Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про родину и глистов

Анекдот про родину и глистов


Это наша родина, сынок! Где мы живём? : verola — LiveJournal

Часть 1. Сначала анекдот ... Вылезают на белый свет два глиста: папа и сын. Сын обозревает окрестности и с восторгом говорит: "Папа, посмотри, как красиво! Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит!" - "Да, хорошо!" - соглашается отец. — "Так почему же мы в жопе сидим, а не тут живем, в такой красоте?" —"Ну, мы же не предатели, там наша Родина, сынок".

Этот пост планировался ко дню России — 12 июня. Так где же мы живём? Где место России на карте мира? Только не на географической, а на карте идей, возможностей и других основных параметров жизни.

Британский аналитический центр Legatim Institute с 2006 года профессионально занимается изучением Общественного Благополучия в различных странах мира. На 2014 год индекс охватывает 142 страны из 194 существующих. Эти исследования признаны, как ведущими мировыми организациями, так и всем мировым сообществом.

Вначале первая 20 стран, и их места по каждой из 8 категорий.  Значение числа место по этой категории среди 142 стран. Категории идут в таком порядке: Экономика, Свобода Бизнеса, Государство, Образование, Здравохранение, Безопасность граждан, Личные Свободы, Социальная ткань общества

Это картинка содержит множество интереснейших фактов.

1. Нет стран, у которых всё хорошо.
Самое близкое к этому — Норвегия, и она на первом месте, хотя у неё только одна 1. Зато у Швейцарии множество единичек, но неожиданный провал с Образованием (21 место) и Безопасностью граждан (11).

2. Страны в первой 20 сильны в разном, среди них есть группы — с СОВЕРШЕННО разными стратегиями процветания, если можно так выразиться.
Мне ближе Новая Зеландия —  бог уж с ними, со Здоровьем и Свободой Бизнеса, зато всё остальное улётное. Но есть, например, такие места, как Сингапур. Он в 20ке совсем за другое.

3. Из крупных стран в 10 только США. Ближе всех Великобритания (13 б общем зачёте)
Замечательно то, где у Штатов проколы. Где бы вы думали?  У США ПРОКОЛЫ — Экономика, Безопасность граждан (31 !!), и Личные свободы. Это одновременно так жёстко и так точно.

4. Есть страны, которые стоят рядом в таблице, но в которых полностью противоположные стратегии
Исландия и США. Везде, где у США прокол, у Исландии самые первые места, и наооборот.

О методе и о значении категорий. 8 категорий "Индекс процветания" составляются на основе 79 количественных показателей по этим категориям, отражающих различные аспекты жизни общества и приняты в качестве основы процветания любой страны:

1. Экономика.
Уровень общего экономического развития государства, стабильность макроэкономики и её динамика, независимость от внешнего влияния, доля высокотехнологичных сфер производства, соотношение импорта и экспорта продукции, устойчивость и международное признание национальной валюты.

2. Свобода бизнеса.
Уровень благосостояние общества в целом, развитие частного предпринимательства, отношение государства к среднему и мелкому бизнесу, индивидуальному предпринимательству, равенство предпринимательских возможностей для различных групп населения.

3. Государство.
Степень стабильности в сферах государственного и местного управления, эффективность работы бюрократического аппарата, уровень коррупции, удовлетворенность населения работой местных органов управления, соблюдение норм законодательства в сфере управления.

4. Образование.
Развитие науки, качество образования, доступность высшего и среднего образования для различных категорий населения, отношение общества к высшим ступеням образования, доля населения с высшим и специальным образованием, востребованность работников, имеющих соотвествующий уровнь специального образования.

5. Здравоохранение.
Качество здравоохранения и его доступность для различных категорий населения, удовлетворенность гражданами страны уровнем медицинского обеспечения и страхования, уровень рождаемости и продолжительность жизни в стране.

6. Безопасность граждан,
Учитывается фактическая и субъективная личная безопасность граждан при нахождении дома или в общественных местах, их уверенность в своевременной помощи и защите со стороны правоохранительных структур, в правовой защищенности и уверенности в объективности судебных решений.

7. Личные свободы.
Возможности по реальному использованию населением экономической, политической свободы, свободы слова, собраний, передвижений, выбора места жительства, степень защищенности от полицейского и судебного произвола, уверенность в будущем.

8. Социальная ткань общества.
Приверженность семейным традициям, устойчивость брачных отношений, развитие благотворительности, социальная защищенность, уровень доверия людей друг к другу в различных сферах взаимоотношений.

Для каждой из восьми категорий процветания в итоговой таблице приводится соотвествующий индекс — от 0 до 142, который указывает расчетное место страны среди других государств.

В следующей статье мы рассмотрим место России в этих координатах, и то, как оно менялось за последние 5 лет.

verola и naturalist

P.S. Я прошу прощения за качество картинки. Может быть лучше видно здесь: http://www.prosperity.com/#!/ranking

Опрос: Анекдот про червей подлый, или нормальный и допустимый?: kolybanov — LiveJournal

kolybanov (kolybanov) wrote,
kolybanov
kolybanov
Category: Есть старый, старый анекдот:
Два червя (отец и сын) в навозной куче; - Папа, а в яблоке жить хорошо? -Хорошо! - А в груше? -Замечательно! - А в персике? -Там просто рай! -А почему же тогда мы в дерьме живем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Вообще, словам тесно, а мыслям (и чувствам) просторно. Целая поэма про Родину так много не скажет. Вот и ответим - анекдот подлый, или нет.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/


Анекдот про червей подлый, или нормальный и допустимый?

