"Жилищник" наносит ответный удар. Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах "Навальный" и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут. А теперь дворники пишут на сугробах "Путин" и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала: - Мама, смотри - дворники катаются!
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Хроники аккупации Москвабада. 20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина назначают главным милиционером. 21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет героиновый мафиози? Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную дискуссию. - Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для пирсинга – это шея, кончик и пятка! Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт: - Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у девки - .....это хuй! - Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте! - Гражданин Рабинович - зачем Вам это? - Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле! - Но почему Таджикистан - рай??? - Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики! Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует наркотиками - это не по-таджикски...
Частному предприятию срочно требуется разнорабочий с дипломами инженера и юриста, а также навыками дворника.
Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на нового русского: Дворник:'ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!..' НР: 'Дядя Вася, ну... Круглый вроде....'
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
Дворник был так раз получке, что плакали даже лужи!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим! - Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!
- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая? - Дворческая? Однако, моя - дворник!
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
"Да забейте вы на эти экзамены." (С) Дворник Коля. В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш. собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х@я"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
- Что вас привело в отделение милиции? - Два дворника. - Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? - Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!
Можно ли считать реальным карьерным ростом, если тебя повысили из дворника до старшего дворника?
Надпись на упаковке с героином: "Употребить до того, как заметит дворник".
Идет студент, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.
- А ты чего безработный? - Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился. Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть? Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"? - Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Если наши дворники научатся сбивать сосульки лазером, то думаю не пощадят и отмороженных губернаторов...
В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника. Объяснительная дворника ЖЭКа в центре Киева, : " И вовсе я не бухал в пятницу и не пугал я кортеж премьер-министра, а просто спокойно лежал на газоне и ел травку, потому-что коса сломалась, а до приезда кортежа президента, травку надо было убрать любой ценой!!"....
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево.... Ну, мент его тормозит и спрашивает: - Пьяный? - Нет! - Обкурился? - Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь? - Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
- Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. - А почему сынок? - Тогда я целый день буду гулять на улице.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье. По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000 человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.
ЕГЭ через 5 лет: ученик один в здании, рядом 15 роботов с видеокамерами, моргнул - пересдача, посмотрел в другую сторону - ты дворник навсегда.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
Заседание в ЖЭКе: -А теперь я хочу дать слово нашему дворнику Хабибулину. Встаёт двухметровый амбал и орёт: -Как *б твою мать, дак *б твою мать, а как *б твою мать, дак х*й! -Уважаемый товарищ Хабибулин хотел сказать, что как работать, дак Хабибулин, а как путёвки на море получать, дак начальник ЖЭКа.
Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз... - Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД. - А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и почтальоны?
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги: - А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что? - Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей... Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со стажем, в провинции... Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.
- Что делал? - Фильм "Время мести" смотрел. - Это из жизни дворников?
- В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать... - Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петренко.
Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Дворнику хорошо. Если его даже понизят до младшего дворника, то человек все равно останется при метле.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные... Звонок Вали к Вове... Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи! Вова: Так вздрючь дворников! Валя: Так ведь нет их... Вова: Куда делись? Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Алкоголик Сидоров за десять лет работал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? - Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать, дома в холодильнике - шаром покати. И был всего-ничего - минут 20.... Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает штраф за парковку.... Я к нему: - Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!! Тому похuй, стоит дальше выписывает.... Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и живёт лишь за счёт налогоплательщиков! Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один штраф, на этот раз к резине доепался.... Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой! Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник, начал "наяривать" уже третью квитанцию.... На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал, а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием выписывал очередной штрафы.... Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла совершенно в другом месте....
Смешные до слез анекдоты про дворников
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дворников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками. — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
На перроне стоит отцепленный вагон. Физиономия уснувший пассажира торчит из окна. Дворник, подметая перрон, решил подмести и его метлой. Пассажир: — Тьфу, опять в лес заехали.
Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…
— Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России. — Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!
Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик: — Петровичу слово! Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь: — Как х@я, так до х@я! А как х@я, так не х@я! Не еб@т! Голос из зала в ответ: — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!
— Почему у нас все дворники не русские? — Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое. — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Пришел Иван Дурак к Бабе—Яге и спрашивает: — А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что? — Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Дворник | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Пастор Шлаг утром выглянул в окно на улицу и увидел как Штирлиц общается с дворниками. «Опять Штирлиц обкурился», — злобно пробурчал Шлаг. Выбежал на улицу и отогнал Штирлица от автомобиля.
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами… Вдруг шушканье пошло типа «Ша Вася должен выступать… (главный типа)». «Вася!», «Васяяя…». Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: — Если б.. п….ц, то ну его н…й! — (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает: — Пьяный? — Нет! — Обкурился? — Нет! — А какого хрена ты тогда так ездишь? — Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «С утра нажрался, подлец» — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж должен иметь в холке не менее 165 сантиметров и быть не старше 90 лет. Подчиняется консьерж непосредственно дворнику. Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в морду всех животных. Консьерж имеет право сдавать в аренду квартиры отпускников, командированных и хронических больных, находящихся в больнице.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]
В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: «А вы по шву крылa дырок нaсверлите». Тaк и сделaли — крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: «Кaк???». Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: «Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм […]
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик: — Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину. — Да ты чего, мужик?! — Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил… — Ну ладно, приходи завтра… Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще […]
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня […]
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments
Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты. — Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника. — Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот. — А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Я хочу быть дворником. — Почему?! — Тогда целый день можна будет на улице гулять.
XIX век: — Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: — Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать — будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником. XXI век: — Учись на менеджера, […]
Анекдоты про дела | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про дела. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю.
— Какая нафиг разница, какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
— Ну, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
— Где ты был? — В лесу. — Что ты там делал? — Я хотел сразиться с бешеным медведем. — Зачем? — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про документы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про документы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? — Да. — А поручитель нужен? — Нет. — А документы? — Нет. — Хорошо, а если я кредит не верну? — Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. — Ну, когда я ещё перед ним предстану… — Пятого не вернёте — шестого предстанете.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Звонок Гитлера Сталину: — Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? — Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: — Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? — Так точно, товарищ Сталин. — Так положите на место, люди волнуются.
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы: — А как долго вы проработали на последнем месте работы? — Пятнадцать лет. — Это прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.
Бухгалтерам на заметку: – Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу: — Пересядь, я сам поведу. Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник: — Кого он там везет? — Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!
Курсанту школы полиции задают вопрос: — Дайте определение понятию мошенничество. — Э—э… — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э—э… — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э—э… — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество»? — Ну—у…
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. — Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц. — Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы. — Нету. — Права. — Нету. — Дыхните. — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про дела | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дела. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? — Умею! — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
— Привет, Бэллочка, как дела? — Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Как дела? — Как у трусов… — ??? — То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твоё собачье дело.
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. — Мне жарко, подуй на меня.
Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”