Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты убойные

Читать самые убойные анекдоты

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!

— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная…
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…

В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
— Моня, берите лопату, идите копать траншею.
— Так дайте мне лопату с мотором!
— Моня, где Вы видели лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
— Ну, а ты то когда?

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?

В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
— Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

— Моня, говорят ты Родину продал?
— Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!

Звонок по телефону.
— Сарра, а Моня дома?
— Моня еще дома, а венки уже вынесли.

Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но, они же мне жмут.
— Я сказала — одень черные. И мы уже пошли…
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия! — Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!

— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 «Москвича». Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы…
— Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
— Почему?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
— А куда деваться?

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Смешные убойные анекдоты

Надписи на сигаретных пачках – “Курение убивает” пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Журнал “Соsmороlitаn”. Рубрика “Полезные советы “: Что делать , если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

– А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж !
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

– Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

– Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила – не помогает. К врачу ходила.
– Что врач сказал?
– Сказал, что третий месяц…

В автосервисе:
– В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт ! !
– Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бля! Изменилась…

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности , аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.
Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа :
“0” – программист .
“-1” – инженер.
“-i” – математик.
“отсутствие единицы” – зав. складом.

Молодой отец – педиатру:
– Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе . Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны , и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Девушка , можно Вас проводить?
– Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.
– Да.
– Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
– Новобранец спит, – докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
– Немедленно будить. На мое место гад метит!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали”.

– Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником – Днём рождения!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл – найди и анально покарай! Чтоб больше не повадно было!!!
– Эммм… У меня вообще-то днюха вчера была.
– Бл… Про “анально покарать” – это я пошутил!

– Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
– О… Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
– И это сбылось?
– Да, у меня лопнул презерватив!

– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

Смешные убойные анекдоты

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт “Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? “, то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем – сгонял за пивом на велосипеде.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак !
– Дети , я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
– Папа! ну само собой. .

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу – за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу – за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

– Тебе очки идут
– Спасибо за комплимент!
– А то уж совсем было глупое лицо.

Взрослый сын спрашивает у отца:
– Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
– Хорошая жена – это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
– Да ты что, отец ?
Отец :
– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, – это отличная жена.

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере ?
– Нет… На бульдозере…

Приходит ученик из школы. Папа:
– Ну,как дела в школе ?

– Договор с 5 классом продлен, еще на год…

Приходит чабан к врачу :
– Доктор , дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
– Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
– А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!

– У Вас такие красивые фотографии , наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
– У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.

Самые убойные анекдоты

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник:
– Здравия желаю… Капитан Елагин.
– Господи… Товарищ капитан… Как я рад вас видеть!!!
– Че радуешься, гад – двигайся давай .

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
– Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
– Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Люблю, когда говорят “к лету приведу тело в порядок”. А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат :
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: “Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?”

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
– Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: “Налево пойдешь? . . Недорого ! ”

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
– Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
– Полчетвертого!
– О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
– Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
– А как пользоваться-то верблюжьими часами?
– Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) – видишь во-о-он там часы на минарете?

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Все офисные сотрудники делятся на две категории: бл..дски тупые и неебически ленивые. Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
— Непотопляемый корабль.
— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
— Рогозин, Сердюков, Мутко…

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
— Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
— Но я здесь полы мою.
— Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”.
Муж:
— Преподавателем?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Очень убойные анекдоты

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня полюбить можно?
– Я думаю, да.
– Так чего же ты ждёшь?!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
– Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

– Доктор, я – унылая дура. Помогите!
– Максимум, что я могу – это сделать вас дурой радостной.
– А умной?
– Максимум – адекватно.

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется “футбол”.
Спасибо им хотя бы за это!

Прекрасная пора… Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…

Болеть гриппом, влюбляться и бухать каждый день – дорого, уныло и некогда. с другой стороны осенью и делать то больше нечего.

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?..

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нечего делать.

Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг – уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: “Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?”. Тут же получаю ответ: “я телефон дома забыл”.
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое – за тупость!

Самая страшная примета – черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром…

Cамурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча…

Большинство женщин делают минет. Остальные сосут.

Накомарник – разновидность намордника. Конструкция, надежно защищающая комара от человека. Не будь его, любое насекомое, севшее на лицо человека, было бы предано безжалостному уничтожению. Сидя же на сетке, любознательный комар спокойно и безопасно может наблюдать за образом жизни гомо сапиенса. Правильнее было бы назвать накомарник “начеловечником”.

Хорошие убойные анекдоты

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает…

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
– Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
– Э-э-э… Ну да, люблю.
– Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: “А ведь была приличная девочка!”.

– Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
– Ты какие полушария имеешь в виду?

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор “Юный слесарь”. Через три дня Вадик спился…

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…
Они об этом предварительно договаривались.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
“Человек – царь зверей” и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу “О вкусной и здоровой пище”…

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
— А я там был один?
Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!

Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как—то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть.
— Винни, что я тебе плохого сделал? — взмолился Пятачок.
— А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сначала хорошо прожарить свинину, — отвечал ему Винни Пух.

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и приговаривает:
— Я покажу ему входит и выходит!

Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.