Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Два мешка воспоминаний анекдот

Два мешка воспоминаний анекдот


Анекдот №17330 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №21965

    Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

  • Анекдот №3105

    Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • Анекдот №14891

    — Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
    — Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

  • Анекдот №4384

    Сидят две женшины Сара и Роза на балконе.
    Сара спрашивает у Розы:
    — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
    — Золото?
    — Нет.
    — Долары?
    — Нет.
    — Бриллианты?
    — Нет.
    — А что?
    — Конец любви и два мешка воспоминаний.

  • Анекдот №10 за 24 октября 2019

    Рабинович на смертном одре.
    Сара возле кровати, причитает:
    — Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
    Рабинович:
    — Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

  • Анекдот №3875

    Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё — никому не видно, но самооценку поднимает!

  • Анекдот №14858

    Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

  • Анекдот №7 за 23 июля 2019

    Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
    — Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
    — Сара, ты хотела сказать жирного…

    • Анекдот №2 за 08 марта 2019 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 1569

    У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

  • Анекдот №4384

    Сидят две женшины Сара и Роза на балконе.
    Сара спрашивает у Розы:
    — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
    — Золото?
    — Нет.
    — Долары?
    — Нет.
    — Бриллианты?
    — Нет.
    — А что?
    — Конец любви и два мешка воспоминаний.

  • Анекдот №25 за 26 апреля 2020

    Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: «Ну что, тяжело идти?» Они: «Да, рэбе, тяжело». Моисей: «А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!»

  • Анекдот №13 за 06 июня 2019

    Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

  • Анекдот №17685

    В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: «хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы «подпись» дарственной на его имущество».

  • Анекдот №18134

    В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
    русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван
    Сусанин.

  • Анекдот №12899

    В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
    В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
    В Катаре: «На газовом шельфе»
    В ЮАР: «На алмазных копях»
    В России: «В кресле судьи»

  • Анекдот №4473

    Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

    • Анекдот: Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:

    Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
    - Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
    Дед сентиментально:
    - Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...


    По теме:

    У знакомого есть очень маленькая конторка, которая специализируется на услугах ЖКХ.
    Круто сказано, конечно, их пара человек сантехников всего - и унитазы меняют, и трубы, и батареи отопления.
    Один раз клиентка отказалась платить за идеально(!) сделанную работу по придуманным причинам (типа, сказала, мол я думала, что трубы белые будут, а ей установили серые, хотя сама(!) их принимала - просто напросто эта дама так думала не заплатить), и ей товарищ просто ножницами для полипропилена взял и отфигачил метр трубы на батарею - а сантехник уже шёл подключать подачу. В итоге - заплатила за всё + за дополнительные работы как на замену стояка + за допработы ещё взяли, ибо не надо быть тварью!).
    В этот раз приехали к "дедушке", как им сказали.
    Квартира в новостройке, но оказалось, что это сын папе хату прикупил просто и он же платит.
    Работали весь день, протянули всю разводку по воде, заменили батареи отопления.
    Дед сказал, что сын с баблом задерживается.
    Час задерживается.
    Два задерживается...
    Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит, ещё на часок, типа сын вот-вот уже привезёт деньги...
    Потом говорит, может, лучше завтра за баблом приедете? Ребята говорят, что хер те в рыло, старый урод, подождут, не торопятся особо, хотя опухли в край уже ждать.
    Поняли, что "качели" это, и их в каком-то моменте хотят продинамить.
    Времени уже 10 или 11 вечера, сидят пятый час, дед опять предлагает или завтра за баблом или ещё ждать сына часа 3.
    В итоге говорят, что отрежут трубы сейчас везде, а завтра, когда за деньгами приедут - обратно припаяют, ибо оговаривали расчёт сразу, а если "сразу" будет завтра - то зачем тебе батареи сейчас?
    Дед сходил на кухню и принёс деньги.
    Все.
    Дедушке, говорят, на вид было лет 80.
    Так что возраст не прибавляет ума пи%%расам.
    Если человек был всю жизнь ган%оном - то ни в 70, ни в 80 он "обалденным мудрецом" не будет, а будет такой же тварью, к сожалению.

    Внучка 4-х лет спросила у деда:
    - Что у тебя в трусах?
    На что дед ответил:
    - Конец любви и два мешка воспоминаний!

