Анекдоты про царя зверей - смешные, веселые, прикольные
Слон пришёл к Царю зверей Льву, и плачет
— Царь лев, — говорит он, — у меня украли трусы. — Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев
Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!
Жена — корова, жена — львица
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А лев ему говорит: — Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица…
Кто самый крутой в джунглях?
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: -Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях? -Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: -Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? -Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: -Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: -Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Про обезьяну, льва и банановые шкурки
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: — Обезьяна, что делаешь? — Дай сотню, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему — Шкурки банановые мою. Лев со злостью: -Ты че дура? -Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Про льва и шакала
Шакал пришёл ко льву и говорит: – Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: – Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: – Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Про еврея и льва
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Турист на сафари
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон… — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу!
Про льва, лису, зайца, обезьяну и бегемота в яме
Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев: — Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши. Заяц: — Почему меня-то… Обезьяна: — Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев: — А сегодня мы съедим самого рыжего. Лиса: — А меня-то за что? Обезьяна: -Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Лев: — Сейчас мы съедим самого вы@бистого! Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка: — Ну, что! Вставай! Довы@бывался!
Собрал как—то лев зверей на субботник
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Дрессировщик со старым львом
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: — У дрессировщика в револьвере патроны закончились! — Ну и что? Зачем ему патроны? — Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Встречаются в Африке два мужика
Встречаются в Африке два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой на-перевес. Второй спрашивает первого: — А ты чё с будкой? Тот отвечает: — А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит… А ты чё с рельсой? — А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке…
Анекдоты про льва | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. — Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один. — А ты? — А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? — Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…
Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и… не помню. — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м—м… — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее…
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Лев собирает в джунглях собрание: — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом: — Нету. Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев: — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,: — А—а—а можно не приходить? Лев: — Можно!
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЬВОВ — Самые смешные до слез (свежие)
Читать свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. — Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? Может. — А десять? Запросто. — Ну, а 20 килограммов? Съесть-то съест, да кто ему даст?
Помогите! Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! — Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: — Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: — Да нет лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: — Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: — Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: — Ничего не вижу, ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: — А что если львица попадется? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бредут по лесу, И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Все заняты! — А тигрицу? Все заняты! — А волчицу? Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть?! Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х@ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста. — Ах ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? Да нет, ничего, просто вон ежик несет 20 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: — Кто это такие? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Подожди, лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать льва в пустыне? — Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда лев за тобой погонится — убегаешь. Тут лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой. — А почему лев поскользнется? А вот за вами бы лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами Это примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? — спросил удивленный бык. Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе! Лев подумал и отвечает: — Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Анекдот про льва
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: — Обезьяна, что делаешь? — Дай сотню, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою. Лев со злостью: — Ты че дура? — Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, Упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Анекдоты про зверей
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Каких зверей вы знаете? Спрашивает учительница. Волки — говорит один. Медведи — говорит другой. Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. И тут Вовочка ляпнул: — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Анекдоты про льва
Сборник самых смешных анекдотов про льва. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
— Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу — лев бежит за мной!
— Как же ты от него спасся?
— Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!
Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо за на фиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твоё, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Посетитель зоопарка смотрит как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Конечно, может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну а 20 килограммов?!
— Съесть-то он съест, да кто ж ему столько даст?
— Все люди разные! Ну надо же какие они разные! — говорил лев, пожирая очередного туриста.
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон:
— Да дорогая, уже иду…
Прощается с быком и собирается уходить. Бык:
— Да пошли ты ее, давай пиво пить!
Лев:
— Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — майский жук Боря!
— Так вот, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х*ем по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
Бац х*ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац х*ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Тяжела львиная доля!
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
Тот отвечает:
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит… А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про льва — самые смешные до слез (лучшие)
Свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну. Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев: — Слышали вчера крики в лесу? Да, а что это было? — Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, у меня украли трусы. Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: — А что если львица попадется? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, Упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Два льва бредут по лесу, И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Все заняты! — А тигрицу? Все заняты! — А волчицу? Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть?! Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста. — Ах ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Анекдоты про льва царя зверей
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: — Кто это такие? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать Льва в пустыне? — Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится — убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой. — А почему Лев поскользнется? А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Смешные до слез анекдоты про льва
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? — спросил удивленный бык. Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе! Лев подумал и отвечает: — Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: — Обезьяна, что делаешь? — Дай сотню, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою. Лев со злостью: — Ты че дура? — Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. — Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? Может. — А десять? Запросто. — Ну, а 20 килограммов? Съесть-то съест, да кто ему даст?
Анекдоты про животных
Помогите! Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! — Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: — Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: — Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: — Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: — Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: — Ничего не вижу, ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Смешные анекдоты про льва | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано “Людей не есть”.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал! — Зачем хвост, надо было голову. — А головы уже там не было…
Вовочка пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев: — Слышали вчера крики в лесу? — Да, а что это было? — Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Светская львица — элитная с*чка с высшим образованием.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про львов (свежие и смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Читать свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну. Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: — А что если львица попадется? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
В саванне беседуют два льва. Один: — Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. — Да-а, а потом мобильник в животе трезвонит.
В цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: — У дрессировщика в револьвере патроны закончились! Ну и что? Зачем ему патроны? — Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, Упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Два льва бредут по лесу, И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Все заняты! — А тигрицу? Все заняты! — А волчицу? Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть?! Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х@ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста. — Ах ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Анекдоты про льва царя зверей
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: — Кто это такие? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать Льва в пустыне? — Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится — убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой. — А почему Лев поскользнется? А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Свежие анекдоты про льва
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? — спросил удивленный бык. Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе! Лев подумал и отвечает: — Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: — Обезьяна, что делаешь? — Дай сотню, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою. Лев со злостью: — Ты че дура? — Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. — Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? Может. — А десять? Запросто. — Ну, а 20 килограммов? Съесть-то съест, да кто ему даст?
Анекдоты про львов смешные до слез
Помогите! Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! — Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: — Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: — Да нет лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: — Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: — Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: — Ничего не вижу, ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Анекдоты про льва, стр. 2
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
— Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится — убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
— А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того… Испугались…
Два льва бредут по лесу и хоба-на — под деревом рыцарь прикорнул. Один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
— В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть. А что за способы?
— Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дерьмо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку…
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!
Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молится:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев стает на колени:
— Боже, благослови пищу которую я принимаю!
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.
Лев — царь зверей. Но только до тех пор пока у него есть звери.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про льва | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В цирке: — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой. — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) Ох..еть..
Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.
Последние новости: — В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: — А почему ты на дерево не залазешь? — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! — На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: — Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про льва | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом…Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: — Что ты тут делаешь???? — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев. — Бабочка. — Покажи!! — Не покажу! — Покажи!! — Не покажу!!! — Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала…..
— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!
Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит: — Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит: — Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…
Соискатель вакансии звонит в фирму: — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я — лев. — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!. Лев упал мертвым… — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про льва | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы. — Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.
Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса: — Эй, заяц! Что делаешь? — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит, что Шумахер вокруг костра от льва бегает кругами и говорит: — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет… — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.
— Вы верите в гороскопы? — Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Мальчик говорит бабушке: — Бабуля, ты ничего не боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, милый. — О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене: — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?