Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про импотенцию

Анекдоты про импотенцию


Анекдоты про импотенцию. - Истории от VEKa. Анекдоты.

Медицина поможет.

Потенциал отношений с женщинами, кроется в мужской потенции. Вот такой родился каламбурчик, пока вспоминал анекдоты. Не судите строго, сам понимаю, что каламбур «кривоватый», но что родилось, то родилось.

Для начала давайте разберемся с терминами. 

Идет лекция. Лектор задает вопрос в зал.

— Как называется мужчина, который хочет, но не может?

Хор голосов из зала.

— Импотент.

— Правильно. Теперь скажите, как называется мужчина, который может, но не хочет?

В зале тишина, народ озадачен. На этом фоне раздаются громкие голоса нескольких женщин.

— Сволочь! Просто, сволочь!

Пьяный мужик стучится в дверь своей квартиры. Жена не открывает. 

— Маш, открой дверь. 

— Не открою. 

— Маш, пусти домой.

— Не пущу, алкоголик, проклятый. Мало того, что все деньги пропиваешь, так еще допился до импотенции. Нет от тебя никакого толку, не пущу, живи где хочешь.

Мужику делать нечего, домой не пускают. Лег в больницу, от пьянства вылечить не удалось, зато избавили от импотенции и сделали операцию по увеличению размера. После выписки, он на радостях, по дороге домой выпил. Стучится в квартиру.

— Маш открывай, я вернулся.

— Не стучи, не открою. Опять приперся пьяный импотент.

— Маша если бы ты видела, чем я стучу…

— Заходи, охальник!

Мужчина пришел на прием к врачу с жалобами на то, что его половой орган практически не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал ниже пояса.

— Итак, что бы Вы хотели?

— Доктор, хочу, что бы был автомат.

— Это как? Что Вы имеете ввиду?

— Ну я хочу, что бы сам вставал когда нужно и сам падал.

Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну.

— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.

— Это как?

— Поднимать будете рукой, а падать будет сам. 

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Чем опасны старушки?

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Медицинские анекдоты?

Импотент | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Один друг — другому, после долгой разлуки: — Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

— Представляешь, я недавно стал импотентом. — Боже мой, беда-то какая… — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и импотентом? — Оба не могут кончить…

Клубу импотентов требуются новые члены…

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит: — Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не […]

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста) Пессимист: -Вот, уже не стоит. Оптимист: -Зато как висит!

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Малыш идет к маме: — Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты […]

Лучше меньше, чем импотент.

Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!

Слепой кричит жалобным голосом: — Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. — Ты что, ещё и импотент? — спрашивает его прохожий.

Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…

Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг… -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро […]

Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)

Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком […]

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!

Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100%… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: -Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. -А как вы думали тараканы исчезают?

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Приходит женщина на приём к врачу и говорит: — Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: — Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. — Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. — Ну разве ж это импотент? — А вы попробуйте его от […]

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не […]

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.

Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. — Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь — нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]

Анекдоты про импотенцию самые смешные анекдоты

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

противостояние - это импотенция
Рекламный слоган средств от импотенции "Хватит гадать - получится - не получится!" вполне можно адресовать и нашему правительству.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.

- Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
- Да, главное покрепче привязать!

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Старый столяр спрашивает у своего молодого напарника:
- Слушай Гена, вот по телевизору часто говорят импотенция,
импотенция. А шо это такое?
- Это Михалыч - отсутствие эрекции.
- Шо-шо?
- Ну... - это невозможность совершить половой акт.
- Гена не выёпуйся, объясни по-человечески!
- Михалыч....ты просто попробуй забить в доску сваренную
вермишелину.....и всё сразу поймёшь!

Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2. Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры. 7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма. 8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и, как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? 1. Петушиный сифлис? 2. Черепаший психоз? 3. Лягушачья подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Медвежий геморрой? 6. Ежовый понос? 7. Червячий запор? 8. Бычий простатит? 9. Заячья чума? 10. Собачья лихорадка?
Ноу-хау от министерства здравоохранения:
Теперь при покупке сигарет в киоске, у Вас будут спрашивать:
"- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые
вызывают импотенцию или которые просто убивают?"
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три
богатыря". Три - это глагол.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

От импотенции еще никто не умирал, но и никто не родился!

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Национальный проект в Китае: импотенция.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!

Геморрой - импотенция для гея.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

ООО "ОГО-ГО" предлагает средства от импотенции
ИмПОТенция хоть тем хороша, что больше не потеешь над женщиной.
почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!
Импотенция – это попытка Природы сказать: «Не бывает глубоких чувств».

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.
Мужик:
- Ты, че смерть? За канарейкой моей пришла?
Бабка:
- Я не смерть, я твоя импотенция.

Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

Без лишних забот! Препрат 'Стабильность' - восстанавливает импотенцию.

Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

опыт, как и импотенция приходит с годами
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет...

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Анекдоты про импотента самые смешные анекдоты

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.

Импотент - как пленный партизан, всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: - Ты почему сначало руки моешь? - Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети,
да так плотно, что даже импотент не проскользнёт!
Из новогоднего обращения президента к народу. - Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас всех трахнул!

- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.
Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А
про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов.

Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.

Один друг - другому, после долгой разлуки:
- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...

Клубу импотентов требуются новые члены.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова
Одна проститутка спрашивает другую: - Светка, а что такое НОНСЕНС? - Нонсенс? Заебали меня импотенты!
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: - Простите, вам не нравится представление? - Да нет, всё хорошо... - У нас некрасивые танцовщицы? - Что вы, просто замечательные... - Тогда в чём же дело? Вы - импотент? - Нет, я гинеколог...
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык обжег.

Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...

Беседуют два пожилых мужика:
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам смотреть порнографию?

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

В трубочисты, по привычке, идут импотенты.

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.

- Доктор, я стал импотентом. - Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Курить бросают только импотенты.

Президенту Общества анонимных импотентов был объявлен импичмент за секс по телефону.
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Три дня назад, Садам очень обидел Билла, назвав его импотентом.

- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

А притворяться импотентом было поздно.

Ночь, постель, двое, голос:
- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!

- Давайте займемся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Да, плохо – муж импотент на 100%…

– Это еще ничего – мой на 300!

– О, как это!?

– Да, козёл, мало того, что чл*н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжёг…

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

Если вы импотент не отчаивайтесь,зато вам не грозит кровоизлияние в член!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские
мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно,
изменяют своим жёнам.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Смотрите также