Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот одно здоровое место и то позавидовали
Анекдот одно здоровое место и то позавидовали
Анекдот №8865 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №2978
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Анекдот №17936
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
Анекдот №5 за 10 июля 2019
Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Анекдот 1365
Жена — мужу:
— Зай, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…
Анекдот №6543
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. — Куда несетесь? — Клизму ставить! — А почему вдвоем? — Он знает как, а я знаю куда.
Анекдот №16813
Лужков будет работать в МУМу (Международном университете в Москве), вероятно Герасимом — топить студентов. Студентов жалко…..
Анекдот №18208
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
Анекдот №16643
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель ей говорит: — Свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, заявляет: — Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
Анекдот №2978 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот 950
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.
Анекдот №2688
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей — шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. — Вы что, с ума сошли? Что вам надо было? — А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
Анекдот №2 за 20 апреля 2020
Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ — недоволен. Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ — недоволен. Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
Анекдот №3010
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. — Нет, ты ошибаешься, мой ближе! — Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: — Вон мой дом там, видишь? — Да ни хрена подобного, это мой дом! — Нет мой! — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? — Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
Анекдот №8865
Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»
Анекдот №1962
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: — Ну, меня жена любит, за то, что я отец её детей, за надёжность, за мной она как за каменной стеной! — Н-е-е, Васька! Только за трах! — Не может быть! — А ты дома попробуй, скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай! — Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! — Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: — Моё — твоё. Моё — твоё… Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: — Наше!!!
Анекдот №14329
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: «А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна — палку лежа, другая — палку стоя!».
Анекдот №14188
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Анекдот №22177 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №18208
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
Анекдот №10332
Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов. СССР.1978 год. Заседание Политбюро. В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ? Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ? Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года …
Анекдот №24 за 26 апреля 2020
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый. Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался. Третье место — американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил. Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень. Первое место русский — он сдал чистый лист.
Анекдот №11490
Что мне нравится в России, так это постоянство. Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари. Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм. Гимнастки сменяют балерин. И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос «А кто Вы по национальности?»
Анекдот №16643
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель ей говорит: — Свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, заявляет: — Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
Анекдот №2978
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Анекдот №13831
Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.
Анекдот №21523
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
Анекдот №2688 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №13 за 30 ноября 2018
— Вот уйдёт Путин, что будем делать? — Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску. А то тесно у нас — экономике уже 100 лет негде развернуться.
Анекдот №6 за 30 декабря 2018
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
Анекдот №8120
Мужчины из трамвая вышли вслед за ней — борщом она благоухала.
Анекдот №2733
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг один из мужиков захохотал. Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил… — Расскажи. — Сейчас… Женщина отрывается от минета и говорит: — Я умоляю! Только не пошлый…
Анекдот №19793
Трамп Терезе Мей: — Не так надо было выходить из Евросоюза. — Мы вышли как умеем, по-английски.
Анекдот №10856
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами? — Да вы с ума сошли… — Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона? — Да вы точно с ума сошли!
Анекдот №3699
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю, потом по лесу… Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да поп ж/д пути освящал… Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал…
Анекдот №2978
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
анекдоты повторные :: 01 января 2011
01 января 2011
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Одесса. - Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого. А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь двор... - Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры.
От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Молчание - это единственная золотая вещь, которую женщины не любят.
- Почему все-таки спутники ГЛОНАСС упали в океан? - Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную культуру. - И что??? - Вот они об небесную твердь и стукнулись...
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью уязвить своего лечащего врача.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она таки дала трещину...
В офисе девочка-менеджер, приличная до невозможности, в пиджачке, листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском: - Пиздатый... Пиздатый... Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого. Оказалось - "без даты".
- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку... - И что, ты не знал, что за это могут выгнать? - Ну не из вытрезвителя же!
Первое свидание. Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают... Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный звонок. Уходит. Через 5 минут выходит вся такая важная... Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????
Мальчик, на которого в Германии наехала "Ока", перестал верить в логику.
Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги: - Ну как? - Болит голова и почему то полные трусы конфет… - Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.
Едут два мужика по дороге, и соревнуются в скорости: один 100км/ч, второй 120, первый 140, а второй 160 и т. д. Тут их на огромскорости обгоняет какая-то машина, которая на повороте въезжает прямо в знак д/д. Ну мужики(М) подъезжают ка месту аварии, смотрят, а водила(В) сидит (ЖИВОЙ!!!), держится за руль и трясется... Его спрашивают: Мужик, че за машина такая крутая и быстрая??? В: Ннннеее знннаююю... М: А как тебя зовут? В: Нннеее помммню.... М: А ты откуда ваще??? В: С амммериккканннскихх гггорроооккк...
1946 год - после Великой Отечественной войны... Все ребята в школе после долгих, скажем так - каникул. Учительница спрашивает учеников: как они помагали СССР. - Я, - говорит Петя, помогал носить раненых! - Я, - говорит Аня, помогала медсёстрам в больнице! - А я, - встаёт Вовочка, носил солдатам пули!!! - Да,- говорит учительница, и что они ебе говорили? - Гуд, гуд!
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные, анекдоты, приколы.
Мужик (звонит в госпиталь): - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер: - Успокойтесь, пожалуйста. Это её первый ребенок? Мужик: - Нет, это её муж...
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет." Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять!
- Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву, моргалы выколю!
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их поймаю! ». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: - Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
- Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем.
После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит: - Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все! Жена настойчиво: - А он что-то про туннель говорил.
Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говоpит, показывая на табличку "ПО ГАЗОHАМ HЕ ХОДИТЬ!": - Вы, что читать не умеете? - А я pазве хожу!
Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает: - Где вам сделать пробор? - Посередине, пожалуйста. - Это невозможно. - ?!?!?!?! - У вас нечетное количество волос.
- Товарищ Иванов, как пишется: вторнЕк или вторнИк? - ... Гм ... Сейчас в словаре посмотрю... Так ... Блин! На букву Ф такого слова нет! - А мне что делать!?? - Пиши - собрание переносится на среду...
Поделитесь с друзьями:
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся одним выстрелом.
1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».
Что украинцу хорошо, то свинье смерть.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вынуть из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Смех сквозь слезы - это когда наркоманы пытаются раскурить кактус.
Знаете ли вы, что в кремле не преступные только стены.
Знаете ли вы, что если президент - гарант конституции, то администрация президента - гарантийная мастерская.