На нашем сайте собраны смешные анекдоты про офицеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын подходит к отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
— Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер. — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось? — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: — Принеси мне газету. — А волшебное слово? — Бегом марш!!!
Офицер читает лекцию солдатам: — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: — Почему серьга в ухе? — Виноват, вынуть забыл… — Это батя твой вынуть забыл!
Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность. — И во скольких битвах он сражался? — В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон: — Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: — Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про офицеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про офицеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
… В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Генерал: — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат. — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да это же две пары ботинок! Строй загалдел. — Загадайте еще одну, товарищ генерал! — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает: — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.
Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу: — Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!
— Рядовой Остолопов, — строго спросил офицер, — это правда, что вы обозвали сержанта ослом? — Так точно. — Очень хорошо, что вы сказали правду, — похвалил офицер.
Русско—украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит: — Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: — А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про офицеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про офицеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине. — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы. — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц. — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…
Один человек говорит другому: — Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третьему: — Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому: — Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? — Да, сэр! — И что последует после того, как вы пожалуетесь? — Я буду наказан, сэр!
— Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: — Это вы сказали капралу, что он дурак? — Так точно. — И обозвали его грубияном? — И это было… — И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? — Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать…
Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: — Как далеко отсюда до твердой земли? — Триста метров, товарищ майор. — В каком направлении? — Вниз, товарищ майор.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты и приколы про армию, флот, солдат, офицеров.
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи: - Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда пpиезжайте и забеpите его. - Адpес говоpите. - Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника. - Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода. Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине. - Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
Экзамен в военном училище. Полковник: - Куpсант Иванов ! Куpсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! П : - Выйдите к доске. К : {стpоевым шагом выходит} П : - Что вы знаете о танке модели xxx? К : {втягиваясь в стpунку} - Hичего, товаpищ полковник! П : - Садитесь. К {стpоевым шагом отходит}. П : - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.
Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?
У армянского радио спрашивают: - Какая революция может сейчас победить в России? Ответ: - Сексуальная, ибо только для такой революции найдется достаточное количество революционно настроенных матросов.
Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит: - Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день! Американец отвечает: - А наш солдат потребляет 10000 калорий в день! Русский: - Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают: - Мне товарища прапорщика, командир прислал. - Вы знаете, скончался он скоропостижно! Через 15 минут опять тот же рядовой: - Мне бы прапорщика. - Да вам же сказали - умер он, что не понятно! Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат: - Пожалуйста, прапорщика. - Да ты что парень, совсем дурной, сказали же - помер он!!!! - Да нет, я бы слушал и слушал...
Поделитесь с друзьями:
Идут две бабы вдоль забора воинской части, а из-за забора раздается крик: "Зеленым кверху!" Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: "Зеленым кверху!" Одна баба другой говорит: "Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там". Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: "Зеленым кверху!" Первая баба спрашивает: "Ну чего?" Другая слезает и говорит: "Да так, деревья сажают..."
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Hу значит, приехал как-то в одну военную часть генерал с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит, что все солдаты в сапогах, а один в обмотках. Генерал подходит к нему и говорит - где, мол, сапоги, а солдат отвечает - свиснули. (Г): - Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли, а не свиснули! свиснули - то все.. Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом. (Г): - Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал? ... (Г): - Так может, все-таки, ударил?
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу: - Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался. Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил: - Одна из них шла не в ногу.
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор: - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? Прапор: - Что!!! 40 pаз отжаться!!! [Рядовой отжимается] Прапор: - Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?
Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру. - Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли. - Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Вань, кинь гранату. - Ломает, Петька. - Вань, ну кинь гранату. - Да ломает, Петька. Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику: - Ты пойди, посмотри, что там такое? Тот посмотрел, возвращается. - Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: "А как же ты узнал?" Ну, тот за пивом и раскололся - "да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!" Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает: - Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы. Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю... Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять. Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит: - Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
Анекдоты про армию
Молчание – золото или почему я боюсь покойников.
Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения: - Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление. Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).
Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком – пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.
И сейчас помню: - Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном. В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак. Если вас попросят дети прочитать им строки эти… ….. - И смотри, не поломай. Конец.
Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.
Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.
На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.
Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.
Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату: - Как самочувствие, бойцы? - Находимся в эрегированном состоянии, - бодро ответил я. - То есть? – удивился офицер. - В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола. - Ой, смотри, боец, когда-нибудь ты доп…ся, - улыбнулся доктор, - присядь. И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию: - Так, так, так, хорошо. - Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? - встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны. - Тьфу ты, - вздрогнул врач, - предупреждать надо. - Виноват, - вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место. - Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, - вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости. - Мля, - закряхтел я. - Мля, - смутился Димон, - Андрюха, извини. - Смирно! – рявкнул офицер, - горизонтальное положение принять, глаза закрыть! - Есть! – тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?). - Идиоты, - вздохнул доктор. - Не обобщайте, - возмутился я. - Поддерживаем, - отозвались тараканы. - Молчу, - не открывая глаз, шепнул Птеродактиль. - Так, боец, приляг, - приказал капитан, - и пока я буду тебя осматривать, читай стишок. - Зачем? - Чтобы было, - отрезал офицер. - Своё можно? - Даже так? - хмыкнул капитан, - ну давай.