    Дед приколист
    В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
    - Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
    - Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
    И рассказывает историю.
    Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
    Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
    Дед: - Да нет, вода!
    Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
    Дед: - Да нет, вода!
    Милиционер не верит.
    - Дед, - говорит - дай кружку.
    Дед дает. Милиционер выпивает.
    - Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
    А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
    Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

    Как обычно - врезается запор в мерин.
    Вылезает братва и начинает разводить деда.
    А дед спокойный такой, говорит:
    - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
    - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
    - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
    Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
    Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
    Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
    Джинн: - Момент, хозяин!
    И на столе все разом и появилось.
    Братва сидит с открытыми ртами.
    Братва: - Дед, продай лампу, а?!
    Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
    Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
    Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
    Короче, продал дед лампу и уехал.
    Братва вызывает джинна и заказывает:
    - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
    Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

    Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
    - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
    - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
    - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
    Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
    Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
    Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
    Джин: - Момент, хозяин!
    И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
    Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
    Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
    Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
    Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
    Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
    - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
    Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

    Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
    - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
    - Маньяк - представился Маньяк
    - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
    - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
    - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
    Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
    - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
    - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
    - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк
    - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
    - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
    Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

    - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
    - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
    - Маньяк - представился Маньяк
    - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
    - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
    - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
    Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
    - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
    - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
    - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк
    - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
    - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
    Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

    Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
    — Что ты там закапываешь, девочка ?
    — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
    — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
    Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
    — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

    овый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
    дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
    заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
    стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
    мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
    уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
    на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
    Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
    этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
    скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
    деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
    а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
    вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
    Шум, треск — мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
    аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
    ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
    помочь. Подходит к нему спрашивает
    — Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
    стесняйся.
    А дед ему шепотом:
    — Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
    - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
    Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну #б твою мать!

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
    — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
    Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну #б твою мать!

    Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
    — Дед на что ловишь?
    — На червя.
    — Вот блин, а мы на хлеб!
    На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
    — Дед на что ловишь? На хлеб!!!
    — А как ты определяешь в какой день на что ловить?
    Дед говорит:
    — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
    — У нас с утра стоит колом!
    — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: 
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. 
    Девочка: 
    - И о чём же вы хотите беседовать? 
    Менеджер: 
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? 
    Девочка: 
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? 
    Менеджер: 
    - Нет, девочка, не знаю... 
    Девочка: 
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
    терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
    А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
    дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
    это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
    она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
    месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
    - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
    я тебе уже говорила об этом!
    - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
    - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
    - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
    телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
    - Ну, если так...
    Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
    к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
    давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
    она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
    сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
    В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
    Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
    А когда вернулась, стала как шелковая...

    Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
    - Это сто? 
    - Это кролик. 
    - А это сто? 
    - Это ушки кролика. 
    - Босые. 
    - Большие, большие. 
    Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел. 
    Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить: 
    - Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла? 
    - Да. 
    - На держи. 
    Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против. 
    В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

    Старый дед приходит к доктору:
    - Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    - Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    - Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    - Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    - дед ты чего?
    - Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

    В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
    Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
    Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
    Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
    Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

    Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
    - Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    - Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    - Дед, а ещё лом есть?
    - Чё, сынок, клёв хороший?
    - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

    Поделись с друзьями!

    Самые смешные анекдоты [405]

    Индиго
    Индиго

    Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
    - Ты почему опоздал?
    - Я упал с пятого этажа.
    - И что, целый час падал?

    зарина
    зарина

    Муж спрашивает жену:
    - Ну, как дела?
    - Уже закончились.

    james
    james

    Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
    - Смотри, как деньги зарабатывать надо!
    Достает из кармана пp#zeрв@тив, останавливает машину и говорит водителю:
    - А ну-ка дыхни сюда!
    Тот дыхнул.
    - Ага! Пьяный! Плати!
    Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
    - А ну-ка дыхни сюда!
    - Сам в свой гондон дыши!
    - О! Трезвый! Проезжай!

    vasles
    vasles

    Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
    - Здравствуйте, я мастер педикюра.
    Мужик отвечает, вставая:
    - Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

    крик
    крик

    - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
    - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

    IVANNA
    IVANNA

    Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
    - Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!

