Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про спички и логику

анекдот про логику и спички

Автор Evgenij Necaev задал вопрос в разделе Темы для взрослых

кто знает самый смешной анекдот?Рассказываем:)) и получил лучший ответ

Ответ от Nastja[новичек]
старая бабулькя спускаеться с высокоэтажного дома в низ по ступенькам, устала бедняга, думает сяду на перило прокачусь, села, покатилась, а там бац и гвоздь. короче порвала себе одно место. приходит к гинекологу, там женщина молодая. спрашивает бабуля что вы хотите? бабуля: да вот доченька по перилам скатилась, там гвоздь был, вот порвала себе.. .
хочу чтоб была у меня такая как у тебя. а врачиха говорит: эх бабуля чтоб такая была как у меня тебе еще кататься и кататься...

Ответ от Ђатьяна Андреева [гуру]
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент грязно и громко материться.
- Как вам не стыдно при ребенке?
Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались???! Он уже 2 недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!! !
Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк:
«Чего читаешь?! » Заец: «Логику! »
Волк спрашивает, - а что это такое ?
- Ну я сейчас тебе объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть!
- Значит ты куришь! Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь.
- Точно!
- Если пьешь, то есть деньги.
- Да.
- Если есть деньги, значит баб ебешь! ?
- Слушай точно!
- Если баб ебешь, значит не пидорас!! !
- Слушай, заяц, дай почитать!
Заяц дал, сидит волк читает. Тут подходит медведь. Тот ему,
- Что читаешь?
-Логику
- А что это?
- Ну объясняю на примере. Вот у тебя спички есть? !
- Нет.
- Тогда ты пидорас…

Ответ от реально невминяемый[активный]
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Ответ от Денис)[гуру]
Хрущёв приезжает на поле где косцы сено косят, подходит к одному из них и говорит, молодец справляешься, ну ты знаешь что у тебя есть одна не использованная возможность, ты когда косишь коса обратно у тебя идёт в холостую ты вот привяжи сдругой стороны лезвие и всё будет нормально, приезает на следущий день смотрит косят подходит к косцу и говорит молодец правильно сделал так и быстрей будет, ну ты знаешь есть у тебя ещё одна не использованная возможность, ты ведь когда сено скосишь тебе его надо в кучу собрать, а ты возьми привяжи к жопе грабли и когда косишь а грабли в заде тебя будут тянуться и собирать его в кучу, на следущий день приезжает снова смотрит все косят собирают граблями привязанными к жопе сено, и направляеться к косцу тот его увидалего броает косу грабли и ломиться от него в кусты Хрущёв его догоняет и спрашивает ты чё бежишь от меня ты ведь всё правильно сделал, а тот ему говорит знаю я что вы мне сейчас ещё скажете что у меня есть ещё одна не использованная возможность, привязать ко лбу фонарик и косить и днём и ночью=)))

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: кто знает самый смешной анекдот?Рассказываем:))

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Анекдот: - Ты где работаешь? - На спичечной фабрике.

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- А что ты там делаешь?
- Спички обсериваю.

По теме:

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Воспитательный процесс
Давно это было...
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: "Можно выйти в туалет?", вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
- Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
- Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей:
- ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик:
- Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: - ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Поделись с друзьями!

Анекдот про Украину и спички, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Марта, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:

25 марта 2014, 16:45 995

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про спички

Сборник самых смешных анекдотов про спички.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

— Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
— Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова «даже», а где ты их зажигал?

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Попадает наркоман в ад. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
— Были бы спички, был бы рай!

— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют…

Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
Мальчик:
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
Врач:
— Ну, и…
Мальчик:
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач (через паузу):
— Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ*ТЬ, УВИДЕЛО!!!

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

— Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино, привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…

— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит чувак:
— Спички есть?
— Нет…
Тот его бросает.
— Зажигалка-а-а.

Суперакция от спичечной фабрики Гомельдрев:
Каждая пятая спичка в коробке… ЗАЖИГАЕТСЯ.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.