И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: если б я была царицей… Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая. - Это я стану царицей. Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела? - Посмотри на свое тело. Слово за слово и... ой, девки ринулися в бой. Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль. И теперь лежат девицы с переломами в больнице. Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.
- Талант, правда? – не открывая глаз, восхитился Птеродактиль. - Талант, - согласился военврач, - но попомни мои слова, все-таки когда-нибудь ты доп…ся.
Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.
Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации: - Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по... (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про... (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).
Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись... - Бегом, п…(нетрадиционщики мужского пола)! - Всемилостивейший граф, - осмелился вякнуть я, - мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд? - Зрите в корень, ваше сиятельство, - кивнул Птеродактиль. - Тогда ползком, дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!
Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).
После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.
Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку «смотрю везде», испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати. Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына. - Опять, - глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, - сделать укол? - Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть? - Чай будешь? - Буду. Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила: - Андрей, глянешь первую? Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка. - Так сходишь? – повторила Валентина Сергеевна. - Пять минут, - с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, - все.
Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике - Поможешь вывезти? - тихо спросила подошедшая медсестра. - Конечно. - Руки сложи, а я все оформлю. И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. - Ху, - возмущенно выдохнул мертвец. - Ух, - согласно пискнул я, потеряв сознание. - …нулся, Слава Богу, подхватить успела, - бормотала перепуганная медсестра, - что случилось? - Он дышит! - Нет, - тихо рассмеялась женщина, - ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и… - Аааа, мля, - задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул. - Мля, ааааа! - покрылись инеем фаберже, - может, лучше спать? - А? - повторила Валентина Сергеевна, - иди в палату, я вызову дежурных. - Нет, все нормально, - зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, - докатим до морга, не волнуйтесь.
В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями: - Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).
Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь. - А в-третьих, - вздохнул ангел – хранитель, - ты полный дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!
Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика. - Вот и все, - улыбнулся я. - Почти, - хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.
Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода. - Сколько народу-то, - перекрестилась Валентина Сергеевна. - Здорово, мужики, - храбро крякнул я, добавив, - а нашего куда засунуть? - Может, туда, - медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки. - Точно, - я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, - блин, не проходит. - Сейчас будет самое интересное, - и ангел-хранитель прикурил новую сигарету. - Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, - подсказала Валентина Сергеевна. - Сей момент, - с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, - блин, не развернуться. И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул: - Подвинься, разлегся тут. Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко! - Вот и до…ся, - подумал я, теряя сознание. *** Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что это была не нога и под зад не пнула. Тогда и уносить бы меня не пришлось, все на месте - и морг, и специалисты, и компания единомышленников.
Дальше неинтересно. Вытащили меня срочно вызванные дежурные по госпиталю. А утром лечащий врач, матерясь, внимательно осматривал «дятла, задолбавшего даже мертвых». - Все нормально, боец, - через несколько минут капитан довольно подмигнул, - ухудшений нет. Кстати, если хочешь, можем сделать экскурсию в морг, ты теперь местная знаменитость. Хочешь на вскрытии побывать? - Сейчас кто-то до…ся, и его самого вскроют, - заскрипел зубами ангел-хранитель. - Да ладно, я пошутил, не бледней, - доктор поднялся и, стоя в дверях, вдруг ехидно добавил, - но если надумаешь, только свистни.
С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.
Автор: Андрей Авдей
Анекдоты про военных смешные очень ~
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.
Анекдоты про военных смешные очень сегодня порадуют Вас армейским юмором. Как говорится: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.»
Мы сделали подборку только самых смешных анекдотов. Что же друзья-поехали.
Лучшие анекдоты про военных
1. Офицер распекает солдата: – Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
2. Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: – Хорошие, все–таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! – Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
3. — Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю… А чего ты меня «товарищем»-то назвал? Ты знаешь, что «товарищей» всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что «господ» всех в 1917 году расстреляли?
4. По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.Прaпорщик:- Дaвaй… А зa что?
5У генерала спрашивают:- Какой ваш любимый вид спорта?- Футбол- А какая команда вам больше всего нравится?- РОТА ПОДЁМ!!!
Анекдоты про военных смешные очень
6. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: — Восьмой, доложите полётную видимость. — 330000 километров. — Как определили?! — Луну вижу.
7. Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос». Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.» Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
8. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.
