Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самые прикольные анекдоты на сегодня
Самые прикольные анекдоты на сегодня
Прикольные анекдоты - самые смешные до слез
На собеседовании. Как вас зовут? – Василий. Дети есть? – Да, сын Вася и дочь Василиса! А животные дома есть? – Кот Васька! К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
Идет министр с женой, она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника! – Если бы я тогда согласилась, То сейчас министром был бы он!
Диктор начинает программу. – Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
В тюрьме. Иванов! К тебе жена!
– Зачем! В приговоре ничего такого не было!
Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой: – Вова. Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь. А толку не какого.
Я в молодости чуть было не женился. — Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Врач спрашивает больного: — Какой у вас сейчас вес? Семьдесят. — А какой был максимальный? — Восемьдесят. А минимальный? — Три триста.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла. Я ей: — Мама! На долго ли к нам? Пока не надоем. — Так что и чаю даже не попьете?
Знаешь, почему я заплакала? — Спрашивает жена мужа, выходя из универмага. Знаю, но у меня таких денег нет.
Приходит мужик на работу под глазом синяк. Коллеги спрашивают – Что это? Жена ударила. – За что? На «ты» назвал. – Ну что ты, за это не бьют. Расскажи как было? – Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит: — Что-то мы давно любовью не занимались. А я ей: — Не мы, а ты.
Жена мужу: – Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, Примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: – Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала. Муж: – Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
А как вы думаете? — Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди? В заповедник.
Встречаются два приятеля. – Ты что такой хмурый? Да вот, с женой поругались. – Из-за чего? Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. – А в чем проблема-то? Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной
Володька, твоя теша упала в колодец. — Ну и что, мы все равно из него не пьем.
Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.
Ты кто? – Спящая красавица! А чего такая страшная? – Я только проснулась!
Скажите, а пирожки у вас свежие? — Нет, с мясом.
Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. Выгони ее на фиг! – Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?
Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку. — Но я профессионал!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит. Ну все, бабуля, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? Не, бабка, мне деньгами нельзя, — я их пропью.
Идеальный гость, это тот, Кто стоит тихонько в уголке со своим стаканом воды из-под крана. — И не спрашивает добавки.
Заходит мужик к врачу и говорит: — Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас. Кто это мы? — Я и глисты!
Очень новые анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты
Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Хотите удивить своего парня? Скажите ему, — Что ещё недавно вы были мужчиной.
Муж приезжает из командировки Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
Лена ждала своего парня из армии, — А что ещё делать в тюрьме?
Спит прапорщик. Вдруг в коптерке шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Очень смешные анекдоты в картинках
Как говорил Буратино от бобра добра не ищут.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, — Но у таких парней уже есть парни.
Однажды тракторист Сидоров. Попробовал неделю не пить. И стал припоминать, — Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.
Все думали, что Вова горбатый, — А у него был просто короткий провод от наушников. Любовь, это болезнь требующая постельного режима.
Обьявление. Потерялась коза. — Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Если это мужчина, то бутылка водки. Если женщина, то по договоренности.
У вас очень душно! — Давайте что-нибудь откроем! Давайте! — Есть шампанское и коньяк.
Мужик пришел домой без настроения, — И жена тут же поделилась с ним плохим.
Разговор двух приятелей. — Лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они как малые дети, Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.
Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!
Идёт мужик по улице, Навстречу священник. Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой. — Вы что батюшка? С удивлением спрашивает мужик. — Да так сын мой, беса гоню.
Спрашивает один еврей другого. — Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер? Есть, но ему еще год сидеть.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, — Потому что его руки заняты цветами и конфетами!
На следующей неделе еду на море! — Ну, ты кобель! Да я со своей женой лечу! — Ну и глупый же ты кобель!
Летят два парашютиста. Один другому говорит: — Хочешь яблоко? Хочу Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь еще? Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки берешь? Да у тебя за спиной их целый рюкзак. Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Хочу чая сказала она и почему-то открыла холодильник.
Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
У хиpуpга. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
Однажды Карслсон застрял в форточке. — Так был изобретен кондиционер.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех, Играть в гольф в воскресенье? — Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели.
Ты куда это с цветами? — Да к женщине. Так они же искусственные! — Так это, и женщина у меня резиновая.
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь надо выпить.
Свежие анекдоты на сегодня (смешные анекдоты до слез)
Укладывают спать маленького сына. — Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой, Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади. Жена: — Ой Абрам, у меня руки жирные. А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет: — Так быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: — Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Девушка, это вы сережку в парке потеряли? — Я! Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Анекдоты свежие смешные до слез
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? Установи и крякни. — Установила и крякнула ниче не работает. Ты как крякала? — Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться? Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка. Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка. Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!
