Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком - Да отойди ты, я опаздываю оттолкнул её и побежал дальше. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке! В театре, суфлер: - О, боже мой, какая скука! Похмельный актер: - О, боже мой, какая сука! Суфлер громче: - О, боже мой, какая скука! Актер: - О, боже мой, какая сука эта скука! В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы? - Зебр и пингвинов. - Почему? - Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии. Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета! После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник. В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает ещё в облаках. Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом. На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает. Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом: - Ну, давай-ка по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Фигня это, не ссы, всё успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается. - Да где этот твой Семеныч? - А там остался, его под прицепом завалило. - Почему русские танки вошли в грузинский город Гори? - По проспекту Сталина. Внук спрашивает дедушку: - Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? - Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает! - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. я - би. - Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил. Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: - Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? - Знаем, знаем!!! - Хотите испить водицы из копытца? - Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. - Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку! На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идёт лётчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идёт шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит: - Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что вторая говорит: - У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит: - Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили. В аське: - У тя какой лингво? - Х3 - Чего хз, посмотри, там написано. - ХЗ, говорю - Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия! - Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!! Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал. - Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя! - Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот. Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок. Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь. Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся. Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом. Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье. - Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж. - Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом. - Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? - Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. - Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки. Военрук - своим подопечным: - Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет! Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду. Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде. Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы! Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой, а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.
Анекдоты про скуку самые смешные анекдоты
Урок в школе. Учительница: - Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного? - Клоун умер от скуки!
Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!
- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять. - Чего ему надо? - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали. - Да, давала. - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали. - Обещала, люблю я от скуки пошутить! - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую. - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то? - Говорит, что все его знают - Дед Мазай. Два джентельмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты ? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Да, восьмерки пик. Мужчина без вредных привычек спился от скуки.
Двое подростков утром смотрят телевизор. - Блин, ну и говно показывают! - Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...
Вчера в клубе «Лимон» единственный посетитель со скуки сам себе набил морду. Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Ниф*га себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.
Муж: - Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко чтоль?? Жена: - Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко ))))))) Муж: - Вот, я же говорил, ты у меня умница!
- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестер и братьев - из них тоже никто не знает...
Не пить - скучно. Пить мало - бессмысленно. Пить много - страшно. По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.
В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было... - Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Врубелевский Демон-"юноша в забытьи скуки" (не помню, кто сказал). А я - женщина в забытьи жира.
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
Нормальная женщина - скука в семье.
Анекдот про скуку и развлечение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Декабря, 2019
Анекдот про скуку и развлечение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Декабря, 2019
Читай tochka.net в социальных сетях:
8 декабря 2019, 16:00 4262
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
- Как c личной жизнью? - Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц. - У тeбя появилcя принц? - Да, блин, именно.
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: ...
читать дальше
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - ...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Ну очень смешные анекдоты, помогающие развеять скуку
А Фактрум знает самый лучший способ борьбы со скукой и меланхолией! Это свежие и невероятно забавные анекдоты обо всём на свете!
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
? ? ?
? ? ?
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»
? ? ?
? ? ?
Муж говорит жене у входа в театр: — Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. — Почему? Новый костюм тебе так к лицу. — Да, но билеты остались в старом.
? ? ?
? ? ?
Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
? ? ?
? ? ?
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы знать, кто потерялся.
? ? ?
Анекдот про скуку и пьянство, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2014
Анекдот про скуку и пьянство, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2014
Читай tochka.net в социальных сетях:
12 ноября 2014, 21:00 299
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? - О боже, что? - Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Странно... . Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... . А что ж утром-то так хреново...
В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ...
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Чудесные анекдоты, прогоняющие скуку прочь
— Проводник, разбудите меня перед Самарой! — Вы там выходите? — Нет. Там должен выйти мой сосед. — Зачем же будить вас? — Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку уборщица в фойе.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что, пьяны? — Что вы, я непьющий. — А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.
— Как попасть в сообщество художников? — Очевидно, через пастель.
— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать: «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я её вымыть не могу, так как занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго». — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Десятка свежих анекдотов как средство от скуки
— Во сколько сегодня морской бой? — В 8. — Ранил.
Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.
Четыре всадника офисного апокалипсиса: 1. Менеджер 2. Старший менеджер 3. Дедлайн 4. Правки
— Мам, сегодня я сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.
Навигатор: — Поверни налево. Я: — Но разве в прошлый раз… Навигатор: — Поверни в этот закоулок. Я: — Ладно… Навигатор: — Теперь отдавай бумажник.