-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты сальные
Сальные шуточки
Внимание, местами бывает нецензурно: )
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в туалет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в туалет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!
Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший!" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
— Хто це там так кричить у сусідів?
— А це Оля
— Що, народжує?
— Ні вагітніє...
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!:)))
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!!!
Как мы с тобою чувствуем друг друга!...
Да, в этом деле нету))) пустяков!
Вот тут ладонью бережно по кругу...
На четвереньках? это вариант!
Я дотянусь . раз нужно так для дела...
Да, котик , да....!!! Достал? ты мой гигант!
Шпагат?! конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем...
Сто двадцать поз! Мы справилисьс тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём)
Я счастлива!.... уф-ф, наклеены обои...
и на конец-то мы закончили ремонт!)))))
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Дворец падишаха. Тихо опускается на землю ночь. Закончив с любимым делом – поспать, евнух выходит на работу.
Падишах вызывает его срочно к себе и приказывает привести к нему его любимую шестую жену.
Верный воле падишаха, евнух отправляется на женскую половину и приводит, ту которую возжелал хозяин. Через час счастливая шестая жена уходит, а падишах опять посылает евнуха теперь уже за десятой любимой женой. Евнух покорно исполняет волю падишаха.
И так происходит еще шесть раз. Раз за разом евнух приводит к падишаху его жен и отводит назад в женские покои.
Наконец, наступило утро. Взошло солнце. Уставший евнух ждет, пока падишах заснет и тогда ему тоже можно будет оправиться поспать. Но осторожно заглянув в покои падишаха, евнух увидел, что тот бодр и полон жизненных сил и энергии.
Тогда евнух не выдержал и дерзнул обратиться к великому падишаху с вопросом:
- О, великий, можно ли спросить тебя?
Падишах добродушно кивнул головой. И тогда евнух задал ему всю ночь мучивший его вопрос:
- Как же так получается. Я ведь только водил к тебе твоих жен и отводил обратно и просто ужасно устал, а ты их целую ночь ублажал, и все равно бодрый как вставшее солнце.
На что падишах, загадочно улыбнувшись, ответил:
- Дело в том, что ты целую ночь занимался пустой беготней, а я своим любимым делом!
- Милая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- ***ть, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»)))
Тёща - зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?!
- Показать?
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что, воду уже можно спускать?
Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Говорят, что дети - это цветы жизни! ГРАЖДАНЕ, КОМУ НУЖНА РАССАДА?
- Бэлла Моисевна, ну как Вы таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
- < С юмором: ) Цитаты от короля сарказма
- Смешные истории молодых мам >
Самые смешные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
|
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит “в норку” и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Предложения со словосочетанием САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
Любит плоские шутки и сальные анекдоты. На нас обрушился новый поток брани, сальных анекдотов, жаргонных словечек из интеллигентского обихода. Вместо пикантных сплетен травили сальные анекдоты, а вместо куртуазных бесед отдавали рапорты... Женщина за окном смеялась, и не было ни умывальников с «пипочками», ни туалета на улице, не было похотливой администраторши, ни сальных анекдотов, ни пустой, никчёмной болтовни. Верит сказкам и любит сальные анекдоты, от которых ржёт как лошадь в стойле и икает, и тогда его переполненный вредными бактериями живот трясётся мелкой дрожью.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова суперфосфат (существительное):
Кристально
понятно
Понятно
в общих чертах
Могу только
догадываться
Понятия не имею,
что это
Другое
Пропустить
СВЕЖИЙ АНЕКДОТ - Прикольные анекдоты до слез читать
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.
Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!
Свежий анекдот дня
Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.
Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.
В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.
Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.
Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.
Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.
Смешные анекдоты в картинках с надписями
Одно дело если вы далеко пошли другое дело если вас далеко послали.
Спасите тону!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Две блондинки в машине.
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
А ты делай так же, как я.
— Как?
Закpой глаза.
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
— Нет конечно.
Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?
Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!
Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.
Так много отложил на черный день что жду его с нетерпением.
Предложения со словосочетанием САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
Любит плоские шутки и сальные анекдоты. На нас обрушился новый поток брани, сальных анекдотов, жаргонных словечек из интеллигентского обихода. Вместо пикантных сплетен травили сальные анекдоты, а вместо куртуазных бесед отдавали рапорты... Женщина за окном смеялась, и не было ни умывальников с «пипочками», ни туалета на улице, не было похотливой администраторши, ни сальных анекдотов, ни пустой, никчёмной болтовни. Верит сказкам и любит сальные анекдоты, от которых ржёт как лошадь в стойле и икает, и тогда его переполненный вредными бактериями живот трясётся мелкой дрожью.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова сводня (существительное):
Кристально
понятно
Понятно
в общих чертах
Могу только
догадываться
Понятия не имею,
что это
Другое
Пропустить