    А ты и дальше сиди дома ))

    А ты и дальше сиди дома ))

    Неленский
    Неленский

    - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

    ДИНКА
    ДИНКА

    Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
    - Циля.
    - Ну?
    - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
    - Что прачет? Видать, золото?
    - Нет.
    - Деньги?
    - Нет.
    - Зберкныжку?
    - Нет.
    - А что же прачет?
    - Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
    - Нет!
    - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

    евгешка
    евгешка

    Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
    - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
    Спокойный женский голос в ответ:
    - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

    Аскер
    Аскер

    Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
    - Дедуля, это же настоящий молот!
    Старик говорит с гордостью:
    - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
    Медсестра:
    - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
    Дедуля в ответ:
    - Нет, дочка, колени здорово подводят!

    анекдоты свежие :: 22 ноября 1997

    В Грузии сын спрашивает отца:
    - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
    - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
    хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
    обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
    средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
    Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
    - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
    - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
    с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
    и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
    день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
    и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
    выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
    ``Ты што - одурэла?``

    Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ...
    ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что
    член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
    - Это что за @$@@#!(#!
    А член вдруг говорит:
    - Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Хуй.

    Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
    Вбегает первый:
    - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
    оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
    - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
    - Давайте женские, пофигу..
    Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
    Прибегает второй:
    - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
    Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
    - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
    - Давайте женские, пофигу..
    Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
    Прибегает третий:
    - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
    а мне член оторвало, пришейте..
    - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
    - Давайте хобот, уже на!рать...
    Проходит месяц.
    Прибегает первый:
    - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
    Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
    - ????
    - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
    пока не кончу!!
    - !!!!!
    Ну ладно. Прибегает второй:
    - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
    золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
    - ????
    - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
    - !!!
    Тоже ерунда. Прибегает третий:
    - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
    но есть одна проблема..
    - ???
    - Похудел я на 15 кило...
    - ????????????
    - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
    то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

    Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``.
    Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним.
    Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости
    под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна
    ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
    говорит:
    - Че, мужик, доездился?
    Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху,
    положил руку на рычаг передач и сказал:
    - А теперь - вторая.

    Жена говорит мужу:
    - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

    В России все беды от юристов (Ленин, Горбачев), и сыновья
    у них долбанутые. Кстати, а если папа русский, а мама юрист,
    эффект тот же?

    Миттеран - Андропову:
    - У вас герб не правильный!
    - Почему это? Серп, молот - союз
    рабочего класса и крестьянства!
    - Да нет, вам в герб надо амура!
    - ???
    - А потому что вы с голым задом и ракетами
    всем свою любовь навязываете!

    В ходе русско-чеченчкой войны Паша Грачев ввел
    в ведение войны олимпийский принцип:
    ``Главное не победа, главное - участие!``

    Почему в Одессе так много негров? - спрашиваю.
    Ответ: - Да плодятся!

    - Марианна! Где твои золотые зубы,
    которые я подарил на день рожденья?
    - Их взяла поносить Марисабель!

    В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто.
    - Милый, я хочу это, и это, и вон то!
    - Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар,
    а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь!

    Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
    ``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария.
    ``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев.

    Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
    ``Мюллер`` - подумал Штирлиц.
    ``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк.

    Незабвенный Ильич-2 встречает Черненку.
    - Слушай, Устиныч, правильно женщины говорят,
    что мужчинам доверять нельзя!
    - Почему, Леонид Ильич?
    - Ну, вот вчера втретил Фиделя Кастро, обнимаю его,
    целую, по спине глажу, жду хоть какого продолжения,
    а он даже маленького орденка не дал!

    Летят два нарка в космосе.
    - Слушай, что это там такое за окном маленькое,
    кругленькое? Земля, что ли?
    - Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

    Встречаются два чукчи.
    - Отгадай загадку, однако!
    - А я не умею!
    - А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``!
    - Ну, давай!
    - Сто одежек, все без застежек!
    - Это я в шубе, однако!
    - Холодно, однако!
    - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
    горячо!

    Прапорщик перед солдатами:
    - Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
    отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
    Вопросы есть?
    - А как же девушку в увольнении?
    - Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
    и целуй сколько хочешь!

    Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная
    интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия!
    Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!``

    Вопрос: как снять брокера с дерева?
    Ответ: перерезать веревку...