2 Подлый, но направление мысли правильное

6(26.1%)

3 Вполне нормальный и допустимый

8(34.8%)


А чтобы совсем запутать  процитирую Иммануила Канта:"Тот, кто становится пресмыкающимся червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?"


НАЖМИ

  • Remove all links in selection

    Remove all links in selection

    {{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

    {{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Анекдоты про глистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про глистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
— Давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.

Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем “очковые змеи”.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает:
— Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
— Ну—у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
— Слышь, чувак, ты только не обосрись, пожалуйста, а—то братва волнуется.

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Родину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Родину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа…

Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина? (минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
— Петров!
— Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как “Мерседес” может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
— Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду…

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

— Моня, говорят ты Родину продал?
— Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про глиста самые смешные анекдоты

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты что ли?

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.
Andrew (c)
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
— давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.

У врача:
- Доктор, как мне вылечить глистов?
- А что у них болит?

В распространении инсайдеровской информации о состоянии здоровья председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков подозреваются глисты.
Как не каждый Владимиров может с гордостью назваться Исаевым-Штирлицем, так не каждый Глист может назваться Гельминтом... Впрочем, с медицинской точки зрения, сути дела это не меняет....

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, че, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист. (Г) - Какая высота, Оpел? (О) - Метpов 100, где-то. Глист обpатно залез. Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез. (Г) - Какая высота, Оpел ? (О) - Метpов 800, где-то. Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет: - Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

Глисты голову оторвут тому кто скажет что нибудь неприличное о их РОДИНЕ

Разговаривают два рыбака:

– Женился?

– Да.

– Красивая?

– Страшная.

– Готовит хорошо?

– Ужасно.

– А зачем же тогда женился?

– У нее глисты классные, карп отлично берет.

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

Летит в небе ястреб.
Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- 10000 над землей...
- Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!
Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо  и говорит- Какая высота?орел ей отвечает:- Ну, километра два есть, а что?Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.

– Но я же мужчина, доктор!

– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет
дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

Приходит поциент к доктору и говорит - доктор у меня глисты из попы не вылазиют а доктор ему в ответ  - а вы сядьте в лесу на пенёк и приговаривайте Глистики глистики вылезти наружу. так он и сделал. когда все вылезли он им и говорит да пошли вы все в жопу!!! один увязался  говорит: Эй братва нас домой зовут!!!

- Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
- Кто это - мы?!
- Я и мои глисты!

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы. Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях коки. Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков. Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы. Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина...

После появления в продажу новых и очень эффективных лекарств от глистов, вход в аптеку перекрыли защитники дикой природы.

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

- Мэри, кто этот парень?
- Это Джони по кличке "туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.

Когда у человека понос, у глистов - серфинг.

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

517. Два глиста высунулись наружу:
— мама, а что это большое и светит?
— это, сынок, солнце.
— а что это плещется и сверкает?
— это, сынок, море.
— а что это зеленое и хорошо пахнет?
— это, сынок, лес.
— мама, а почему мы живем в жопе?
— а это, сынок, наша родина!

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:

– Вам для взрослых или для детей?

– Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Анекдот про глистов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Ноября, 2019

Анекдот про глистов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


8 ноября 2019, 09:45 9081

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай.

Глист вылезет и спросит: - А где булочка?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про червяков, стр. 2

Вылазит червячок на поверхность, а тут рядом с ним другой, ну тот того значит оттр*хал, сигаретку прикурил и говорит:
— Ну дорогая давай знакомиться — я Вася!
— А я — твоя жопа!

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "Что это было?…"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику:
— "Антоновка".

Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
— Какая ты красивая! Давай поженимся!
— Дурак! Я же твоя жопа.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа, — хорошо бы такая ещё пару дней, — продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею… Сейчас опять со своей жопой разговаривал…

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
— Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так:
— Что, жопа, доползалась?!
Тут жопа поднимается и говорит:
— Это еще смотря кто из нас жопа!

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
— Это к весне, наверно…

— Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да. Найти там его половинку!

Ползут два червяка…
— Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее…
— Да нет, не переееее…

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме…
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа. — Хорошо бы такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…

Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:
— Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
— Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про глистов - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про глистов — это хохма какая-то, ну и смешно!

А вы слышали когда-та такое ? Я никогда не слышал чтоб так глистов называли… Это вообще не весело, а просто печально, потому что они очень вредные, а тут так по тупому к ним относиться — это просто реальный анекдот! Читайте сами:

Ну я и насмеялся!!!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про орла и глисты, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Ноября, 2019

Анекдот про орла и глисты, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


10 ноября 2019, 16:00 9216

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж... читать дальше Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный... читать дальше Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про жену и глисты, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Декабря, 2019

Анекдот про жену и глисты, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


3 декабря 2019, 14:15 3028

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью...

читать дальше

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про братка и очковых змей

Анекдот про братка и очковых змей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Августа, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 августа 2019, 21:00 2905

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не...

читать дальше

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также