У меня есть две новости. — Начни с хорошей! А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу: — Дорогой, сегодня воскресенье. Сводил бы ребенка хотя бы в туалет!
Анекдоты про друзей
Встречаются два друга. — Как у вас с твоей подругой-то? Да расстаться думаю. — А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? — Было. Пока она букет невесты не поймала.
Разговор друзей. Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, И взял у неё номерок. — И что? Что что, забрал пальто и ушел!
Разговаривают два друга. — Знаешь, я себе вчера член измерял. И сколько? — тридцать семь. А чем ты мерил? — Градусником.
Звонок бухгалтеру с охраны. — Вова, ты там чем занимаешься? Ну как обычно, сверкой, сводкой. — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй на фиг, налоговая приехала!
Чтобы узнать сколько человек зарабатывает. — Не обязательно спрашивать где он работает. Спросите где он отдыхает.
Парень с девушкой сидят в парке. Она спрашивает. — Ты меня любишь? Люблю. — Ой! А скажи что-нибудь еще! Да я и так уже лишнего сболтнул.
Приходит мужик с большим пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит. — Да вы, милейший беременны. Расскажите мне, с чего это все началось. Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Почему вы опять опоздали на работу? — Детей в детский сад отводил. Но у вас же нет детей! — Раньше я тоже так думал.
Блондинка жалуется подруге. — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Валера провожал меня с работы домой, Когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст ему ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Валера. А с ним все в порядке? С ним то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Официант, Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусладкое? — Вы с дамой? Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? Ну да. — Закажите лучше водки.
Ночь перед экзаменом. Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора. — Алло! Что, спишь зараза? — А мы сука учим!
Анекдоты про мужа и жены
Жена говорит мужу. — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.
Утром муж спрашивает жену. — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? Ни чего не подумала. — Когда ты вернулся, синяка еще не было.
После фразы жены. — Так хочется жаренной, соленой клубники. Отец десятерых детей потерял сознание.
Муж жалуется на жену психоаналитику: — Моя жена ведет дневник, В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Сара смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны! Ты о чём? — О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но а бельё то наше! Самые ржачные анекдоты до слез короткие читать.
Анекдоты самые смешные до слез(свежие на сегодня)
Здравствуйте, а ваш муж дома? — Нет, он в магазин ушел. Значит, скоро вернется? — Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту. Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно. Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже!
Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю! Это как? — Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.
Разговаривают две подружки. Одна рассказывает. Вчера решила пошутить над своим мужем. Положила ему в карман свои трусики, — Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Другая спрашивает. — Ну и как, шутка удалась? Да удалась, он во всем признался!
Анекдотики прикольные и короткие
В каждой новой пьянке, нужно открывать что-то новое.
Офицер отчитывает рядового: — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать! Я и сделал. — А в голову зачем?! Чтобы скорее дошло.
Разговор двух зеков. — А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, Твоя жена может уйти от тебя? Абсолютно не боюсь. Во первых, она очень порядочная, Во вторых, она меня сильно любит, И в третьих, она тоже сидит.
Встречаются два приятеля на остановке. — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? Нет. — Так что же ты ждешь? Троллейбус.
Спальня супругов. Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа: — Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.
Разговаривают два приятеля. — Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком. Почему же ты к ним не подошел? — Как? Я же в командировке.
Самые смешные до слез свежие анегдоты
Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои носки показать?!
Один мужик спрашивает другого. У тебя знакомый в полиции есть? — Есть, Витек, друг мой. А чем он там занимается? — Да второй день в обезьяннике сидит.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово, дом. Отец тут же дает затрещину маме со словами. — О доме надо думать дорогая, о доме.
Девушка у гинеколога. — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, раздвиньте ноги. Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Тупость не порок, а средство адаптации.
АНЕКДОТЫ СЕНТЯБРЯ — Смешные до слез (свежие)
Ну вот, уже и лето закончилось. — А ведь многие только один раз купались в этом году. 19 января.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит. — Скажите букву «а». Она ему. — Маленькую или большую?
Сёма, ты слышал, — Яше Рабиновичу опять повезло! Он что, получил таки повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском.
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах. — И живете, как в Эмиратах? Нет, как в Ханты-Мансийске.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Бесит, что работа не волк и в лес не убегает.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. — Ты его знаешь? Да так, работаем вместе. — И кем oн у вас? А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.
Назовите вашу слабую сторону. — Я иногда туплю. Мы вам перезвоним. — Кому вам?