    Вопрос:
    - Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
    Ответ:
    - Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
    и без мами рос.

    Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
    - Алло?
    - У вас горячая вода есть?
    - Есть.
    - Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

    Вопрос армянскому радио:
    - Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
    - Выбросьте его из окна.

    Разговаривают две дамы:
    - Все мужики пьют!
    - Не все. Мой еще и ест.

    В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
    которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
    - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
    Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
    ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
    бы тебе неплохой парой.
    - Мам, но она мне не нравится.
    - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
    Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
    ее дедушка был министром, а папа станет министром
    с минуты на минуту.
    - Мам, но она мне тоже не нравится.
    Мать - в сердцах:
    - Да кто же тебе нравится, в конце концов?
    - Наш слуга Питер.
    - Джон, но он же католик!

    Пишет один фидошник другому:
    - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95
    от пpосто пpогpаммиpования?
    - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ...
    а представляешь, чем отличается просто секс от секса
    на гамаке в штормовую погоду?

    Говорят,что *ИК* - ето затерявшийся *ПУК*
    Говорят,что *ПУК* - ето затерявшийся *ИК*

    Армянское радио спросили:
    - Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``?
    - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

    - Девушка, можно на вас положиться?
    - Думаю, да.
    - Тогда я сверху!

    Старый холостяк, седьмой десяток идет.
    Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты
    кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел
    на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
    результата никакого.
    - Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия
    в жизни лишусь.

    Международная математическая Олимпиада.
    Участвуют три студента :русскии, американец и француз.
    Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
    а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
    до конца все решает и сдает.
    На втором этапе и третьем все повторяется.
    Оглашают результаты: русский выиграл.
    К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
    - Как у него все так легко получается?
    Он отвечает:
    - Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
    как ежики размножаются.

    Бегемотик бежит, плачет.
    Ему навстречу лисичка.
    - Бегемотик, что случилось?
    - А я солнышко поймал.
    - Ну и что?
    - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!

    Нетскэйп наносит ответный удар.
    Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную
    систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором
    еще и CD с этой системой.

    Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит:
    - Ослик, пойдем в лес погуляем.
    - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
    - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
    - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя
    в голове.

    Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
    заявила клерку, что желает открыть счет.
    Клерк:
    - На какую сумму?
    Старушка:
    - Три миллиона долларов.
    Клерк (несколько охуевший):
    - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
    лучше с президентом банка поговорить.
    Ну, старушка потопала в президентский офис.
    Президент:
    - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
    Старушка:
    - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
    Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
    вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
    один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
    - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
    мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
    невозможно выиграть.
    - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
    проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
    Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
    На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
    сопровождении молодого человека.
    Президент:
    - Кто этот господин?
    Старушка:
    - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
    свидетеля.
    - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
    Я выиграл?!!
    - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
    этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
    Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
    нему, потрогала его за яйца и говорит:
    - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
    И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
    головой об стенку и отчаянно стонет.
    Президент:
    - Что это с ним?
    Старушка:
    - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
    на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
    самого президента Манхеттэнского банка...

    Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не
    совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,
    мирового превосходства, денег и пива...

    Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
    Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени.
    Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской
    культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
    Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
    Сидят они в тетре, а баба все говорит:
    - Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
    Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит:
    - Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
    Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре
    закрыли. Дед побежал через служебный вход.
    А тем временем конферансье на сцене:
    - Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
    Тут дед на сцену выбегает:
    - Ганна! Ганна!
    Она ему из десятого ряда:
    - Га?
    - Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!!

    В лесу появился заяц-беспредельщик.
    Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
    Решили позвать льва.
    Лев:
    - Че ты творишь, заяц?
    Заяц:
    - А ты кто такой?
    Лев:
    - Я - лев, царь зверей!
    Заяц:
    - Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов!

    Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
    Ну и друзья спрашивают:
    - Как вы там общий язык-то нашли?
    - Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.

    Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
    Сонный мужик снимает трубку.
    - Алло!
    - Это стадион?
    - Какой в жопу стадион?!
    - А хуль в трусах стоишь!

    Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
    - Что это у вас тут так воняет?
    - Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.

    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
    мышлению.
    Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    Учительница:
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
    и коричневое в поле?
    Дети:
    - Корова.
    Учительница:
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    - Или куча дерьма!
    Учительница:
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    Вовочка:
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    Вовочка:
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
    сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
    звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

    Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине.
    На Ferrari.

    Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
    Юрист говорит:
    - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
    но страховая компания полностья все оплатила.
    - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
    здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
    и страховая фирма мне выплатила страховку.
    Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
    - Интересно, а как вы организовали наводнение?

    Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
    Одна другой говорит:
    - Циля.
    - Ну?
    - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
    что мой Сема прачет между ногами?
    - Что прачет? Видать, золото?
    - Нет.
    - Деньги?
    - Нет.
    - Зберкныжку?
    - Нет.
    - А что же прачет?
    - Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
    между ногами, догадаешься?
    - Нет!
    - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

    Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга.
    Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

    Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки?
    Ответ: Одна.
    Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки?
    Ответ: Тогда блондинка беременна.

    - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
    - Не болтай, пили решетку!!!

    Встречаются два друга. Один рассказывает другому :
    - Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!!
    вон еще одна пошла!!!

    Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
    И тут препод и говорит:
    - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
    Итак, мужской половой орган из шести букв?
    - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
    - Из пяти?
    - Пенис.
    - Из четырех?
    - Член.
    - Из трех?
    - Хуй!
    - Из двух?
    (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
    - На!!
    - Из одной?
    (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
    - О!!!

    Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за
    Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне
    является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых
    упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...

    На НЕТ и хуя нет...

    (Из монолога сибиряка)...
    ``Как прекрасна КАМА С УТРА (а вы о чем подумали ???,
    верно КАМАСУТРА, т.е. на рассвете)``

    Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
    свои женские дела.
    - Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
    не помогали, ничего, - рассказывает первая.
    - Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
    то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
    с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
    говорит вторая собеседница.
    - А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
    Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
    добавляет третья.
    К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
    спросил:
    - Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
    из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?

    - Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание
    залезть к ней в трусы...

    - Как на Чукотке называют умных людей?
    - Туристами.

    Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.
    Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
    - Что, не клюет?
    Молодой:
    - Да, не очень.
    Пожилой:
    - Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
    С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
    Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
    - Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я
    буду тобой руководить.
    Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
    Старый ему:
    - Ну, клюет же. Давай, подсекай!
    Молодой:
    - Да подожди, подожди чуть-чуть.

    В палату привозят свежепрооперированного пациента.
    К нему обращается сосед по койке:
    - Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
    - Да. А что, собственно..?
    - Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
    - Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
    Голос хирурга в коридоре:
    - Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?

    Почему евреи распяли Христа на кресте?
    Потому что на Маген-Давиде это было бы очень неудобно.

    Встречаются два кореша-наркомана:
    Первый говорит:
    - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился,
    даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    - Кайф.
    На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю.
    Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
    - Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше
    телевизор взял, что ли.

    Из одного научного доклада:
    ``... Это и есть все мои основные принципы. Если они вам
    не нравятся ... у меня есть другие!``

    На презентации статьи по экономике:
    - ... Suppose that men and women are perfect substitutes...
    Из зала на русском:
    - Кому как!

    - Чего больше всего боялся президент Рейган
    при встрече с Брежневым?
    - Что тот его поцелует.

    Англичанин, француз и русский рассматривают картину
    ``Адам и Ева в раю``.
    - Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность,
    - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
    - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны.
    Ясное дело, они французы.
    Русский:
    - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно
    яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

    Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
    Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
    Командир говорит бортмеханику:
    - Ты пойди, посмотри, что там такое?
    Тот посмотрел, возвращается.
    - Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

    Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик.
    Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему
    изменяет. Все спрашивают его: ``А как же ты узнал?``
    Ну, тот за пивом и раскололся - ``да я под кроватью контакты
    приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали,
    я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома
    сразу и врезал суке!``
    Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
    устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался
    по тревоге и улетел.
    Возвращаются ночью.
    В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
    - Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
    - Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены ебутся!

    - Чем отличается первый этаж от десятого?
    - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,
    а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.

    Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
    Один говорит другому:
    - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
    защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
    - Горбун.

    Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
    - Где был, Василий Иваныч?
    - Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли хуй в песке,
    то ли песок в пизде. Ага, вспомнил, Мангышлак.

    Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
    - Мама, что это у тебя между ног?
    - Да это мочалка.
    На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
    - А где твоя мочалка?
    - А я ее потеряла.
    Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
    и говорит:
    - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
    этой мочалкой отцу лицо трет.

    - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
    - Никакой. Некуда руки девать.

    Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
    Все - в полосатых рубашках.
    Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
    - Здравствуйте, товарищи матросы!!!
    Ему сопровождающий, шепотом:
    - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

    Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
    Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене,
    что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой
    орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру,
    но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет
    эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень
    расстроенный. Жена спросила:
    - Что с тобой?
    - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была
    необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
    - Боже! Ты опять это сделал?
    - Да.
    - И что?
    - Меня уволили.
    - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
    - А, Таньку тоже уволили.

    Вологодские присказки.
    1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег!
    2. Чай без вина пей без меня...
    3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак,
    было девушек попорчено - за деньги и за так.
    4. Хороша закуска, квашена капустка -
    и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

    Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист.
    Измученный толкотней качок предлагает:
    - Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
    Каратист не согласен:
    - Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные
    сами разбегутся.
    Програмист с умным лицом предлагает:
    - Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим
    на переднее сиденье.

    анекдоты, лучшие из повторных :: 17 мая 2001

    17 мая 2001

    Меняется каждый час по результатам голосования

    В поезде в купе темно.
    Мужчина обращается к женщине:
    - Мадам а у Вас дети есть?
    Женщина:
    - Да есть.
    Мужчина:
    - А сколько старшему?
    Женщина:
    - Двадцать восемь.
    Мужчина:
    - Спокойной ночи.

    Встречаются два генерала российский и американский.
    Российский генерал гордо сообщает американскому:
    - Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
    килокалорий!
    Американский генерал:
    - А американский солдат получает 4000 килокалорий!
    Российский генерал краснеет и орет:
    - Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

    Проходит конкурс минетчиц.
    Корреспондент интересуется у конкурсанток шансами на победу.
    Подходит к францеженке:
    - Какову Ваши шансы?
    - Если не приедет Люська из Одессы, то, наверное, займу первое место..
    Корреспондент удивлен. Подходит к американке. Спрашивает :
    - Какову Ваши шансы?
    - Если не приедет Люська из Одессы, то, наверное, займу первое место..
    - А что, Люська из Одессы такой авторитет?
    - Ну, авторитет не авторитет, а кубик Рубика во рту за три минуты
    собирает.

    Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют - рай, а не место!
    Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок.
    - Здравствуй, медвежонок! - говорит ежик.
    - Доброе утро, ежик! - говорит радостно медвежонок.
    И так слово за словом, шутка за шуткой,
    .... получил таки ежик по ебалу!

    Идет девушка по пляжу и увидела ракушку. Она ее поднимает и прикладывает
    к уху, чтобы услышать шум воды. Потом резко убирает от уха и говорит:
    "Как на х*й?"

    Самый смешной анекдот за 28.04:

    - Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный... Подвиг за подвигом.
    - Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
    - Да. Воруют.

    САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

    Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

    Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

    Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

    Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
    — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
    — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

    Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

    Четыре часа утра. Звонит телефон:
    — Алло, это общество защиты животных?
    — И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

    - Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
    - Доктор, оно такое противное!
    - А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
    - Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!

    Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

    Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей написано "Заходи помою"

    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

    По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

    Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
    - 90 презервативов, пожалуйста!
    В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
    Ежик, посмотрев на них:
    - 92, пожалуста.

    — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
    — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)

    Потерялась собака.
    Жена попросила мужа дать объявление в газету.
    Проходит неделя, никаких сообщений.
    - Что ты написал в объявлении?
    - Шарик, ко мне!

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.

    Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

    Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

    Джин - Аладдину:
    - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

    Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".

    Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

    Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. 
    Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: 
    - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

    Муж-сибиряк жене:
    - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    - С чего ты взял?
    - Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.

    Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.

    - Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
    - Голосовать не умеем!

    Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

    - Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

    Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

    Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше...

    Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

    — А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
    — ?
    — Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

    Поделись с друзьями! Ещё интересные фото-посты

    Смотрите также