Куршавеля гораздо здоровее, чем бомжевать на городской
помойке.

Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.

Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто - позырить.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

В НИИ цитологии и генетики настолько маленькая зарплата, что ее нельзя разглядеть даже в микроскопы НИИ цитологии и генетики.

Анекдот про гены и мутацию

"мутатор мыть надо" (С) - IH — LiveJournal