Мужчина выслал резюме и звонит: — Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме. — Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? — Ой, извините. Минутку. Все выслал. — Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. — А зачем тогда требовать фото?! А я люблю правду в лицо говорить!
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? — Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Анекдоты дня
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.
Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! — Не спеши. Я еще не одел.
Внучка говорит деду: — Дедушка, а ты очень воспитанный. Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. — Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!
Заходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавца: — У вас огурцы есть? А помидоры? — Нет. И капусты нет? — Мужик! У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!
Встречаются во дворе три щенка: — Тяв! — говорит один. — Гав! — отвечает другой. — Мяу! — говорит третий. Два щенка смотрят на третьего: — Ты что, с ума, что ли сошел, Шарик? Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! — Молодой человек, Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Анекдоты недели
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
В России нефть только двух типов. — И все мы прекрасно знаем этих типов.
Долго пробовал себя в разных профессиях. И наконец-то нашел то, что давно искал. — Богатую, старую женщину.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: — Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота.
В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. А какая разница? — Да не большая. Всего 2 рубля.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. — Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы, Если правильно говорить «надеты».
Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! — Коллекторы наши где?!
Если в жизни началась чёрная полоса, — Не переживайте! Нужно просто немного потерпеть, А потом мы все умрём.
Идет передача «Спокойной ночи малыши». Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой: — Степашка, а где же Хрюша? Хрюша не придет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели и наверное мается. Да вы что! Они же только вчера познакомились!
Анекдоты месяца
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, Подозвал пацана на улице и спросил: — А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.
Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену. — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Бармен. — Что, неужели друг умер? Да нет, просто я пить бросил.
В аэропорту. Сотрудник говорит пассажиру: — Никаких жидкостей на борт! Пассажир: — Ладно и выпивает. Сотрудник: — Обычно шампунь выбрасывают.
Слушай, — А у Сызрани с Москвой какая разница по времени? Лет 100.
Свет вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё, охренел?! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
Муж с женой в постели: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Давай. — Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться. Давай. — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Иди.
Какие у вас ямочки милые на щеках! — Это ноздри.
Анекдоты новые - смешные до слез (лучшие)
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это же противозачаточные таблетки! — Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Жена говорит мужу: — На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. — Ну что, убил? Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Урок в школе. Учительница доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер. Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Жена говорит мужу: — Сегодня иду с подругами на дискотеку, Будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну например, сломанная челюсть.
Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. — Вышел из аптеки здоровым человеком.
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пид0ры. Я сейчас выгляну в окно. И не дай Бог, там не стоит твой корабль!
Жена просыпается с дикого похмелья. Спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, Когда наутро у тебя голова болела? — Пипец твой слушал.
Кто бы мог подумать, Что единственные радости взрослой жизни. — Это по бухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.
Лучшие анекдоты из России
Значит вы видели, Как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, Но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блин Автобус заехал во вторую яму: — Еханый рот! Священник говорит ему: Вы не материтесь, а говорите. — Господи помоги. И он сразу поможет. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи помоги! И колесо обратно встала на место. Священник: — Да ну нафиг не может быть блин!
Жена с упреком спрашивает мужа. И что это за новый Славик у тебя в контактах телефона? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, Что за новый Сергей у Славика в телефоне.
В автобусе: — Девушка, вы выходите? Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? Сходят с ума! — Может, вы вылазите? Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. А фонарик зачем? — Да электричества нет.
Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Смешные до слёз анекдоты
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился!
Через месяц после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой.
Сидят на столбе два электрика, Мимо идёт бабка. Один электрик говорит: — Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. — Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: — Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: Фаза, фаза.
АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ - свежие и смешные до слез
Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает? Запей коньяком!
Женщины в нашем отделе молодцы. После корпоратива отвезли меня пьяного домой, Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели! Так и произошло. Хотя я живу на втором этаже и не женат.
Свежие анекдоты смешные
Муж кричит жене. — Ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи. — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Жизненные советы. Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом. Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал. Цени себя, свое слово и свои мысли.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
Муж с женой приезжают в санаторий. Через несколько дней мужу захотелось. Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана. – Ну что, штраф или протокол составим? Штраф, конечно! – Тогда с тебя тысяча, а с нее пять! Ой, а почему такая дискриминация? – Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Что то голова разболелась. Вот, возьми эти таблетки. — Ой такие горькие, а от чего они? От комаров.
Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: – Дайте мне тест на беременность. Девушка, спрашивает аптекарша. – А вы что, всё еще сомневаетесь?
Разговор двух блондинок. — Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет. С чего ты взяла? — Батарейки быстро садятся.
