Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Очень анекдот короткий

Очень анекдот короткий


Очень короткие анекдоты

Если женщина с утра накрасилась удачно, значит, в этот день ничего важного с ней не произойдет.

Супермаркет, объявление по громкой связи:
-Владелец черной Ауди, который припарковал свою машину под ковшом экскаватора, вам необходимо срочно купить валидол.

Неординарные ситуации помогают лучше узнать себя и своих близких. Так, во время ремонта, мне "открыли глаза", что я не только жадина, но еще и тупица.

Самое лучшее баловство для мужа, это когда жена ненадолго замолкает.

Устроил своей Катюшке праздник - наполнил целую ванну шампанским. На минуту вышел на кухню за шоколадом - она выпила половину ванны и свалилась пьяная рядом.

-Доктор, я приобрел клизму, которую вы мне выписали, что мне дальше делать?
-Засунуть ее в ж@пу.
-Я перенаберу вас, когда у вас настроение улучшится.

-Машину вот хочу себе купить, думаю, какую.
-Скажи, Людка, где то место, откуда ты деньги берешь, я тоже так хочу?
-У тебя его нет, Петенька.

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу волк. Схватил ее и потащил в кусты:
-Давай.
-Ты чего, серый, я девочка, ты волк, я маленькая, ты большой.
-Давай, говорю.
Делать нечего, собралась Красная Шапочка трусики стягивать, а волк ей:
-Ты что, срать тут собралась, пирожки давай.

Муж решил пошутить с женой:
-Пусть, если рядом с нами окажется красивая девушка, я буду называть тебя "сестренка".
-Ладно, братец Иванушка.
-Да, так изящно "козленочком" меня никто называл.


Даже если ты полиглот, русский язык нужно выучить обязательно. А если на ногу что упадет? Или споткнешься?

Если прочесть имя Аладин наоборот, то станет ясно, почему он до сих пор не переспал с Жасмин.

-Представляешь, он меня на три буквы послал.
-А ты ему что?
-Посоветовала побольше гулять, а на этих трех буквах я и так постоянно бываю.

Приходит ко льву шакал и предлагает тому подраться. Лев на эту просьбу даже ухом не повел. Шакал тогда и говорит:
-Я всем расскажу, что ты меня испугался.
-Лучше перед глупыми быть трусом, чем в глазах умных опуститься до драки с шакалом.

Проснулась утром и глянула в окно, а там на асфальте написано:
-Инна, я тебя люблю! Выходи за меня!
Я так долго радовалась, что даже забыла, что меня зовут Ира.

Жена жалуется мужу:
-Так много денег нужно, чтобы хорошо выглядеть: на прическу, на косметику, на маникюр - педикюр.
-Как же мне повезло, что я уже родился красивым.

Звонок утром в квартиру по телефону:
-Добрый день, как ваша жена, Ольга Петровна, себя после вчерашнего корпоратива чувствует?
-Хорошо, а чего ей плохо чувствовать? Она у меня не пьет.
-Боюсь вас огорчить...
-Что? Она даже в рот не берет!
-Так неудобно огорчать вас во второй раз...

-Ты левша?! И это тебе не мешает?
-Ничуть, это моя изюминка. У каждого человека своя. Ты, к примеру, сахар в кофе какой рукой размешиваешь?
-Правой.
-Видишь, это твоя особенность, потому что остальные люди делают это, обычно,  ложкой.

Вечером муженек, съев борща, покушав курицу с картошкой, выпив чая с домашним пирогом, изрек:
-Даже если ты променяешь меня на другого мужчину, кормиться я буду у вас.

Короткие анекдоты

Она:
— Мне холодно.
Я (допивая залпом восьмую кружку кофе за день):
— Хочешь, я зашвырну тебя на Солнце?

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Объявление: «В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются лётчики-испытатели».

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему у вас диван разломан?
— Мирились…

Ещё в Средние века поняли, что рисование голых детей выглядит не так странно, если добавлять к ним крылья.

Читайте также: Свежевыжатые анекдоты из интернета

Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!

— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.

Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.

Психолог: Вы мастурбируете?
Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина.
Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука?
Я: Извините.

— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности…
— Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!

— Алло.
— I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual.
— Но ты же сам мне позвонил.
— Sorry I’ll call you попозже.

Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.

Читайте также: Острые приколы четверга

Люди, которые говорят: «Не существует дружбы между мужчиной и женщиной», — успокойтесь уже. Просто не существует дружбы между вами и кем угодно.

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

— Здравствуйте, я потерял своего кота. Можно я сделаю объявление по громкой связи?
— Ну… хорошо.
— Кис-кис-кис-кис-кис…

Русские девушки любят БДСМ потому, что знают, что только земными страданиями православный человек готовит себе место в раю после смерти.

Путину каждое утро приносят краткий доклад о состоянии дел в стране, но он сразу перелистывает в конец и читает только гороскоп и анекдоты.

Читайте также: 10 лучших шуток дня

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

Короткие анекдоты самые смешные до слез.Анекдот онлайн.

Содержание и быстрый переход:

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
Идет женщина поздно вечером с работы.
Слышит пьяный мужик ей кричит:
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
— Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и буду зайчиком!
А ты Петенька?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
Я буду говном и испорчу всем праздник!

Встречаются четыре студента, один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Начальник очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что Вы с утра такой довольный?
А я конструктор Лего собрал?
— Ну и что.
Как что?
— Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.

Анекдоты свежие смешные до слез

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего сижу отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал.

Доктор, а это не больно?
— Вообще то для кого как.
Что вы имеете ввиду?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Как вы назвали вашу любимую собачку?
— Я назвала её Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!

В детской поликлинике:
— Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
А что вы еще умеете делать?

Экономический рост, это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.

Очень смешные короткие анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

— Что с тобой?! — Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?..

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Смотрите также