На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Александра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не придирайся.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый “Порше”. — Да, это правда. — А с ней что—нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает”.
— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
— Хорошо, а много там? — Гигов 700—800…
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. — Это из за моих накачанных мышц? — Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
Мариванна просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это—то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
— Саша, ты гений! — Ира, я Гена!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит “Если…”?!
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
Одна подружка спрашивает другую: — Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.
Идет Александр Блок с двумя дамами. — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама. — Придумайте на него эпиграмму. — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Пьяный, поднимая голову: — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти… Блок: — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Сашу
— Саша, приходи, у меня день рожденья. — Меня жена не пускает. — Ну, отпросись. — А наручники как отстегнуть?
Учитель-наркоман на уроке ботаники: — Дети, что растет на огороде? Маша? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петя? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — это два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Здравствуйте, меня зовут Саша. — Очень приятно! — Это не надолго.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!
— Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Саша! — Как, разве сегодня не четверг?!..
Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает: — Это Саша? — Саша в школе! — Ой, простите, это его отец? — Это вообще-то его мать! —…кто???
— Здравствуйте, Александр здесь живет? — Его больше нет. — Как нет? — Он переехал. — Ф-у-у-у. — И умер.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
Анекдоты про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
— Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще—то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!
— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами… — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
Александр Друзь в пьяной драке сделал “розочку” из хрустальной совы.
— Здравствуйте, а Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Ну и отлично. Я ему денег должен был.
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…
Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… — …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: “дайте попить”. Ну мне предлагают, “что хочешь мол?”: сок, кока—колу, айс—ти???… Я говорю: — Дайте просто воды… Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел???
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.
Один приятель спрашивает другого: — Мишаня, а ты в армии служил? — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли… — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли…
Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ: — Хорошо, ваша фамилия? Мужик: — Александр Сидоров.
Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. — Ты еще мой лагранжиан не видела!
Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
— Александр, отреагируйте как—нибудь. — Можно я не буду реагировать на голую Лолиту? — Видимо, из—за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись. (из передачи с Александром Цекало)
Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут… — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай станем Друзями!
— Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. — Ты еще мой лагранжиан не видела!
Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… — …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером..
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Настя и Саша всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Саша — впечатлений полна чаша.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Секретарша — начальнику: — У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? — С хорошей, естественно. — Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
— Здравствуйте, меня зовут Саша. — Очень приятно! — Это не надолго.
— Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Саша! — Как, разве сегодня не четверг?!..
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: — Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!
— Я ему говорю: Саша, любимый! — А он? — А он Андрей…
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что—то я с зефиром обнажалась.
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
— Здравствуйте, Александр здесь живет? — Его больше нет. — Как нет?! — Он переехал. — Ф—у—у—у. — И умер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом. — Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая. — А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь? — А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!
— Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Получил студент “2” на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: — Здравствуйте, Александр Иванович. — А я с дураками не здороваюсь… — А я здороваюсь!
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка “Ельцин”, “Жириновский”, “Горбачев”… — А как же белорусский президент? — А он скромный. Ограничился одеколоном “Саша”.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..
Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Сашу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iPad? А, может, iPhone? — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
— А Саша выйдет? — Саша умер… — А скиньте мяч!
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: — Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? — Брезгуешь, падла!?
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
На экзамене по литературе в вузе. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина… Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: — Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
— Вовочка, чем знаменит 1799 год? — В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин! — Молодец! А чем знаменит 1812 год? — В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!
Парень стоит и разглядывает какую—то фотографию. Подходит девушка: — Что это у тебя, Саша? — Да так, одна девчонка с пятого этажа… — Дай—ка я взгляну… Ой, что—то она — не очень! — Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Сашу - стр. 2
— Саша, ты гений! — Ира, я Гена!
— А Саша выйдет? — Саша умер… — А скиньте мяч!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
— Здравствуйте, а Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Ну и отлично. Я ему денег должен был.
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что-то я с зефиром обнажалась.
Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. — Ты еще мой лагранжиан не видела!
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Анекдоты про Сашу - стр. 5
Одна подружка спрашивает другую: — Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами… — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: — Давай… будем Друзями…
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. — Это из за моих накачанных мышц? — Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.