Анекдоты со смыслом
Сидит корова на берегу реки, — Рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь пролетает. — Корова, который час? Понедельник. — Ого, скоро зима.
В ресторан пара принесла с собой бутылку вина. Официант говорит им. — Извините, но у нас со своим нельзя. Да это не мой, мой в командировке!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
Муж приходит с работы на веселе. Кричит жене. Дорогая, я ребенка из садика забрал! – Молодец, и как мы его назовем? Наш то Вовочка в школе учится!
С утра жена спрашивает супруга. Ты что с утра грустный такой? — Да так, сон приснился. Что очень плохой? — Нет, очень хороший.
Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё: — А когда ты начала носить мужские трусы? С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом: — Почему чистишь сапоги красным кремом? Вас это не касается, товарищ генерал! — Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует! Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался. — А меня это не касается! А я вам сразу это и сказал!
Абрам, ты как думаешь, Какая из жён лучше, врач или же учитель? — Врач лучше. Почему? Ну, врачи приглашают. — Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают. Иди к доске.
Вернулся Рабинович из командировки. Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого, В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно: — Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
Самолёта один из пилотов захохотал. Второй пилот спрашивает: — Что случилось? Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
Мама Вовочку спрашивает: — Сколько сегодня заданий было на контрольной? Пятнадцать! — И сколько ты неправильно решил? Только одно! — А другие, получается, правильно решил? Нет, другие я решить не успел.
Почему у вас нет во дворе котов? — А что такое? Да так, ничего. — Не хотите ли чебурека, соседушка?
Пришёл мужчина к доктору, Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал: — Доктор, у меня одно яичко выше второго! Врач: — Ну, это нормально, ничего нет идеального. Мужчина: — Да, но как-то это всё не аккуратно!
Жена у мужа-программиста спрашивает: — Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы? Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит: — Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч! Это не пузо. Это печень!
Одесса, торговый центр — Эсочку, пожалуйста, принесите померить! — Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, надо, эмочку?
Анекдоты про евреев
Яков Моисеевич, Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!
В бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. — А книги старые куда у вас уходят? То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? В город. — И что же вам присылают? На этот раз, вот вас прислали.
Дорогой, ты мусорное ведро выбросил? — Да, дорогая. Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?
Звонок в дверь: — Вы доктора похметолога вызывали? Вызывал. — На что жалуетесь? Запои замучили. — Как часто они у вас происходят? Где-то четыре раза в год. — Как долго? По три месяца.
Парочка в парке целуется. Она ему. — Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала. Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.
Девушка звонит подруге. — Ты любишь птичье молоко? Да — Тогда приезжай быстрее. У меня в гостях такие два орла сидят.
Сидит девочка в песочнице и плачет, Подходит мужик и говорит. — Ты такая большая и плачешь! Дядя иди на фиг. — Ты что такая маленькая и ругаешься! Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.
Анекдоты смешные свежие - самые ржачные
Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. Это зацепка.
Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. Да после ваших цен я месяц есть не буду!
Привет! — Можешь меня набрать? А кто это? — Лишний вес.
В магазине покупатель обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий? А откуда вы знаете, что он сидит?
Мужик руками стирает штаны: — Никому нельзя доверять, никому! И даже себе. Продолжает стирать. — А ведь только пукнуть хотел.
Моя девушка как мобильник. — В каком смысле? Когда у меня нет денег, она временно не доступна.
На распродаже футболок с Майклом Джексоном, Жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!
Милый, какие у меня глаза? – Синие. Как море? – Нет, как алкаши!
Ничто не отвлекает так как будильник.
Короткие анекдоты
Один парень рассказывает другу, Что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? Спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!
Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл.
8 марта, утро. Встаю с постели, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну 6л@ть легла обратно, я щас кофе принесу!
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? Катя. — Какая Катя!? Уже никакая.
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты на ужин приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
У стоматолога: — Мне кажется, вы не тот зуб удалили. Сплюньте!
Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
Вчера с девушкой своей поссорился. — Как? Я ей говорю: — Настя, любимая! А она что? — А она Кристина.
Обезьяна сошла с ума и стала человеком!
Ржачные анекдоты на сегодня
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело, типа мужика. Тут другая, не поняла прикола и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Ты идиот? — А ты что, родственную душу ищешь?
Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? Да. Во второй раз. — Дети есть? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Судьба вас любит! — Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Разговор двух по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! А что такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Увидел закономерность? — Да увидел. А если я пакет лизну?
Едет автобус за ним бежит мужик. Пассажиры смеются и кричат ему в окна. — Мужик хватит мы ща обписяемся! Вы щас обосретесь я водитель.
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. — А что он тебе говорил? Да хрен его знает, я же не слушал.
Самые смешные до слез (свежие анекдоты)
Телефонный звонок, трубку берет Вовочка. Шепотом: — Алло? Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: — Да, но он занят. А мама дома? — Она тоже очень занята. А еще дома кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные. Ну позови хотя бы их! — Не могу, они тоже очень-очень заняты. Господи, да чем же они все так заняты?! Ребёнок всё тем же шепотом: — Меня ищут.
Анекдоты самые ржачные до слез лучшие и отборные читать бесплатно.
При знакомстве с девушкой. Я первым делом спрашиваю, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает. — Ведь я тоже очень хочу.
Мне, пожалуйста, виски с колой! — У нас только пепси. Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Жена отчитывает пьяного мужа. — Машенька, Шепчет он, — Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!
Сын спрашивает отца Папа, а кто такие алкоголики? — Ну сынок вот, видишь две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. — Пап, так ведь там одна берёза.
Сколько стоит это вино? — Триста с копейками. А точнее? — Восемьсот.
Идет ослик Иа по лесу, Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух. — Что случилось с Пятачком, Винни? Спрашивает Иа. — Да вот этот, дурачок поганок объелся! А почему он весь в синяках? — Да потому что есть их не хотел!
Веселый анекдот про мужа и жену
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!
Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. Это же красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. Взял веревку и говорит. — Все становитесь в ряд. Все встали? Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? Да взялся, взялся!
Из переписки в соцсети. — Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся?? Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Папа, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую. Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. И вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер! Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг. — Пап, ну и где альтернатива? Утки!
Разговор приятелей. Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим. — Не, давай чисто мужской компанией поедем. Да я барбекю имел в виду!
Смешные анекдоты до слез
Посетитель бара рассказывает собутыльнику. — Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай, Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. Но вы же живете в Перми! — Живу в Перми. Но пару раз отвозили в Париж!
Анекдот дня. Он. — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она испуганно: — А что случилось-то?
Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты. Мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы и станешь толстым. А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет. — И что, он также много кушал конфет? Нет, он просто, не лез не в свое дело.
Идёт тип, смотрит стоят два мента. — Вы что такие грустные? Да собака ищейка потерялась. — Не волнуйтесь собака дорогу найдёт Собака-то найдёт.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека. Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного: — Это что? Счёт за гостиницу. — А кто вам поручал её покупать?
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Анекдоты смешные на сегодня свежие (лучшие)
Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. Ну тогда сходим в кино. — Я в интернете смотрю. Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор. Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу. Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: — Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Миша, 30 лет.
Встречаются два директора завода: — Ты своим зарплату платишь? Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. И мои ходят. — Может вход платный сделать?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь офигеть.
Очень улетные анекдоты
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься! Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Молодая учительница в классе. — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, Какая из моих частей тела ему больше всего нравится, То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет. — Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов. Скажи просто. — Доброе утро, мой господин!
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос. — Кто виноват? Ответ. — Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.
Новый анекдот на сегодня
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает. Второй: — А ты думаешь, что тебе собака даст?
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? Рядовой Петров — Сколько человек в роте? Семьдесят пять, товарищ полковник. — Сколько человек в батальоне? Двести пятьдесят, товарищ полковник. — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел. Солдат: — Ты посмотри какая сволочь.
АНЕКДОТ СВЕЖИЙ / Смешные анекдоты
Свежие улетные анекдоты на сегодня
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Звонит Рабинович в полицию. — Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! Что именно происходит? — Моя жена Циля разбушевалась! Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Куда спешишь? Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены. — Так на улице белый день. Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
Доктор я страдаю от бессонницы. Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции. — Интересно и от этого средства я буду лучше спать? Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач. Да уж, не задалась неделька.
Свежие анекдоты из России
Женщина хороша как ни крути.
Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Слушай, а давай ко мне на кофе? Почему бы и нет? — Ну, если нет, тогда нет.
Сарочка, разве, Наумчик умер? — Таки да, умер. Так вот почему Наума хоронят.
Приходит еврей к партизанам Говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит: — Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает: — Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь? Вот хороню вторую жену. — Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть поздно, но искренне.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Все что есть хорошее в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.
Папа укладывает дочку спать. Мама через полчаса заглядывает в комнату: — Ну, что спит? Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит: — Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул? Да, я. — А куда вы дели его шапочку?
Приходит еврейка к раввину за советом. — Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник. Кого мне лучше выбрать? Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет: — Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Можно себе только представить как раки ненавидят пиво.