9. В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!
10. Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Самые смешные анекдоты про военных
11. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу…
12. Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…
13. Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…
14. -Кто вчера пришел пьян из увольнения? — кричит прапорщик роте солдат. Все молчат,отводят глаза: -Кто? Я вас спрашиваю! Один солдат делает шаг вперед: -Я, товарищ прапорщик…. -Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные — на пра-во! шагом марш!
15. В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Прикольные анекдоты свежие короткие.
Анекдот про офицера и нюансы управления подчинёнными
Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит: — Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!.. Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит: — Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо. — Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!.. — Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай. — Да? А чем заправите? — Мацони! — А что, от мацони тоже могут дети рождаться? — Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.
Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает: — Доктор, ну что, родила моя? — Родила. — А кого? Мальчика? — Нет… — Девочку? — Нет… У парня улыбка сошла с лица: — Кого же тогда, доктор? — Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.
Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын
В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит: — О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся! И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть… — Ну да, а что? — Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся! — М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!.. На том и условились.
Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам: — Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь. Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует: — Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай! И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры. Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!.. А отец ей отвечает: — Это ещё фигня! А как служба организована!..
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
Войска НАТО наступают на Россию. И один из отрядов проник на территорию России и оказался в какой-то захолустной деревушке. Заходят эти бойцы, в полном обмундировании и с автоматами наперевес, в местную пивнушку. Смотрят, а там мужики какие-то сидят выпивают, смеются, байки травят. Натовцы сначала так культурно откашливались, надеясь, что их сейчас заметят, но потом один из них просто громко передёрнул затвор и все сразу обратили на них внимание. Командир отряда объявляет на ломаном русском: — Мы — бойцы НАТО. Отныне ваша деревня, и ваша страна объявляется захваченной! Так что все сейчас руки за голову и выходим по одному на улицу! В баре повисла полнейшая тишина. После короткой паузы кто-то из мужиков спросил: — А вас сколько вообще? — Нас 40 миллионов! — Гордо отвечает командир. — Слушай, Кузьма, это проблема, — начали переговариваются местные между собой — Где мы их всех хоронить-то будем?
Читайте также: Анекдот про военный фотоальбом немецкого дедушки
Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит: — Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!.. Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой? А он не открывая глаз ему отвечает: — А я уже дома, товарищ командир!
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А собака где? — Съел, — довольно отвечает кореец. — Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир. На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит: — Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял? — Ага. Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему: — Где собака? — Съел, — отвечает кореец. — Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!
В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский! После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему: — Ты не собака… ты не собака… ты — курица!
Читайте также: Анекдот про генерала и слона
Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.
После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит: — Мать вашу, кто протирал пульт?! Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять: — Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?! Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит: — Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым… — Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!
Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил
В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, тёплым июньским вечером по городку возвращаются офицеры с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодёжь, и обсуждают: — Слушай, какие там девахи красивые были!.. А у нашего комдива — и жена, и дочь — ну просто загляденье! — Ага, я весь вечер на них только и пялился… Следом идут полковники, подполковники и разговаривают: — Слушай, какой коньяк хороший у комдива! А мы такую дрянь пьём! — Да, коньяк был хорош… Интересно, где он такой берёт? Следом идут пожилые генералы и обсуждают: — Видали, каким кафелем сортир отделал, подлец?!
Читайте также: Анекдот про генерала и слона
Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: — Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали. — Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает. Он выходит к команде на палубу и говорит: — Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам! Все: — Да ладно, хорош выдумывать! — Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите! С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит: — Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!
Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил
Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант.
Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина…
Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём.
Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!»
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!»
Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!»
Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!»
Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде
На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.
Идея хорошая, все согласились.
Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.
В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.
Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»
И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»
Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки
Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку: — Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!.. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну? Все опять молчат. Генерал: — Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт. Что это? Все молчат. И тут один решается ответить: — Три пары сапог?
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
В воинскую часть неожиданно наведался генерал с проверкой. Все переполошились, давай в спешке там бегать и красоту наводить. Кто траву красит, кто бордюры белит. А прапорщик ходит и всеми командует. Тут он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идёт прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам: — Так, сейчас быстро берём вёдра с краской и закидываем из на ракеты, краска сама стечёт. Солдаты быстро схватили вёдра, побросали их на ракеты, краска быстро стекла и покрасила их, но снять уже не успели — генерал идёт. Все быстро построились, подходит генерал, всё осматривает. Доходит дело до ракет, он смотрит на верх и говорит прапорщику: — А это что ещё такое там сверху на ракеты надето? — А, это… Это блокираторы сигналов, чтобы ракеты нельзя было отследить. — Я и без тебя вижу, что блокираторы, — отвечает генерал, — Почему не покрашены?!
Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве
Веселые анекдоты про военных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про военных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: “Был у меня в роте один х*й…” А ему говорю: “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”…
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.
Маленький сынишка спрашивает отца—военного: — Пап, а ты за что деньги получаешь? — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу я получаю выговоры.
Прапорщику задают вопрос: — Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! — Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! — А чем же вы тогда занимаетесь? — Я военный. Я жду войны!
Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.
Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.
Сын подходит к отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про офицеров!
Лучшие анекдоты про офицеров!
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Читать онлайн анекдоты про офицеров!
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. — У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух. — А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.
Самые смешные анекдоты про офицеров!
— Товарищи студентки! — Здесь из вас будут делать зрелых женщин офицерок. — Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Популярные анекдоты про офицеров!
Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: — Как далеко отсюда до твердой земли? — Триста метров, товарищ майор. — В каком направлении? — Вниз, товарищ майор.
Популярные анекдоты про офицеров!
Прапорщик — новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Самые последние анекдоты про офицеров!
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: — Не дать ему завтра опохмелиться. — Ну и изверг ты, Петька!
Новые анекдоты про офицеров!
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. — Скажите, поручик, а как делают пушки? — О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.
Популярные анекдоты про офицеров!
В помещение ракетного пульта влетает офицер: — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! — Три наряда вне очереди!
Свежые анекдоты про офицеров!
— Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер. — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.
Самые смешные анекдоты и приколы про армию, флот, солдат, офицеров.
После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было.
Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: "Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний "Волга", красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний "Волга" и много дэнэг. Ждем тебя, синок!" И вот какой им приходит ответ: "Шановни батькы! (Дорогие родители) Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду) прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо) так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
- Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Солдат: - Товарищ майор, а что это? Майор: - А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем... чтоб после боя не тратить время на рытье могил.
Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии) от советского офицера? - Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха. - Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты на ***".
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говоpит: - Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: - Это почему же? Солдат: - Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются... Выходит солдат и говоpит: - ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат??? - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жо-у!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "УРА", а вы ЧТО???
Поделитесь с друзьями:
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает: - Застегнись! Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает. Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так: - Застегнись! Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему... Тут к генералу подходит капитан: - Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мiнэ...
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!" … (Если в первых двух строчках ошибочно представить, что самолет – СУ-37, то впадаешь в прикольную непонятку).
1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак. А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается - а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая. - ПИПЕЦ!!! (смекнул солдат). P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.
Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает: - Как служба? Тот молчит. - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. - А как замполит, ну, политрук? - Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится." Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел. На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему: "Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать." Мужик пpиходит домой и жене: "Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили."
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти." Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь. - Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем. - Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу. - А начальником МТС? - Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу. - А может на пасеку? - На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную. - А это как? - А так, улья есть, а пчел нет.
Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам читает: "Минздpав пpедупpеждает..." - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес: - Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.
Анекдоты про солдат самые смешные
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата. - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя? - П-п-пил. - С кем? - С мужиками из соседней деревни. - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
******
Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают: - Ну, как там в России? Он отвечает: - Есть такие звери - мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут. - Есть еще большие звери - спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают. - А есть вообще мутанты - стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.
******
Рядовой жалуется инструктору: - Товарищ майор, на мою голову коробка упала! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
******
Диалог в солдатской столовой: - Эх, жаль что кавалерии нету. - Это почему? - Да потому что теперь овсом нас кормят!
Разговаривают два солдата. Один другому говорит: - Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман. - Да ты что? А запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
******
- Здравствуйте, товарищи солдаты! - Здра-жла-тарищ-енерал! - А че это у вас в казарме так насрано? - Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!
******
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха! Первый, затыкая ему рот измазанной рукой: - Тихо, бл*!
******
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует: - Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом! Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант: - Рядовой! Куда это ты собрался? - Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите - куда нам, все-таки, идти.
Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает!
******
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам: - При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?
******
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
******
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал: - Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой. - Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
******
Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать. - Ты что наделал, дебил? - Ох, Катька, соскучился я! - Долба*б, я понимаю, что ты бабу не видел год, но зачем сгущёнка? - Баба бабою, а обед по расписанию.
******
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат: - Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам - что такое Родина? - Ну, Родина это поля, леса, реки... - Не правильно, Лисичкин, Родина - это твоя мать, понял? - Угу. - Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам - что такое Родина. - Родина - это мать Лисичкина! - Неправильно, Петров, Родина - это и твоя мать тоже, понял? - Угу. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина.
Солдат на посту. Кто-то идет. - Пароль? - «Кукушка». Опять кто-то идет. - Пароль? - «Сокол». - Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
******
- Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
******
Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».
******
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
******
- Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
******
- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его? - Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
******
- Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.
******
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную: - Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? - Спина, товарищ лейтенант.
******
- Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!
******
- Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.