На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коньяк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок… — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Пациентка: — Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать? Врач: — Сестра, коньяк!
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… — Коньяк будешь? — Наливай!
— Мне нравится твой одеколон. — Это коньяк.
— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! — Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик: — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. — ?! — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про коньяк
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про коньяк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто—то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка “Наполеон”. — Хорошо. Вам какого года? — 2050—го.
Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь…
На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: — Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: — И мы будем из них делать сок? Главный технолог: — Нет, мы ними будем закусывать коньяк! Все: — А как же сок? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. — А если и это не поможет? — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
— Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: — Вот, решил у тебя коньяка попить.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про коньяк
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про коньяк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает!!! — Запей коньяком!!!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
— Все больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! — А не все ли равно чем блевать?
— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, а где можно подцепить эту болезнь?
— Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — “Ара рад”.
— Вы берёте взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки! — Значит, четыре вагона «Хеннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про коньяк, виски, стр. 3
Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха!
— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
— Сказала "Нет!" алкоголю… Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит…
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем…
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Нацедил ему стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Налей-ка мне еще!
— Не, мужики, все, теперь из горла.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.
Один мужик другому:
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про коньяк, виски, стр. 5
Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же…
— Ну принеси стаканчик…
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей.
Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент…
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу.
Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок…
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
— Меня это не касается. Я — датчанин.
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
— Слушай, — говорит, — надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею — мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда.
— Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
— Да тихо ты! Это его коньяк.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про коньяк, виски, стр. 4
Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
— Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
После коньяка "Наполеон" коньяк "Барклай де Толли" воспринимаешь как издевательство…
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!
Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
Под лежачий камень коньяк не течет.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то?
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
— Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
— Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про коньяк
Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..
На таможне: — Что у вас в этом большом чемодане? — Питание для собаки. — Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет… — Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
— Девушка, почему вы такая чёрствая? — Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок… — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
У Бриджит Бордо спросили: — Что для вас является самым большим удовольствием? — Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.
— Бутылку коньяка «Довольный хачик»! — Чего простите?! — Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. — Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравился овсяным печеньем…
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Анекдоты про коньяк - стр. 2
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
Приходят в кабак «новые русские». Официант подлетает: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? — И пиво, в натуре!
Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик: — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. —?! — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, а где можно подцепить эту болезнь?
— Все больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За женщин, коньяк и хату.
Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Анекдоты про коньяк - стр. 9
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Во французском ресторане: — Вам кофе с коньяком? — Без… — Без коньяка? — Без кофе!
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Наполеон». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!
Священника семья пригласила в гости: — Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино? — И пиво тоже.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак!». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!»
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
Анекдоты про коньяк - стр. 6
— И что же нам делать в сложившейся ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!
Пациентка: — Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать? Врач: — Сестра, коньяк!
В полицию обращается расстроенный гражданин: — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!
Звонит мужик с похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока? Нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: — Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: — И мы будем из них делать сок? Главный технолог: — Нет, мы ними будем закусывать коньяк! Все: — А как же сок? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
— Пап, а почему земля кружится? — Ты что, опять мой коньяк выпил?
Анекдоты про коньяк - стр. 4
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… — Коньяк будешь? — Наливай!
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: — С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
Один приятель рассказывает другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.
Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — Ооо, коньяк это хорошо. Студент: — Коньяк это Отлично!
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает!!! — Запей коньяком!!!
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вращается? — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…