- Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак. - А де він, мій котику? - Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому. С - Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак. - А де він, мій котику? - Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому. Читай больше на "Анекдоты 777" - В клинике Маршака наркоманов купают не с мылом, а с лаской. Теперь они мягкие и совсем не колются!
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- К женщинам нужен подход с лаской. - А еще лучше с норкой или соболем!
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит. Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода: - Скажіть будь ласка, це будинок з потворами? - Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти. - Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это были предварительные ласки!
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!
— Да как он, сволочь, будет жить Без моей любви и ласки?!
Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.
- Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока.
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.
— Представь: девица, парень, ласки, громкий треск.
Вот это называется гротеск.
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...
Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...
Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с охраной..... Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!! - Да без проблем, шо вы, пожалуйста... - Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього квадратного джипу....
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
- Вау, у тебя новый парень? - Нет, тот же, я стираю его лаской.
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит грузин с поднятой рукой. Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)! Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
Встретились два охотника: - Расскажи, как медведя завалил? - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать! Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе). - Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда! Любовь это ласка, кровать и коляска!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Анекдоты про ласку
Анекдот про женщин, ласку, язык короткий
- Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты!
Рубрики :
Анекдоты Про женщин • Про ласку • Анекдоты Про язык • Анекдоты Короткие
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Рубрики :
Анекдоты Про мужа и жену • Про ласку • Анекдоты Циничные
Ссылка на анекдот
Анекдот про жену, ласку, половой акт, пошлый циничный
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Рубрики :
Анекдоты Про жену • Про ласку • Анекдоты Про половой акт • Анекдоты Пошлые • Анекдоты Циничные
Ссылка на анекдот
Загрузка...
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Анекдот про он, она и ласку
Он и она: - Что делать будем? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут.
Рубрики :
Анекдоты Про он и она •
Про ласку
Ссылка на анекдот
Ссылки по теме: Весь юмор про ласку • Афоризмы про ласку • Статусы про ласку
Анекдот про любовь и ласку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Ноября, 2019
Анекдот про любовь и ласку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Ноября, 2019
Читай tochka.net в социальных сетях:
28 ноября 2019, 15:30 2886
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Заходит утром мужик в избу и говорит: - С добрым утром вам, сынки! Какой-то п*дор ночью нашу корову спёр!!! Старший сын говорит: ...
читать дальше
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим...
читать дальше
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Юмор про ласку
Афоризм про женщин, ласку, недостатки короткий
У ласковой женщины нет недостатков.
Рубрики :
Юмор Про женщин • Юмор Про ласку • Юмор Про недостатки • Юмор Короткие
Ссылка на афоризм
Анекдот про женщин, ласку, язык короткий
- Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты!
Рубрики :
Юмор Про женщин • Юмор Про ласку • Юмор Про язык • Юмор Короткие
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Рубрики :
Юмор Про мужа и жену • Юмор Про ласку • Юмор Циничные
Ссылка на анекдот
Афоризм про любовь и ласку
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Рубрики :
Юмор Про любовь • Юмор Про ласку
Ссылка на афоризм
Анекдот про жену, ласку, половой акт, пошлый циничный
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Рубрики :
Юмор Про жену • Юмор Про ласку • Юмор Про половой акт • Юмор Пошлые • Юмор Циничные
Ссылка на анекдот
Загрузка...
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Афоризм про девушек, ласку, пошлый короткий
Дивчина любит ласку, чистоту и смазку!
Рубрики :
Юмор Про девушек • Юмор Про ласку • Юмор Пошлые • Юмор Короткие
Ссылка на афоризм
Анекдот про он, она и ласку
Он и она: - Что делать будем? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут.
Рубрики :
Юмор Про он и она • Юмор Про ласку
Ссылка на анекдот
Ссылки по теме: Анекдоты про ласку • Афоризмы про ласку • Статусы про ласку
Анекдоты про предварительные ласки
N 3: Анекдот про предварительные ласки, девушек и татуировку - С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы её татуировок. Рубрики :Про предварительные ласки • Про девушек • Про татуировку
N 2: Анекдот про предварительные ласки и сексопатолога У сексолога: - Вы делаете жене предварительные ласки? - Да. - И как? - Она засыпает... - Ну так будите! - Ага, знаете какая она злющая спросонья... Рубрики :Про предварительные ласки • Про сексопатолога
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора! N 1: Анекдот про первую брачную ночь и предварительные ласки - Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это все были предварительные ласки! Рубрики : Про первую брачную ночь • Про предварительные ласки
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
По теме:
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: — Это что? — Калькулятор. — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками! — Тот — для предварительных расчетов!
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: - Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Все равно не вставляет. - Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Ну тогда это не к нам, это к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов. Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы... Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже!