Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот пятничный

Анекдот пятничный


Пятничные анекдоты

- Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!
***
- Папа, ты знаешь почему в Сибири не живут крокодилы?
- Голодно, сынок, в Сибири!
- Думаешь, они бы не смогли найти что там покушать?
- Уверен, что их там скушал бы кто-нибудь другой.
***
Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!
***
Женский монастырь:
- Девки, там морковку привезли… Да чего ж вы дуры так радуетесь, она вся тертая!!!
***
К врачу-сексопатологу на прием пришел мужчина. Доктор интересуется:
- И на что вы жалуетесь?
- Понимаете доктор, тут такое дело… Я как выпью, совсем не могу кончить!
- Тогда бросайте пить!
- Доктор, тогда я начать не смогу
***
Хозяйка собаки жалуется семейному ветеринару:
- Доктор, он меня целыми днями домогается!
- Не волнуйтесь. Сущие пустяки. Сейчас ему маленькую операцию сделаем, и больше он вас не побеспокоит…
- Боже, это так ужасно. Доктор, а можно ему просто подрезать ногти и убрать запах изо рта?
***
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
- Это муж мой – уголовник.
***
Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!
***
- Пойдешь сегодня на рыбалку?
- Да нет, не могу. Тещу хороню.
- Ясно. Отчего она?..
- Да вот, котлетками отравилась.
- Как так?
- Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».
***
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
***
Мама:
- Доченька. Почему ты сегодня домой так рано пришла, да еще и без перегара? Неужели с девчонками поругалась?!
***
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
***
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!
- Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
***
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

Пятничные короткие анекдоты

  • Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
  • 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
  • Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.
  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
  • Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
  • Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
  • - Вы не перестаёте меня радовать!
    - Дверь в туалет закрой, урод бля!
  • Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
  • - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
    - Могу.
    - Тогда слушай!
  • Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
  • У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
  • Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
  • Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
  • Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
  • В боксе главное — не получить сзади нож в почку.
  • - Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
    - Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.
  • - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
  • Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
  • Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
    Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
    Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
    Феноменальные результаты уже через неделю!
  • …И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
  • Читаешь википедию? Педофил — ненавижу тебя!
  • Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
  • Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.
  • А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?
  • Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
  • 50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)
 



Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:


Комментарии (7)


Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Пятничные анекдоты 14 февраля 2020 года

Вы все еще считаете, что 1 рубль – это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Улетев в кювет, “Ока” почувствовала себя внедорожником.

– Мы всегда действовали, опираясь на право!
– А почему же результат обратный?
– Потому, что случайно оперлись на лево…

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
– Давай вставай, пошли бутылки собирать!
– Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.

В компьютерном отделе:
– А почему у вас память такая дорогая?
– Так она брендовая! Фирма какая – неизвестно, но бренд…

– Дорогой, крабовый салат будешь?
– Буду!
– Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
– Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!

Надпись на двери сумасшедшего дома:
– Веня – дурак!

Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

Шахматы – самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка “Победитель”. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный…

– Что такое сверхосторожность?
– Это когда улитка тормозит при повороте.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.

Я Вас любил! Могли бы и проснуться…

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

– Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег на него родимого нет!

Самая прибыльная деятельность – это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.

Навигатор в Монголии:
– Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

– Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
– Ясен перец, ты же стоматолог!

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу.

Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
– Есть у него хоть какие-то шансы?
– Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придет.

Рекомендуемые статьи:

Пятничные анекдоты (16 шт)

1. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

2. "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

3. Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

4. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...

5. Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

6. Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

7. В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

8. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

9. Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

10. "Я люблю тебя" – говорят русские.
"I love you" – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

11. Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»

12. Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.

13. В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.

14. Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!

15. Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%

16. Психолог:
- У вас умер дедушка…
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- …и вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!

Смешные пятничные анекдоты для всех (17 шт)

1. Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

3. Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

4. Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

5. Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

6. Джентльмен способен не только довести леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

7. Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

8. - Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

9. Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

10. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

11. В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

12. Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

13. Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

14. - Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

15. - Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

16. - Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

17. Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Пятничные короткие анекдоты (18 шт)

  1. В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
  2. Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
  3. В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
    шею… У меня медленный интернет.
  4. Современные дети читают книги только от порки до порки.
  5. Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
  6. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
  7. Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
  8. Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.
  9. Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
  10. Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.
  11. Мирные жители засыпают, просыпаются коты.
  12. Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
  13. Маленькая девочка в магазине:
    - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
    - Нет.
    - Фиговенько
  14. Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
  15. А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
  16. Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
  17. - Куда будешь поступать?
    - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)
 



Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:


Комментарии (4)


Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите также